30 setembro 2009

De APRENDIZADO

Se me perguntassem hoje o que mais me incomoda na vida, eu responderia de pronto: o sofrimento de uma criança. Pessoas que acham suas vidas ruins, sem sentido, reclamam porque não possuem um carro do ano ou a roupa de grife, deviam experimentar um dia em uma UTI infantil de um hospital pediátrico. Uma coisa eu vos garanto, sua vida nunca mais será a vista da mesma forma. Crianças em preto e branco, tristes com os olhos marejados de dor.

Até o mais cruel dos seres humanos é incapaz de passar imune as cenas de dor e sofrimento das mães e suas crianças com as mais variadas moléstias, algumas crônicas e outras até terminais. Sempre quis trabalhar voluntariamente no auxílio desses pacientes, mais por comodismo ou preguiça nunca tomei essa iniciativa. Esses dias Deus me deu a oportunidade de ajudar uma única. No que depender de mim, ela nunca mais vai chorar. Eu juro.

29 setembro 2009

Papo MOBRAL

Entenda aqui.

Diálogos URBANOS (#006)


18:45h

Na fila do supermercado, uma cliente e a caixa, ambas evangélicas, conversam freneticamente sobre as peripécias de Moisés na travessia do Mar Vermelho.

- Irmã, e ele fez não-sei-o-que-lá, não-sei-o-que-lá...

- Ô glória!!! Irmã, ele era danado, não era?

- Era sim irmã. Uma benção do Senhor!!

Me aproximo, interrompo a empolgação das duas e coloco sobre o balcão do caixa, minha cestinha de garrafas de Skol, cada uma de 1L, iguais as garrafas de Velho Barreiro da adega de meu finado avô Olavo.

- Boa noite. - Falo com voz de locutor de rádio.

A irmã-cliente me olha atravessado e diz:

- Qual a sua idade criança?!

- Trinta e um senhora.

- E você já bebe?!

- De leite-de-magnésia e carrapaticida até cana-de-cabeça.

Ela faz cara de malassombro e pergunta:

- Você já leu a Bíblia filho?!

- Duas vezes. Gostei muito do Apocalipse de João, embora essa tese de que tudo vai acabar com fogo já esteja ultrapassada. Acredito mesmo, no extermínio em massa por armas biológicas, tipo virose letal, pessoas morrendo de câncer de pele, essas coisas...

- Sangue de cristo!! - Ela diz baxinho.

- Falou senhora?!

- Perguntei se todas essas cervejas são pra você tomar?!

- Não, é que a samambaia lá de casa é alcólatra, se ficar sem álcool um dia que seja, ela mucha e tem flatulência noturna. Já pensou José Mayer, Thaís Araújo e fedentina juntos?

Ela abriu um sorriso amarelo, virou a cara, cumprimentou a caixa e saiu à francesa. Sermão por sermão, prefiro o da minha mulher quando esqueço de lavar o banheiro. Arriégua!!

28 setembro 2009

Boa SEMANA

TRADUÇÃO: "Preciso de dinheiro para cerveja, maconha e putas. (Ei, pelo menos não estou enganando você). Seria um autêntico super-sincero?! Daqui: Natal Como Te Amo.

C U R T A

Depois de 19 anos, o Alecrim volta a série C do Campeonato Brasileiro. Enquanto uns caem, outros sobem. E o resultado?! Todos na mesma merda de sempre!! Alguma coisa me diz que o futebol não é muito a praia de nós potiguares. No mais, parabéns ao Alecrim. O Real Madrid agora que se cuide, não é Loro?!

Grandes MERDA

Para quem não sabe, minha filha foi alfabetizada em inglês...

Xuxa, no twitter, depois que um fã ridicularizou sua filha Sasha por ter escrito "sena" ao invés de "cena" em uma mensagem.

27 setembro 2009

Camarão Da SILVA


CAMARÃO NO ALHO E ÓLEO & CERVEJA


INGREDIENTES:
- 12 latinhas de Skol e/ou Bohemia;

- 500g de camarão cinza;

- Sal e óleo;

- Frigideira.


