29 setembro 2011

Suicídio

Jacó completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Jacó?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existia coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existiam as fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê. Por fim, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir aos 9 anos que os adultos não trepam, eu vou me suicidar...

28 setembro 2011

Querido Diário,

Esse é o meu terceiro dia na terra de José de Alencar. O curso começou devagar mais graças à Deus, tomou outro rumo e tornou-se deveras interessante. DRS tem se mostrado uma excelente estratégia de negócios. Vamos ver na prática, né?! 

Conforme suspeitava em relato anterior, a galera é mesmo "sem estilo". Tem um que até parece um ogro!! Minha matutice (leia-se também TOC) não me impediram de arrumar a cama no primeiro dia. Mas hoje...claro que não arrumei. Yeah!!

Hoje minha esposa me deixou sair do quarto do hotel depois que prometi levar presente. No passeio, pretendo comprar águal mineral (a do frigobar tá pela hora da morte!!) e batata Ruffles Yakissoba. No mais, tenho que ir pois a "barrada" urge.

27 setembro 2011

Começa a LUTA


Por Altamiro Borges*

Os bancários de todo o Brasil estão com greve marcada para amanhã, dia 27. Na sexta-feira passada, a Confederação Nacional dos Trabalhadores do Ramo Financeiro (Contraf) rejeitou a proposta de reajuste de 8% apresentada pela Federação dos Bancos (Fenaban). Ela representa apenas 0,56% de aumento real. A categoria reivindica 12,8% de reajuste (5% acima da inflação).

As conversas também truncaram em outros pontos, como no item sobre a participação nos lucros. “Desde o início apostamos no processo de negociação, mas com essa nova proposta vamos intensificar a mobilização da categoria em todo o país para realizar uma greve ainda mais forte, a fim de arrancar dos bancos uma proposta decente", disse o presidente da Contraf, Carlos Cordeiro.

Intransigência, embromação e cinismo

Diante da decretação da greve, a Fenaban procurou protelar o confronto. Em nota oficial, ela manifestou a intenção de continuar negociando. “Após avaliação da nova proposta pelos bancários, as partes devem marcar novo encontro para dar prosseguimento aos acertos visando a renovação da convenção coletiva de trabalho”, diz a nota.

O sindicalismo bancário, porém, acusa os banqueiros de intransigência e de embromação. Numa das reuniões entre as partes, o negociador da Fenaban chegou a dizer que a categoria não tem do que reclamar, que ela “há muito tempo recebe aumento real”. Os banqueiros também culparam a “crise mundial” para justificar a sua recusa em atender as demandas dos trabalhadores.

Lucros recordes do sistema financeiro

“Os negociadores do setor afirmaram que os bancários estão há sete anos com aumento real e tiveram reajuste ‘extraordinário’. O recado foi de que não devemos esperar nada parecido neste ano. Além de não apresentar propostas, eles alegam que o salário do bancário cresceu demais. Isso é inaceitável diante dos ganhos dos bancos”, contesta Juvandia Moreira, presidenta do Sindicato dos Bancários de São Paulo.

Realmente, o cinismo dos banqueiros é inaceitável. A lucratividade do sistema financeiro cresceu 550% nos últimos oito anos – de R$ 34 bilhões, nos dois reinados de FHC, para R$ 170 bilhões nos dois governos de Lula. No mesmo período, os bancários tiveram apenas 56% de reajuste salarial. No primeiro semestre deste ano, todos os bancos voltaram a bater recordes de lucratividade.

Ritmo de trabalho e assédio moral

O Bradesco anunciou R$ 5,4 bilhões de lucro, 21,7% a mais do que o mesmo período de 2010. O Banco do Brasil, R$6,2 bilhões; a Caixa Econômica Federal, R$1,7 bilhões; Itaú Unibanco, R$ 7,1 bilhões; e o Santander, R$ 4,1 bilhões (25% do seu lucro mundial). No outro extremo, os bancários recebem salários de fome e ritmo de trabalho e o assédio moral atingem patamares desumanos.

