30 julho 2011

Dez COISAS FÚTEIS porém INTERESSANTES

1.Anatidaefobia é o medo de que um pato esteja vigiando você. 
2.Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer.
3.O nome inteiro da Barbie é Barbara Millicent Roberts
4.Hitler era vegetariano.
5.A unica comida que não apodrece é o mel.
6.A Coca-cola seria verde se corantes não fossem adicionados.
7.Gatos não sentem o gosto de doces.
8.Olhos azuis são os mais sensiveis a luz.
9.Elvis Tirou uma nota C na sua aula de Música.
10.A Luta mais longa de Boxe durou 110 Rounds...

29 julho 2011

Professor ESPERTO

Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram na terça, um dia depois da prova, e se dirigiram ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova amanhã a noite.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira questão, valendo 0,5 ponto: 'Escreva algo sobre a Equação de Navier-Stokes'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto bem o assunto: pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última questão, valendo 9,5 pontos: 'Qual pneu furou?'.

28 julho 2011

Descobertas & INVENÇÕES

O Homem descobriu as cores e inventou a pintura. 
A Mulher descobriu a pintura e inventou a maquiagem. 
O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa. 
A Mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca. 
O Homem descobriu o jogo e inventou as cartas. 
A Mulher descobriu as cartas e inventou o tarot. 
O Homem descobriu a agricultura e inventou a comida. 
A Mulher descobriu a comida e inventou a dieta. 
O Homem descobriu os sentimentos e inventou o amor. 
A Mulher descobriu o amor e inventou o casamento. 
O Homem descobriu a mulher e inventou o sexo. 
A Mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça. 
O Homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro. 
A Mulher descobriu o dinheiro e... fudeu tudo!

26 julho 2011

Aurélio MODERNO

Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno.
AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE -Possibilidade de colocar a culpa nos outros...

De J. Batista por Email.

25 julho 2011

Síndrome de CHRISTIANE EFE

A minha primeira experiência com drogas foi aos oito anos. Em pleno dia doze de outubro, minha mãe me deu uma camisa do Flamengo de presente. Essa é a do Zico!!, ela disse convicta de que tinha me corrompido. Mal sabia minha progenitora que eu seria salvo mais tarde por meu pai, vascaíno desde criancinha . Depois dessa experiência, um amigo da escola me emprestou uma fita K-7 do Raça Negra. Quando tava começando a ficar viciado, um tio roqueiro me fez quebrar a tinhosa no meio do asfalto. Escuta Raul porra!!

No final do colegial, o cão atentou até que eu comprei por minha conta e risco, um LP do Mastruz com Leite. Decididamente eu já tava na merda!! Comia borracha com cheiro de chiclete, cheirava cola Tenaz e fazia parte de um grupo que roubava carbono de mimiógrafo. Pra quê?! Lembro não!! No auge de minha dependência, passava tardes inteiras vendo Bozo e Vovó Mafalda na TVS, drogas mais leves é verdade, mais tão nocivas quanto meus VHS do Technotronic.  Quase fui internado quando minha mãe me pegou no banheiro com uma revista Hermes!! Tanto barulho por nada!! Era só um CINCO contra UM básico!!

Tive uma adolescência cheia de tentações. Meu primeiro porre foi aos 19 anos. Uma dose e meia de Run Montila com Coca-cola e dois dias inteiros de dor de barriga.  Se merda fosse dinheiro meus amigos... Hoje escuto reggae, bossa nova e pop-rock. Bebo uísque em festa de família e cerveja SeMedão uma vez por semana. Sou chefe de família, pago meus impostos todos os anos e sonho em um dia atravessar o continente de Vespa! Graças a Deus não uso mais drogas, escovo os dentes após as refeições e lavo o pé durante o banho. Acreditem, droga é uma merda!! Meu nome é Alexandre, e eu estou limpo!! 

