EXPLICANDO: Alguém com o cérebro mui brilhante deixou um filhote de rotwailler dormir no meu consultório durante o final de semana. O resultado é essa cena que você vê e felizmente não sente o odor. Na França, isso seria sinal de boa sorte. Já aqui, eu não sei, percebe?!
Sempre quis falar sobre a classe média. Mas não é a classe média das novelas de Manoel Carlos que mora no Leblon e vai a Paris de férias. Falo da classe média da qual eu faço parte, preocupada com a conta de luz, com a lâmpada queimada no final do corredor do condomínio, com o cheque especial estourado, o guarda roupa caindo aos pedaços e com o carro surrado precisando de manutenção.
Hoje até temos internet, microondas, máquina de lavar, home-teather e até carro com ar. Tudo isso graças ao Lula !! Ou seria FHC? Bom, não vamos discutir sexo dos anjos, né? O fato é que nós somos como o próprio nome sugere, uma categoria mediana, em bom mossoroês, somos Nem. Nem pobre, nem rico. Quer ver se você é classe média? Então responda as seguintes perguntas sem pestanejar:
1) Você tem um carro popular financiado em trocentas prestações? 2) Você troca nota fiscal por ingresso de cinema e/ou show? 3) Você convidaos amigos para seu aniversário americano? 4) Você frequenta butecos meio intelectuais, meio de esquerda com aquela velha desculpa de Não vou ao Real Butequim porque só tem burguês? 5) E agora a pergunta-chave: Sua grife é a Riachuelo ou C&A?Se você disse sim para pelo menos três das cinco perguntas, B-I-N-G-O!!!. Você é um genuíno classe média. Ser classe média é isso: é não ter vegornha de vender o almoço para comprar a janta, de levar os bolsos cheios de croassance e brigadeiro de casamento de bacana. Ser CM é acima de tudo ser brasileiro e não desistir nunca. Entendeu? Bom, agora me dêem licença que vai começar a novela do macaco pintor.
Paulo* é funcionário do Detran. Paulo* é feio e gordo. Paulo* leva chifre da sua mulher varizenta com o padeiro pastor. Paulo* torce para o América. Paulo* é mal educado e trata mal as pessoas que vão a repartição. Paulo* bate, mais também leva.
- Bom dia Paulo*, meu nome é Alexandre.
- Sua senha por favor!? - Ele interrompe.
- Sim, é 067.
- Qual é o seu CPF?
- Ah, é 4R3.5Y7.3L7-09.
- Em que posso ajudar?
- É que há 20 dias solicitei a 2ª via da minha CNH.
- E?
- Até agora ela não chegou. Ainda está dentro do prazo?
- Claro que não. Já era pra ter chegado.
- Pois é, a quem eu devo reclamar? Ao Detran ou Correios?
Paulo me olha sínico, sorri brevemente e tasca pérola:
- Reclame com Lula !!
Os colegas olham espantados com a grosseria do gordo narigudo. Indignado, respondo com a "leveza" que meu avô me ensinou:
- Filho-da-puta por filho-da-puta, prefiro fazer a reclamação ao senhor que tá mais perto de mim.
Todos se olham sem ação. O gordo aponta para uma placa no final do corredor onde se lê: "Art. 331 - Desacatar funcionário público no exercício de sua função ou em razão dela é crime."
Olho para ele cético e respondo:
- Pois então chame a polícia. - Digo de c* travado.
Ele levanta, vai até o final do corredor, abre duas gavetas e retira um papel de dentro. No documento, um número de protocolo e o endereço da agência dos Correios onde eu deveria pegar a CNH. Saio da repartição botando fogo pelas ventas. Na porta, o segurança sorri e levanta o polegar para mim em sinal de muito bem, é assim que se faz !!. A adrenalina desce e abro um sorriso de satisfação.
* Nome fictício para animal real.
Especialistas do Brasil e de outros países participam, de hoje até domingo, em Natal, do 19º Congresso Espírita do Rio Grande do Norte. O tema do congresso, que será aberto às 20 horas de hoje, no Centro de Convenções da via costeira, é "Família - Núcleo de Educação e Amor". O congresso é promovido pela Casa de Caridade Adolfo Bezerra de Menezes e CEIC tem como objetivo levar uma mensagem de esclarecimento e desmistificar a doutrina espírita.
