Feliz 2008

DEZ previsões ÓBVIAS para 2008

1) Mossoró continuará quente quase fervendo;

2) Lula continuará com seu português ruim e sem um dos dedos da mão esquerda;

3) O BBB8 será novamente visto por milhões de desocupados;

4) As novelas continuarão existindo e ditando a moda de gente abestalhada;

5) A política no Brasil continuará cheia de impurezas;

6) Nelson Ned continuará um anão com voz de tenor;

7) Edir Macedo ficará ainda mais rico graças a burrice e ingenuidade de muita gente;

8) William Bonner e Fátima Bernardes juntos, continuarão ganhando em um mês, o que eu não ganho em 10 anos de trabalho;

9) Minha barriga diminuirá visivelmente;

10)Meus pacientes continuarão tendo pêlos, penas e às vezes até casco.

F É R I A S (2a PARTE)

Vinte e quatro horas sem ouvir um miado ou latido. Já tô com saudades...

Pergunta do MÊS

Onde está o meu anel?!

Marina Elali, pseudo-cantora, na ocasião em que iniciava a introdução de uma música durante a gravação de seu DVD, aqui em Natal.

Dez DESEJOS para 2008

1) Casar;

2) Aprender a tocar um instrumento;

3) Andar de avião;

4) Praticar algum esporte;

5) Fazer uma especialização em Dermatologia;

6) Mudar alguns hábitos alimentares;

7) Comprar um Notebook e/ou máquina fotográfica profissional;

8) Fazer alguns pequenos reparos no carro;

9) Visitar alguns amigos distantes;

10)Ler a mesma quantidade (quatro) ou mais de livros.

F É R I A S

Serão 4 longos dias longe do trabalho após dois anos sem descanso.

R E T R O S P E C T I V A

DEZ coisas QUE você SÓ vê no NATAL

1) A tia encalhada e chata que nunca casou e passa a noite com cara-de-furico, prestando atenção em tudo e todos;

2) O primo bombado, que só fala merda e usa roupas coladas com botas, frequenta academia e escuta música da moda (entenda-se aquelas que mais tocam nas rádios populares);

3) A prima loira e burra que só diz arisia, mas que é gostosa e a boizada toda diz que já comeu;

4) O tio biriteiro que toma todas antes do Amigo Secreto, bota boneco e fica dando trabalho a sua avó;

5) A parente amostrada metida a depressiva que se tranca no quarto e ameaça se matar só pra aparecer, em plena noite de Natal;

6) A vizinha cabida que pensa que é parente e dá pitaco em tudo;

7) A cunhada chata e sem sal que passa a noite de cara feia e ninguém sabe o porquê;

8) O miserável do cachorro que justo na noite de Natal é acorrentado nos fundos da casa e passa noite latindo feito um condenado até alguém tentar espancá-lo;

9) A empregada escrava que todo mundo considera, mas que no final da noite, sempre acaba lavando a louça da ceia, enquanto todos vão dormir;

10) O sobrinho pentelho que só leva o tempo em biliscar os pratos da ceia e fica correndo pra lá e pra cá feito um retardado, até cair e sair chorando...

Kung HIS Hsin NIEN

A todos meus amigos leitores e blogueiros desejo um Feliz Natal em 10 línguas:

1º. Feliz Natal (Potuguês)

2º. Merry Christmas (Inglês)

3º. Frohe Weihnachten (Alemão)

4º. Joyeux Noël (Francês)

5º. Feliz Navidad (Espanhol)

6º. God Jul (Sueco)

7º. Merii Kurisumasu (Japonês)

8º. Buon Natale (Italiano)

9º. Hyvää joulua (Filandês)

10º. Kung His Hsin Nien (Mandarim)

Feliz NATAL

V O L U N T A R I A D O

O Centro Espírita Irmãos do Caminho em conjunto com a Prefeitura do Natal e algumas ONG´s, realiza todos os anos, o Natal sem Fome. A iniciativa visa diminuir a fome de famílias carentes dos bairros mais necessitados aqui da capital. Todos os envolvidos são voluntários, alguns dedicam às vezes, mais do que simplismente o tempo e a mão-de-obra, exercendo de forma honrosa, a caridade e o amor ao próximo.

Hoje vi e participei do trabalho como voluntário. Foi um misto de satisfação e culpa. Satisfação por estar ali, fazendo algo realmente concreto para mudar, mesmo que temporariamente, a realidade daquelas pessoas. Culpa por achar que eu, como cidadão, demorei muito pra tomar esse tipo de iniciativa me omitindo como faz a maioria, alegando ser dos governantes única e exclusivamente, o dever de ajudar os menos favorecidos.

Se você ainda não participou de um trabalho voluntário, mude de postura, seja útil e faça algo realmente gratificante, ajudando a quem realmente precisa e lembre-se: Você é responsável por todo o mal que pratica, mas é mais responsável ainda, pelo bem que deixa de praticar... Diferente de mim da primeira vez, não sinta culpa ou satisfação, faça porque gosta e tem vontade. Fiz isso e não me arrependi. Confesso que não vejo a hora de repetir tudo outra vez...

Feliz ANIVERSÁRIO

De tudo, ao meu amor serei atento

Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto

Que mesmo em face do maior encanto

Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento

E em seu louvor hei de espalhar meu canto

E rir meu riso e derramar meu pranto

Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure

Quem sabe a morte, angústia de quem vive

Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Que eu possa dizer do amor (que tive)

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure.

Soneto de Fidelidade - Vinícius de Morais.

Diálogo da SEMANA

- Doutor, o que o senhor vai fazer com seu décimo terceiro?!

- Décimo, como assim?! Sou autônomo, não tenho essa regalia...

- Regalia?!

- É, sem carteira assinada, sem férias remuneradas, regalias...

- Vixe, então FGTS nem pensar, né?!

- Naaaammmmmmm.

- E se o senhor ficar doente?!

- Ai, lasco-se.

- Como assim?!

- Sem décimo, sem carteira assinada e talvez sem emprego.

- Eita, assim é complicado, visse?! E sua noiva?!

- Também veterinária, ou seja, autônoma.

- E o senhor ainda pensa em casar?!

- Não vejo a hora...

- É, tem doido pra tudo...

- Porquê?! O senhor acaso não é autônomo?! Não vende lanche?!

- Sou sim, com a graça de Deus...

- E então, não casou?!

- Casei com 17 anos e tenho duas meninas lindas...

- E apois?!

- Como eu ia dizendo doutor, tem doido pra tudo...

Eu e Zé Raimundo, vendedor de lanche lá da clínica.

Eu e o PHOTOSHOP

P R E S E N T E S

Ontem a tarde sai do trabalho mais cedo com um objetivo louvável: Comprar presentes para parentes e agregados. Como todos ou quase todos aqui sabem, sou veterinário. Aquele sujeito autônomo, sem carteira assinada, que ganha por produção e diga-se de passagem, não desfruta de férias remuneradas ou 13o salário. Em outras palavras: Um Rola-bosta, Mela-cueca, Zé-Ruela, ou coisa maios ou menos parecida. Logo, esse lance de comprar presentes para todo mundo tem lá seu lado suicida ou kamicaze, haja visto que estou gastando tudo que ganho e às vezes o que ainda nem ganhei...

Observações à parte, passados o stress das filas intermináveis, o entra e sai em provadores, a falsa simpatia dos vendedores, uma dúzia de lojas e um shopping lotado, eis que consigo comprar um presente para cada parente. Mãe, noiva, futura-sogra, irmãs e até os fuleras dos cunhados, serão agraciados com a famijerada lembrancinha. Para mim, apenas o que minha barriga me deixou vestir. Passei do manequim 36 para o 42 em pouquíssimo tempo, como disse minha noiva, devia ter vergonha... Na hora de pagar, não deu outra, tasquei o cartão e mandei tudo para a puta-que-pariu do vencimento. Agora, é só esperar o Natal e esquecer as dívidas do Ano Novo...

Campanha: Volta JANAÍNA

Janaína é minha leitora assídua, ou pelo menos era, até eu me transformar segundo ela, em uma espécie de Diogo Mainardi do Nordeste. Neste diapasão (aprendi com um amigo), considerando minha grande estima e admiração pela pessoa ora citada, imploro seu retorno Janaína, as minhas páginas de comentários.

Prometo desde já, ficar mais dócil e falar de coisas meigas, como receitas de doces, bolos de festas, criação de animais de estimação e o sexo entre os anjos. Desde já, deixo de lado as políticagens toscas, ataques a corruptos, falsos moralismos e outras coisas que não incluam empurrar ninguém da ponte. E para provar que mudei de enfoque, deixo a seu critério o assunto do meu próximo post, ok?!

Entre ASPAS

A única maneira de ter um amigo é ser um.

Ralph Waldo Emerson, poeta e escritor.

S O R T E

Sai de casa para o trabalho, andei uns 2km até o sinal e ouvi meu celular tocar. Procurei o aparelho por todo canto, quando uma senhora também parada no sinal me avisou: "Moço, tem um livro (minha agenda) e um celular em cima do teto do seu carro..." Que foi?! Já sei o que você tá pensando, e o pior, também concordo...

C O N V I T E

Hoje o Oscar Neimeyer completa 100 anos. Ontem ele me ligou convidando pra festa. Ainda botei uma banquinha pra comparecer, exigi uísque gringo e ar condicionado central e ele, nobre cavalheiro, concordou e me fazer os mimos e prometeu não chamar o Latino pra cantar e nem convidar a Ana Maria Braga. Daí eu pensei: "É, sendo assim eu vou..."