MODO DE PREPARAR:

- Pegue o camarão;

- Beba um copo de skol e/ou bohemia;

- Coloque em uma frigideira e adicione sal a gosto;

- Deixe no fogo até desidratar o bicho.

- Beba um copo de skol e/ou bohemia;

- Mude o camarão de frigideira, descarte a água;

- Sirva-se de uma boa dose de skol e/ou bohemia enquanto aguarda.

- Adicione alho e óleo;

- Frite o camarão no óleo até dourar;

- Sirva-se de mais dois copos de cerveja;

- Depois de pronto, sirva com rizoto e batata palha.


Bom apetite.

* Vide imagens acima.

Maníaca do PINSCHER

A Maníaca do Pinscher mora no meu condomínio. Ela é uma quarentona, oxigenada, caderuda, avoada, cambota e claro, tem um pinscher com "aquele" temperamento. Alguém que não vai com a minha cara, disse a ela que eu era veterinário. Desde então, não tenho mais paz. Corro dela como o diabo foge da cruz. Se estou no supermercado, ela está lá. Na reunião do condomínio, finjo que não a vejo. Ela sempre tem uma dúvida, uma história sem graça pra contar. Adora me interceptar na hora do almoço com aquele sorriso de personagem esquizofrênico de novela das oito.

"Folota* tá cagando mole, o que é bom?", ela pergunta. Com minha simpatia vencida de tanta perseguição, respondo: "Bom mesmo é uma consulta!!". Ela sai à francesa com cara de quem nunca mais vai me perguntar nada, mais só é me encontrar de novo que ela não perde a oportunidade de "Bactrin serve?!. Da vontade de dizer, "Baigon é melhor. Baigon mata tudo, inclusive pinscher cagão." Tá com pena?! Leva ela pra tu. Certo, agora chega de encher vocês com meus traumas da vida privada. A propósito, se alguém ai tiver uma fantasia de bananeira para emprestar, serei eternamente grato. Hasta!!

26 setembro 2009

Cuscuz da MAMÃE


18:15h

Saio do trabalho com a fome de um pedreiro. Ainda no caminho para casa, o celular toca. É minha mãe.

- Oi filho, saudades de você.

- Eu também mãe.

- Por que não janta comigo hoje? Fiz uma surpresa...

- Ixe, pode ser mãe, passo já ai.

Desligo o telefone e começo a imaginar o que seria a surpresa: Panquecas, tapiocas recheadas, arroz de leite, carne torrada, bife de fígado acebolado, frango desfiado com molho branco, feijão verde com paçoca, leite batido, talharim com atum, linguiça com farofa... Toco a cigarra e minha mãe surge com um prato de cuscuz na mão.

- Puxa mãe, cuscuz!! A senhora tava advinhando.

Fazer o quê, né? Mãe é mãe.

25 setembro 2009

Beleza INTERIOR

Cachorro GENTE

Bidu* era um pequenês de 18 anos**. Quando Cinthia*, filha de Dona Eliane* nasceu, Bidu era só um filhote que mal conseguia segurar o xixi na bexiga. Cinthia foi da pré-escola ao pré-vestibular e Bidu lá, firme e forte. Uma virose aqui, outra ali e Bidu sempre se recuperava com a mesma força de um certo vice-presidente acolá.

Só a doença do carrapato ele teve três vezes. Sebastião, motorista de Dona Eliane, costumava dizer: “De cachorro ele só tem o corpo, o juízo é de gente”. E era mesmo. Como de praxe, ele me odiava. Ontem foi a última vez que nos vimos focinho a focinho. Ele chegou nos braços do empregado, não conseguia andar sozinho.

Estava dispnéico, coração fraco, pulso quase inexistente. Na auscuta cardio-respiratória a confirmação: Edema pulmonar. Fiz um diurético mais o prognóstico era péssimo, não tive outra saída se não propor a Eutanásia. Dona Eliana relutou e optou por não fazê-lo. Inexplicavelmente não insisti no procedimento e respeitei a decisão.

