30 novembro 2009

Veterinário 1 x 1 PICOLEZEIRO

Hoje reencontrei João*, o melhor vendedor de picolés de Ponta Negra. João* é o autor da célebre frase: “Tá vendo, foi estudar pra quê?!”, publicado no post Veterinário 0 x 1 Picolezeiro neste blog há pouco mais de um mês. Na época, confesso que fiquei chateado com o que ouvi, não pelo fato dele (nível médio) ganhar quase igual a mim (nível superior), mas com a desvalorização e a piada com minha profissão.

Na ocasião não revidei por entender que João* não tinha estudo e portanto sua ignorância nesse caso era compreensível. João* está magro, pálido, manchas escuras difusas no corpo. Depois de muito penar, João* conseguiu uma consulta com um dermatologista do SUS. O diagnóstico?! Melanoma. João* ensaiou um pedido de desculpas e eu aceitei. Boa sorte João*. O placar acaba aqui...

29 novembro 2009

Brasileiro ECONÔMICO

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP), mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira (AMB), mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano. A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro. Bem mais econômico que os similares importados!

Daqui: Diario de um Liso.

Aniversário de ABORRECENTE

A Aniversariante
Os docinhos
O ator global
A decoração
Os penetras

28 novembro 2009

Diga SIM


Ao amor da sua vida;

Ao happy hour no final do expediente;

A viagem dos seus sonhos;

A cerveja gelada com escondidinho de carne de sol;

A boa música e vinho;

Ao sexo fora de hora;

A um bom filme com pipocas;

Ao amigo de longa data;

Ao café com pão fresco e manteiga;

A um bom livro de romance;

Ao passeio fotográfico;

A festa fantasia de halloween;

Ao passeio no circo sábado à tarde;

Ao banho de mar;

Ao pôr do sol;

A lua cheia com vodka;

Ao sorriso de uma criança;

A visita de um primo querido;

A vitória do seu time com o rival;

Ao dia do seu aniversário;

A harmonia familiar;

Aos governos democráticos;

A humildade do ser;

A generosidade dos abastados;

A cura do câncer;

Ao nascimento de um líder;

A conquista de um povo;

Ao bom senso dos políticos;

A diminuição do efeito estufa;

A queda das ditaduras;

A justiça contra os criminosos;

Ao carnaval;

Aos palhaços e colombinas;

Ao ócio do domingo;

Ao encontro inesperado;

A chegada de um bebê;

A morte do preconceito;

A vitória da razão;

A coexistência entre os povos;

Ao fim da intolerância;

Ao fim da matança de animais;

Ao sonho de felicidade;

A ajuda aos menos favorecidos;

A sua música preferida;

A suas férias anuais;

A saúde, a paz e as boas notícias.

Bom fim de semana a todos!!

27 novembro 2009

Kit CARNATAL 2009


1 - Márcara de proteção contra o H1N1. Não exite em usar, pois NÃO haverão leitos suficientes para todos no pós-Carnatal;

2 - Banheiro móvel, caso o arengueiro se incomode em esperar muito. Serve também para eventuais vomitadas verdes;

3 - Três rolhas de cortiça, porque c* de bêbado não tem dono;

4 - Preservativos. Eles ajudarão a prevenir que mais crianças com esse gosto infâme de brincar o Carnatal, venham ao mundo!!!


** Comprando seu kit ainda hoje, você ganha um lindo capacete ultra-resistente para se proteger de um possível desabamento da estrutura na sua cabeça. Não "perda" essa chance e adquira já o seu!!

Sobre a DECORAÇÃO em NATAL

L-A-S-T-I-M-Á-V-E-L!! É o nome que se dá a decoração de natal na capital potiguar. Chegadas as festas de final de ano como Carnatal, Natal e Reveillon, datas que tradicionalmente atraem ínumeros turistas a cidade, a atual administração não sabe se quer em que data nós estamos. Sim, porque em alguns trechos a decoração ora lembra São João, ora o Carnaval de tão atípica (pra não dizer horrível) que é.