Sobre a CPMF

A queda da CPMF representa uma redução em R$ 40 bilhões na arrecadação federal no ano que vem. Nossa moribunda saúde pública, terá um corte significativo em seus recursos e o que já era ruim, acreditem, ficará ainda pior. Não que eu fosse a favor do imposto, muito pelo contrário, na minha humilde opinião, se o governo gastasse menos e melhor, soubesse distribuir de forma racional os recursos e colocasse em prática nossa tão falada reforma tributária, talvez não existisse o pânico que ai está.

Já se fala em aumento da IOF e outros impostos dos quais o governo não precisaria do aval da câmara e do senado para aprovar. Por outro lado, há quem acredite que a oposição (PSDB e DEM), tudo fazem ou fizeram em prol do povo refém do imposto provisório que acabou se tornando permanente. Balela!! Tudo não passa de intriga política, conjunto de ações eleitoreiras de quem joga sujo para ter o poder de volta. Intrigas a parte, a verdade absoluta disso tudo é que no final, tudo vai sobrar para nós, o povo.

O R A Ç Ã O

Senhor ensina-nos a orar,

sem esquecer o trabalho;

a dar sem olhar a quem;

a servir sem perguntar até quando;

a sofrer sem magoar seja a quem for;

a progredir sem perder a simplicidade;

a semear o bem sem pensar nos resultados;

a desculpar sem condições;

a marchar para frente sem contar os obstáculos;

a ver sem malícia;

a escutar sem corromper os assuntos;

a falar sem ferir;

a compreender o próximo sem exigir entendimento;

a respeitar os semelhantes, sem reclamar consideração;

a dar o melhor de nós sem cobrar reconhecimento;

Senhor fortalece em nós a paciência com as dificuldades dos outros,

assim como precisamos de paciência dos outros com as nossas dificuldades;

Auxilia-nos, a reconhecer que a nossa felicidade mais alta será

invariavelmente aquela de cumprir-te os desígnos de hoje, agora e sempre.
.

“A Semente de Mostarda” – Emmanuel por Fco. Cândido Xavier.

Imagem da SEMANA

Nossa primeira Árvore de Natal.

E S P I R I T I S M O

O meu primeiro contato com a religião espírita foi aos 8 anos quando vi pela primeira vez minha mãe receber uma entidade meio que do nada, em plena hora do jantar. Aquilo foi assustador pra mim e era só falar em espíritos que eu me arrepiava e me tremia todo. Com o passar do tempo, fui me acostumando, meu pai faleceu e o fato de minha mãe ter um alto grau de mediunidade, me dava a falsa esperança de poder falar com ele a hora que eu bem entendesse. Pensei errado.

Hoje tenho a consciência de que o espiritismo é muito mais que religião, é doutrina, é ciência e filosofia. Ontem voltei ao centro espírita depois de um longo tempo sem frequentar as reuniões. Estava angustiado com sonhos, inquietações do meu cotidiano e um alto grau de ansiedade. Fiz uma consulta espiritual, fui convidado a participar de algumas palestras, ser voluntário em um trabalho com crianças e iniciei um tratamento com passes para aliviar minha ansiedade. Rogo a Deus que esforço não seja em vão.

S T R E S S

Hoje eu mataria um cabra na dentada. Enquanto isso...

E C O N O M I A

Daqui sairá minha viagem de Lua-de-Mel...

E V E N T O

Hoje será inaugurada aqui em Natal, a maior Árvore de Natal do Brasil. Terá ao seu redor uma fonte luminosa com mais de 380 pontos de água e alcançará a altura de 102 metros (o equivalente a um prédio de 39 andares), 30 metros de diâmetro e mais de 18 mil lâmpadas coloridas. Uma construção única que promete marcar o povo da cidade.

Já mandei polir o possante, engraxar as bota, comprei uma vodka fulera e meia dúzia de coxinhas só pra ir ver a bichona sendo acesa. Você que mora também nas proximidades, não pode deixar de ir prestigiar o evento que também contará com a apresentação da Banda Sinfônica do Município e do coral Sons da Terra, além de um show pirotécnico.

E ai, bora?!

Seleção de MOSSORÓ

O Leão é campeão da Copa RN contra o América. Da-lhe meu Leão.

E N Q U E T E

Quem você empurraria da Ponte FORTE-REDINHA?! Eis minha lista:

Hugo Chavez, presidente galado da Venezuela.

Marisa da Silva, primeira desocupada do Brasil.

Ana Maria Braga e seu papagaio cretino.

Edir Macêdo, bispo escroto da Universal.

Chimbinha e Joema, marmotas da Banda Calipso.

Toda diretoria e jogadores do América.

Xuxa, rainha dos dementezinhos.

KLB, pseudo-músicos com cara de playboys.

Eurico Miranda, tirano do Vasco.

Jô Soares, apresentador (entrevistador?!).

Sandy e Júnior, ex-dupla teen de patetas.

Mahmud Ahmadinejad, terrorista-Mor do Irã.

Michael Jackson, pedófilo e ex-negro.

Rubens Barrichello, aprendiz de piloto de F1.

Diogo Maianardi, colunista fulera da Veja.

Todos os atores e atrizes de Malhação.

Jack Chan, lutador de karatê abestalhado.

Silvio Santos, dono caduco do SBT.

Pelé, jogador de futebol e rei dos arrogantes.

Adriana Esteves, atriz e metida a comediante.

Frank Aguiar, cantor, deputado e ridículo.

Kelly Key, gostosa e acéfala.

Gugu Liberato, apresentador fulera.

Renan Calheiros, senador e ladrão.
O Papagaio da vizinha da minha noiva.

Maguila, ex-lutador de Boxe e demente.
.
Tiririca, comediante de merda.

Bozo, palhaço galado e mentiroso.

Continua...

D E C I D I

Plantar uma árvore. Na verdade um Girassol. Já é um começo...

C O N V I T E

I Encontro Nacional do Sistema SEBRAE. Quem puder leve 1kg de alimento não perecível ou um produto de limpeza para serem doados ao Instituto Juvino Barreto. Hoje e amanhã no Auditório do CEMURE.

Sobre Papai NOEL

Hoje é o dia de São Nicolau. Esse camarada é o santo padroeiro da Rússia, Grécia e Noruega, protetor dos marinheiros e comerciantes, dos casados e, principalmente amigo das crianças. Atualmente, ele é mais conhecido como Pai Natal (Papai Noel do Brasil). Seus principais milagres, estão relacionados com a provável ressucitação de crianças, na região de Mira, hoje Turquia, onde ganhou grande popularidade e grande número de devotos deste então.

Aqui no Brasil e em vários outros lugares do mundo, ele é visto como um bom velhinho que durante o Natal, voa em um trenó carregado por renas (veados), mundo a fora distribuindo presentes para crianças e adultos, disseminando o espírito do Natal. Frescuras à parte, sempre duvidei da existência desse cabra, na verdade quando criança, cheguei a montar guarda só esperando o infeliz chegar pra eu dar umas pauladas nele. O motivo é que ele insistia em errar (depois soube que era da minha mãe) no presente.

Lá em Mossoró, minha terra, tinha um caboclo que se dizia o Papai Noel. Ele era negro e usava uma barba branca andava em um jegue carregando uma carroça cheia de troço e lixo. Fedia feito um bode e cantava Jiggle Bells em inglês e tudo. Não tinha fábrica de brinquedos, mas com o pouco que tinha e o lixo que catava, fabricava carros de lata, aviões, piões, cavalos-de-pau e outras iguarias e distribuia para as crianças pobres das redondezas. Se ele morreu não se sabe, mas o fato é que para muitas crianças, ele foi o verdadeiro Papai Noel...

Continua...

Desespero do POETA

Estraçalho os papéis a minha frente!
Faço calos nos dedos, sinto dor;
Deixo louco o meu pobre computador
Na procura de um verso mais decente.

Com angústia, esfrego minha mente,
Pra arrancar algum verso com furor,
Mas encontro um vazio no interior
Onde a idéia se esconde no latente.

Olho ao lado, e só vejo os mil papéis,
E devido aos meus erros tão cruéis,
Trava o micro com um verso mal feito.

Enlouqueço, depois eu fico andando,
Olho pra mim, e termino perguntado,
Onde a está o poeta do meu peito?

Por Gilmar Leite.

S T R E S S

Meia hora disso e tudo voltará a ser como antes. Ambrigado Loro.

Frase da SEMANA

Parabéns, seu bebê está previsto para o dia 17 de julho de 2008.

Dr. Ney, obstetra e ginecologista da minha irmã sobre a data da sua cesariana. Nesse dia completo 30 anos. Belo presente minha irmã !!!

DEZ boas NOTÍCIAS de 2007

1) O meu noivado;

2) A compra do carro;

3) A aprovação no concurso BB;

4) A gravidez da minha irmã;

5) A compra do apartamento da minha mãe;

6) A boa saúde da minha família;

7) A volta de um irmão para casa;

8) A subida do ABC para segundona;

9) A queda do Corinthians para mesma série;

10)A nova oportunidade de trabalho e aumento na renda.

Piada do DIA

Por Ciência & Devaneios, J. Gurgel.