Enfiei um cateter intravenoso no animal e ensinei D. Eliane a fazer morfina na veia do animal. Hoje cedo ela me ligou: “Doutor, Bidu morreu dormindo. Estamos todos de luto. Muito obrigado.” Um nó na garganta me impediu de agradecer, fiquei mudo por um segundo. A ligação caiu. Adeus Bidu, o cachorro mais gente que conheci.


* Nomes fictícios para pessoas reais.

** Se fosse humano, teria 126 anos.

24 setembro 2009

Sobre CÃES e GATOS (#002)


Cães são o espelho do dono.

Gatos tornam o dono, seu reflexo.

Cães mendigam afeto, carinho, atenção.

Gatos nunca pedem nada, ou lhe oferem, ou eles tomam.

Cães são livros românticos.

Gatos são DVD´s de pornografia.

Cães cruzam.

Gatos fazem sexo e ainda gozam em voz alta.

Cães precisam ser lembrados.

Gatos adoram ser esquecidos.

Dono de cão diz: "Come mais um pouquinho Rex..."

Dono de gato esbraveja: "Cadê aquele FDP que não aparece?!"

Cão é Coyote.

Gato é Papaléguas.

Cães pensam em "ossinhos", "lacinhos", "bolinhas".

Gatos só pensam em sexo.

Cães tem crise de identidade.

Gatos tem dupla personalidade.

Os cães para serem perfeitos precisam da autonomia dos gatos. Os gatos, da humildade dos cães. E antes que vocês me perguntem se prefiro os gatos aos cães, a resposta é NÃO. É que sou alérgico.

23 setembro 2009

Imagem da SEMANA


Em tempo: Essa imagem do Cristo tem 1,5m de altura e fica na praça principal do município de Barra de Maxaranguape. Claro que com a ajuda do PhotoShop deu para melhorar algo, né?!

A-G-R-A-D-E-C-I-M-E-N-T-O-S

No último dia 16/07, postei aqui mesmo neste espaço um email de minha autoria, enviado ao apresentador Emílio Zurita, líder do Pânico da TV. O conteúdo como vocês podem conferir aqui, faz alusão a maneira preconceituosa que os personagens Cristian Pior e Lula Molusco, trataram a cidade de Mossoró(RN), terra onde orgulhosamente nasci e fui criado. Recebi vários emails de apoio e resolvi de pronto agradecer. Eis alguns deles:

Grato Emerson. Espero que nossa voz ecoe e ajude a acabar com o preconceito que existe com o povo nordestino já tão severamente sofrido e excluído pelo sistema. Nada justifica execrar a imagem de um lugar e sua cultura. Ainda mais o Nordeste, berço de grandes ícones nacionais como Jackson do Pandeiro, o velho Lula e etc.

Juan, grato pela força. Em uma terra onde as pessoas oferecem carona a estranhos nos dias de hoje, você só podia ter tido uma boa acolhida. Terei orgulho de um dia poder dizer aos meus filhos, que de onde eu vim, só tem gente do bem. Um forte abraço.

Valeu cara. Falei em nome não só de Mossoró, mais de todos os lugares ridicularizados por essa corja de acéfalos cretinos. Quer milacria pior que viver em uma cidade coberta de poluição e violência?! Repito: Morte ao humor preconceituoso. Morte ao Pânico na TV.

...

De FOTOGRAFIA

Sweet Home by Thiago Pedrosa. Clique na imagem para ampliar.

22 setembro 2009

Folha de CLASSIFICADOS

No rol do condomínio, uma folha velha de jornal voa em minha direção. Os textos minúsculos dividem a página em várias colunas. Um típico caderno de classificados. Abro a folha, olho um, dois, três anúncios entre casas à venda e carros usados. Antes de jogar o velho jornal fora, um anúncio me chama atenção:


SHEILA

Lindíssima, irresistível, seios fartos, pernas grossas, bumbum de ouro, corpo escutural, poliglota, nível superior, educadíssima, supercarinhosa. P.S. Com tantas qualidades, nem sei porque fui virar puta. Tel 9781-XXXX.

Sabia que eu tambén fiquei na duvida, Sheila?!