Para comprovar o que estou dizendo, nas imediações da BR-101, foram erguidas bandeirinhas que mais lembram um Arraial Junino enquanto na Eng Roberto Freire, em Ponta Negra, anjos bizarros tocam sanfona e triângulo. É prefeita, logo se vê que a senhora não tem bom gosto nenhum. Nunca pensei que diria isso, mas sinto saudades do Pão e Circo (Natal em Natal) do prefeito anterior... Ê Natal !!

26 novembro 2009

Bizarrice do DIA (#015)

Seu cãozinho não pode ver a perna de suas visitas que fica "mengando" com se fosse uma cadela no cio?! Você não aguenta mais ter que retirá-lo a força da canela de sua sogra?! Sua empregada foge toda vez que o tarado canino corre em sua direção?! Seus problemas acabaram!!! A americana PetSmiling trouxe ao Brasil, a revolucionária DogggieLoveDoll, a primeira boneca inflável para cães!!!

O produto é fabricado nos três tamanhos P, M e G. Comprando hoje, você ainda ganha um tubo lubrificante íntimo, à base de água, para aumentar a vida útil do produto. A DoggieLoveDoll diminue a ansiedade do animal, a vocalização, além de colocar para fora toda sua sexualidade reprimida. **Aviso aos navegantes: o produto é destinado APENAS para CÃES em idade reprodutiva.

24 novembro 2009

Diálogo MOBRAL (#007)


Entro no consultório e Genival Motoqueiro* me surpreende com um importante e polêmico questionamento:

- Doutor, é verdade que querem jogar o esgoto no mar?!

- Você deve tá falando do emissário submarino...

- É esse trem ai mermo. Então é verdade?!

- Na prática é isso, mais funciona de uma maneira racional.

- Entendi não.

- O emissário é sistema de recolhimento e lançamento de esgoto no oceano. Porém antes de ser lançado no mar, ele recebe tratamento prévio sendo que no "despejo" ele já tem perdido mais de 90% dos coliformes fecais.

- Já sei, coliformes fecais é merda!!

- Exatamente, e a terra é redonda não esqueça...

- Entendi não.

- Deixa pra lá...

Pego um pedaço de papel e tento reproduzir como funcionaria o sistema. Claro que graças a minha vocação para designer da NASA, o esquema não sai como esperado.

- E os outros 10% de merda, doutor?!

- Bem, o resto fica por conta da dispersão natural dos resíduos no mar.

- Entendi não.

Perco a paciência e resumo grosseiramente:

- A merda se "esfarela" até virar "porra-nenhuma".

- Entendi não.

- Você tá de sacanagem comigo macho-véi?!

Ele faz cara de quem realmente "não entendeu" e pergunta:

- Quem vai construir esse tal de emissário submarino?

- Basicamente a CAERN, a SEMOV e a Prefeitura de Natal.

- Ixe, f*deo doutor!!

- Por que?!

- Agora que a gente vai comer merda mermo!!

O diálogo se encerra com uma boa gargalhada e meio-aprendizado. Paciência... Entenda mais sobre a questão aqui.

23 novembro 2009

Num INTINDI nada QUI êli FALÔ…

Então, essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado, por causa da distância dos centros mais poluidores, ela (a poluição) ia ficar só lá. Mas, como o mundo gira, e a gente também passa lá embaixo onde está mais poluído (???), a responsabilidade também passa a ser nossa.

Presidente Lula, explicando a razão para poluição mundial.

22 novembro 2009

Confraternização do TRABALHO

Confraternização de final de ano no trabalho é tudo igual. Os colegas se reúnem em um barzinho, trocam presentes no ultrapassado e repetitivo amigo secreto e a noite acaba com alguns um pouco mais alterados alcolicamente e outros saindo à francesa por causa das gafes dos cônjuges menos alfabetizados. Isso quando não rola um bate boca com colegas cujos os santos não se batem.

Aquele que pega o chefe como amigo secreto se f*de, porque além de bajular ainda tem que comprar presente caro pra não sair mal na fita. O funcionário mais humilde, sempre ganha uma camiseta básica de grife safada (até parece que o camarada nunca vai poder comprar uma), enquanto o funcionário malandro-aparício fica dando em cima da secretária loira, burra e gostosinha onde a única atribuição é atender o telefone e esquecer de anotar os recados.