D E S A F I O

Um amigo me lançou um desafiou: Se fosse possível convidar seis personalidades quaisquer, do presente ou do passado, para um jantar em minha casa, quem eu convidaria e porque. Eis a minha lista:

1. Ariano Suassuna, pra eu poder ficar calado na mesa, ouvindo tudo o que gostaria, além é claro de poder agradecer as boas risadas que dei vendo O Auto da Compadecida mais de 10 vezes.

2. Raul Seixas, ouvir na voz dele, suas composições fantásticas e claro, suas opiniões cabulosas sobre política, sexo e religião.

3. Wagner Moura, pra eu poder agradecê-lo pelos bons momentos que tive assistindo cinema nacional nos últimos anos.

4. Diogo Mainardi, só pra ele discordar de tudo.

5. Sharon Stone, porque alguém tem quer ser bonita, gostosa e inteligente na mesa. E claro, se quiser descruzar as pernas sem calcinha, também seria interessante... (Brincadeirinha Bela)

6. Minha Noiva, se não, ela me capa.

Diálogo da SEMANA

- Doutor, o que vais fazer com teu décimo terceiro?!

- Décimo, como assim?! Sou autônomo, não tenho essa regalia...

- Regalia?!

- É, sem carteira assinada, sem férias remuneradas, regalias...

- Vixe, então FGTS nem pensar, né?!

- Naaaammmmmmm.

- E se o senhor ficar doente?!

- Ai, lasco-se.

- Como assim?!

- Sem décimo, sem carteira assinada e talvez sem emprego.

- Eita, assim é complicado, visse?! E sua noiva?!

- Também veterinária, ou seja, autônoma.

- E o senhor ainda pensa em casar?!

- Não vejo a hora...

- É, tem doido pra tudo...

- Porquê?! O senhor acaso não é autônomo?! Não vende lanche?!

- Sou sim, com a graça de Deus...

- E então, não casou?!

- Casei com 17 anos e tenho duas meninas lindas...

- E apois?!

- Como eu disse doutor, tem doido pra tudo...

- É verdade...

Sobre BOLICHE

Existem muitas lendas sobre a origem do boliche. Uma delas, um tanto macabra, conta que guerreiros de tribos antigas divertiam-se após as batalhas, usando os ossos das coxas de seus inimigos como alvo de crânios, que eram lançados colocando-se o polegar e outro dedo nas cavidades dos olhos. Ontem com quase 30 anos, tive meu primeiro contato com o jogo.

Em cada rodada o jogador arremessa a bola duas vezes. O objetivo é derrubar o maior número de pinos, se possível todos (Strike). Ao final desses arremessos, contam-se os pontos. Em 40 arremessos, derrubei 62 pinos, enquanto nosso vencedor beirou os 140. Fui o último nas duas rodadas. Conclusão?! Vou continuar jogando porrinha, pelos nesse jogo, não passo vergonha...

As DEZ maiores VERDADES sobre CARNATAL

1) É uma festa fútil, feita por gente fútil, para gente fútil;

2) O corredor da folia é um ótimo local para uma despedida de solteiro;

3) São 4 ótimos dias pra quem precisa esquecer que existe SPC e SERASA;

4) Se alguém é bonito ou feio, vai depender do teor alcólico da sua bebida;

5) Você vai passar horas rebolando e nem vai se dar conta de que está sendo ridículo;

6) Na maioria das vezes, não precisa escolher e só beijar;

7) Se você é ex-folião, acredite, ir ver da pipoca não será indiferente pra você;

8) Cheirar lança pode não ser uma boa idéia se você tem asma;

9) As pernas da Ivete Sangalo são reais, não é a cerveja na sua cabeça;

10)Na segunda-feira tudo vai ter acabado e suas 10 parcelas do abadá nunca parecerão tão incômodas.

F E L I C I D A D E

A “Frasqueira” soltou o grito de alegria e o ABC está de volta à Segunda Divisão do Campeonato Brasileiro. A vitória por 2 a 1 sobre o Bragantino e a derrota do Atlético/GO para o Barras/PI, pelo mesmo placar deu ao Alvinegro o tão sonhado acesso à Série B.

Allan e Wallyson foram os heróis do jogo ao marcarem os dois gols. Cris descontou para o clube paulista, que deixou Natal ontem com o título de campeão brasileiro da Série C, conquistado no Frasqueirão.

Espie mais aqui.

L I Ç Ã O

Um belo dia entrei em um site que prometia mundos e fundos para celulares: sons, wallpers, ring-tones e por ai vai. Não li nada e cai na besteira de cadastrar o meu número de celular. Desde então, semanalmente vem sendo descontado R$ 4,99 dos meus créditos pré-pagos pelo serviço (ou pelo menos deveria). Como só costumo fazer recarga duas vezes por mês no máximo, já perdi R$ 30,00 desde que fiz a maluquice de me cadastrar nessa merda.

Durante noventa dias, tive meus créditos descontados e não fazia idéia (não lembrava) do que se tratava. Depois de ter recorrido a meio mundo de gente, incluindo a minha operadora, a Oi, que aliás não ajudou em nada (muitíssimo pelo contrário) consegui cancelar o serviço e voltei a respirar aliviado. Se algum dia você se deslumbrar com alguma oferta de serviço gratuíto na internet, não se engane, é furada!! No mais, fica a lição para todos.

Cruzando os DEDOS

Entre ASPAS

Não adianta usar a favela como tema e botar a cabeça no travesseiro achando que tá fazendo uma grande coisa. Um filme, um livro, um CD ou um programa de TV não muda a realidade de nada. É óbvio que ajuda a mover as idéias na sociedade, essas sim, mudam para o bem, para o mal... Pra falar de um assunto da moda, vou citar a bola da vez: Tropa de Elite. É lógico que Tropa de Elite não vai mudar o Brasil. É até injusto botar essa responsa numa obra cinematográfica, pois sua função é outra, é discutir idéias e, quem sabe, de quebra, dar uma forcinha pro cinema brasileiro; não é resolver problemas reais. Quem tem que resolver problemas reais são os governos pressionados por uma sociedade atuante. Se algum filme ou programa de TV resolvesse alguma coisa, "Pixote - A Lei do Mais Fraco" tinha mudado a realidade dos meninos de rua no Brasil há décadas...

Celso Athayde é coordenador nacional da Central Única das Favelas.

R I D Í C U L O

Ontem no Fantástico, Regina Casé em seu quadro Central da Periferia, monstrou uma nova dança que promete invadir as boates de Paris em 2008. Segundo a matéria, trata-se de um manifesto em que quanto menos dinheiro se teve no passado, mais é importante mostrar o quanto se tem agora. Em uma parte da entrevista, um afrodescendente compra um sapato por €$ 4.000,00 (R$ 15.000,00) e mostra a aquisição de frente pra TV, fazendo gestos de quem pode comprar o que quiser.

Sou afrodescendente, me orgulho disso e rogo para que todos da minha etnia tenham cada vez mais, igualdade de direitos e valoes, quer seja aqui ou em Paris. Mas não posso deixar de fazer uma observação sobre a matéria, que na minha opiniãp, além de ridícula, transforma os protagonistas em criaturas fúteis que só ligam para carros de luxo, jóias e que usam uma dança tosca sem sentido, como protesto e afronta à aristrocracia. Acho que a "jornalista" deveria ter atentado para o fato de como cada cidadão daquele, conseguiu tanto dinheiro para gastar em roupas e sapatos de grife, e se de forma lícita, como aquilo os teria engrandecido como pessoas.

Nos resta acreditar que nenhum deles tenha conseguido tanto mediante o sofrimento e a fome de crianças africanas ou até mesmo francesas, vítimas dos cartéis e do tráfico de drogas, que tanto tem matado inocentes em todo mundo. Que todos tenham migrado para Paris, estudado, trabalhado e chegado lícitamente a posição de aristrocratas esnobes, com muita grana, porém como mostrou a matéria sem nenhum conteúdo. Não falo isso por se tratarem de afrodescendentes, poderiam ser louros dos olhos azúis, a forma como a matéria foi mostrada causa indignação do mesmo jeito. No mais, fica o meu reclame sobre o assunto e quem quiser opinar o espaço está aberto...

F I A S C O (2a Parte)

Esse final de semana nada deu certo, isso inclui a última partida do ABC.

F I A S C O

Ontem fomos a Ribeira ver o show do Zeca Baleiro. Não fosse o fato dos organizadores terem esquecido uma importante lei da física que diz que dois ou mais corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, tudo teria sido perfeito.

Nos restou optar pelo plano B, entenda-se sentar em um barzinho, conversar besteira e tomar uma cerveja enquanto vemos um DVD já reprisado dezenas de vezes, sentindo saudades do tempo em que a política do pão e circo era mais eficiente.

Tirinha da SEMANA

Marmota NEWS

1) Pelo menos 500 europeus viajarão nus em vôos de nove horas de Madri a João Pessoa para participar do 31º Congresso Internacional de Naturismo. Imaginem a catinga de sebo de pinto dinamarquês e xereca italiana que num vai tá nesse avião?!

2) Italianos e alemães trabalham juntos para construir em Dubai, nos Emirados Árabes Unidos, um pólo comercial que será batizado em homenagem a Michael Schumacher. O empreendimento se chamará "Michael Schumacher Business Avenue". Quem pode, pode...