24 julho 2011

Encantamento NATURAL


Gilmar Leite

Vejo nas águas deste lago imenso
Os reflexos do ocaso avermelhado
Num crepúsculo de tom inusitado
Parecendo o mundo está suspenso.
Com as células do meu corpo penso
Onde o cérebro fulge a luz sensível
Que percebe nas fendas do invisível
Os segredos sutis da natureza
Demonstrando seu corpo de beleza
Numa aurora de tom perceptível.

Mergulhado no mundo dos sentidos
Eu deslizo nas águas do meu peito
Tendo os beijos dum lago tão perfeito
Sob um sol que tem tons bem coloridos.
As sementes estampam estalidos
E germinam no solo a luz da vida
A minha alma desperta enternecida
Envolvida com os beijos da natura
Despertando do peito uma criatura
Dando passos de versos e despida.

Alguns pássaros pousam delicados
Como as cores sutis da primavera
Que meu peito calado, só pondera,
A beleza com gestos refinados.
Os canários com sons sofisticados
Soltam cantos de doce melodia
No meu peito desperta a sinfonia
Do silêncio diante da grandeza
Só a lágrima no rosto me dardeja
Com as plumas dum mundo de magia.

Fico inerte, deitado sobre o solo,
Envolvido de calma e mansidão
E desperto nos tons do coração
Ao sentir uma ave no meu colo.
O seu canto me traz a paz do pólo
Acendendo minh’alma de esperança
Que do peito germina a flor criança
Num cenário de sonho e calmaria
Onde a brisa da vida me irradia
Ofertando o seu beijo numa trança.

22 julho 2011

Morar no INTERIOR

Outro dia ouvi de um amigo: "Quando você volta para capital?!".  Me deu uma tremenda vontade de dizer: NUNCA. Claro que NUNCA é uma palavra forte, logo prefiro dizer SEM PREVISÃO. Morar no interior é, no meu ponto de vista, maravilhoso! Imagine sua vida sem engarrafamentos, sem buzinas, sem semáforos, sem vizinhos brigando no andar de cima em plena madrugada. Agora pense no ar puro, na simplicidade, na beleza natural, no queijo de qualho feito na hora, no café no bule de Dona Chiquinha. E a buchada com cuscuz? Eita porra! E as andorinhas excitadas com o entardecer nas copas das árvores da praça.

Imagine não ter que conviver trancado dentro de casa, enquanto os bandidos estão a solta nas ruas de armas em punho. Imagine não ter que ir de casa ao trabalho de ônibus pois a ruas estão alagadas por causa de uma chuva de quinze minutos. Pense no banho de açude, de cachoeira, na tapioca quentinha de Dona Selma, no forró pé de serra ao pingo do meio dia do sábado em pleno mercado central. Imagine poder dormir de portas abertas enquanto o vento entra e tranquilo assobiando da sala a cozinha. Imaginou?! Eu sabia que vocês iriam concordar... Tá bom, tá bom, não precisava das palmas!

Onde está o cinema? Na minha TV a cabo. E o shopping? Na minha internet. Ou vocês achavam que eu escrevia aqui via sinal de fumaça? Não quero aqui dizer que não existam vantagens em morar na capital.  Claro que existem. Por exemplo, uma vantagen é... bem...é... ah, já sei!! Um restaurante com uma comida chique, daquelas caras e sofisticadas que você divide no cartão e ainda come com vergonha do vizinho de mesa! Pelamordideus!! Gente, já estou enchendo linguiça.  Em suma, só tendo vivido as duas situações para saber do que estou falando. No mais, forte abraço e bom final de semana!! 

21 julho 2011

S-U-R-P-R-E-S-A


QUEM MANDOU BABAR O CHEFE!!

