28 fevereiro 2011

Da ÁGUA para o VINHO

Ela acordou cedo, se olhou no espelho e agradaceu a Deus. Eles tinham desejado isso há muito tempo. Lembrou da primeira vez que passaram juntos em frente a rua do cursinho, da resistência do então noivo em prestar concurso para um banco. Eu só entendo de cachorro!!, ele dizia. Ela fechou o último botão da blusa e foi para cozinha. Sentou-se à mesa, colocou a água fervida na xícara e preparou o café. Passava das 6:30h, o dia mal havia começado e sua cabeça estava a 200 por hora. Séra que isso vai dar certo meu Deus?

Muita calma nessa hora!!, ela pensou. O café desceu quente e levemente adocicado. Um suspiro compassado e a lembrança de quando o agora marido fora convocado. Quanta alegria naquele dia!! Era a sua vez de tomar posse. Ex-veterinários e agora bancários. Seria cômico se não fosse trágico? Humm...Talvez. Ela se despediu do marido orgulhoso e entrou no carro como se estivesse indo para forca. Você vai ver, é simples como pular de bung jump!!, ele brincou! Boa sorte Bela. Bem vinda ao hospício disfarçado de banco!

27 fevereiro 2011

De NOVIDADE


Ah, e o Ricky Martin é fresco!!!

MU.DAN.ÇA


subst fem mudança  [mudãssa]
1. Modificação do estado de algo
ex uma mudança de cor do rosto
2. Troca de lugar
mudança de residência
ex mudança de casa
mudanças
transformações
permutas
3. Engrenagem que permite mudar a velocidade de um veículo
4. Quím Transformação da matéria em outra sem alteração na estrutura química.
alteração
mudar-se
Ato ou efeito de mudar
5. Sarna pra se coçar.


26 fevereiro 2011

NÃO pense NISSO durante o SEXO ANAL

1.“Será que ela comeu milho hoje?” 
2.”Sua mãe sempre perguntando se você achou o pau no lixo.”
3.“O legal desta posição é que também dá para ver TV ao mesmo tempo.”
4.”Sua tia-avó jogando um balde de água fria em gatos engatados.”
5.”Doce de leite em pasta.”
6.”Trafegar na contramão: inf grave, multa de 1.200 e 4 pontos.”
7.”Foi mal, espermatozóides, mas vocês estão na merda!”
8.“Até que ponto da digestão os lactobacilos do Yakult ficam ativos?”
9.“Um dia nós teremos uma filha, que tb vai ter um namorado, que... ”
10.”Sua mãe também teve um namorado, que também…”

Do blog Bar do Ferrerinha.

25 fevereiro 2011

Imagem do DIA (#011)

Se não fosse em Acari eu não acreditaria. Essa coca é fanta mermão!!

Porno GRÁFICA

 
Por: Valéria Tarelho


Nasci
de um pingo [bêbado] no i
que, trôpego, foi ao chão
e gerou ponto
de exclamação
quem me vê assim
ereta & sóbria
equilibrista
da esquina do zelo
ignora dois pontos
prostituo a escrita
masturbando egos
pelos becos do verso
e bebo todas
pra esquecer os erros
que, ato contínuo, vomito
via meus dedos
[não nego que gozo
quando escrevo]


24 fevereiro 2011

Entre ASPAS (#045)

Cara, você é do bem! Você é do He Man, não é do Esqueleto!

Chiriboga*, colega de trabalho, tentando definir o meu caráter.

23 fevereiro 2011

S-A-U-D-A-D-E-S

 

Tio Xandoca,

Hoje eu descobri que tinha poderes especiais. Minha mãe me disse: "Filho, grandes poderes trazem grandes responsabilidades!". Não faço idéia do que ela quis dizer com isso, mas penso que tem algo haver com não fazer xixi na cama ou esquecer um pouco minhas 13 bolas de futebol. Tenho me comportado na escola e nunca mais mordi nenhum coleguinha. Chato mesmo é meu pai que fica insistindo pra eu ser americano, mas já disse a ele: "Pai, meu coração é abcdista igual ao Tio Xandoca!!".