3) Na inglaterra, cientistas estudam os diferentes sotaques de mugidos entre vacas nas diferentes regiões do Reino Unido. O custo da pesquisa já beira os meio milhão de euros. O objetivo e a utilidade da mesma, só eles e Deus sabem...

4) Em Brasília, no último dia 20, um motoboy encontrou US$ 6 mil dentro de uma pasta em uma agência bancária de um shopping da capital federal e devolveu. A atitude do rapaz foi elogiada entre os policiais, resta saber se a grana volta mesmo para as mãos do verdadeiro dono ou vai direto para caixinha de natal das autoridades...

5) Romário desiste da aposentadoria e planeja jogar o estadual de 2008. Romário não se acha velho para o futebol e cita Matusalém como símbolo de perseverança. Segundo seu geriatra, ele ainda consegue permanecer na pequena área sem ajuda de aparelhos. É essa ultima parte é sacanagem mesmo galera.

6) Segundo Matt Damon, os soldados americanos no Iraque são como Jason Bourne. O ator refere-se ao seu personagem, uma fusão do Magyver, Capitão Nascimento e Jack Bauer, que foge durante três filmes de oficiais corruptos da CIA. Os filmes são incríveis, mas a comparação é ridícula.

7) No último dia 11 de maio comprei um Fiesta 2001. Mas vontade mesmo eu tive foi de comprar um Porsche Carrera GT. A diferença de preço era pequena, mas preferi não esnobar muito e fugir dos sequestros. A máquina é a nova sensação do salão do automóvel na Índia.

8) Um gato fugiu com o dedo de seu dono na cidade de Luebeck, na Alemanha. Udo Ried, 41 anos, estava cortando um pedaço de pão na cozinha quando deixou escapar a faca que usava e esta caiu sobre seu pé, amputando seu dedo. Um fabricante de ração para gatos, já estuda a possibilidade de inserir o sabor "dedo" em sua linha de rações(sacanagem).

Diálogo do DIA

Moço, quantos anos você tem?! É que eu tenho 12 anos e também tenho um ALL STAR...

Zé-Firina*, criança que me abordou ontem no percurso casa-padaria, depois de perceber que eu usava um tênis ALL STAR preto.

F E R I A D O

Hoje é feriado de novo aqui em Natal. Esse é o terceiro em um único mês. Pra quem vive de comércio igual a mim, acreditem, isso não é motivo de felicidade. Logo, só me resta pegar uma praia e relaxar.

C O N S C I Ê N C I A

Hoje é feriado em 267 municípios de 12 estados brasileiros, em comemoração ao Dia da Consciência Negra. A data lembra a morte de Zumbi dos Palmares, símbolo da resistência negra a escravidão, assassinado em 20 de novembro de 1695. Você irmão de cor, faça jus a data, refletindo e lutando em prol da inserção do negro na sociedade brasileira.

Doutores ADEVOGADOS

Deveras interessante o que um nobre amigo escreveu em seu último devaneio, sobre um episódio acontecido com ele nos últimos dias. O mesmo falava sobre um encontro a caminho do toilette, com um sujeito, colega de trabalho e adevogado, que perguntado sobre onde seria o banheiro, antes de responder a pergunta, se autoproclamou Doutor Fulano. Para ele, além de ter sido uma demonstração gratuita de arrogância, o sujeito se revelou um camarada ultrapassado fruto do tempo do coronelismo, quando as pessoas baixavam a cabeça e se referiam a qualquer mequetrefe como Doutor ou coronel.

Pois bem, só a cargo de informação, o título de Doutor conferido a médicos e advogados, segundo meu amigo e professor universitário, Judson Gurgel, é mais uma "sábia" invencionisse do nosso ilustre imperador D. Pedro I, que nada tendo pra fazer além de coçar o saco, tomar cachaça, jogar pif-paf e comer as filhas das empregadas, resolveu instituir essa lei marmotenta e ninguém em sã consciência, teve coragem de revogá-la.De lá pra cá, médicos, advogados, dentistas, políticos, comerciantes abastardos, fazendeiros pé-de-chinelo e acreditem, até veterinários (eu sou um deles) são chamados de doutores.

Particularmente não faço a menor questão, até porque sou preto, feio, moro longe e principalemnte, não tenho e nem quero ter, doutorado. Logo, ao contrário de alguns colegas, não faço a mínima questão de ser assim cumprimentado. Lamento que alguns advogados, médicos, dentistas, veterinários em particular, entendam que o título os torne mais importantes que a maioria dos mortais, porém faço minhas as palavras do nobre amigo: "O título de Doutor é pra quem tem doutorado...". Até porque, nossa língua portuguesa tem para cada ocasião, um título que faça jus a cada autoridade. No mais, se alguém discorda da gente, tire as calças e pise em cima, né não Tato?!.

Sobre CÃES e GATOS

Ontem eu era um cachorro. Hoje eu sou um cachorro. Amanhã provavelmente ainda serei um cachorro. As chances de progresso são muito pequenas.

Snoopy

O maior prazer de ter um cão é que você pode se fazer de bobo com ele, e ele não apenas vai censurar você como vai se fazer de bobo também.

Samuel Butler

O cão tem a alma de um filósofo.

Platão

Os gatos são mais esperos que os cães, é só tentar fazer com que oito gatos puxem um trenó.

Jeff Valdez

Milhares de anos atrás, gatos eram idolatrados como deuses e nunca esqueceram disso.

Desconhecido

Meu objetivo na vida é me tornar uma pessoa tão boa quanto meu cão acha que eu sou.

Chaplin

Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro.

Mark Twain

L E S O

Hoje o despertador tocou às 8:20h, pulei da cama, corri para o banheiro e tomei uma ducha quentinha. Mas apressado que ligeiro calcei os sapatos, vesti a calça e abotoei a camisa. Tudo isso em apenas 25 minutos (tudo bem, não sou o Schumacher). Sai do quarto em direção a cozinha, quando percebi um silêncio em casa. Todos dormiam às 9h do dia, só então percebi que ainda era domingo e eu não teria que ir trabalhar...

Lógica FUTEBOLÍSTICA

Enquanto um cai, outro sobe e ambos tornam-se igualmente ruins!!

E S C U T E

Letra do Hino do ABC
Letra e música: Claudomiro Batista de Oliveira (Dôzinho)

ABC clube do povo
Campeão das multidões
Serás sempre o mais querido
Pelos nossos corações

Eu me orgulho ser da terra potiguar
Quando vou para o gramado
Ver o ABC jogar

É bola pra aqui
É bola pra lá
A turma joga com classe
E com raça pra ganhar
O adversário fica no campo perdido
Salve, o mais querido

Salve, o mais querido
Salve, o mais querido
Salve, o mais querido

I N A U G U R A Ç Ã O

No próximo dia 20, ao som de Maria Bethânia (apesar de gostar da baiana, preferia que algum artista da terra, exceto Marina Elali, tivesse a honra), será finalmente inaugurada a Ponte Newton Navarro ou Forte-Redinha. Deixando de lado o obscuro detalhe do superfaturamento, a verdade seja dita: A obra é o que há de mais sofisticado, grandioso e belo, desde a construção do túmulo do cangaceiro Jararaca no cemitério público de Mossoró.

A última vez que a vi de perto, só existiam os pilares, estruturas grandiosas refletidas no espelho dágua do rio, em altura gigantesca capaz de impressionar até os mais experientes urbanistas e arquitetos. A ponte tem como finalidade a desobstrução do tráfego da ponte velha (Ponte de Igapó), melhorar o acesso ao futuro novo Aeroporto de São Gonçalo do Amarante, ao novo shopping center e aos municípios ao norte de Natal.

"A ponte servirá para alavancar o turismo no litoral norte da capital e beneficiar a população local com emprego e renda", disse a governadora. Se vai cumprir em 100% a sua função ainda não se sabe, mas sem dúvida vai melhorar e muito o deslocamento dos moradores da Zona Norte para o centro de Natal e outras áreas. No mais, parabéns ao Rio Grande do Norte, especialmente a Zona Norte de Natal a quem muito se promete em época de campanha eleitoral e pouco se cumpre de verdade.

Frase da SEMANA

Durante anos acreditei que era a cachaça que tava me matando, finalmente descobri que era o leite...

Zé-dos-anzóis, popular, se referindo ao escândalo do leite adulterado. Por Diário de um liso.

Tio MAGO

Acabei de receber a notícia. No dia do próprio aniversário, minha irmã recebeu a confirmação: está GRÁVIDA. Parabéns Aline, que meu sobrinho venha com muita saúde, vascaíno e com a beleza do tio !!!

E no XADREZ . . .

TV, DVD, som, play-station, telefone celular, geladeira, sexo, drogas e até churrasquinho. Não, não é uma suíte da Casa de Noca, motel ou Clube Privé, é uma cela da carceragem de uma delegacia no Rio de Janeiro. Paga-se até R$ 3.000,00 pelas mordomias na prisão.

Bem que me disseram que estudar não tinha futuro. Na pior das hipóteses, se eu fosse um assaltante meia boca, teria todas essas mordomias, cedo ou tarde sairia na condicional, arrumaria um emprego de marceneiro em uma fábrica estatal, perderia o dedo de propósito e viraria presidente... Eita paisinho de merda mermão !!!

Aniversariantes do DIA

Hoje é dia de Aline e Tato. A primeira é irmã de vera e o outro do coração. Saúde, paz e felicidades para os dois.