O Cais e a Flor 

Vander Lima Silva de Góis


A flor do cais acena,
Em lençóis de despedida,
És feliz com a chegada da vida,
Nos mares que percorre sem pena.
-
Se doa até ontem,
De um novo hoje em tesura suspensa,
Na esperança de um amanhã em noites que voltem,
Da humanidade renovada que pensa!
-
O amor no recanto é sempre presente...
Em caminhos de arte e de todas as vias,
No cais onde a vida nunca é ausente,
Na maneira do encanto de todos os dias.

20 julho 2011

Dia INTERNACIONAL DO AMIGO


"A amizade contraria as leis da Matemática, pois dividida por dois, aumenta de tamanho!"

Quase SEXO

Um velhinho de 75 anos estava voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo, que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! 
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Espetacular! Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Motorista CHIBATA da SEMANA (#003)

 Somente os BURROS são capazes de tal proeza. 

                                                         

19 julho 2011

Sexo


Por Millôr Fernandes...

Sensualidade - Aquilo que antigamente havia no ato sexual.
Diferente - Igual a todos os que são como ele.
Permissividade (I) - O que tornou imoral a restrição.
Sauna - Prova de que sexo nem sempre é coisa suja.
Erotismo - Coisa que os diretores de novelas pensam que põem nas cenas. Permissividade (II) - Novo lay-out da promiscuidade.
Strip-tease - A prova definitiva de que sexo é um ato espiritual.
Promiscuidade (III) - Só existe quando uma mulher - homem não! - perde a conta do número de parceiros. Por isso é que os japoneses, no século XII, aperfeiçoaram o ábaco.
Pornográfica - Revista que a lei obriga a vender envolvida em celofane porque sem celofane vende muito menos...

18 julho 2011

Aventura Fotográfica no Sertão do Seridó



Açude Gargalheiras,  Acari.
 

Interior da Mina Brejuí, em Currais Novos.


Hotel Tungstênio,  Currais Novos


Arquitetura barroca no Museu do Sertanejo, em Acari.


Igreja Matriz de Acari

Um grupo de fotógrafos aventureiros vai rasgar a BR 226 para capturar as belezas do sertão do Seridó, a região mais tradicional do Rio Grande do Norte. A “Expedição Fotográfica Seridó” será realizada no dia 07 de agosto, a partir das 06h00, com saída do Curso Practical (por trás da Igreja do Galo).
A Expedição Seridó começará a fotografar a cidade de Santa Cruz e a estátua de Santa Rita de Cássia, a maior estátua católica do mundo. A aventura segue à Currais Novos para registrar a Mina Brejuí e termina com o espetáculo da sangria do Açude Gargalheiras, em Acari.
A “Expedição Seridó” é parte das comemorações do Dia Mundial da Fotografia que a Associação Potiguar de Fotografia (Aphoto) está organizando. No dia 19 de agosto (Dia do Fotógrafo) haverá uma grande festa de celebração com workshop no estúdio de Hugo Macedo, aberto para os sócios aphotistas e os amantes da fotografia.
Expedição Seridó
Dia: 07 de agosto (domingo)
Saída: 06h00
Local: Practical Cursos (Por trás da Igreja do Galo)
Valor: R$ 25,00 (sócio) e R$ 50,00 (não sócio)
Retorno: Final da tarde
Informações: 3211-5436 (com Galiléia)
Organização: Associação Potiguar de Fotografia (Aphoto)

17 julho 2011

Trinta e TRÊS



                                                Soneto de Aniversário 

                                                                          Vinicius de Moraes

                    Passem-se dias, horas, meses, anos
                    Amadureçam as ilusões da vida
                    Prossiga ela sempre dividida
                    Entre compensações e desenganos.

                    Faça-se a carne mais envilecida
                    Diminuam os bens, cresçam os danos
                    Vença o ideal de andar caminhos planos
                    Melhor que levar tudo de vencida.

                    Queira-se antes ventura que aventura
                    À medida que a têmpora embranquece
                    E fica tenra a fibra que era dura.

                    E eu te direi: amiga minha, esquece...
                    Que grande é este amor meu decriatura
                    Que vê envelhecer e não envelhece.