Verdade ou MITO ?! (#003)

É impossível alguém comer quatro biscoitos tipo cream-cracker no mesmo tempo em que outrem toma uma cerveja de 600ml.

Entre ASPAS

Algumas vezes a vida bate na sua cabeça com um tijolo. Mas não perca fé. Você tem que achar o que ama. E isso é verdade tanto para sua vida profissional quanto amorosa. Seu trabalho vai preencher uma grande parte da sua vida, e a única maneira de se sentir verdadeiramente satisfeito é fazendo o que acredita ser um grande trabalho. E a única maneira de fazer um grande trabalho é amando o que você faz.

Steve Jobs, criador da Apple, em discurso na Stanford College.

20 setembro 2009

Maxaranguape é AQUI

O termo Maxaranguape provém do tupi maracaiá-u (o rio ou a bebida dos maracajás). Maracajá é o mesmo que “Jaguatirica”- gato do mato. A data provável de fundação do município é 1832, quando os primeiros ribeirinhos começaram a povoar as margens do rio de mesmo nome. Distante 58km de Natal (RN), Barra de Maxaranguape reúne belezas naturais e um importante marco geográfico: o Cabo de São Roque, ponto mais próximo da África de todo o continente e lugar provável da primeira ancoragem da frota portuguesa de 'Pedro Álvares Cabral' há mais de 500 anos.

Esse fim de semana tivemos a honra de receber a hospedagem de Dona Silvana, autarquia e mãe de André, colega de trabalho, que nos presenteou com uma impagável dormida de "mosquiteiro" . Comemos picanha suína com arroz carreteiro (aliás, salve, salve Pollyanna pelo cardápio) regada a Antactica Original patrocinada pelo Mafra´s Bank. Foram momentos de profundo sofrimento, nos quais eu e minha esposa nos sentimos como um casal judeu em um campo de concentração nazista. No mais, grato aos amigos pelo convite e que encontros como esse não demorem a se repetir.

19 setembro 2009

Participe da CAMPANHA

Convido todos os leitores do P.I, a se fazerem solidários a Campanha BOIOCOTE A TURMA DO DIDI. Existe coisa mais bestial, acéfala e sem graça que o humor de Renato Aragão e sua trupe de ex-dançarino de axé, ex-cantor fracassado, ex-puta, ex-candidato-a-quase-famoso, ex-fantoche de circo e ex-trapalhão ofendido?

Aqueles que gostam, tudo bem, respeito. Afinal, gosto é como bóga de Tatu, cada um tem o seu. Particularmente detesto e tenho certeza que Didi sabe algo muito podre sobre a família Marinho. Só isso justifica sua presença na TV até hoje. P.S.: Se quiserem estender o boiocote a Xuxa, Faustão e Vera Fischer, ad libitum .

Purtogueis RUIN da MULESTA (#001)


PAS.SAR (adiante) no Pretérito Imperfeito do Subjuntivo com um s a menos, acento agudo no E e um hífen separando o resto da oração?! O português mudou (sic) tanto assim?
T-O-S-C-O ! Vôootttzzzz!!

18 setembro 2009

Vivendo a VIDA (#001)


21h30

Chego em casa e encontro minha esposa estática olhando fixamente para a TV. Na imagem, José Mayer e Thaís Araújo encenam um romântico beijo em cima de um iate milionário. Eis o diálogo:

- Você tem carro importato, iate, hotéis, helicóptero, mansões, pode ter a mulher que quiser, o que falta pra você?

Ele olha sutilmente pra região glútea da atriz e responde:

- Felicidade.

Minha esposa olha para mim e sorri. Me recuso a continuar vendo aquilo, levanto do sofá, vou até a cozinha e encontro um prato de cuscuz no fogão. "Isso sim é felicidade..." , digo a mim mesmo caindo de boca no angú de milho. Quem mandou não ter um iate? É a treva!!

17 setembro 2009

S U R T O

Von.ta.de - sm 1.intenção, desejo, querer de; 2. intencionalidade e/ou capacidade através da qual tomamos posição frente ao que nos aparece. Diante de um fato, podemos desejá-lo ou rejeitá-lo. Ante um pensamento, podemos afirmá-lo, negá-lo ou suspender o juízo.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.