E D U C A Ç Ã O

Em matéria exibida hoje no Fantástico, constatou-se o que no fundo todos já sabiam: a situação do ensino na rede pública no Brasil é assustadora. Antecipando o Enem, o programa avaliou 270 alunos do terceiro ano do Ensino Médio, nas 27 capitais. O desafio: responder a cinco perguntas discursivas de cada disciplina e fazer uma redação de dez linhas. Nada de múltipla escolha. O provão do Fantástico durou quatro horas. Mesmo com todo esse tempo, de cada cinco provas, uma levou nota zero. No total, só apareceram seis notas 10. Na redação, a média geral não ultrapassou nota 4, em 20 das 27 capitais.

Uma das alunas avaliadas afirmou não ter condições de fazer o texto porque, em toda a vida escolar, só tinha escrito uma redação. Em outra prova, os erros de ortografia são inadmissíveis para um aluno que quer entrar na universidade. Em uma delas, o aluno precisava concordar o verbo com o sujeito no plural. Ele acabou colocando a letra "s" em todas as palavras. Agora faço minhas as palavras de meu eterno candidato a presidência da república, o senador do DF, Cristovam Buarque: "Sem educação não existe chance para o Brasil." E acredite, não existe mesmo...

Ócio é uma MERDA

Esses dias um jovem com uma voz fanhosa ligou para clínica veterinária onde trabalho e perguntou:
- Alô, ai vocês atendem papagaios?!

- Não senhor, mas posso indicar um lugar onde o seu animal poderá ser atendido.

- Quem está falando?!

- Dr. Alexandre, o veterinário.

- Ah, você é o veterinário?! Você não atende papagaios?!

- Não senhor, minha área é a de pequenos animais.

- E papagaio não é um animal pequeno?!

- É sim, quer dizer na verdade, só atendo cães e gatos. Silvestres não.

- Você não estudou para atender papagaios?!

- Na verdade na faculdade não temos uma disciplina específíca de clínica de silvestres...

- Aaahhh tá, você perdeu essa aula, né?!

- Como?!

- Deixa... E você conhece alguém que atenda papagaios?!

- Conheço sim, o Dr. Rodrigo atende aves silvestres.

- E ele atende cães e gatos também?!

- Atende sim.

- Ele atende cães, gatos e papagaios?!

- É, isso mesmo.

- Ou seja, ele é melhor veterinário que você?!

- Não necessariamente.

- Você é melhor que ele?!

- Senhor, qual o problema do seu animal?!

- Falar palavrão.

- Como assim?!

- Escute aqui: LORO, VÁ TOMAR NO CÚ DOUTOR !!!

A chamada caiu e eu fiquei lá uns 2 minutos parado, tentando digerir o ocorrido. De mais a mais, pedi ao chefe que providenciasse um bina. Parece piada, mas não é, viu?!

Boa, boa, BOA . . .

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias, Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, 01!"

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro é que tem medo dele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ainda ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

6. Principais causas de morte no Brasil:1º Ataque do coração;2º Capitão Nascimento; 3º Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

8. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

9. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, ele sempre põe na conta do Papa.

11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte é que tem medo dele.

12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem comigo, 01? Tá com medinho do escuro, 01? Tu é moleque, 01?!"

13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra caralho!"

15. A roupa preta do Homem Aranha mudou só do Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque! M-O-L-E-Q-U-E !!"

16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Sorria SEMPRE

Cultura POTIGUAR

X Feira de Sebos de Natal

Começou hoje e segue até o dia 14 de novembro, a X Feira de Sebos de Natal, um dos principais pontos de convergência da intelectualidade natalense. Mesmo sem o apoio da Lei Câmara Cascudo de incentivo a cultura, o evento acontece na praça André de Albuquerque, Centro Histórico da cidade dos Reis Magos. Além da já tradicional venda de livros por preços mais baratos que nas livrarias, a X Feira de Sebos de Natal proporciona oficinas gratuitas, exibição de filmes, debates e shows musicais nos encerramentos.

Teatro na região Oeste e no Vale do Assu

O lançamento do projeto “Aonde o Povo Está”, da Companhia Escarcéu de Teatro, será hoje às 19h, no Teatro Dix-huit Rosado, em Mossoró. Patrocinado pela Petrobras, através da Lei Câmara Cascudo, o projeto levará teatro de qualidade para 15 cidades da Região Oeste e do Vale do Açu e uma no Ceará. As peças “A Lenda do Poço Feio” e “O Guarda Chuva de Prata” serão apresentadas nos municípios de Mossoró, Apodi, Assu, Alto do Rodrigues, Macau, Governador Dix-sept Rosado, Caraúbas, Aracati, Felipe Guerra, Areia Branca, Serra do Mel, Upanema e Pendências. O grupo de teatro também vai oferecer oficinas e conversas às cidades visitadas para estimular e oferecer qualidade à produção teatral dos municípios. Entre os objetivos do projeto estão a popularização da arte teatral, a formação de novas platéias e a democratização no acesso aos bens culturais, oferecendo opção de lazer e informação cultural às populações residentes nos municípios contemplados.

III Festival Universitário de Curtas

Acontece nos dias 12 e 13 de novembro, no auditório da Federação das Indústrias do Estado do Rio Grande do Norte (FIERN), a terceira edição do Festival Universitário de Curtas. A programação vai ter início às 19h, com encerramento às 21h30. O Curtacom é uma mostra competitiva de curtas-metragem produzidos por universitários, com o objetivo de estimular o desenvolvimento da produção audiovisual na UFRN e na comunidade em geral. Este ano o evento conta com uma novidade: um concurso fotográfico.

Charge da SEMANA

Frase do DIA

Digam o que disserem, o mal do século é a solidão...

Renato Russo, cantor e compositor, líder do Legião Urbana.

Mecânica GERAL

Você, homem ou mulher que se preze(a), proprietário(a) de veículo automotivo, independente de sua área de atuação, sua carreira ou profissão, deveria ler a respeito de Mecânica Geral de Automóveis. Dessa forma, não aconteceria com você o que tem ocorrido comigo toda vez que Bumblebee, meu Fiesta 2001, precisa de uns ajustes em uma oficina mecânica. Da última vez, o possante tava sem querer pegar de primeira (ficou solvando como disse o mecânico), e eu com meu peculiar desleixo, ignorei o problema levando-o a oficina dois meses depois de detectado o problema. Resultado: O camarada condenou uma peça, um tal de Regulador de Pressão de Combustível. Ao que tudo indica tudo não vai passar de 70 contos, incluindo mão-de-obra e troca da peça.

Porém, o que me deixou mais "incabulado" foi a série de nomes que ele deu a meia dúzia de peças, sugerindo que as mesmas, em um futuro não muito distante, precisariam ser trocadas. Perguntei do que se tratava cada uma delas e ele foi me bombardeando com palavrões do tipo bobina do distribuidor, motor de partida, cabo de embreagem, relé de não-sei-o-que-lá e por ai vai... Concluindo, devo procurar imediatamente um minicurso de mecânica, daqueles que a gente faz por correspondência mesmo. Não, não é para consertar meu próprio carro ou dos amigos, é simplesmente uma forma de não ser tapeado e tido como alvo fácil para um mecânico de má índole. Se é que isso já não aconteceu outras vezes... Se você entende tanto de mecânica quanto eu, faça o mesmo, eu aconselho!

C O R D E L

Hoje em dia, meus amigos
os direitos são iguais
tudo o que faz o marmanjo
hoje a mulher também faz
se o homem se abestalhar
a mulher bota pra trás.

Acabou-se aquele tempo
em que a mulher com presteza
se fazia para o homem
artigo de cama e mesa
a mulher se fez mais forte
mantendo a delicadeza.

Hoje o trabalho de casa
meio a meio é dividido
para ajudar a mulher
homem não faz alarido
quando a mulher lava a louça
quem enxuga é o marido!

Também na sociedade
é outra a situação
a mulher hoje já faz
tudo o que faz o machão
há mulher que até dirige
trem, trator e caminhão.

Também tem cabra safado
que não muda o pensamento
que não respeita a mulher
que não honra o casamento
que a vida de pleibói
não esquece um só momento.

Era assim que Damião
(o ex-marido de Côca)
queria viver: na cana
sem tirar copo da boca
enquanto sua mulher
em casa feito uma louca...

... cuidando de três meninos
lavando roupa e varrendo
feito uma negra-de-ferro
de fome o corpo tremendo
e o marido cachaceiro
pelos botequins bebendo.

Mas diz o velho ditado
que todo mal tem seu fim
e o fim do mal de Côca
um dia chegou enfim
foi quando Côca de estalo
pegou a pensar assim:

"Nessa vida que eu levo
eu não tô vendo futuro
eu me sinto navegando
em mar revolto e escuro
vou remar no meu barquinho
atrás de porto seguro."

Estava Côca pensando
na vida quando chegou
Damião morto de bêbado
(nem boa-noite falou
passava da meia-noite)
e na cama se atirou!

Dona Côca foi dormir
muito trise e revoltada
contudo tinha na mente
a sua ação planejada
pra dar novo rumo à vida
já estava preparada.

De manhã Côca acordou
com a braguilha pra trás
deu cinco murros na mesa
e gritou: "Ô Satanás
eu vou te vender na feira
vou já fazer um cartaz!