                   
(Rio, 1942)

16 julho 2011

Bom, RUIM, TERRÍVEL

BOM: Sua esposa está grávida. 
RUIM: São trigêmeos. 
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém. 
BOM - Sua esposa não fala mais com você.
RUIM - Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL - Ela é advogada.
BOM - Seu filho passou da puberdade.
RUIM - Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL - Você também.
BOM - Seu marido entende de moda feminina.
RUIM - Usa a sua roupa.
TERRÍVEL - Fica melhor nele que em você.
BOM - Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha. 
RUIM - Ela te interrompe várias vezes. 
TERRÍVEL - Corrigindo você. 
BOM - Sua filha arranjou o primeiro emprego. 
RUIM - De puta. 
TERRÍVEL - Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela. 
MAIS TERRÍVEL AINDA - Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. 
BOM - Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura. 
RUIM - Não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher! 
TERRÍVVVEEEEELLLLLLLLLLL - Era a sua sogra.

14 julho 2011

Falta de ASSUNTO

Próximo domingo, 17/07, este narrador completará 33 anos. Como bom canceriano, gosto de festa, bolo, família reunida, bolas, lista de presentes (coisa mais antiga) e velas. Sou do tipo que planejo a festa, os convidados e até o discurso na hora de agradecer meia dúzia de gatos pingados que sempre aparecem mesmo que "ligeiramente" atrasados. Esse ano resolvi fazer diferente. Não fiz planos, não contei a ninguém (exceto aqui) e é claro, não farei festa/churrasco/reunião. Pra quem está beirando os 40 não fica bem se vestir de Zorro ou dançar bunda-lelê na frente dos convidados...

Antes que alguém pergunte, não é falta de grana (não que esteja sobrando). Acho que dessa vez vou preferir somente receber os telefonemas (talvez uns cinco ou seis, porque em tempos de Orkut/Facebook, ninguém se dá os desfrute de gastar sequer 0,25 centavos de seus créditos para parabenizar um amigo) e agradecer a DEUS por mais um ano de vida com saúde ao lado da minha esposa e familiares.  Sobre presentes, esqueçam os iates, TV´s de LED ou Rock and Rio Card. Me mandem vibrações positivas, boa sorte, desejo de saúde e felicidade que já vai tá de bom tamanho. Que assunto mais besta esse... Vô lá...

13 julho 2011

Poesia DO DIA (#012)

CASA ARRUMADA

Um lugar organizado, limpo,
com espaço livre pra circulação
e uma boa entrada de luz.

Tem gente que gasta muito tempo
limpando, esterelizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas...

Casa com vida,
pra mim,
é aquela em que
os livros saem das prateleiras e
os enfeites brincam de trocar de lugar.

Casa com vida tem fogão gasto pelo uso,
pelo abuso das refeições fartas,
que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.

Sofá sem mancha? Tapete sem fio puxado? Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.

E se o piso não tem arranhão,
é porque ali ninguém dança.

Casa com vida,
pra mim,
tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda
barbante, passaporte e vela de aniversário,
tudo junto...

Casa com vida é aquela em que a gente entra
e se sente bem-vinda.

A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...

E nos quartos,
se possível,
tem lençóis revirados
por gente que brinca
ou namora
a qualquer hora do dia.

Arrume a sua casa
todos os dias...

Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo
pra viver nela...

Carlos Drummond de Andrade

Com vossas licenças  Drummond e Baeta.