Soube que o senhor mudou-se de vez para Acari. Aliás, que marmota é essa homi!? Bom, mamãe disse que o senhor volta em breve. Eu torço que sim. Ah, não esqueça de trazer aquele cavalo de pau que o senhor viu por ai, certo? Nas férias, mãe vai me levar pra visitar o senhor nesse fim de mundo. Vê se compra um ar-condicionado pra gente não morrer no mormaço. Bom, agora tenho que ir. Meu amigo Ben 10 anda muito só, acabou com a Barbie.  Mande um beijo para gostosa de titia Bela!! No mais, fui...

Att.

João Pedro, vulgo Homem Aranha.

22 fevereiro 2011

De LAMENTÁVEL

Para quem ainda duvidava, eis a prova de que o futebol brasileiro não é dirigido por pessoas sérias. Por baixo dos panos, na calada da noite, a ilustríssima salve salve Confederação Brasileira de Futebol - CBF, anuncia o Flamengo como Campeão Brasileiro de 1987.  Com o reconhecimento, os urubus passam juntamente com o São Paulo, a hexacampeões brasileiros. Grandes merda!!, diria um torcedor do Santos já que recentemente, a mesma instituição reconheceu títulos jurássicos deste e de outros clubes.

A oficialização, segundo o site LancePress, não foi fruto de mérito do clube e sim de uma manobra para enfraquecer o clube dos 13. Vindo da CBF, na pessoa de seu presidente, Ricardo Teixeira, nada parece ser surpresa. O fato é que no futebol brasileiro tudo é possível. Um time pode dormir tricampeão e acordar octacampeão. Isso explica tantas críticas feitas aos nossos dirigentes de futebol por parte de dirigentes europeus. Na república das bananas, futebol é uma extensão da política, ou seja, um incasável jogo de toma lá dá cá!

18 fevereiro 2011

De HIPOCRISIA

É impressionante como a mídia (e eu não estou falando só da nacional) perde tempo com notícias pífias. Essa semana por exemplo, a bola vez é Sílvio Berlusconi. Aquele que é cafetão , cartola de time de futebol e nas horas vagas banca o primeiro  ministro italiano!! Só porque o cara resolveu pagar umas putas pra fazerem com ele um culto ao deus Baco, a imprensa caiu em cima como se o cara fosse um terrorista da Al Qaeda. Se ele tem grana, pode pagar e a esposa deixa,  que mal há nisso esse menino?! 

E daí, seu eu quiser farriar, tomar umas num bar, sair pra namorar, o que é que tem? Desculpe, foi mas forte que eu. Acho uma hipocrisia sem tamanho esse alarde que fazem.  Ou por acaso as pessoas sinceramente acham que chefes de estado não trepam?! Pelamordideus, vamos deixar de ser hipócritas!! Pra que serve a djabo da moral e dos bons costumes se por baixo dos panos vivemos mesmo é na luxúria de pensamentos e ações? Berlusca, pimbe meu filho!! Sexo é bom e faz bem a pele. Ainda mais com Ruby Rouba Corações. Uuhhh!!

Narrando a MUDANÇA

Vai trabalhando a representação da mudança. O primeiro "troço" a descer é o bujão de gás!! Um salva de palmas!! Clap, clap, clap, clap!! Em seguida, a linda, a maravilhosa, a salve saaaalllvvveee geladeira!!! Minha alegria nas tarde de sábado. Graças a ela, muitas Bohemias saem estupidamente geladas. Esperem, momentos de tensão! Neste momento dois tiros de canhão ao som do hino do mais querido!! ABC clube do povo, campeão das multidões!! Serás sempre o mais querido!! Entre nossos corações!! É a TV de LCDÊÊÊÊÊÊÊÊ!! E o povo vai ao delírio!! Aaaaahhh muleque!!

O careca puxa lá de dentro a malvada, a La Poderosa, o ninho de amor,  o matadouro privé, ela, que foi um dos primeiros móveis adquiridos, a tão usada CAMAAAAA!!!!! Bem amigos, a mudança até agora tem sido um sucesso. Na sequência: fogão, armários de cozinha, mesa de jantar, raque, home theater, DVD e etc. Obrigado por acompanharem nossa transmissão aqui direto do Acari Maravilhoso. Aqueles que por acaso desejarem conhecer a Mansão dos Silva, peço gentileza cadastrar sua intensão no espaço reservado aos comentários. Obrigado e bom final de semana a todos!