VIAJAR sem destino certo;

COMER algo exótico;

FOTOGRAFAR de cima de um balão;

CORRER descalço na praia;

SUBIR em mangueira;

JOGAR porrinha apostando;

DORMIR de rede três dias seguidos;

Se EMPATURRAR de pastel de vento e café;

DAR peteleco em orelha de menino;

BRINCAR de garrafão;

TOMAR água de côco gelada;

MUDAR de cidade;

VIVER se espriguiçando;

FAZER amor a cada dez minutos;

DEITAR em areia fofa;

CHUPAR siriguela verde;

ANDAR de 66 até vomitar;

PAGAR uma prenda;

SUBIR um arranha-céu;

FUGIR de gente chata;

NADAR pelado em açude;

MORDER bunda de criança;

LAMBER uma colher de pau de leite condensado;

VIBRAR com um gol de placa;

MENTIR pra gente feia;

Se EMBREAGAR de Bohemia Weiss;

MORRER aos 100 anos dormindo;

CAIR, levantar e reagir.

16 setembro 2009

Doutor VETERINÁRIO (#034)


Gringa hispânica entra no consultório com um Maine Coon nos braços. Com um sotaque carregadíssimo ela senta e pergunta:

- Hablas español?

"Me lasquei de novo...", penso ao mesmo tempo que balanço a palma da mão em sinal de mais ou menos.

- É que mi gatito Juanito está con una côisa atrabêçada em su garganta...

Ponho o animal de 9kg em cima da mesa, examino a região da traquéia e esôfago. Em pouco tempo encontro a causa do engasgo do bichano: um corpo estranho preso na porção cranial do esôfago. Olho para senhora e pergunto em bostunhol:

- Que su gatito costuma almorzar?

- Ah, muichas côisas. Yo e me marido damos pez, casquito de caranguêrro, camarones e raviar...

- Raviar?

- Como usted llhama acá, caviar?

"Putz, deixe eu ir morar com vocês também...", penso olhando para o único gato que conheço na vida que come caviar.

- Si, es caviar, ova de pexito, né? - Digo assassinando o espanhol.

- Cierto, ele adôra com una arrozito i maionêse.

- Ah, fela... - Penso em voz alta.

- Como?!

- No, é que su gatito tem una espinha no gargatita dele, compreendes?

- Una espina?!

- Si, mui !biem!

- Oh, Dios...

Solicito um Raio-X e encaminho o animal para um hostital veterinário. Depois de algumas explicações, uma última orientação:

- Senhora, la próxima vez, prefira dar solamente racion a su gatito, cierto?

Ela faz cara de nojo e sai concordando com a cabeça e um sorriso amarelo como quem diz: " É ruim dele comer essa lavagem...".

Ademais, boa sorte Juanito!!

13 setembro 2009

Doido é DOIDO

Meu avô materno tem uma teoria interessante. Segundo ele, 90% de todas as pessoas são completamente malucas, doidas varridas, desequilibradas ou rasgadoras de dinheiro. Claro que ele está entre os 10% ditos normais. Estatísticas exageradas à parte, de uns tempos pra cá alguns episódios no meu trabalho tem corroborado a tese de meu mais ilustre ancestral vivo.

Se para vovô, 9 em cada 10 pessoas são loucas, entre donos de cães essa proporção é de 1:1. Outro dia uma senhora ficou abismada ao saber que seu cão de 13 anos tinha coração. "E ele também de coração?", ela perguntou quando me viu colocar o estetoscópio no mediastino do animal. Me deu uma vontade varrida de dizer: "Não senhora, eu estou auscutando o jogo do vasco e fiqueirense...". Putz!!

Graças ao meu anjo da guarda, não banquei o "tolerância zero". Outra criatura, mais estudada que a primeira, me perguntou se urina de cão curava câncer. Pois é, e por ai vai... É óbvio que a grande parte deles é tão ou mais inofensiva que o esquizofrênico da novelas das oito, mais é inegável que as pessoas estão cada vez mais sem noção. De quem é a culpa de todos os males?