Segundo estudo da própria Fenaban, o total de operações realizadas pelo sistema financeiro cresceu 85,6%, entre 2000 e 2006, passando de 19,8 bilhões de operações para 36,7 bi. No mesmo período, a rede de atendimento dos bancos cresceu 148 % e a de correspondentes bancários, 431,9 %. Ou seja: os bancários trabalham muito mais, mas não são compensados no salário.

A criminosa rotatividade no emprego

Na sua ambição por lucros, os bancos ainda abusam da rotatividade no emprego para rebaixar salários. Estudo do Dieese mostra que 65% das contratações no primeiro trimestre ficaram concentradas entre 2 e 3 salários mínimos; já 75,44% dos dispensados recebiam salários acima de quatro mínimos.

Os bancos demitiram 8.947 trabalhadores e contrataram 6.851 com salários mais baixos. A maioria dos novos contratados (70%) é de jovens entre 18 e 24 anos. E as mulheres são as maiores vítimas da gula dos banqueiros. Nos primeiros três meses do ano, a diferença de remuneração média entre homens e mulheres aumentou para 24%.
 
* Jornalista, militante do PCdoB e autor do livro "A ditadura da mídia"

26 setembro 2011

Querido Diário,

Cá estou na terra de Iracema muito bem instalado aguardando meu curso começar. A viagem foi ótima, graças a Deus o avião balançou pouco e o melhor, o combustível deu pra gente chegar. A TAM continua servindo cerveja Xingú e aquela barra de cereal light horrível. E os pilotos? Sim, eles continuam divulgando aquelas informações inúteis tais como altitude e temperatura externa. O hotel é bacana, tem chuveiro quente, ar condicionado, chave cartão (calma, não pensei em arrumar o quarto dessa vez) e uma camareira educada. 

Ainda não conheci meus colegas de curso mais pelos gritos de gente "amundiçada" que ouvi no corredor, isso não deve demorar. O povo cearense continua educado porém desprovido de beleza. Mas quem se importa? Tudo estaria perfeito não fosse a saudade da minha branca que ficou lá no seridó com metade do meu coração e a saudade por cima da guela. Rogo para que Deus a proteja e que ela esteja linda e faceira do jeito que a deixei. Que o curso seja proveitoso e a volta não demore. Obrigado Deus pela oportunidade. Boa noite.

25 setembro 2011

Entre ASPAS (#048)

Senhor ladrão, peço que após furtar meus pertences ofereça-os a mim mesmo, pois comprar no mercado legar, ficaria muito caro para mim. Garanto total sigilo pois não quero ser preso por receptação de mercadoria roubada.

Morador de Recife, em faixa colocada na frente de sua residência após o quinto furto.

24 setembro 2011

Quebra-CABEÇA

 A loura gostosona liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difíil. As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, não? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok. Qual a figura? Deve estar desenhada na caixa...
- É um tigre.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça. Fique calma que eu tô indo praí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeças sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até, três vezes e, após longo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

23 setembro 2011

Caindo NA REAL


Cultura INÚTIL

Mossoroense não vai embora... ele vai pegá o beco!
Mossoroense nao diz "concordo com vc" ... ele diz "Né isso, omi!!!!"
Mossoroense não conserta... ele imenda!
Mossoroense não bate... ele "senta-le"a mãozada!
Mossoroense não bebe um drink... ele toma uma!
Mossoroense não joga fora... ele rebola no mato!
Mossoroense não discute... ele bota boneco!
Mossoroense não é sortudo... ele é cagado!
Mossoroense não zoa... ele manga!
Mossoroense não percebe... ele dá fé!
Mossoroense não vigia as coisas... ele pastora!
Mossoroense não sai apressado... ele sai desembestado!
Mossoroense não dá volta... ele arrudêia!
Mossoroense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Mossoroense não é distraído... ele é avoado!
Mossoroense não é engraçado... ele é marmotento!
Mossoroense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Mossoroense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Mossoroense não é esperto... ele é desenrolado!
Mossoroense não é rico... ele é estribado!
Mossoroense não é homem... ele é macho !