No cardápio, espetinhos variados, farofa e vinagrete somado a um ou outro prato mais sofisticado pedido pelo chefe, mais que todo mundo vai dividir por igual. A cerveja é sempre a bebida de eleição, muito embora alguns cu-de-cana lisos, não abram mão da branquinha embaixo da mesa. Dependendo da empresa, a música combina com o bar, que pode ser de brega e informal a sofisticado e careta. Para os de sorte voz e violão, para os menos sortudos teclado na veia!!

A maioria se encaixa no primeiro perfil com o agravante do DVD do Latino. Seja repartição pública, empresa privada ou banco, todas as confraternizações de final de ano são igualmente pedantes. Você vai porque é o jeito, porque se não for, vão falar que você é metido a importante e só quer ser merda. A nossa confraternização foi hoje. Como foi?! Completamente diferente da descrição acima graças à Deus. Não foi na Costa do Sauípe (né Iuri?!) mas também foi uma riqueza !!

20 novembro 2009

Dia da CONSCIÊNCIA NEGRA


ENCONTREI MINHAS ORIGENS

Encontrei minhas origens
em velhos arquivos
....... livros
encontrei
em malditos objetos
troncos e grilhetas
encontrei minhas origens
no leste
no mar em imundos tumbeiros
encontrei
em doces palavras
...... cantos
em furiosos tambores
....... ritos
encontrei minhas origens
na cor de minha pele
nos lanhos de minha alma
em mim
em minha gente escura
em meus heróis altivos
encontrei
encontrei-as enfim
me encontrei

Oliveira Silveira (1941 - 2009), poeta da Consciência Negra.

Sobre BELA

Bela é diminutivo de Isabela, que é derivado do latim Isabel e significa pessoa gentil, cortês e companheira. Sempre exitei em falar sobre ela neste blog. Não por minha causa ou vontade, mas por causa dela, melhor dizendo de sua vontade. Pessoa reservada que é, sempre detestou os holofotes e a fuzarca. Moça inteligente, voz cantada, lábios carnudos, boa filha, esposa e irmã, nasceu e foi criada em uma família simples do interior. Seu pai, um funcionário público de carreira, criou com “rigor” seus três filhos (duas moças e um rapaz) que cresceram ouvindo Roberto Carlos aos domingos no rádio.

Sua mãe, professora de formação, deixou a cátedra para dedicar-se aos filhos, decisão da qual não se arrepende tenho certeza. Isabela cresceu em uma família amorosa e unida, aliás, como poucas que conheci. Sempre se mostrou a mais “moderna” dos três filhos com gosto musical eclético e ligeiramente politizada. Nos conhecemos na faculdade em meados de 2001. Ela então aluna dedicada do terceiro período, bolsista do CNPQ, boas notas e reputação inibada. Eu, veterano irresponsável do quarto fatorial, pé de valsa de forró que andava de botas, camisa quadriculada e calça jeans e não podia ver uma lata batendo que já pensava que era um pé-de-serra.

Éramos como água e vinho. Fomos apresentados por Raquel, nossa madrinha de casamento e desde então nunca mais nos desligamos. Claro que no início a coisa foi difícil, mas como diria minha finada avó: “Não há pedra dura que não possa ser lapidada”. Nossa relação foi como um diamante bruto, que aos poucos recebeu tratamento e tornou-se uma pedra preciosa. Por ela faço quase tudo, de dançar tango no teto a andar descalço em brasa quente. A ela devo todas as minhas vitórias desde que nos conhecemos. Com ela, espero ter filhos e netos e envelhecermos juntos em uma casa com varanda e labradores correndo no jardim. A você Bela, todo meu amor e admiração. Te amo muito El Maridona.

Dica de LEITURA

Nunca Antes Na História Desse País é novo livro de Marcelo Tas.

19 novembro 2009

Entre ASPAS

Meu sonho é sair em todos os hotdogs (outdoors) ".

Nayane Ferreira, candidata a Garota Jumenta Fantástica.

Passeio FOTOGRÁFICO

Sábado, 21 de novembro, a Associação Potiguar de Fotografia (APHOTO) vai reunir seus sócios e simpatizantes para um passeio fotográfico pela praia de Ponta Negra. O objetivo da expedição fotográfica é captar as belezas e as mazelas de Ponta Negra, sem esquecer de observar a diversidade dos frequentadores da praia.