Chu.va - s.f.1. Precipitação atmosférica de água em forma de gotas. A chuva forma-se nas nuvens. 2.Tudo que cai ou parece cair em forma de gotas de chuva: C. de confetes. 3. Tudo que acontece em grande quantidade. 4. Bebedeira. (Dic. Michaelis)
Da madrugada de ontem até hoje no final da tarde, foram 90mm (l/m2). Chuvas excedentes somadas a péssima infra-estrutura de saneamento da capital, resultam em problemas já conhecidos: buraqueira, enormes poças d'água, lixo e trânsito interrompido em algumas vias. Segundo a EMPARN, ela deve durar até o fim de semana. Que Deus nos ajude.
'Pra Se Ter Alegria' reúne o repertório dos dois discos de Roberta Sá, ao vivo no show gravado no Vivo Rio, em abril deste ano, no Rio de Janeiro. A direção geral do show é de Pedro Luis e Bianca Ramoneda e a direção de fotografia é de Flavio Zangrandi. O DVD também conta com a inédita 'Agora Sim' (Pedro Luís , Roberta Sá e Carlos Rennó), além dos Encontros gravados em estúdio com Chico Buarque, Ney Matogrosso, Trio Madeira Brasil, Yamandú Costa e António Zambujo.Mistérios da humanidade.
Daqui: Bodega.
Tem muita gente por ai falando mal do Twitter. Os argumentos são até coerentes, em parte eu até concordo com algumas observações, porém acho que se um sujeito resolve dizer na rede mundial de computadores que está com caganeira (sic), que pena para quem lê e dá crédito a isso, mais se ele coloca um link de um ensaio fotográfico por exemplo, bravo, todo mundo ganha com a iniciativa. O Twitter atrai pela praticidade, objetividade e liberdade. Desde os tempos das cavernas, o homem se comunica por pequenas mensagens ou símbolos.
O Twitter nada mais é que isso, um jeito rápido e direto de se comunicar. Claro que como tudo na vida, existem os prós e contras, mas tuítar é em grande parte inofensivo. Não é a toa que veículos de comunicação como jornais e revistas aderiram de cara a nova "forma" de se comunicar. Para aqueles que não entendem o poder dos 140 caracteres, uma sugestão: experimente, diga alguma coisa, linque uma notícia, seu portfólio, faça amigos ao redor do mundo. Como disse no início, trocar idéias é sempre um excelente apredizado.
Ontem vi o documentário Che, Hasta la Victoria Siempre (2003), do diretor e produtor cubano, Ferruccio Valério. O filme narra desde a infância do médico e guerrilheiro argentino, sua adoscência na pequena Rosário, o ingresso na faculdade de medicina, o auge como braço direito e comandante da insurreição liderada por Fidel Castro, as perseguições da CIA americana, até seu assissanto em outubro de 1967, na cidade boliviana de Vallegrande.
As coisas que mais me chamaram atenção foram o idealismo de Guevara, sua sede de justiça social, seu espírito de liderança, o respeito que tinha não só por parte dos "camaradas", como também dos adversários. Reza a lenda, que na ocasião de sua morte, Che Guevara teria dito ao seu carrasco: "Atiras, pois agora tu matas apenas o homem..." Hoje, ele é ícone da Revolução Cubana e bandeira para os que defendem a igualdade social. Sem dúvida, um excelente registro.
(...)Pessoas famosas utilizam para dizer a seus fãs a cor da nova cueca ou o tipo de ração que seu periquito australiano está comendo. Sinceramente acho esse twitter a maior besteira que inventaram na internet nos últimos anos, uma perda de tempo total e uma babaquice sem igual no mundo.Texto Sobre Twitter, extraído do blog Ciência e Devaneios, escrito por Judson Gurgel. Leia na íntegra aqui.(...)Você se ocupar em ficar 'seguindo' o que alguém escreveu sobre o que fez no dia é a prova de que vivemos num mundo de desocupados, que precisam urgentemente de algo últil para fazer pela sociedade. Como se diz na minha terra: "homi, vão procurar uma lavagem de roupa!"
* Guia de Trânsito Animal.
Natal é uma cidade potiguar belíssima com praias paradisíacas e rede hoteleira de alto padrão reconhecido internacionalmente. Não é a toa estamos entre as doze cidades que serão subsedes do mundial de 2014. Apesar disso, alguns problemas ainda permanecem invisíveis às autoridades locais. Abaixo, dez deles observados aqui mesmo, nos fundos de casa, na turística Praia de Ponta Negra:
1)Turismo sexual desenfreado 24h/dia;
2) Esgotos a céu aberto;
3) Estacionamento quase inexistente;
4) Insegurança/Mendigagem;
5) Paga-se caríssimo para sentar/comer/beber*;
6) Coleta de lixo precária;
7) 90% das barracas não têm o mínimo de infra-estrutura;
8) Banheiros públicos sem manutensão;
9) Vias intrafegáveis por causa dos buracos;
10) Poluição sonora abusiva.