22 setembro 2011

CAMPEONATO

Um alemão, um inglês e um português  competiam para saber  quem tinha a mulher mais  burra.
O inglês  começou:
- É a minha. Ela  comprou uma bicicleta com 18 marchas,  muito cara e nem sabe  andar de  bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A  minha mulher mandou construir uma  piscina no quintal de  casa e nem sabe  nadar.
O português dá uma  gargalhada e  diz:
- Pois a minha mulher é  muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval  em Caicó, comprou uma  caixa de camisinhas e nem pinto ela  tem.
***

21 setembro 2011

Para acalmar torcida, Flamengo pode mudar seu hino e tirar o trecho "VENCER, VENCER, VENCER!!"

Por Todokukaga... 

A diretoria do Flamengo pode tomar uma atitude drástica por causa da série de DEZ jogos sem ganhar. Para acalmar a torcida, o time pode retirar o trecho “vencer, vencer, vencer” do hino. “Isso tem sido motivo de muita insatisfação entre os torcedores. O hino fica como uma lembrança”, disse um dirigente, que não quis se identificar. O Flamengo jogou no último domingo contra o Botafogo. Quer dizer: entrou em campo. Jogar já é outra coisa...
 

20 setembro 2011

Boas NOTÍCIAS

Cerveja é tão eficaz quanto água 
para reidratar logo após exercício


Estudo de médicos espanhóis constatou benefícios com o consumo moderado da bebida, num padrão de alimentação saudável

Tomar cerveja moderadamente depois do exercício físico é tão eficiente quanto beber água para reidratar o corpo. 
A conclusão é de um estudo espanhol apresentado em Bruxelas, na Bélgica, durante o Simpósio Europeu de Cerveja e Saúde realizado terça-feira, dia 20.
Manuel Castillo, da Universidade de Córdoba, queria saber se o hábito de tomar a bebida depois de uma atividade física – uma partida de futebol, por exemplo – faz mal. 
“Não se encontrou nenhum efeito específico e nenhum negativo que possa ser atribuído à ingestão de cerveja em vez de água”, afirmou o médico.
Para ele, a atuação da cerveja, nesse caso, é “exatamente igual à da água”, desde que não haja nenhuma contraindicação especial. 
A quantidade “moderada” que o estudo recomendou foi de 660 ml, que equivale a dois chopes na Espanha.
No Brasil, o número fica entre uma garrafa e duas latinhas.
Ramón Estruch, do Hospital Clínico de Barcelona, explicou que o álcool contido na cerveja “tem certos efeitos positivos”, que se somam a componentes não alcoólicos que também fazem bem à saúde, como os polifenóis.
Segundo ele, o consumo – moderado – da cerveja “ajuda na prevenção de acidentes cardiovasculares, graças a seus efeitos antioxidantes e anti-inflamatórios das artérias”. 
Isso leva à melhora da pressão arterial, baixa o colesterol ruim (LDL) e aumenta o bom (HDL), entre outros benefícios.
O médico ressaltou também que os benefícios só aparecem “dentro de um padrão de alimentação saudável”.