17 fevereiro 2011

Rapadura NEWS (#028)


Na china, primo de Chuck Norris causa surpresa aos médicos

Com a palavra, o parente famoso!!!

Acredite SE QUISER

DEZ COISAS QUE ACONTECERÃO ANTES DO AMÉRICA-RN VIRAR TIME DE FUTEBOL  

1)   Finalmente o Coyote pegar o Papaléguas e o Frajola pegar o Piu-piu;
2)   Um show dos Beatles no Brasil com Paul, George, Lennon e Ringo;
3)   A paz do Oriente Médio;
4)   A cigana Iracema acertar todas as previsões da rodada;
5)   O Tiririca entrar para Academia Brasileira de Letras;
6)   Rubinho ser Campeão Mundial de F1;
7)   Ariadna do BBB ser mãe biológica;
8)   As galinhas criarem dentes;
9)   José Serra ganhar para presidente da república;
10) Micarla se reeleger prefeita de Natal.


Se alguém for contra é porque é doido ou caga rodando!!!

16 fevereiro 2011

H-I-A-T-O

Sus PEITOS 

Na versão de Adão
a cobra comeu

Na de Eva
o que lhe estava entre as pernas
a peçonha do homem

Na versão da cobra
veneno é bom
e Eva gosta

Na invenção
tudo foi por causa da maçã!

Do blog Putas Resolutas
 

Bizarrice da SEMANA (#017)

Um PlayStation 3 pra quem souber onde fica esse bar!!

15 fevereiro 2011

Devaneios COTIDIANOS (#002)

Em minhas idas e vindas, em todos os meus anos, seja na família ou entre amigos, uma coisa eu aprendi. Que em vários domicílios, diariamente, uma pergunta é repetida sempre: “Pelamordideus onde djabo tá  a tampa desse tapaué esse menino?".
           
    Ivan Morais Filho, blogueiro pernambucano em um rápido devaneio.

Palpite INFELIZ

Um velho conhecido meu cuja alcunha não revelo nem sob tortura, certa vez me contou que estava no bar com um amigo e depois da quarta caneca de chopp resolveu desabafar: 
- Sabe Beto*, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda. 
- Pô cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho.
- Mas Carlos*, relaxe cara! Foi bem melhor mesmo! Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que a comeram disseram que ela urrava feito uma jumenta e tinha mais hora de rola que urubu de vôo...kkkkkkkk
- Porra, Beto!!! Eu me separei foi do meu sócio! 
Silêncio total. 

** Nomes reais preservados

13 fevereiro 2011

Futilidade PÚBLICA (#015)

 PREVENÇÃO CONTRA ASSALTOS

Como os assaltos crescem dia-a-dia, não podendo contê-los, a PM, sabiamente, dá conselhos aos cidadãos para serem menos assaltados:
1) Não demonstre que carrega muito dinheiro.
2) Jamais deixe objetos à vista, dentro do carro.
3) Levante todos os vidros, mesmo em movimento.
4) Não deixe documentos no veículo.
5) Na volta, ao se aproximar do carro, verifique se não há alguém suspeito por perto.
6) Não leve objetos de valor nem muito dinheiro para a praia.
7) Se, ao ir à praia, for de carro, coloque o veículo num ponto em que fique ao alcance de sua vista.
8) À noite, em locais escuros, use faróis altos.
9) Não dirija com o braço fora do carro.
10) Ao chegar em casa e antes de descer para abrir o portão, ou esperar por isso, verifique se não há pessoas suspeitas por perto.
11) À noite não se deixe aproximar por veículos com mais de dois homens.
12) Se assaltado, fique calmo. Não faça movimentos bruscos e evite encarar os assaltantes. Não discuta nem reaja.
13) Evite aglomerações. 


Nos locais em que todos se acotovelam os punguistas agem. Depois de ler com extrema atenção estas instruções oficiais, acrescento as minhas, ou melhor, resumo:
1) Não saia de casa.
2) Se possível, não saia do quarto.
3) De preferência, não saia do cofre.