Um grupo vai sair às 08h00 da manhã, do Practical Cursos (Cidade Alta), para se juntar a outros grupos no local do encontro final, na Igreja da Vila de Ponta Negra. A expedição às 08h30 a partir da Igreja. Qualquer fotógrafo (profissional ou amador) pode se juntar ao grupo. Não será cobrado nenhum tipo de taxa.


Expedição Fotográfica em Ponta Negra

Dia: 21 de novembro (sábado)

Horário: a partir das 08h30

Ponto de encontro: Igreja da Vila de Ponta Negra

Contato: 8896-5436 (Alex Gurgel) / alex-gurgel@oi.com.br

18 novembro 2009

Diálogos DE um BANHO e TOSA (#002)


Entro no salão do banho e tosa e vejo Chico Tosador conversando freneticamente com Toinho Banhista. O assunto claro, mais um daqueles diálogos sobre a globalização do rum, a castração das macacas de circo, a contaminação do ozônio por peidos de ressaca, a problemática da manqueira de cobra-cegas e etc. Abaixo a prosa:

- Chico, tu tinha coragem?!

- Por R$ 500?!

- Tinha não visse.

- E por R$ 1 mil?!

Tonho faz silêncio de filófoso e responde:

- Por R$ 1 mil tenho coragem.

Olho para eles e pergunto do que se trata a resenha.

- Doutor, o senhor tinha coragem de dar o c* por 500 conto?!

- Claro que não.

- E por R$ 1 mil?!

- Também não.

- E por R$ 10 mil?!

Faço um breve silêncio e seguro a palavra.

- Não amigos, não tenho meu c* para leilão.

Tonho Banhista, dá de ombros e conclui:

- Doutor, por R$ 10 mil eu dava pro Kid Bengala e ainda deixava ele botar no YouTube pra todo mundo ver.
O que dinheiro não faz meus amigos!!!

Piadas INFAMES (#001)

Enviado pelo amigo André Cavalcante. Vai ter volta americano.

17 novembro 2009

Breves CONCLUSÕES de um VASCAÍNO FELIZ


1) Jogar a segunda divisão foi moleza;

2) Nenhum time se comparou a nós em técnica, raça e bom futebol;

3) Jogamos as partidas como se fossem W.O´s de tão ruins eram os nossos adversários durante todo o campeonato;

4) Vasco é literalmente o time da virada (América que nos diga!);

5) O São Paulo que se cuide, próximo ano, acabará a farra de títulos;

6) Os jogos mais pareciam peladas de luxo com super-públicos;

7) É preciso estar embaixo pra se saber como ser é grande;

8) 2a. Divisão é pra time feito América, nosso lugar é em Tóquio;

9) Vencemos 22 dos 36 jogos que disputamos. Cuide-se Real Madrid;

10)Falem, digam o que quiser, estamos de volta urubus de merda!!

* este post é dedicado a Claudinho, Mikael e Bony. Tremam Urubús!

16 novembro 2009

15 novembro 2009

MANUAL de COMO tratar TURISTAS

Pedro é português, tem 66 anos e é nascido em Oeiras, vila distrital de Lisboa. Desde criança sempre quis vir ao Brasil conhecer as nossas “belezas naturais”. Depois de economizar durante anos, veio com sua esposa e um cão, Bethovem de 12 anos, conhecer as praias do litoral potiguar. Eles ficaram confortavelmente hospedados em um flat em Pirangi do Norte, alugaram um carro e foram descaradamente explorados (segundo ele, chegaram a lhe cobrar R$ 8,00 por uma cerveja de 600ml), razão pela qual abreviaram seu passeio em 20 dias. Até então, nenhuma novidade nessa história.

Na volta para casa, Pedro precisou de uma CZI (Certificado Zootécnico Internacional) e uma GTA (Guia de Trânsito Animal) para embarcar o animal de volta a Portugal. A primeira documentação é expedida pela VIGIAGRO no aeroporto, a segunda por mim, após exame prévio do animal. Feita minha parte, encaminhei Pedro ao aeroporto que levou um genuíno “chá de cadeira” brasileiro (8 horas esperando em uma fila) e não conseguiu embarcar o animal. A razão segundo Pedro, seria a falta de um documento exigido pelo Fiscal Agropecuário que não teria ido “com a sua cara”. O documento em questão era um exame soronegativo para Raiva. Isso ele tinha, até porque se não tivesse, eu não teria expedido a GTA.