Pegou uma cartolina
que ela havia escondido
escreveu nervosamente
com a raiva do bandido:
"Por um e noventa e nove
estou vendendo o marido".

Ficou na feira de Patos
no mais horrendo lugar
e começou a gritar:
"Tô vendendo o meu marido
quem de vocês quer comprar?"

Umas bêbadas que estavam
estiradas pelo chão
despertaram com os gritos
e uma do cabelão
perguntou a Dona Côca:
"Qual o preço do gatão?"

"É um e noventa e nove
não está vendo o cartaz?"
Dona Côca respondeu
e a bêbada disse: "O rapaz
tem uma cara simpática
acho até que vale mais".

Damião estava "quieto"
e de ressaca passado
com cordas nos pés e braços
numa cadeira amarrado
também tinha um esparadrapo
em sua boca colado.

Começou a chegar gente
se formou a multidão
em volta de Dona Côca
e o marido Damião
quando deu fé, logo, logo
encostou o camburão.

Nisso um cabo da polícia
do camburão foi descendo
e perguntando abusado:
"Que é que tá acontecendo?"
Alguém disse: "Esta mulher
o marido está vendendo".

E, de fato, ô cabra feio
desalinhado e barbudo
fedendo a cana e a cigarro
com um jeito carrancudo
banguelo, um pouco careca
pra completar barrigudo.

Nisso chegou uma velha
que vinha com todo o gás
e disse para si mesma
depois de ler o cartaz
"Hoje eu tiro o prejuízo
com esse lindo rapaz!".

Disse a velha: "Francamente!
Eu estou achando pouco!
Por 1 e 99?!
Tome dois, nem quero o troco!
Deixe-me levar pra casa
esse meu Chico Cuoco!".

Saiu a velha enxerida
de braços com Damião
a polícia prontamente
dispersou a multidão
e Côca tirou por fim
um peso do coração.

Retormou Côca feliz
pra casa entoando hinos
a partir daquele dia
teria novos destinos...
Com os dois reias da venda
comprou de pão pros meninos!

Janduhi Dantas, em A Mulher que vendeu o marido por R$ 1,99

F I N A D O S

No feriado de finados, fomos a Lagoa do Bonfim, há 35km de Natal. Um lugar paradisíaco, romântico e quase desabitado, onde além da lagoa claro, vê-se uma vegetação ribeirinha onde pássaros sobrevoam na altura da lâmina dágua. Tirando o acesso que é meio asfalto, meio estrada carroçal, tudo é muito bonito e charmoso.

Não fosse pela atolada que demos no meio do nada e em pleno meio dia, tudo teria sido perfeito, principalmente por causa música, do churrasco e da maionese. Pra quem não conhece, fica a dica, lugar ideal para uma primeira ou segunda lua-de-mel. No mais, obrigado pelo convite Karina.

Novos AMIGOS

Jogo dos EXTREMOS

O melhor contra o pior. O título foi construído no período de 16 partidas de invencibilidade, com 14 vitórias e dois empates. Depois disso bastou controlar a ansiedade e vigiar a concorrência, que jamais conseguiu apresentar um futebol capaz de colocar a vantagem tricolor em risco.

O São Paulo mereceu ser campeão brasileiro por ser muito organizado dentro e fora do campo. E pela regularidade de um grupo que não tem craques, mas tem Rogério Ceni. Não tem mais Telê Santana, mas possui Muricy Ramalho, tão competente quanto rabugento. Bom para os tricolores e ruim para os americanos que amargaram outra derrota.

Boa mesmo foi a alfinetada tricolor nos urubus, apresentando a mídia uma camisa com os dizeres: Penta único. Bom, futebol é assim mesmo. Parabéns minha noiva Isabela, meu cunhado Iuri, meu irmão Judson e outros tantos tricolores igualmente felizes com a merecida conquista. Agora, é esperar que meu time, o Vasco, siga o exemplo em 2008.

Copa 2014

Ontem na cerimônia que elegeu o Brasil país sede da Copa de 2014, o presidente Lula para fazer jus a sua idiotice, disse ao presidente da FIFA, Joseph Blatter, que o Brasil diferente dos EUA, não tem violência nas escolas, possui uma econômia que cresce a passos largos, segurança, educação e saúde públicas como prioridades e pra convencer sabe-se lá quem, citou o exemplo do PAN, sua infra-estrutura, modelo de segurança e organização, para justificar nossa candidatura.

Não tendo outra opção e com cara de quem ouviu besteira, Blatter bateu o martelo e nos concedeu a Copa 64 anos depois do fiasco contra o Uruguai em 1950. Romário, Ricardo Teixeira, o ministro dos esportes Orlando Silva, dentre outras celebridades, comemoraram a escolha e como de praxe, cada um falou 15 segundos de asneiras e fingiu comoção. Já sabemos que o custo do evento vai sobrar para o contribuinte, porém espero que pelo menos no Brasil, nós consigamos o HEXA já que na África daqui há 3 anos, a coisa tá meio difícil...

C O N F I R M A D O

Em 2014, a Copa será no Brasil. Será que isso vai prestar?!

R E V O L U C I O N Á R I O

Boa, boa, BOA . . .

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram - A gente soltou um coelho na floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será o melhor! Magayver pegou uma moeda de cinco centavos, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Dois dias depois ele volta com o coelho. O Jack Bauer por sua vez, aceitou o desafio e entrou na floresta correndo e após 24h apareceu com o coelho. Pediu desculpas por ter que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24h, ele seria o campeão. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo, 05?! Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia todo para perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é mo-le-que! Mo-le-que, 05!! Virou-se calmamente para floresta e gritou: - Pede pra sair!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos sairam da floresta 300 coelhos, 500 jaguatiricas, 40 jacarés, 1000 tatus e cotias, o Shrek e o Monstro da Fumaça do Lost. Daí ele gritou: -02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a minha calibre 12, agora !! Nessa hora, o Osama Bin Laden saiu da floresta correndo pedindo misericórdia !!

Melhor de Três, Fonte: www.contraovento.blogger.com.br

Visão do INFERNO

Vários ônibus lotados de flamenguistas gritando "mengo" em um engarrafamento na avenida principal beirando às 18h da noite, enquanto você tenta chegar ao trabalho já estando atrasado há pelo menos 40 minutos. O flamengo-de-merda, venceu o América ontem aqui no Machadão.

Mel na CHUPETA

O São Paulo só precisa de um ponto para ser o ÚNICO pentacampeão brasileiro (sim, porque o flamengo diz que é mais não é, visse?!) na próxima rodada do brasileirão. O título só depende do jogo contra o América aqui de Natal, no Morumbi, próximo domingo em São Paulo. É, acho que os sãopaulinos tem mesmo o que comemorar... Isso inclui minha noiva. Valeu Bela.

Poesia POTIGUAR

Seus Dotôres Deputado
falo sem tutubiá
pra mostrá que nós matuto
sabe se pronunciá
dizê que ta um presídio
com dó e matuticídio
a vida nesse lugá

O Brasí surgiu de nós
nós tudo que vem da massa
deram um nó no mêi de nós
que nós desse nó não passa
e de quatro em quatro ano
vem vocês com o veio plano
desata o nó e se abraça

Tamo chêi dessa bostice
de promessa e eleição
dos que vem de vem em quanto
se rindo, estendeno a mão
candidato a caloteiro
aprendiz de trapaceiro
corruto, falso e ladrão.

A coisa ta enveigada
ta ruim de devenveigá
meu sistema neuvosíssimo
vejo a hora se estorá
se estóra eu não engano
cuma diz o americano
na matança eu tem norrá.

Quero que vocês refrita
o falá da minha fala
pelo cano do revóve
magine o tamãe da bala.

Vocês que véve arrimado
nas bengala do podê
dou um chuto na bengala
mode alejado corrê
dou dedo, faço munganga
canto Ouvira do Ypiranga
e mando tudo se fudê.

Acunho logo a tramela
nas porta da corrução
toco fogo na lixeira
e passo de mão em mão
corto língua de quem mente
quebro três ou quatro dente
dos Deputado risão.

Político que come uva
em plena safra de manga
vai pra lei dos desperdiço
nas faca dos meus capanga.

Se eu der um tiro no mato
e bater num marinheiro
é porque tem mais honesto
do que cabra trambiqueiro
diante dessa nutiça
não haverá injustiça
é a lei dos cangaceiro.

Os deputado bom de pêia
eu tiro o “W” do nome
tiro vírgula dos discurso
reticença e pisilone
sapeco lei pra matuto
meto bala nesses puto
e um viva no microfone.

Matuto que tem saúde
pro trabaio ele é capaz
nós se vira, arruma água
as sementes e o preço em paz
não vai sê protecionismo
é a lei do Nordestinismo
dos Problemas Matutais.

Debuiado este discurso
pros Dotôre e Deputado
ta dizido minha meta
pra cem bilhão de roçado
depois não venham dizê
que foi golpe de pudê
proque não foram avisado

Partido dos Cangaceiro
o PC dos natura
pela lei da ignorança
do Congresso Federá
assinado Capitão
Virgulino Lampião
Deputado Federá.

Virgulino Lampião Deputado Federá
Jessier Quirino.

B O M B R I L

Romário agora é jogador-capitão, baluarte, munganguento, sex-simbol e técnico interino do Vasco. Isso é o que chamo de mil e uma utilidades... Como se diz lá em Mossoró, SOSTÔ né?!