18 setembro 2011

alarido

“Bunduda incomível!”
(Silvio Berlusconi, premiê italiano, referindo-se à chanceler alemã Angela Merkel)

“Tua hora chegou, os prazos se esgotaram, teu contrato chega ao fim [...] O socialismo só funciona em dois lugares: no céu, onde não precisam dele, e no inferno, onde é a regra dos que sofrem.”
(Nancy Iriarte, ex-mulher de Hugo Chávez, em carta que endereçou ao caudilho)

“Comparado à munição que Valdemar Costa Neto tem à mão, o mensalão não passa de estalinho de festa junina.”
(Roberto Jefferson, presidente do PTB, falando do esquema do PR no Ministério dos Transportes)

“A crise tem origem no Executivo.”
(Gastão Vieira, ministro do Turismo, afirmando, em 2009, que Lula da Silva é o culpado pelo mensalão)

“A trajetória do ex-presidente do PT: guerrilheiro que virou mensaleiro.”
(Roberto Jefferson, presidente do PTB, falando de José Genoino)

“Faxina é isso: ministro varrido por empregada.”
(Manchete do jornal Correio da Bahia, a respeito da queda do ministro do Turismo)

“Não pedi para ser ministro.”
(Pedro Novais, já demitido, batendo o telefone na cara do deputado Henrique Alves, que tentou cobrar explicações)

“Não é esquerda, não é centro, não é direita. Entra quem quiser. Ou seja, não é partido político. É casa de tolerância.”
(Geddel Vieira Lima, descrevendo o PSD do prefeito paulistano Gilberto Kassab)

“Se a gente não disser realmente basta, não vai ter fim.”
(Glória Maria, jornalista, a respeito da corrupção)

fiado

A fazenda Bom Jardim, em Goianinha (RN) – caminho da famosa praia de Pipa – parece cenário de cinema. A casa-grande, com suas enormes chaves de ferro, é um deslumbramento para quem gosta de arquitetura, decoração e antiguidades. Uma das cristaleiras data de 1818. Os quartos têm camas de ferro. Os azulejos do banheiro principal foram pintados à mão. Não há na casa uma só peça de tecido industrializado. E quando se chega à cozinha, as iguarias são dignas de reis. Experimente tomar o café da manhã ao lado de dona Helena, uma senhorinha de 82 que tem comando absoluto da sua propriedade.

Fonte: De algum lugar obscuro da net.

17 setembro 2011

Entre ASPAS (#049)

Lula falou que oito meses significam dez por cento do mandato de oito anos de Dilma. Essa matemática de jerico deve ser o novo projeto de cartilha de Fernando Haddad no MEC.

Zé Prativai, jornalista, comentando a mistura de alhos com bugalhos feita pelo ex-presidente que nunca soube de nada.

15 setembro 2011

Vulcão

Por Henrique Pimenta...

Semântica densa
Em síntese: Sangue seco
Raiva íntegra, vingança!
Alicerces da violência
Labial leitura da imposição...
Negar, infame verbo!
Leis, invisível prisão
Engolir a seco ? Me nego!
Não há ordem sem veto
Armado, o ditador metralha!!
Frio e sem hesitação...
O que é a mente sem pensamento?
Desatar verdades é progresso, ciência
Liberdade de expressão!
Cuspo fogo contra a máquina
Nas entrelinhas da revolução
Rajadas ecoam, simples palavras
Sem arma alguma em minhas mãos...

14 setembro 2011

C-U-R-T-A

Na cama, o homem diz pra sua mulher:
- Amor, fala uma coisa bem quente no meu ouvido...
E ela, com a voz bem sedutora, sussurra:
.
Mossoró!!

13 setembro 2011

Falta de VISÃO DE FUTURO

Em um breve porém proveitoso debate, discutíamos eu meu chefe, sobre a falta de visão de futuro de algumas pessoas/lugares. Moro em um cidade de 11 mil habitantes. Temos supermercado, açougue, feira livre, farmácia, enfim, um comércio relativamente estruturado. Somado a isso, a cidade é rodeada de cordilheiras de lado a lado banhadas por um açude com 40 milhões de metros cúbicos de água. O nome disso? Alto potencial turístico. Um sujeito com cacife aqui, montava na grana se quisesse investir em Eco Turismo.
 