Pois muito bem, Pedro teve que voltar ao flat, remarcar a passagem, passar mais uma semana em Natal e só conseguir embarcar depois que outro Fiscal Agropecuário racionalmente liberou o animal para o embarque. Bethovem é um cão saudável com todas as vacinas em dia, portador de passaporte animal emitido pela União Européia, microchipado e não havia razão para não seguir viagem. Pedro me ligou seguidas vezes no celular com uma dúvida: “Seu doutor veterinário, não seria o caso de eu ir para televisão?! Sou homem honesto e nunca vou subornar alguém para que me dêem aquilo de que tenho doravante direito".

Em suma, Pedro achava que os fiscais queriam “dinheiro”. Embora não saiba de verdade o que aconteceu no aeroporto, creio que essa não seria uma possibilidade difícil, não é mesmo?! Não respondi o que Pedro queria ouvir, mais também não tive cara para defender os colegas da VIGIAGRO. Ademais, Pedro embarcou hoje às 9h e antes de entrar no avião ele me enviou a seguinte mensagem: “Grato pela atenção e gentileza doutor. Tu fostes o único homem que encontrei neste país. Aqui nunca mais ponho os pés. Adeus.” Adeus Pedro, que pena que eu não posso te dizer “Volte sempre!!!”.

13 novembro 2009

Um FILME, um LIVRO, uma CERVEJA

DVD: Mandela (Goobye Bafana, 2007), com Dennis Haysbert no papel principal. A história real de Nelson Mandela, no período de 20 anos que ficou preso, contada através das memórias de um guarda de prisão racista que teve sua vida completamente alterada pela convivência com o líder da África do Sul. Um filme com grande profundidade e alto valor histórico. Excelente registro.

LIVRO: Caim, do Nobel de Literatura, José Saramago, 456 págs. Saramago tomou como ponto de partida a história (ou estória?) bíblica do assassinato de Abel pelo seu irmão CAIM e atribui a Deus a autoria moral do crime, com uma consequente redenção de Caim. O livro custa em média R$ 49,59 e já está nas livrarias. Quem quiser me dar de presente de natal, muito a contra gosto, eu receberei.

CERVEJA: Guinness Extra Stout. Cerveja irlandesa do tipo stout que deu origem a todas as outras cervejas do gênero. Seu aroma e gosto lembram café torrado, chocolate ou bala toffee produzido a partir de cevada torrada, que confere um sabor adocicado ao malte. Cerveja é encorpada com 8,6% de teor alcoólico. Temperatura de refrigeração ideal é de 10 a 12 graus. Preço: R$ 33,90/garrafa. Com todas essas qualidades, tinha que ter um defeito, né?!

Sexta-FEIRA 13

Dia de acontecimentos imprevisíveis...

E totalmente fora do controle... Cuide-se!!!

12 novembro 2009

Aniversariante do DIA

A palavra Aline tem origem no idioma celta e quer dizer pessoa de linhagem nobre, graciosa, elegante, atraente. A julgar pelo nome eu diria que minha irmã, que hoje completa 30 anos, faz jus a definição. Saúde, paz e felicidade!! Seu irmão preto que mora longe.

11 novembro 2009

Simples e DIRETO


P/cão
.
Uso oral (pela boca)


1 - Cloridrato de Doxiciclina 50mg................................... 1cx


Enfiar 1/2 (metade) do comprimido na guela do bizonho, duas vezes por dia, durante 5 dias, um atrás do outro.

Natal, 11 de Novembro de 2009.


Dr. Alexandre Disraelly

Médico Veterinário

CRMV/RN 9X87

Minha nova maneira de prescrever receita. Assim eu evito isso.

Perguntinha CABULOSA (#003)


Uma senhora simpática, baixa estatura, entra no meu consultório com um poodle preto no colo para vacinar. Depois de um breve diálogo a cerca da saúde do animal, ela me olha nos olhos, descruza as pernas e tasca a cabulosa:

- Desculpe a pergunta doutor, o senhor é gay?!