Leitura INTINERANTE

Em Recife, uma professora aposentada em iniciativa mui louvável, tenta democratizar e incentivar a prática leitura deixando livros nos bancos das praças. No verso da capa de cada obra ela sugere que o candidato a leitor, uma vez terminada a leitura, devolva o livro ao banco em que foi resgatado dando continuidade ao ciclo.

A boa notícia é que a iniciativa de D. Neide, está sendo amplamente copiada nas principais capitais do Brasil, inclusive aqui em Natal. Eu mesmo já separei algumas obras para serem esquecidas aqui-e-acolá. Resta saber se alguém vai se interessar pelo que gosto de ler. A propósito, em que banco de praça eu deixo mesmo meu quase-ex-livro da Surfistinha, Bony?!

L U T O

Morreu essa semana, Mendel, o irmão do meu ex-cachorro Tito. Agora ele está no céu dos cães. Lá, ele chegou sem dores no corpo, sem a mazela que o levou, saudável, pêlo brilhante, olhar feliz e correndo em direção a uma grande planície verde, no meio um grande lago.

Encontrou labradores, pinschers, rottwaillers, dálmatas, goldem-retrievers, cocker-spaniels, poodles, são bernardos, collies, akitas, samoiedas, terranovas e uma daschound linda que de cara, piscou o olho para ele e logo rolou uma paquera. Nesse lugar, ele sentirá falta de todos que deixou aqui na terra, porém estará igualmente feliz.

Valeu Mendel. Descance em paz.

Bar do GIL: Outras RESENHAS

Episódio 1

Seu Feliciano*, 42 anos, afro-brasileiro, 1,62m de altura aproximadamente, é ex-professor de matemática, ex-vendedor de sapatos, ex-zagueiro do time mirim do ABC Futebol Clube, ex-casado e atualmente exerce a função de guia turístico em um hotel aqui da capital. Outro dia ele chegou feliz da vida, socou a mesa e pediu uma caipirinha pra comemorar. O motivo?! A viagem que seu filho mais velho, o João-dos-Anzóis*, para Europa.

- Ele casou - disse seu Feliciano feliz e orgulhoso.

- É mermo?! - perguntou Gil, recebendo o freguês com a alegria de "quase" sempre.

- Foi embora para Itália. Vai viver nas Europas...

- E a moça, é bacana?! - continuou Gil.

- Não, não é uma moça, é um rapaz.

- Como assim?!

- É que meu filho é GLS, digo, gay, homossexual...

Nessa hora, os fregueses das outras mesas pararam suas conversas e escutaram espantados o testemunho de um pai que não teve vergonha nenhuma de contar em viva-voz a história de seu filho homossexual, que cedo assumiu para família sua opção e ele, com a sabedoria de um pai, aceitou e apoiou. Segundo ele, João* nunca quis jogar futebol, nunca teve amigos, era uma criança tímida, que gostava de escrever e desenhar vestidos. Ainda cedo ele descofiou que o filho era gay, mas a esposa, insistia em negar alegando ser uma fase. Até que aos 15 anos, o garoto confessou "gostar de meninos". No início foi difícil, discussões intermináveis e até surras. Até que um dia, todos em casa, inclusive ele, resolveram aceitar e respeitar a opção de João*. Desde então, Feliciano recebia os amigos de João sem constrangimentos em sua casa.

-Parabéns!! - gritei do outro lado do bar, erguendo meu copo de cerveja.

- Obrigado moço!! - respondeu ele com um sorriso de dar inveja.

E todos continuaram suas resenhas particulares de cada mesa, sem esboçar quaisquer comentários preconceituosos (pelo menos explicitamente), enquanto seu Feliciano* bebia sua caipirinha sorridente, comemorando a vitória de seu filho.

** Nomes fictícios para a personagens reais.

Triste FINAL

Quando terminamos a papelada, eu a segui até onde Marley estava e me ajoelhei novamente à sua frente, segurando sua cabeça entre minhas mãos, enquanto ele preparava a seringa e a colocava no cateter.

-Tudo bem? - ela perguntou.

Eu assenti e ela injetou o líquido. Sua mandíbula estremeceu de leve. Ela auscutou o coração dele e disse que havia desacelerado, mais ainda estava batendo. Ele era um cão grande. Ela preparou uma segunda seringa e injetou mais um pouco do líquido. Um minuto depois, ela auscutou novamente e disse:

-Ele se foi.

Ergui a cabeça dele cuidadosamente encostando-o no meu rosto e iniciei um choro contido que demorou mais de meia hora. Paguei a conta e levei o corpo de Marley para casa. Lá, fiz um grande buraco e o enterrei ali, bem no quintal, no nosso jardim...

Do livro Marley & Eu, de John Grogan quando o cão-protagonista é sacrificado devido a uma doença incurável.

Primeira MULTA

Reza lenda que a primeira vez que a gente anda de bicicletas sem rodinha, a primeira vez na roda gigante, o primeiro dia de aula, o primeiro amor, a primeira namorada ou "ficante", a primeira nota vermelha em Álgebra, o primeiro beijo, a primeira aula gazeada, o primeiro dia na Universidade, o primeiro gole de cerveja, o primeiro emprego e salário, o primeiro talão de cheques ou cartão de créditos, o primeiro CDC, a primeira carta do SPC, a primeira transa, o primeiro carro e claro, a primeira MULTA: A GENTE NUNCA ESQUECE !!!. Ainda mais quando ela custou R$ 191,00 e 7 pontos na carteira. E apois?!

E U T A N Á S I A

Outro dia conheci um sujeito, médico anestesista, trinta e poucos anos, casado, pai de duas filhas pequenas, que igualmente cansado depois um dia estressante de trabalho, parou para tomar uma cerveja na bodega do Gil. Fomos apresentados pelo dono do estabelecimento, que curiosamente nos chamou de "colegas de profissão", enquanto eu o corrigia sutilmente. Dr. Fulando-de-tal, me perguntou sobre a minha profissão, particularidades, técnicas cirúrgicas, terapêuticas e coisas afins, quando por derradeiro nos degladiamos em um tema: Eutanásia.

Para meu colega às avessas, nada justifica tirar a vida de quem quer que seja, ainda mais de um animal, doente, indefeso e que não pode opinar sobre sua própria vida. Suas justificativas confesso, me deixaram balançado, mais ainda sim, mantive minha postura a favor da prática do sacrifício. Na medicina veterinária, a eutanásia é quase uma praxe, como já disse aqui várias vezes. Ao contrário do que muitos colocam e pensam, nós não matamos os animais, e sim sugerimos o sacrifício quando clinicamente ao paciente, não há mais o que se fazer, se não abreviar seu sofrimento.

Ele rebateu dizendo que há drogas capazes de prolongar a vida sem que haja dor. Realmente existem, concordo. Mas assim como na medicina humana, em veterinária, isso implica em custos. Agora imaginem um proprietário tendo que desenbolsar de 150 a 200 reais/dia, só pra manter seu Doberman de 13 anos (120 anos se fosse humano), com doença óssea degenerativa, câncer de pelve, metade dos órgãos parados, na morfina 24h por dia, só para que ele possa dormir com a consciência trânquila e dizer por ai que seu cão morreu no dia em que Deus quis?! Com certeza, isso seria improvável, ou não.

Segundo Dr. Fulano: "Se ele (paciente humano ou animal) tive de morrer, mais cedo ou mais tarde ele morrerá. É só deixar acontecer sem interferir...". Em resumo, sofra até enquanto não puder mais. Que me desculpem meus "colegas" médicos humanos, mas na minha humilde opinião, o exercício da medicina não consiste pura e simplismente em garantir incondiconalmente a vida do paciente e sim, manter a qualidade dessa vida, de forma digna, com ombridade e respeito aos parentes ou proprietários, e sobretudo resignar-se por te dado o melhor de si, enquanto clinicamente lhe cabia algum tratamento.

Continua...

P E R F E I T A

Lua cheira de setembro em Ponta Negra.

Poesia POTIGUAR

Celebração
Antoniel Campos, Pau dos Ferros/RN

Celebra-se aqui o provisório.
O breve, o transitivo, o fugidio.
Prefere-se o fugaz e o ilusório
e tudo o que faz tudo mais tardio.

Certeza não se quer. Quer-se o vazio.
Do cerne, nada mais do que envoltório.
Não há seta a seguir. Só há desvio.
O sim, só se num sim contraditório.

Que tudo seja parco e irrisório.
Que nada seja fim, mas extravio.
Que seja, o que for fixo, migratório.
E o que se diz valer, seja baldio.

Só nasça o que de si for predatório.
Celebra-se aqui o desvario.

*-*

Duplicidade
Antoniel Campos, Pau dos Ferros/RN

Entre a verdade e o que sou,
entre o que falo e o que penso,
nem a mim mesmo convenço,
nem essa chance me dou.

Fico no instante em que vou,
uno de duplicidade,
sou minha cara-metade
quando, gritando, me calo
entre o que penso e o que falo,
entre o que sou e a verdade.

Falso PACIENTE

17:45pm

Paro o carro no posto de gasolina e peço pra abastecer.

- Amigo, R$ 30,00 de gasolina comum, por gentileza.

Nesse momento, entrego a chave do carro ao frentista que observa o estetoscópio no meu pescoço e comenta sorrindo:

- O senhor é doutor?! Bastante jovem, né?!