Do Dailly Millôr

12 fevereiro 2011

Entre ASPAS (#045)

Na minha opinião, nós não desenvolvemos pesquisas científicas suficientes para encontrarmos a cura para os idiotas. 

Frases do Calvin, direto daqui.

11 fevereiro 2011

Bendita AUSÊNCIA

Logo cedo, uma van estaciona em frente a praça principal do Acari Maravilhoso. Dela, desembarcam cinco homens vestidos com camisas pretas onde se lê PRODUÇÃO em amarelo na linha do peito. Não demora muito e alguns curiosos começam a se aproximar. Barracas são montadas em "C" e crianças com indumentárias típicas, ensaiam passos de uma dança. Duas câmeras são colocadas nos dois extremos da praça, cada uma fixa a um tripé. Uma faixa é pendurada entre duas árvores. Nela a frase: "Bem vinda Ana Maria Braga".  A banda municipal começa um ensaio breve. 

Curiosos se multiplicam em fração de segundos. Começa o show. Uma repórter entrevista um senhora que parece explicar a receita de um prato.  Enquanto isso, alguns se perguntam "Cadê ela?!". A loira burra do pássaro arrogante demora a aparecer e deixa todos impacientes. Música, sorrisos, dança e nada dela chegar. Eis que um dos curiosos tem a brilhante idéia de perguntar a um senhor, dito o Diretor, onde ela está. O bichiguento tasca a negativa com a cabeça. Em segundos, todos ficam sabendo do óbvio. Ela não virá.  Sim, ela não virá. Pra nossa sorte e azar dela. Deus é mais!!

09 fevereiro 2011

A-U-T-O-C-O-N-H-E-C-I-M-E-N-T-O

Do adjetivo simpatia
Eclesiástico sem batina com fortes tendências a heresia
Surdo crítico musical
Medalha de ouro em concurso de catotas
Simples por fora e complexo por dentro
O jocoso
Cão simbólico, buldogue ocasional
Experimentador da arte de experimentar
Bucho de lama
Ouvido em busca de boa música
Comunista de opinião, capitalista de atitude
Queda por sexo tipo "toda hora"
Tocador de triângulo solo
Professor de vírgulas pela universidade de mentirinha
Sinceridade pouca é bobagem
Admirador incondicional de um bom par de seios
Desconcentrado em demasia
Dito O Bem Amado da mamãe
Causa em busca de consequência
Dabliuó
Anêmico doando sangue
Utópico demais da conta
Mente sã em camisa de força
Anjo distraído passeando e Sodoma
Amante da amizade de mesa de bar
Porrinha
Capaz de rir de si mesmo
ONG financiada por mensalão
Reta em zigue-zague
Mói de merda
Cafuçú
De dezesseis centímetros
Da mulher e das titias paternas
Jogador de porra-nenhuma
Foz bancando nascente
Chico de Onessino
De amigo a "besta"
Cara ou coroa a toda hora
O que regressou de onde nunca esteve
Sete menos duas vidas
Pra si mesmo, uma interrogação
***

08 fevereiro 2011

Persona NON GRATA


A charge é jocosa mas revela um fato preocupante. Diz-se que ele veio de "carona" juntamente com outros presos em um avião da FAB sem muito conforto é verdade. Chegou a Mossoró sob forte escolta policial (80 homens) e foi levado direto para o presídio de segurança máxima. A alegação é a de que em Catanduvas, Beira-Mar, condenado a 120 anos de prisão por diversos homicídios e tráfico  de drogas, estava articulando uma fuga. Bem, dizem as más línguas que o presídio  tem sérias falhas estruturais com rachaduras em todo prédio. Logo, em Mossoró, BM não encontrará grande dificuldade em fugir. Se bem que, cá entre nós, se ele quisesse ele já teria fugido...

Supondo que essa hipótese se confirme, imaginando que ele fosse para bem longe, tipo o "quinto dos infernos", não me incomodaria de torcer por ele. Lamentável mesmo é ver o povo potiguar ter que engolir feito espinha de peixe essa persona non grata. Em nota, a secretaria de segurança noticiou que o presídio está impedido de receber novos detentos. Também, quem precisa de 500 presos se temos o mais perigoso de todos? É lamentável que Mossoró passe de cidade promissora a Alcatraz, solo de acolhida pra bandido e rota de tráfego de drogas. Só nos resta torcer para a hospedagem durar pouco e as sementes deixadas por essa incômoda estadia, não germinarem nunca.