- Como senhora?

- Perguntei se o senhor é homossexual?!

Respiro fundo, tento disfarçar o meu constrangimento e respondo:

- Não senhora, sou casado e heterossexual.

Retiro a foto da minha esposa da agenda, ela vê decepcionada, balança a cabeça e sorri em silêncio dizendo:

- Bela moça doutor. O senhor tem bom gosto.

- Obrigado. Por que a pergunta senhora?!

- É que você é muito educado. Normalmente homossexuais é que são simpáticos e atenciosos com pessoas mais velhas.

- Isso é uma estatística?!

- Não, é observação mesmo. Desculpe se te ofendi doutor.

- Não tem porque se desculpar.

- Obrigado doutor e tenha um bom dia.

Respiro fundo, engrosso a voz e respondo dando um leve soco na mesa:

- Pra senhora também Dona Aurora*.

Agora eu pergunto a vocês leitores:

- Só existe heteressexual mal educado?!

Gente maluca meu Deus!!

09 novembro 2009

Mudar de POSTURA

Mudar de postura significa fazer a diferença, usar o bom senso, a tolerância em seu grau mais acentuado. Mudar de postura é cuidar para que nada fuja ao seu controle, que a harmonia vigore, permaneça. Mudar de postura é levar uma fechada no trânsito, quase bater o veículo em um poste, ouvir um “Vá tomar no seu cú!!”, respirar fundo e dizer ao seu querido colega de trânsito: “Obrigado amigo, pena que eu não gosto disso, tenha um bom dia você também!!”.

Mudar de postura é chegar em casa, perceber que seu vizinho está ouvindo o cd do Latino no volume 55 e mesmo assim não demonstrar stress. Mudar de postura é vê que do lado do seu condomínio queimam matos e folhas secas a cada dois dias, sua casa fica com aquele cheiro agradável de fumaça e mesmo assim você sorri, pensando que ao invés de matos e folhas secas, eles poderiam estar queimando o seu sofá recém adquirido em 8x. Mudar de postura é figir que Bira não existe.

Mudar de postura é ver seu time cair para terceira divisão e simplesmente sorri com as piadas dos torcedores adversários. E daí se ele não presta?! Foda-se. Mudar de postura é gozar a vida, tomar uma cerveja gelada no final do expediente, é contar a piada do SUS seguidas vezes, é beijar a mulher e dizer que ama, ter uma vida proletária e se sentir a pessoa mais feliz do universo. Mudar é como disse no começo, é fazer a diferença. Faça você também a diferença. Boa semana a todos.

08 novembro 2009

Comprei FERRARI´s

Custo: R$ 13,50/cada. Ferrari é Ferrari, né?!.

De GRANDEZA

O Vasco jamais deixou de pertencer à elite do futebol nacional.

Márcio Braga, presidente do Flamengo, sobre o retorno do Vasco a Série A. Diferente de alguns torcedores, grande persona.

Poesia POTIGUAR

Constatação

Não bebemos vinho branco ou tinto
Não pude sequer fingir o que ora sinto
Ou te declamar alguma poesia...

Não fizemos amor à luz da lua
Não gargalhamos no meio da rua
Ficou tudo para outro dia...

Não discutimos os versos de Florbela
Contimuamos, os dois, cá na janela
Com a cortina da melancolia...

Não passamos de seguidores de Platão
Só a distância, versos em vão
Nada real, só fantasia...

Cefas de Carvalho, Natal/RN

06 novembro 2009

Quizz do PI (#001)


1) Qual desses personagens você elegeria Presidente do Brasil?!

a) Barth Simpson

b) Zina do Pânico

c) Agostinho da Grande Família

d) Capitão Nascimento


2) Qual cantor (a) abaixo você mandaria para Faixa de Gaza?!

a) Zezo dos Teclados

b) Latino

c) Jorge Vercilo

d) Steffany do CrossFox


3) Qual desses comediantes você convidaria para o aniversário da sua Sogra?!

a) Adriana Esteves

b) Vovó Mafalda

c) Borat Seygejev

d) Marcos Mion


4) Qual desses programas te deixa mais vulnerável ao suicídio?!