- Nem tanto amigo (me referia a segunda parte da colocação).

No retrovisor, enquanto preparava-se para abastecer o veículo, vejo ele levantando o uniforme e mexendo numa coisa que parecia ser um pequeno abscesso na barriga. Depois de abastecer, ele me devolve a chave e tasca pergunta inesperada:

- Com licença Doutor.

- Pois não amigo.

- O senhor é especialista em que área?

- Como assim?!

- É que tenho essa "íngua" no "imbigo", aqui mesmo no bucho...

- Não, não amigo, sou veterinário, médico de animais, percebe?!

Nessa hora, mostro um livro de posologias veterinárias.

- Ah é?! Iji, foi mal...

- De qualquer forma, o ideal é que o senhor procure um médico, beleza?!

- Brigado Dr. Veterinário de animais. Vá com Deus...

- De nada...

Z E B R A

Se tivesse apostado teria perdido. Acho que nem ele acreditava nisso.

R I D Í C U L O

Tropa de Elite. Não, não vi. Não vejo filme nacional. Não vejo filme de nenhum tipo – o nacional em particular. O Brasil não precisa de cinema. Se o Brasil deixasse de fazer cinema, todo mundo sairia ganhando. Os contribuintes economizariam uns trocados. E a cultura brasileira se livraria de alguns de seus episódios mais constrangedores, mais humilhantes.

Diogo Mainardi, sobre Tropa de Elite e o cinema nacional.

Imagens da SEMANA

Fotos: Deise Areias, Pedro Morgan e Hugo Macedo. Veja mais aqui.

F U T I L I D A D E

Hoje extréia nos EUA, o American Next Hot Porn Star, um Reality Show de aspirantes a atrizes pornôs. As doze competidoras ficarão confinadas numa mansão de 20 quartos, em Los Angeles, realizando provas como strip-teases para jurados, ensaios de fotos de "nú nem sempre artístico" e, obviamente, cenas de sexo com atores pornôs.

Serão cinco programas, um por mês, com uma hora de duração cada. Já pensou se essa moda pega no Brasil?! Em pensar que nós só temos o Cine Band Privé aos sábados com as reprises incansáveis de Emmanuelle...

A N S I E D A D E

Contando de hoje, ficam faltando 9 meses... Não, não é para nascer um comedorzinho-de-rapadura, é para o casório mesmo ... Ô ansiedade da gota-serena !!

R E C O M E N D O

Ontem vimos O homem que desafiou o Diabo, do diretor Moacyr Góes, com Marcos Palmeira, Fernanda Paes Leme e grande elenco. A última vez que ri tanto foi mesmo com O Auto do Compadecida. O filme é inspirado no livro As pelejas de Ojuara, do escritor potiguar Ney Leandro de Castro. Há quem diga que o livro é muito melhor. Aliás, se alguém tiver e puder me emprestar eu agradeço.

Reza LENDA que . . .

A edição da Revista Playboy cuja capa trás a Mônica Veloso (aquela do Renan), na capa em trajes ínfimos, foi vendida a preço de ouro, de 5 em 5 minutos, em uma banca da chapelaria do Congresso Nacional. Imaginem vocês como deve ter ficado o roll dos banheiros do edifíco conforme simulou O Casseta & Planeta, terça última.

Como se já não bastasse o vexame, o presidente Lula declarou a mídia que desde que virou adulto (e ele virou, foi?!), não vê a Playboy, de modo que não poderia responder se teria ou não visto a "xoxota" da ex-amante do Renan. Adespois, ele teria outras coisas mais importantes para resolver, tipo sofrer com a péssima colocação de seu time, o Corinthians, na tabela do campeonato brasileiro.

É por isso que o Mainardi fala . . .

Abre ASPAS

Lembro o que os intelectuais falavam do PT, o que escreviam, que o PT não era oportuno, não tinha espaço no Brasil, que a classe operária não estava preparada. E esse partido veio crescendo em 82, 86, 88, 89. Toda eleição nós crescemos um pouquinho. É degrau por degrau, não tem nada de pular dezesseis degraus de uma vez, é um a um. E hoje falo sem medo de errar: o PT é o mais importante partido de esquerda no mundo. Temos o que existe de mais importante no movimento camponês ligado ao PT, o mais importante do movimento sindical, temos grande base intelectual. Eu diria que temos grande parte das pessoas de bem deste país no PT. E olha que não precisava escrever bem do PT, mas, se as pessoas não contassem tanta mentira do PT na imprensa, a gente cresceria ainda mais.>

Presidente Lula, sobre o PT, em entrevista concedida a Caros Amigos em 2001, então pré-candidato a presidência da república.

Quem foi CHE GUEVARA?!

Nunca se questionou tanto o verdadeiro caráter do guerrilheiro argentino Ernesto Che Guevara, executado na Bolívia passados exatos 40 anos. A imagem mais reproduzida no mundo, agora é posta em cheque diante das atuais biografias que mostram um Che nada reluzente, ganancioso e psicopata, capaz de tirar a vida de um homem pelo mais ínfimo dos motivos.

As opiniões divergem entre si. Leia mais >.

Ladrão de UÍSQUES

Mui oportuna a matéria escrita pelo jornalista João de Barros, na revista Caros Amigos, de agosto de 2007, onde ele traça um perfil detalhado do Senador alagoano Renan Calheiros. O texto é imparcial, objetivo, crítico e nos dá a verdadeira biografia de um advogado medíocre que vai de líder estudantil a político oportunista, e por fim, as custas de muita ganânica e vaidade, presidente do Senado Federal.

Em um dos trechos da matéria, Barros ouve de um ex-correligionário a narração de um patético episódio onde o jovem Renan Calheiros em visita a casa de um amigo, também político, viu-se "obrigado" a roubar-lhes três garrafas do melhor uísque gringo do cabra e intocar no porta malas de seu voyage 87. Surpreendido pelo funcionário da vítima, Renan confessou o crime e ganhou "de presente", uma das garrafas quase roubadas na ocasião.

Parabéns ao jornalista pela matéria e rezemos para que cada vez mais, nossa imprensa seja consciente do seu papel de informar a sociedade de maneira clara, quer seja no seu caráter investigativo ou apenas de maneira informativa e sobretudo transparente, os pormenores de nossa corja política.

D E C I D I D O

Será aqui...

Calor da MULESTA

Nos últimos dias, em matéria divulgada no Correio da Tarde, o meteorologista Gilmar Bistrot, da Empresa de Pesquisa Agropecuária do Rio Grande do Norte (Emparn), divulgou um estudo meteorológico em que comprova que outubro pode ser considerado o mês mais seco do ano e essa característica se acentua na região do semi-árido, particularmente na cidade de Mossoró, provocando um aumento considerável da temperatura.

Esse final de semana eu pude comprovar na prática esses dados. Minha terra, acreditem, está cada vez mais quente. O calor incomoda até os que já são acostumados com o clima. Na sombra, a temperatura beira os 40 C e a sensação térmica é insuportável. Mesmo parecendo a cozinha do inferno, a cidade tá linda, bem arborizada, teatro bonito, ruas bem sinalizadas, com cara de capital mesmo. Minha próxima visita não demorará, uma vez que com esse casório à vista, há muito o que resolver por aquelas bandas...

Dia da CRIANÇA

Graças ao meu bom Deus, fui uma criança feliz. Embora usasse aparelho ortodôntico do tipo freio de burro, óculos fundo de garrafa e todos me chamassem de Robocop na escola, nunca tive maiores constrangimentos enquanto moleque. Jogava bola, embora sempre fosse reserva entre os titulares. Brincava de vôlei, porém nunca alcansava a rede. Fiz karatê e até ganhei medalha de bronze (numa melhor de três). Bom mesmo eu fui na natação por causa da asma. Ganhei medalhas, mas nunca as recebi (era muito novo pra concorrer, daí o prêmio sempre acabava nas mãos do segundo lugar).

Em matéria de brinquedos, tive muitos: O patinete, o F14 dos Comandos em Ação, quase todos os bonecos do He-Man, um Gênius, um ATARI, um pogo-bol com bola laranja, um Redley e uma imitação barata de All-Star na pré-adolescência. Mas o que mais gostava, era sem dúvida, do ioiô master da Coca-cola e do Castelo de Greiscow. Esse último custou uma fortuna pra minha mãe e uma diarista safada lá de casa, "pegou emprestado" e nunca mais devolveu. Ainda cedo ganhei uma gaita. Por causa do barulho horrível que eu fazia (lembrava um fole furado), minha mãe escondeu. Ganhei um atabaque, assumo, era péssimo com ele também.

Brincava de bandeirinha (nisso sim eu era vedadeiramente bom), esconde-esconde, cai no poço (nunca beijei ninguém), garrafão (todo mundo adorava me bater, e o pior, eu também adorava isso, era uma espécie de desafio para fazer parte da "gangue"). Os jogos?! Me saia bem nos de raciocínio tipo adedonha, War, Banco Imobiliário, Ludo e de Xadrez. Outro dia achei um bispo do meu primeiro tabuleiro, ainda de plástico, jogado dentro de uma caixa fedendo a mofo. Depois que virei um CDF metido, abandonei os brinquedos, só queria saber de livros e revistas pornôs embaixo da cama. Passados quase 30 anos, ainda há quem diga que eu nunca deixei de ser criança, e o pior, eu também acredito nisso...