Resposta: Da globo e suas novelas com macaco no elenco, das pranchinhas que esticam os cabelos de pichetes das loiras oxigenadas, e claro, do time do América e Fluminense juntos. Viajando eu? Isso é pura filosofia de botiquim. Antes bêbado que louco, pois a ressaca passa, a loucura não. Aqui mesmo no condomínio tem vários malucos-beleza. Vide Seu Nunes, do 102. A propósito, vai um Gardenal, aê?

11 setembro 2009

Homem MOLEZA

O Homem Moleza* não é um super-herói qualquer. Ele é tímido e ao mesmo tempo extrovertido, comum e ao mesmo tempo atípico. Quando jovem, foi aluno brilhante porém sua aparência ciborg o excluía da maioria dos grupos de amigos. O Homem Moleza* é o único capaz de chegar em casa e encontrar o carro de seu sogro na sua vaga de garagem e ainda sim sorri. É, eu sei, seria cômico se não fosse trágico. Agora imaginem ele no lavajato: carro impecável, horas de polimento. O que acontece? Um D-I-L-Ú-V-I-O digno de Arca de Noé. O Homem Moleza* é tão honesto que chega ser burro.

Só ele devolve um troco errado ao mesmo cliente n vezes. Quando digo que ele é único não é a toa, quer ver?! No elevador social do condomínio ele decide aliviar a tensão e soltar uma mega-sola sabor urubu manco de ressaca. O elevador abre no andar seguinte. O que acontece? O síndico entra com sua esposa deficiente visual. "É a treva", ele pensa. Literalmente ele escapa fedendo de levar uma corsa do dito-cujo. Alguém já bateu no seu carro em uma blitz? Com o Homem Moleza* isso aconteceu e o pior, o motorista infrator era um bicho grilo que atende pela alcunha de adêvogado.

Você tá rindo porque não é como você, né?! Outro dia, ele comprou um ingresso para ver o show de sua banda preferida. Fila quilométrica no bar e na entrada, o cantor sobe no palco e diz que o som não presta. A banda toca 40 minutos e vai embora. "Fica para o próximo ano.", ele diz conformado. Lei de Murphi? É fichinha para os super-poderes azarísticos do Homem Moleza*. Todos nós temos um pouco desses poderes. Quer saber mais Aventuras do Homem Moleza*?! Aguarde cenas dos próximos episódios. Ah, e como é de praxe, ele prefere manter sua identidade em segredo. ;-)

* Aqui no Nordeste, moleza é o mesmo que azar ou falta de sorte.

9/11

Remembering September 11th.

DEZ passeios PARA se FAZER no RN


1) Museo do Cangaço, Mossoró (RN);

2) Marco do Descobrimento, Touros (RN);

3) Sítio Arqueológio Lajedo de Soledade, Apodi (RN);

4) Festival Gastronômico de Martins, Serra de Martins(RN);

5) Mirante Costa Branca, Ponta do Mel (RN);

6) Travessia de Balsa da Praia de Areia Branca(RN) a Grossos(RN);

7) Dunas de Genipabu, Natal (RN);

8) Castelo de Bivar, Carnaúba dos Dantas (RN);

9) Camping Praias Belas, Pium (RN);

10)Serra do Feiticeiro, Lages do Cabugi (RN).

10 setembro 2009

Dica de LEITURA

Acabei de ler O Segredo da escritora australiana Rhonda Byrne. A obra é um best seller mundial e trata da força do pensamento em nossas vidas. Segundo Byrne, o grande segredo é a força da atração cujo poder é capaz de transformar as coisas quer seja para o bem ou para o mal. A rigor, se você quer que algo aconteça, basta crer nisso com fé e o universo conspirará a seu favor.

Embora minha formação acadêmica não me permita acreditar em tudo de joelhos, a obra me legou um sentimento de otimismo incomum. Claro que com a simples força do pensamento nunca comprarei um Land Rover, mais se somado a isso existir trabalho, disciplina e um pouco de sorte, talvez quem sabe... Ademais, para aqueles que apreciam livros de auto-ajuda, eis uma boa opção.