Pena que como toda pequena cidade, a política divide os "poderosos" e dois lados: o que querem derrubar o prefeito, e os que seguram pra que ele não caia de vez. O povo fica a mercê de conluios  políticos e  "puxeincói" de vizinhas. Aqui se sabe até quantas mangas Zé da Feira costuma vender por semana. Bom atendimento é coisa rara!!! Conto nos dedos, às vezes que sentei em um bar ou mosqueiro como eles chamam aqui, e o garçon estava pronto a nos atender. O nome disso? Falta de concorrência. Cidade pequena, mente menor ainda.
 
Há quem diga que isso é cultura. Eu chamo de burrice. Ser pequeno não siginifca ser inferior. Assim nos disse Joel Baker: "Uma visão sem ação não passa de um sonho. Ação sem visão é só um passatempo. Mas a visão com ação pode mudar o mundo".  Rogo para que um dia cidades como a que moro hoje, tenha uma administração mais comprometida e um povo mais esclarecido. Enquanto a maioria continuar de braços cruzados, tijolos deixarão de ser carregados e paredes deixarão de ser erguidas. Aí o progresso será apenas uma utopia.

12 setembro 2011

Começou NOVINHO

História contada por um politico:
- Quando eu era menino, minha mãe me mandava ao supermercado com apenas 5 reais e eu voltava carregadinho. Trazia 1 kg de batatas, 10 pães, 2 litros de leite, 2 kg de queijo, 1 kg de linguiça, 1 kg de carne,muita fruta e 2 dúzias de ovos. Hoje em dia já não dá para porra nenhuma: o filho da puta do dono do supermercado encheu a loja com câmaras de vídeo...

11 setembro 2011

Dez ANOS

              


Há exatos dez anos, eu estava saindo da universidade caminhando em direção ao ponto de ônibus quando uma cena me chamou atenção no televisor da cantina. Que incêndio é esse?! - Perguntei a Dona Rosa, dona da cantina. Parece que alguém tocou fogo nesse prédio nos EUA! Sem dar muita importância continuei meu itinerário. Durante o almoço, meu avô costumava ligar a TV e foi então que descobrimos que se tratava de um ataque terrorista.

Confesso que foi difícil entender/acreditar que alguém fosse tão longe na empreitada do mal. Terror digno dos filmes catástrofes americanos. Uma cena que guardo bem na lembrança é a de um senhor que, fugindo das chamas, se joga do alto do prédio para morte. Conforme os dias se seguiram, descobriu-se o autor e desde então o mundo nunca mais foi o mesmo!! Há quem diga que com a morte de Osaba Bin Ladem isso tenha acabado. Eu duvido.  

10 setembro 2011

Mulheres X CACHORROS

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas?
01.  Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.
02. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
03. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
04. Os pais do cachorro nunca lhe visitam.
05. Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
06. Você nunca precisa esperar por um cachorro: eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
07. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado.
08. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
09. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
TESTE FINAL
Tranque sua mulher e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora, abra e veja quem está mais feliz em lhe ver...

08 setembro 2011

Agua da LOUCURA

Paulo Coelho

Um poderoso feiticeiro querendo destruir um reino, colocou uma poção mágica no poço onde todos os seus habitantes bebiam. Quem tomasse aquela água, ficaria louco.
Na manhã seguinte, a população inteira bebeu, e todos enlouqueceram. 
O rei – que tinha um poço só para si e sua família, onde o feiticeiro não conseguira entrar – tentou controlar a população. 
Baixou uma série de medidas de segurança e saúde pública, mas não havia mais policiais ou inspetores, pois eles também haviam bebido a água envenenada.
Quando os habitantes daquele reino tomaram conhecimento dos decretos, ficaram convencidos de que o rei enlouquecera, e agora estava escrevendo coisas sem sentido. 
Aos gritos, foram até o castelo e exigiram que renunciasse à coroa.
Desesperado, o rei prontificou-se a deixar o trono, mas a rainha o impediu, dizendo: “vamos agora até a fonte, e beberemos também. Assim, ficaremos iguais a eles”.
E assim foi feito: o rei e a rainha beberam a água da loucura, e começaram imediatamente a dizer coisas sem sentido. 
Na mesma hora, os seus súditos se arrependeram: agora que o rei estava mostrando tanta sabedoria, por que não deixá-lo governando o país?
O país continuou em calma, embora seus habitantes se comportassem de maneira muito diferente de seus vizinhos. E o rei pode governar até o final dos seus dias.