12 julho 2011

Pede PRA SAIR


Cuscuz do PEDINTE

São 7:15h da manhã. A cigarra toca. Ele levanta-se lentamente do sofá e abre a janela. É um senhor, barba longa, boné surrado e calças que mais pareciam pano de chão. Educadamente o jovem se dirige ao senhor:
- Pois não?!
- Bom dia moço, preciso de sua ajuda para voltar para minha terra...
Ele pede ao senhor para aguardar. Na cozinha, ele abre o armário, procura algo que sirva. Um pacote de cuscuz reluz do fundo da dispensa.
- Vai ser isso!!
Ele coloca o pão de milho em uma sacola plástica e leva até o pedinte.
- Senhor no momento eu não tenho dinheiro, mas encotrei esse cuscuz, serve?
O pedinte olha fixamente para o pacote, balança a cabeça e sacaneia:
- Tô vendo que o moço tá mais precisado do que eu, pode ficar com seu cuscuz!!
O pedinte sai resmugando meia dúzia de baixarias e desaparece no final da rua. Diante da cena, o jovem lembra de uma frase dita por seu avô: "Se acaso você encontrar alguém na rua morrendo, acabe de matar...". Será?!

***

11 julho 2011

Sobre Turismo e Estrutura
Heraldo Palmeira

Recentemente, por conta de uma matéria com a cidade de Acari veiculada em rede nacional de tevê, escrevi um comentário pessoal a respeito da importância de, antes de se sonhar com faturamento em turismo, se entender que é fundamental pensar em infraestrutura.
Duas ou três vozes se esconderam em pseudônimos ou usaram terceiros para contestar, de forma confusa e velada, o que escrevi, ao invés de tentarem analisar com racionalidade os fatos e alertas óbvios que relacionei. Achei algo normal, vindo de gente que se esconde e, por isso mesmo, nunca apresentou qualquer projeto para nossa querida cidade, talvez por falta de capacidade intelectual mesmo. Assim, fica mais fácil vestir carapuças e assumir aquele ridículo papel de vítima ofendida.
Pobres criaturas que nada constroem ao longo da vida, são mesmo incapazes de compreender a diferença entre crítica e ofensa, o direito à opinião. Nessas horas, costumo sempre me aliar ao tempo, essa extraordinária grandeza que não poupa ninguém. O tempo que é senhor de tudo.
O tempo que passou pouco entre aquele meu texto e um acidente trágico com um helicóptero no litoral da Bahia, onde sete pessoas ligadas ao governador Sérgio Cabral, do Rio, perderam a vida. Estamos falando de uma região povoada de ricaços e consagrada no turismo internacional - bem diferente no meu querido e modesto Acari -, onde brasileiríssimos mar e terra da Bahia são vendidos como local de Primeiro Mundo exatamente porque atende a um público de alto poder aquisitivo. Mas, pelo visto, infestado de amadores na sua administração e fiscalização.
Pois bem, vejam esse texto publicado no site O Baianão , onde a autora, sem rodeios e compreensivelmente revoltada, revela um pedaço do drama que a falta de estrutura causou naquele pedaço da Bahia. Exatamente um local que a mídia vende como sendo um paraíso terrestre, onde tudo é mostrado como perfeito e pronto para receber o visitante.
Gostaria muito que as "vítimas" do que escrevi lessem esse texto da Aurea Catharina Rivera. Quem sabe, compreendem de uma vez por todas que transformar qualquer local em destino turístico é, definitivamente, coisa para profissionais. Sem contar uma grande quantidade de investimentos.
E pelo amor de Deus, que os pseudônimos ou as vozes transmitidas por terceiros não tentem me dizer que são casos diferentes, tá bom? Talvez, lendo duas ou três vezes, consigam entender que o tema central do texto da moça não é o acidente com o helicóptero, é a falta de estrutura. Isso mesmo: falta de estrutura. A mesma coisa que mata o sonho do turismo em Acari e pessoas muito ricas em Trancoso.
Quando os amadores entram em cena, preferem culpar quem escreve textos, como eu, Aurea Rivera ou qualquer voz pragmática e discordante. É mais fácil do que reconhecer as próprias incapacidades, assumir responsabilidades, propor algo.
No mais, sigo amando fervorosamente minha terra Acari e desejando que se construa um dia um bom negócio turístico ao redor dos encantos que ela oferece, como meio de promover o crescimento econômico da cidade e do nosso povo. Para isso, precisamos contar com nomes muito além daqueles que chegam armando seu circo na praça, apenas em busca de esquisitices locais para salvar sua audiência decadente.