* Mesa+cadeiras = R$ 7,00, cerveja lata = R$ 2,50, peixe frito = R$ 40,00.
Acorda Governadora Wilma de Faria !!A mídia não faz outra coisa senão noticiar a briga entre a Globo e Record nos últimos dias. A mistura da fé individual e coletiva de uma religião, com a credibilidade do sistema judiciário nacional e a isenção (sic, sic) jornalística do país, cria uma sensação de impotência imensa. Como ensinou Paulo Freire uma vez em sua pedagogia do opressor, os oprimidos (espectadores) hospedam o opressor (emissoras) em si fazendo deles paradigmas próprios.
Ambas com razão (ou sem), as emissoras travam uma batalha histórica que nada acrescenta ao sofrido intelecto de alguns telespectadores (me incluo no rol), já que a própria história corrobora a tese de que emissoras de televisão e política sempre andaram juntas e que uma boa dose de ma fé e pouco juízo alheio, produzem milhões depositados em paraísos fiscais. Há quem diga, acreditem, que isso é mentira!!! E não é gente analfabeta, é desembargador mesmo...
Vejo como muito pouco otimismo o fim dessa pelada televisiva. Creio que o que se verá no final, será uma grande e enorme pizza recheada de fogueiras de Israel lavradas de dólares e um oportunismo global sempre apostos ao seu bel prazer. Seja Edir Macêdo ou a Família Marinho o verdadeiro vilão, insisto que cabe a nós, gente sem vergonha que vê televisão ao invés de ir ao Teatro, decidir por uma programação com mais conteúdo, menos bunda e mais discernimento.
* Nomes fictícios para pessoas reais.
** Defecar, cagar, expelir fezes através do trato digestivo terminal.
A guerra entre Globo e Record mais parece uma discussão entre dois senadores. Uma briga entre o sujo e o mal-lavado. Daqui a pouco os ânimos se acalmam de cada lado e ambas voltam a ser como antes: fúteis e manipuladoras.
Christiano Rodrigues, músico, escritor e blogueiro.
Ontem uma viatura de DEICOR (Divisão Especializada em Investigação e Combate ao Crime Organizado), me abordou na porta de meu domicílio e me entregou uma Intimação. A ordem era comparecer a delegacia em 24h para assunto de meu interesse. Ora, fiquei imaginando o que eu, um humilde tratador de boga de poodles, teria para resolver em uma delegacia.
Massa, intimação em mãos, me dirigi a repartição policial, afim de esclarecer que danado era essa história. No caminho fiquei matutando o juízo e procurando uma explicação para aquela situação no mínimo inusitada na minha vida. "Será que é por causa do baseado que fumei no 3o. ano de faculdade durante uma calourada há sete anos? Não, isso é loucura. Eu nem sei tragar!", pensei a miúde.
Quando cheguei ao local, um guarda armado me recebeu em um portão enferrujado onde carros roubados, lotavam o pátio da delegacia. Ele me levou a uma sala ampla e um delegado gordo e barrigudo me recebeu com a cara sisuda do Capitão Nascimento. Há essas alturas minhas pernas já estavam bambas, as mãos trêmulas e molhadas feito mortadela em câmara fria.
Um agente se aproximou, me olhou e pôs a minha CNH (perdida fazia uma semana) em cima da mesa do delegado. "É sua?!", perguntou o gordão com voz grave. Por milésimos de segundo pensei em dizer "Não, é muito parecido, mais não sou eu não senhor...". Ora, sabe-se lá do que me acusariam naquele lugar. Eis que uma luz acesa no juízo me disse: "Quem não deve, não teme".
Peguei o documento e fiz sinal de SIM com o polegar. O agente tomou a vez do delegado e falou: "É que um amigo de meu filho encontrou sua carteira na praça do condomínio onde moro com 2 cartões de crédito, a CNH, R$ 304,50 em dinheiro e 1 dólar. Aqui está tudo". Olhei para minha carteira de couro preta de grife que ganhei de presente de Natal e disse a mim mesmo: "É inacreditável!!!".
O policial (honestíssimo diga-se de passagem), me pediu desculpas pelo constrangimento da viatura em minha porta e eu naturalmente agradeci, colocando a carteira no bolso com um sorriso de invejar qualquer palhaço de circo fulera. "Quem não deve, não teme", a frase ecoou na minha mente. Embora tenha tido muita sorte, a honestidade do sargento Vieira* foi surreal. Eternamente grato autoridade.