a) Domingão do Faustão

b) Programa do Gugu

c) Mais Você

d) Fala Que Eu Te Escuto


5) Por R$ 100 mil qual desses pratos você encararia comer in natura?!

a) Merda de Gato

b) Vômito de Mamute

c) Cérebro de Preá

d) Testículo de Jumento


6) Qual dessas beldades você levaria para uma ilha deserta?! (Somente p/homens)

a) Megan Fox

b) Angelina Jolie

c) Pâmela Anderson

d) Paola Oliveira


7) Idem para as mulheres:

a) Sassá Mutema

b) Zé Pequeno

c) Kid Bengala

d) Tatoo, da Ilha da Fantasia


8) Para qual dessas pessoas você “desejaria” uma crise de hemorróidas?!

a) Wilma de Faria

b) Renato Aragão

c) José Sarney

d) Paulo Wagner


9) Você foi escolhido para ser o orador da sua formatura. No meio do discurso, você sente uma cólica diarréica irremediável. O que você faz?!

a) Corre para o banheiro sem dar explicações.

b) Pede licença, simula um mal estar e sai cagado.

c) Faz ali mesmo e espera que ninguém perceba.

d) Cruza as pernas, deixa escorrer pela perna e termina o discurso.


10) Um cidadão dirige lentamente um LAND ROVER na faixa rápida a sua frente. O que você faz?!

a) Usa o sinal de luz e faz uma careta de “Sai da frente mané !!”

b) Ultrapassa pela via lenta e dá o dedo pra ele.

c) Encosta no otário e dá um buzinão.

d) Conta até dez e finge que não é com você.

Deixe seu nome com o gabarito no espaço destinado aos comentários e descubra se você é 1) NORMAL; 2) ESPERTO; 3) NEM; 4) CRIADO PELA AVÓ . Em breve o resultado do QUIZZ.

Imagens X PENSAMENTOS (#001)

Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em público. (Ditado latino)

Felicidade é fazermos o que queremos e querermos o que fazemos. ( Giroud)

A curiosidade é um estágio do conhecimento. (Anônimo)

Abra os olhos e encontre beleza onde menos a espera. (Gaultier)

Não há nada tão terrível como a ignorância ativa. (Johann W. Goethe)

05 novembro 2009

Profissão do Futuro: ANALISTA

Sempre tive a curiosidade de ir a um Analista. No meu imaginário, o Analista é aquele sujeito com cara de intelectual, postura serena, palavras pausadas, ora de uma rispidez sutil, ora gentil e atencioso, alguém que na teoria está imune aos problemas dos seres humanos ditos normais. Pernas cruzadas a la Caetano Veloso, gravador, papel e lápis na mão, ele anota e ouve tudo da sua cadeira, enquanto o paciente cospe do divã, seus problemas na velocidade de pensamento de um jumento. Sentiu a analogia?!

Tenho amigos que volta e meia visitam o analista. Alguns narram ser uma experiência única. “É como dar um boot na CPU”, explica um deles, analista de sistemas. Penso que a profissão do futuro será a de Analista. É só imaginar o trânsito daqui a 10 anos, nossos filhos em êxtase por causa do lançamento do CD do Aviões do Forró Vol 34, no arrocho salarial do proletário, nas greves dos bancários e dos médicos do SUS, nas novelas com macaco no elenco, dos herdeiros de Latino dançando bunda-lê-lê no programa da Sasha Mobral.

Que sorriso é esse amigo?! Acho que nem o próprio Nostradamus seria capaz de tão verossímil profecia. “O mal do século é a solidão...”, disse uma vez Renato Russo. Mais não é o estar só, é o se sentir só. O Analista não cura, ele ajuda a curar. As doenças da alma são muitas vezes auto-imunes, ou seja, a cura depende mais de você do que dos outros. Peço desculpas aos Analistas se alguma vez diminui a sua importância nessa mundiça. Por fim, peço licença a vocês leitores, é que por acaso estou de saída para o Analista. Fui!!

03 novembro 2009

Que PAÍS é ESSE?!