Fala TORCEDOR (#002)

Argentina amarga mais uma derrota nas eliminatórias.

09 setembro 2009

De CELEBRAÇÃO

Ve.te.ri.ná.rio - adj Relativo a Veterinária ou aos animais irracionais. S. m. Aquele que exerce a Medicina veterinária. Técnico habilitado a medicar e tratar animais. (Dic Michaelis)

Hoje é o 252º dia do ano no calendário gregoriano. Faltando portanto, 113 dias para acabar o ano. Nessa data nasceram Maria Rita e Ana Carolina, cantoras e intérpretes brasileiras, Adan Sandler e Michael Douglas, atores americanos, o músico Daniel e o mela-cueca Renato Gaúcho, técnico do fluminense. Bateram as botas, o presidente Hermes da Fonseca, o psicanalista francês Jacques Lacan e o híbrido de chinês com bicho-grilo-tirano, Mao Tse Tung.

Nesta data comemora-se o Dia do Administrador, o Dia Mundial da Velocidade, a Independência da República Democrática Popular da Coréia, a Independência do Tadjiquistão, a primeira aparição de Elvis Presley como cantor profissional na televisão americana em cadeia nacional (1956), o lançamento de Imagine (1971), jingle do primeiro disco de John Lennon, um dos mais importantes de sua carreira solo. Ah, eu já ia me esquecendo, hoje também é Dia do Veterinário!!

08 setembro 2009

Gente sem NOÇÃO (#002)


Senhora loura, uns 40 anos, vestida de grife, entra no consultório com um Lhasa Apso no colo. Depois de acomodar o animal entre os braços, ela me olha fixamente e pergunta sem rodeios:

- Doutor, é verdade que urina de cachorro é bom para pele?

Anestesiado com tão inesperada indagação, contenho minha vontade insuportável de rir, respiro fundo e devolvo a pérola:

- Se urina de cão é bom para pele?

- É que vi na internet que estão usando para previnir rugas...

Faço cara de nojo e continuo:

- É sério?

- Oxe, o senhor não tem internet em casa?

- Tenho...é que...bom...não vi nada a esse respeito ainda.

Ela se irrita.

- E então? Estão até dizendo que a cura do câncer está no xixi do cão. É tomar e ficar curado. Simples assim.

Dessa vez não aguento e abro um sorriso de piada de casseta & planeta.

- É mesmo? - Pergunto em tom irônico.

- Quanto lhe devo doutor?

- Nada não senhora.

Ela levanta e vai embora murmurando baxinho:

- Sabe de nada esse doutor...

EU já SABIA...

Notícia lá "DE NÓIS"

Em Mossoró, o vereador e aprendiz de político, Lahyre Rosado Neto, teve sancionada pelo executivo do município, a lei 28/2009, também chamada "Lei Antifumo", de sua autoria (sic) que proíbe o uso de cigarros, cigarrilhas e/ou charutos, em lugares públicos fechados do município. Taí cafuçú, embora tenho sido na base do Ctrl V-Ctrl C, agora você até deu uma dentro!!

04 setembro 2009

Recesso PÁTRIO (#001)

Durante os dias 05/7, 06/7 e 07/7 estarei de Recesso Pátrio fazendo Greve de Álcool e Fome em prol das melhorias de condições de vida dos menos favorecidos do nosso Brasil. No mais, estaremos de volta dia 08/7. Se aperrei não, visse?! Hasta la vista baby !!!

Poesia do DIA

Versinhos encapetados

quando nasci
não tinha anjo disponível
então um diabinho com um tridente
espetou a minha bunda e disse - vai
cai na vida

Daqui: Líria Porto.

10 Melhores BOTECOS do RN


**

O P.I convida seus leitores a participarem da eleição dos 10 Melhores Bares, Cigarreiras e Botiquins do RN. A iniciativa visa criar um guia com o que há de melhor, mais barato e fulera em matéria de boteco-de-beira-de esquina do estado. Os critérios** para aceitação da sua sugestão encontram-se logo abaixo desse post. Leia com atenção e considere os valores atribuídos a cada pré-requisito.