Para quem teve seus 13 ou 14 anos na década de 80, deve com certeza ter se identificado com as presepadas de Ferris Bueller (clique no link à esq) e suas bizarrices adolescentes. O hit dos Beatles "Twist and Shout" na voz de Matthew Broderick nunca saiu da minha cabeça. Ademais, vida eterna ao gênio Hughes!!
Reza a lenda que em uma manhã ensolarada de 11 de Agosto de 1827, D. Pedro I, instituiu a criação da 1a. Escola de Ciências Jurídicas do Brasil. Cem anos depois, o professor Celso Gand Lev, propôs uma homenagem a todos os estudantes, oficializando a a data como o Dia Nacional do Estudante. Romantismos, histórias e frescuras-de-rabo à parte, a pergunta que não quer calar é: Será mesmo que os estudantes têm mesmo o que comemorar no Brasil?
Segundo dados do IBGE e Pnad (2007), no Brasil, são 56 milhões de estudantes, sendo que 8 em cada 10, estão no ensino público de escolas sucateadas e professores mal remunerados, muitas vezes sem nenhuma condição de trabalho e ensino. Somos 16 milhões de analfabetos, sendo que 30% destes não sabem escrever um "O" com a quenga. Aqui, se estuda em média 7 anos, enquanto que no Japão, a média é de 20 anos, se considerarmos apenas ensino fundamental, médio e a graduação(com a pós, são quase 30 anos).
"Me orgulho de ter conseguido um diploma sem nunca ter lido um livro na vida...", disse Lula um vez. Lamento presidente, pois ler um livro é para muitos uma atividade tão prazerosa quanto é para Vossa Excelência tomar pinga nos finais de semana. Parafraseando o nobre pedagogo e educador Paulo Freire: "Se a educação sozinha não pode transformar a sociedade, tampouco sem ela, essa sociedade mudará...". No mais, salve salve estudantes do Brasil!!
Hoje eu queria falar mal da Caixa Econômica do Zimbábue. É que perdi minha carteira essa semana (nela estava além do meu cartão do SUS, o cartão da CEZ) e precisei sacar uma grana na boca do caixa. Esperei cerca de 30 minutos na fila, quando cheguei ao caixa, solicitei a 2a. via do cartão e o funcionário nem se quer perguntou meu nome. Me mandou digitar a senha e eu saquei R$ 500,00 sem mostrar quaisquer documentos que comprovassem que eu era o titular da conta.
Resumo da ópera: Se eu tivesse o hábito de anotar minha senha e deixar dentro da carteira, qualquer flamenguista ou corinthiano de merda, poderia ter sacado toda minha grana da conta. Uma total falta de bom senso. Me deu até vontade de sacar toda a grana e guardar em casa dentro de uma caixa de sapatos (pelo menos me livrava das taxas cabulosas). Que me perdoem meus futuros colegas de profissão, mais tá mais pra Casa da Mãe Joana que para um banco de verdade.
Documentário sobre a posse do governador do Maranhão, 1966. O curta-metragem é de Glauber Rocha. Foi assim que tudo começou.
Marcílio Medeiros, Caicó/RN
Antes tarde do que nunca. Esse é o selo que recebi de Bony, e que repasso para os blogs amigos que costumo ler com frequência. Valeu cara! Os cinco blogs que eu acompanho e recomendo são:
Mas o selo não vem de graça. Existem regras:
1)Exibir a imagem do selo que acabou de ganhar;
2)Postar o nome do blog que te presenteou;
3)Indicar 5 blogs de sua preferência;
4)Avisar aos indicados e publicar as regras;
5)Conferir se os blogs indicados cumpriram as regras.
Para um MV, dizer a um dono de cachorro que seu animal está com Calazar é tão traumático quanto deve ser para um médico humano dizer a um paciente que ele tem câncer. O Calazar é uma doença grave que acomete milhares de cães por ano só no Brasil. Por ser uma Zoonose, ela é motivo de preocupação das autoridades sanitárias que reivindicam em vão, uma atenção especial dos governantes. Hoje foi a vez de Jack* e July*, dois cockers, de 6 anos e 4 meses respecitivamente, terem seus exames soro-positivos para Leishmaniose (Calazar). Completamente assintomáticos, os animais entraram correndo dentro do consultório, enquanto Antônio* e Clara* davam gargalhadas do lado de fora da porta de vidro. A cena me fez sentir péssimo.