10 julho 2011

Entre ASPAS (#050)

Conversa de gago é igual a obra de arte. Todo mundo até escuta, mas com certeza finge que entende.
Chico Banguelo, filósofo e bebum acariense.

08 julho 2011

Grávida de UM BODE

Um caso misterioso ocorrido em Santa Cruz(RN), tem chamado a atenção de cientistas de todo o mundo. Uma jovem, de apenas 22 anos de idade, está grávida de um bode. Na tarde de ontem, alguns médicos e cientistas, brasileiros, japoneses, argentinos, americanos, e também uma equipe da NASA, estiveram na cidade para analisar o caso da garota.Segundo Caravéa a jovem, cujo nome está sendo preservado para não causar constrangimento, manteve a gravidez em sigilo até a barriga crescer e denunciar. Os pais foram os primeiros a saberem, mas não acreditaram na versão dada pela jovem, de que o pai seria o bode. 

O repórter de um jornal da capital, conversou com os pais da jovem hoje pela manhã. A mãe da garota, disse que só acreditou na história quando os médicos confirmaram que o DNA do bebê que está sendo gerado pela garota, tem o DNA do bode.Já o pai, disse que desconfiava que a filha tinha um chamego com o bode, mas achou que era apenas carinho de ser humano para animal de estimação. “Ela dormia na cama com o bode, mas não imaginei que eles faziam algo demais”, disse o pai. Sobre o futuro, o pai afirma que o melhor é promover o casamento da garota com o bode. A mãe é contra...

FONTE: Bar do Ferrerinha.

06 julho 2011

Tarde DEMAIS

- Tú sabes o que ele inventou, fez de gols e mudou a história do Vasco?!
- Como?
Foi assim que meu pai, Neto de Olavo, se referia a Roberto Dinamite. Ele me convenceu de que torcer pelo Vasco era muito mais que simples "continuidade". Embora entendesse porra-nehuma de futebol eu aderi prontamente aos anseios de meu pai. Virei a casaca aos oito anos de idade. De flamenguista a vascaíno em um piscar de olhos. Esqueça Zico, Andrade e todos os outros ídolos flamenguistas!!! Eu era vascaíno desde criancinha!! 
Aprendi muitas coisas com meu "finado" pai.
Rapaz de belos olhos castanho-escuro, barriga saliente, humor inconfundível, sempre fez o que tinha vontade. Em plena crise financeira a la Sarney, abandonava o próprio negócio para juntar-se aos amigos nas boemias e política local. Era campeão de porrinha!! Grandes merda!! Se fudeo. Ou melhor, nos fudeo!! Meu pai era afoito. Morreu cedo, se quer me ensinou a tirar a barba do rosto! Mal sabia ele que meu avô materno, Seu Anchieta, seria meu verdadeiro pai mais tarde.
Não gosto de falar do meu pai. Outro dia me peguei pensando nele. Me olho no espelho e me acho parecido com ele. Pura ilusão!! Até branco ele era!!! Depois de casar com minha mãe, meu pai logo povidenciou a família! Eu, depois de quinze meses de casado. Depois seguiram-se minhas irmãs, cada uma, no mesmo intervalo.  Moramos de aluguel a vida inteira. Se bem que até onde me lembro ele não gostava de pagar aluguéis. Talvez isso fizesse parte de seu ideário comunista!!! Quem sabe isso tenha justificado meu voto em Lula 10 anos depois... (Djabo é?!) Lembro-me de uma fofoca ele dizer: "O que interessa se o rapaz tem namorado ou namorada?". Muito moderno Seu Neto de Olavo!! E certo, pois...
Hoje se meu pai me visse trabalhando em um banco ele diria: "Ou você surtou ou está morrendo de fome!!".  Morrendo de fome ainda não, mais que sabe eu tenha mesmo surtado! Sinto falta dele. Lembro-me vagamente da figura de meu pai. Minha mãe disse que eu me parecia com ele. Talvez só fisicamente. Quando abro o sorriso no meio da embreaguez, reza-lenda,  sou ele cagado-e-cuspido!!  Ele morreu na noite de Natal de 1992. Ele era meu amigo-secreto. Tinha comprado uma gravata. Ele não gostava de gravatas. Meu pai era sério-engraçado-estranho. Meu pai nunca me deu um abraço. Ele sentiu uma forte dor de cabeça e caiu. Eu tinha tantas coisas para dizer a meu Pai.  
Tarde demais.