Estiveram em meu consultório, um senhor calvo, fala mansa, olhos vertiginosamente azuis, sotaque híbrido de inglês com portunhol e seu cão Charlie, um spitz caramelo portador de uma doença ocular crônica. Jonh* é funcionário público no seu país e cria cães há mais de 20 anos. Charlie é filho de Elizabeth e Killer, cães da linhagem real européia de campeões. Para cada 100 nascidos, 4 são como Charlie. Na ocasião da visita, ele fez inúmeros elogios ao Brasil, especialmente a Natal e a nós nordestinos (B-I-N-G-O, finalmente alguém para falar bem).

Findo a consulta, Jonh* me pediu um “recibo” para que ele pudesse ser reembolsado pelo gasto com o animal. Perguntado com faria para receber o dinheiro de volta, ele disse que em seu país, gastos com cães e/ou gatos, independente de onde ele estivesse, eram parcialmente custeados pelo governo. É uma espécie de incentivo do governo a posse responsável de animais. “Assim todos ganham, principalmente os animais”, ele disse com sotaque forte. Concordo plenamente Jonh. Que país é esse?! Alguém chuta?!

02 novembro 2009

Entre ASPAS

O que você acha daquele modelo?! (Ele aponta para um túmulo belíssimo em frente a sepultura da minha avó). Vou mandar fazer um igualzinho aqui, só assim fica pronto pra quando a gente vier pra cá...Todo mundo vai morrer um dia mesmo...

José Fernandes, meu avô, sobre a reforma que ele vai fazer no túmulo de vovó e a utilidade dela (reforma) em prol da família.

01 novembro 2009

10 Melhores BOTECOS do RN

Prezados todos,

Abaixo a lista dos eleitos do concurso 10 Melhores Botecos do RN. Peço desculpas se a lista não contempla quase nenhum bar do interior do estado. A razão é tão somente pela ausência de sugestões vindas dessas bandas. Receio que como é o primeiro concurso, poucos tenham se mostrado interessados.

No mais, aqueles que quiserem ainda podem enviar sua sugestão ao email alex_disraelly@yahoo.com.br ou através de comentários neste blog. Numa oportunidade futura, adicionarei as sugestões à lista que segue. Aos que colaboraram, nosso agradecimento e bom happy hour. Eis os eleitos:


1)BAR NATUREZA NOBRE – Av. Walter Duarte, 89 – Conjunto Pirangi. Prato da casa: Tripa de Porco. Aberto de 6a. a domingo.

2)BAR DO PASTEL - Av. Bernardo Vieira, 1811 - Alecrim - Tel: (84) 3213-8330. Além do pastel, macaxeira frita, caldo de peixe e frios.

3)CIGARREIRA ROTA DO SOL - Início da Rota do Sol, s/n - Ponta Negra. Cerveja gelada, música ambiente e cardápio variado.

4) BAR DA TRIPA – Av. Presidente Dutra, s/n – Ilha de Santa Luzia. Cardápio: Cerveja gelada e tripa de porco, Mossoró (RN).

5) BAR DO ALUÍSIO - Beco da Lama, Cidade Alta. Cardápio: Língua ao molho de bacon;

6) BAR DO GIL – Av. Roberto Freire, s/n – Ao lado da Faculdade Gama Filho. Cardápio: Dobradinha,bisteca de porco, camarão no alho e óleo. Aberto de domingo a domingo.

7) BEBIDA & CIA - Av. Maria Lacerda Montenegro, 165 - Nova Parnamirim - Tel: (84) 3208-4124. Cerveja, bebidas quentes e espetinhos em geral.

8) CURVA DOS VENTOS BAR - Rua Praia de Ponta Negra - Ponta Negra. Bebidas, petiscos, pratos quentes e saladas – Especialidade: Deutsches Brot.

9) BAR DA AMIZADE - Beco da Lama, Cidade Alta. Aberto de terça a domingo com galinha e feijão tropeiro;

10) BAR DA NAZARÉ- Beco da Lama, Cidade Alta. Especialidade da casa: cupim ao molho.


* As sugestões são de responsabilidade de seus autores. Este blog não faz merchandising de nenhum dos citados ou indica quem quer que seja.

** Os pratos não excedem R$10,00 no preço, em alguns casos, com opções em porção mínima a R$3,00. A cerveja varia de preço com a marca e pode ir de R$ 2,75 a R$ 3,30, dependendo do local.