Era como se eu fosse o próprio Anjo da Morte, prestes a sacrificar os animais ali mesmo, na frente de seus "pais". Com o nó apertando na garganta eu disse sem rodeios:"Deu positivo para os dois...". Eles imediatamente se abraçaram em um choro uníssono e eu não contive as lágrimas. Naquele momento, o veterinário de coração gelado pela medicina, deu lugar ao humano de carne e osso. Me senti frágil e impotente. "Nunca mais eu crio cachorro!!", Clara* disse aos prantos. Durante quase uma hora, falamos sobre etilologia, clínica e possíveis tratamentos para o Calazar. Mesmo assumindo os riscos, ele resolveram tratar. Nâo vou interferir nessa decisão. Eles têm o direito de tentar. No mais, boa sorte a Jack* e July*.
** Nomes fictícios para pessoas reais.
"Vamos estar mandando uma resposta ao seu pedido." DifícIl quem não tenha, pelo menos uma vez na vida, ouvido essa frase vinda de uma gravação de telemarketing ou secretária. Eu mesmo já fui vítima enésimas vezes. O gerundismo é um vício de linguagem aparentemente ingênuo, mas que no Brasil, é causador de enormes prejuízos principalmente se praticado na esfera pública. "Estaremos preparando o edital de concorrência da obra", alega o secretário de obras embora a autorização para o serviço já tenha meses. "Os medicamentos estarão a caminho assim que sair a licitação.", explica um burocrata da saúde.
Esses dias, eu mesmo escutei de um dos funcionários dos Correios: "Senhor, estaremos enviando sua reclamação a ouvidoria da ECT." Grandes merda, pensei. A mensagem de uma progressão indefinida faz do gerúndio mais que um vício de linguagem, um crime contra a população. Hoje, ele existe pura e simplismente para justificar a ineficiência do serviço público. Na minha opinião, o gerúndio deveria ser abolido não só da língua, mas principalmente das repartições burocráticas e lotadas de funcionários inertes, ou do contrário, nós estaremos fazendo sempre o papel de otários. Ê Brasil !!!
Que Nem Jiló
Composição: Luiz Gonzaga / Humberto Teixeira
Se a gente lembra só por lembrar
O amor que a gente um dia perdeu
Saudade inté que assim é bom
Pro cabra se convencer
Que é feliz sem saber
Pois não sofreu
Porém se a gente vive a sonhar
Com alguém que se deseja rever
Saudade, entonce, aí é ruim
Eu tiro isso por mim,
Que vivo doido a sofrer
Ai quem me dera voltar
Pros braços do meu xodó
Saudade assim faz roer
E amarga qui nem jiló
Mas ninguém pode dizer
Que me viu triste a chorar
Saudade, o meu remédio é cantar
Marize Castro, Natal/RN
Meia dúzia de amigos meus vão ou já foram a um Analista. Eu na minha ignorância, fui ao Michaelis e descobri que o Analista faz Análises. Massa, até ai nada muito difícil de entender. Material e método: 1)O camarada que quer ser "analisado" procura um Analista; 2)Chegando lá, o camarada que se diz Analista faz uma série de perguntas sobre o ser analisado; 3)O ser analisado "deve" dizer "tudo" ou apenas o que lhe convier, afim de obter um diagnóstico positivo sobre si mesmo; Conclusão: Assim, sua autoestima melhora e justifica o dinheiro pago ao sujeito que se diz Analista. Ele, o Analista, ganha fama e dinheiro, aparece na Caras e depois compra uma BMW.
B-I-N-G-O. Como tudo na vida, a coisa é simples e ao mesmo tempo complicada. Outro dia, uma parenta próxima me confessou que estava indo a um Analista. Lá, o camarada através de seu pó mágico do discernimento, fez ela reconhecer que ela era pouco cooperativa, excessivamente narcisista, estupidamente egoísta e que ela precisava mudar. Oh, céus, que gênio !!! - Eu disse. Ela ficou com tanta raiva do comentário que com certeza disse ao Analista dela que todos os problemas relacionados a sua família eram minha culpa. Em tempo, não tenho nada contra quem vai ao Analista, só acho que boa parte de quem vai ao Analista, não precisa dele para mudar.
Alguns defeitos (leia-se também como erros, medos, culpas...) são tão explícitos que até um bêbado com deficiência mental e cheio de pó no juízo é capaz de diagnosticar. Se você realmente precisa de um Analista para te dizer que você só passa no vestibular se estudar, tudo bem, ele também precisa de grana pra pagar as contas. Agora, se você vai ao Analista por um problema ou distúrbio mais sério, beleza, o profissional existe pra isso. Em síntese, eu acho que essa Grapete que eu tomei a pouco tá vencida e que a paçoca da janta tava com com gosto de sabão em pó. No mais, antes um gastroenterologista a um Analista...