05 julho 2011

Remédio

O careca vai a barbearia. O barbeiro:Sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo.
Careca:Qual?
Barbeiro:Secreção vaginal.
Careca:Será? mas espera aí, se esse negocio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. tambem é careca.
Barbeiro:Mas repara só no tamanhão do meu bigode...


04 julho 2011

Motorista CHIBATA da SEMANA (#002)

Veja como pedestre tem "vez" em Acari (RN)
EXPLICANDO:

A calçada não é local para veículos estacionados. Além disso, quando um veículo está estacionado sobre a calçada ou passeio, atrapalha a circulação dos pedestres.
    A palavra calçada, conforme Anexo I do Código de Trânsito Brasileiro, possui o significado de parte da via, normalmente segregada e em nível diferente, NÃO DESTINADA À CIRCULAÇÃO DE VEÍCULOS, reservada ao trânsito de pedestres e, quando possível, à implantação de mobiliário urbano, sinalização, vegetação e outros fins.  Importante também ressaltar o significado da palavra passeio, definida como PARTE DA CALÇADA ou da pista de rolamento, neste último caso, separada por pintura ou elemento físico separador, livre de interferências, destinada à circulação exclusiva de pedestres e, excepcionalmente, de ciclistas. Portanto, os passeios devem ficar livres de obstáculos para a passagem dos pedestres e nas calçadas pode ser colocado mobiliário urbano, sinalização, etc.
A origem: O Código de Trânsito Brasileiro prevê em seu artigo 181, incisos IV e VIII, algumas infrações pelo estacionamento de veículo em local proibido. Vejamos:
Art.181. Estacionar o veículo: (...)
IV - em desacordo com as posições estabelecidas neste Código: Infração - média; Penalidade - multa; Medida administrativa - remoção do veículo; (...)
VIII - no PASSEIO ou sobre faixa destinada a pedestre, sobre ciclovia ou ciclofaixa, bem como nas ilhas, refúgios, ao lado ou sobre canteiros centrais, divisores de pista de rolamento, marcas de canalização, gramados ou jardim público: Infração - grave; Penalidade - multa; Medida administrativa - remoção do veículo.
    Nota-se que pelo CTB, estacionar em local proibido é uma infração média, onde o motorista recebe quatro pontos na carteira, multa R$ 85,13 (oitenta e cinco reais e treze centavos) e remoção do veículo. No caso de estacionar em cima da calçada, além do veículo ser removido, de acordo com a medida administrativa, a infração gera o pagamento da multa de R$127,39 (cento e vinte e sete reais e trinta e nove centavos) e a perda de 5 (cinco) pontos na carteira de habilitação.
    O veículo estacionado na calçada pela falta de consciência do motorista, representa uma afronta à segurança do pedestre, que perde a calçada para caminhar e fica vulnerável com a entrada e saída dos carros parados no recuo.

02 julho 2011

Cúmplice

Por Líria Porto...
Eu tenho um caso comigo
faço-me companhia
dou-me livros jóias mimos
raramente há uma briga
quando acontece perdoo-me
levo-me a um passeio
permito-me breves namoros
e ao fim de tudo concluo
melhor para mim
só eu mesma
:
ainda bem que o consigo...