Uma comissão formada pelos mais renomados boêmios e jogadores de porrinha, analisará cada indicação ou fotos enviadas para o email alex_disraelly@yahoo.com.br e/ou para os comentários enviados a este blog. Não haverá premiação, apenas menção honrosa as 10 melhores sugestões recebidas até o dia 31/out/2009. Desde já, a boemia labrojeira e lisa, agradece sua sugestão.


**

1) As mesas devem ser de plástico e/ou ferro sem toalhas; (5 pontos)

2) Deve existir no mínimo um WC Unissex; (3 pontos)

3) No cardápio devem constar pelo menos 5 dessas comidas típicas: Buchada, Panelada, Mão de Vaca, Escondidinho, Bisteca de Porco, Caldo de Peixe, Pirão, Picado de Bode e/ou Fuçura; (10 pontos)

4) A cerveja deve ser servida estupidamente gelada, tipo véu-de-noiva e a um preço igual ou inferior a R$ 2,80; (10 pontos)

5) A música deve ser ambiente. Nunca um teclado, banda de forró e/ou pagode; (10 pontos)

6) Atendimento rápido e gentil sem taxa adicional de serviço.(7 pontos)

7) Deve ter pelo menos uma sinuca ou dominó; (4 pontos)

8) Não fazer distinção entre corno, ex-puta ou juiz de direito; (10 pontos)

03 setembro 2009

Sexo sem DIÁLOGO

Wagner* é guarda de trânsito. Alex* é veterinário. Wagner* trabalha embaixo de sol multando motoristas infratores. Alex* atende yorkshires de madame em seu consultório com ar. Duas vidas, um destino. Alex* vai ao banco fazer um depósito. No caminho, resolve pegar um atalho e fazer uma contramão. Quem estava lá? Resposta: Wagner*.

Eles trocam olhares, rola um clima, bocas secas, mãos transpirando, taquicardia. "Me agrade...", diz o guarda. "Só se for agora...", responde o infrator. O programa dura 5min e custa R$ 10,00. "Satisfação garantida ou sua multa de volta", ele pensa. Ambos saem satisfeitos. Wagner* não vê a hora de rever Alex*. A recíproca não é verdadeira.

* Nomes fictícios para pessoas reais.

02 setembro 2009

Verdade ou MITO ?! (#002)

O ato de bocejar quando vemos o outro bocejando deve-se ao que chamamos de "Empatia Motora". As pessoas são condicionadas a repetir simples gestos como bocejar, se espreguiçar ou quando alguém limpa os olhos ou passa a mão nos cabelos. Quem está prestando atenção repete o ato sem perceber. E ai, verdade ou mito?!

01 setembro 2009

Mensagem do ALÉM

Matemática do ÓCIO

Um dia tem 24 horas. Destas, um 1/3 uso para dormir, outro 1/3 para trabalhar e o que sobra, ou seja, mais 1/3 dedico ao lazer, ao convívio familiar e a outras atividades. De segunda a sábado, percorro em média 25 km/dia no trajeto casa-trabalho-casa, gastando em média 2 litros/dia ou R$ 5,12 de combustível, usando 35 vezes a caixa de marcha. Transpiro em média 2ml/dia, bebo 2l de água e gasto aproximadamente 0,25m3 em 2 banhos diários de 15 minutos cada.

Uso 3 pares de sapatos e meias, 5 camisas, 2 jalecos, 2 calças e 7 cuecas a cada 7 dias. Gasto R$ 30,00/mês com Fanta e pipoca Bokus, R$ 0,62/min falando ao celular e R$ 4,58/l de cerveja bebido. Corto cabelo a cada 40 dias, faço a barba acada 72h, gasto de 2 a 3h vendo TV e navegando na internet/dia. Do 1º parágrafo ao último, gastei 18 minutos para escrever o post. Você provavelmente demorou menos de 3min para lê-lo. Moral da história: Viu o que o ócio é capaz de fazer?