07 setembro 2011

Cordel da INDEPENDÊNCIA


A terra que é descoberta
Todos sabem muito bem
Não existem habitantes
O ser humano está distante
Ali não mora ninguém 

A história não revela
O certo que foi ocorrido
Esse país tropical
Pela frota de Cabral
Em 1500 foi invadido

Além do Índio nativo
Que vivia seminu
Já morava aqui um português
Que pelos Índios era cortês
Chamava-se Caramuru

Um país maravilhoso
Nessa Terra tropical
Antes só havia os Índios
Mas logo foram se resumindo
Com a chegada de Cabral

Leia o resto aqui.

06 setembro 2011

Entre ASPAS (#050)

Hoje em dia a coisa tá tão precoce que pentelho nem chega a conhecer o colega cabaço! Um morre antes do outro aparecer.

Caco Dentão, filósofo caicoense.

04 setembro 2011

Escrotice POUCA é BOBAGEM

Cidadão bem vestido, franzino, pente no bolso da camisa vai ao Banco do Cazaquistão e se dirige ao Caixa. Com o braço direito esticado, ele entrega o cartão e a identidade ao Caixa e diz:
- Gostaria de sacar tudo dessa conta.
O Caixa verifica o saldo do cliente e logo em seguida realiza a operação.
- Senhor, isso é tudo que tem na sua conta.
O velho olha para o dinheiro, conta cédula por cédula lentamente e completa:
- Filho, pode depositar tudo de novo.
- Como assim, o senhor não vai levar?
Ele sorri escrotamente, balança a cabeça e diz com cara de rapariga-ruim:
- Não, era só pra saber quanto tinha na conta...

03 setembro 2011

Post do LEITOR (#013)

A LENDA DO POÇO DO FELIPE

Dizem que lá na lonjura do tempos, no início desta comunidade, bem as margens do rio Acauã, aconteceu uma história de amor. Uma moça da sociedade se apaixonou por um jovem pescador chamado Felipe, onde foi correspondida e ali começou uma linda paixão. Os dias se passaram e os jovens ficavam mas apaixonados.Seus encontros tornaram–se mas intensos, sempre as escondidas tendo como cenário o rio Acauã. 

Até que a jovem ficou grávida, como Felipe era pobre, a moça escondeu a gravidez de todos. Quando deu a luz, por desespero e como medo da repreensão da família e da sociedade ela jogou a criança no rio matando-a afogada e sumiu da vida de Felipe.  Ele sem saber de nada, todos os dias ia no mesmo lugar a espera de sua amada.

Inesperadamente ele começou a ouvir um choro de criança. Procurava mas não encontrava nada, e o choro prosseguia todos os dias, daí que ele ficou tão impressionado com aquele choro, que um dia em uma atitude desesperada, tirou sua própria vida , ali mesmo onde um dia foi um cenário de um grande amor, pondo fim então ao seu sofrimento. Desde então, o lugar ficou conhecido como “ POÇO DO FELIPE”. E como toda boa historia de cidade pequena:“Quem conta um conto, aumenta um ponto".

* De uma leitora que pediu para não ser identificada porque tem vergonha.

01 setembro 2011

Três PEDIDOS

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado. Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos: e só quebrar o ovo e pedir, que é atendido na hora. 
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres, e surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. 
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem. 
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.
Vê que ele está triste da vida. 
- O que aconteceu, Manuel?
- Você não vai acreditar, pois não! Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu gritei: "Caralho!". Apareceram caralhos em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido?
- Pedi para que voltasse o meu!