Charge: Las Pitombas.

Como PERDER seguidores no TWITTER

Você querido leitor que já se arrependeu amargamente de ter criado sua conta no Twitter, não aguenta mais aqueles seguidores chatos e/ou desconhecidos que só levam tempo em tuitar baboseiras psicodélicas, vender o prórpio corpo e repetir letras de músicas, eis a solução em 10 passos para se livrar desses patifes desocupados.  O professor é Sabastian Pitombeiras do Las Pitombas:











07 fevereiro 2011

Ipsis LITTERIS (#006)

Tristes Trópicos – por Gregório de Matos*

É sabido que desde a morte do grande apresentador e empresário de TV Flávio Cavalcante em 1978 a TV brasileira vem de mal a pior. Que meus amigos do meio não me entendam mal; tal qual os surrados soldados americanos sofrendo nas mãos dos chineses no clássico filme sobre o Vietnã “Ponte do Rio Kwait”, os profissionais tentam fazer o melhor, mas quando a própria direção orienta que o trabalho seja sujo, nada mais pode ser feito. 

Esse programa, esse Big Brother de nada lembra a sociedade descrita por Aldus Huxley em seu romance homônimo. Estamos emburrecidos enquanto povo e os “brothers” só espelham isso, mas um espelho é muito mais do que algo que reflete. Um espelho também inspira. E me deprime o que esse Big Brother inspira, acreditem. Claro, não vivemos mais o tempo bárbaro onde autores radicais como Balzac e Oscar Wilde pregavam fogueira para homossexuais, mas a depravação nesse programa está descabida. 

Depravação essa exacerbada pelo álcool, “maior inimigo do Homem”, nas palavras do grande cordelista Jessé Gomes da Silva Filho. É preciso controle, é preciso moderação. Mostrar os brasileiros como eles são não ajuda na formação do caráter de nosso povo. Temos que nos ver como fingimos ser, não como realmente somos. Quem vai fantasiado de espelho nunca é convidado para o próximo baile de máscaras. Ou nos conscientizamos disso ou continuaremos a não ser, nas palavras do General Geisel, um país sério. 

* Escritor e jornalista paranaense

E-X-C-L-U-S-I-V-O

A. Silva Vs Vitor Belfort
O que ninguém viu durante o combate!!!

06 fevereiro 2011

Ó-C-I-O

Hoje é domingo
Pé de cachimbo
Cachimbo é de barro
Bate no jarro
O jarro é de ouro
Bate no touro
O touro é valente
Chifra a gente
A gente é fraco
Cai no buraco
Buraco é fundo
Acabou o mundo


Fudeo!!

04 fevereiro 2011

Lado NEGRO DA FORÇA

Ele pega o livro embaixo do travesseiro e abre na página 48. A leitura já perdura duas semanas. Uma leitura interessante e polêmica sobre política e atualidade.  Enquanto conclui o capítulo, escuta um som agudo vindo do domicílio vizinho. É a introdução de uma música. Uma guitarra havaiana produz um som irritante e uma batida ritimada inconfundível. Cavalinho, cavalinho, cavalinho... Ele fecha a porta e continua a leitura. Uma pequena frecha permite a entrada do som. O que é que ela quer, o que é que ela quer? Madeira, madeira. Ele percebe seus pés se mechendo no ritmo da música. Gostei de ontem, quero de novo. Vamos dançar um samba gostoso. Eis o lado negro da força.

Ele insiste na leitura. Um, dois, três diálogos e as personagens já não parecem tão interessantes.  Se ela vai de pranchinha, eu vou de moicano. Ele repete involuntariamente o complexo refrão. Os olhos agora ardem, ele tira o óculos e limpa da camisa. Reinicia o capítulo. Eu já meti neon, eu já meti neon. Já cortei black power. O volume aumenta, do outro lado vozes ecoam repetindo o refrão da música. Êta mamãe, êta mamãe. Olha o galope mamãe.  Olha o galope mamãe. Ele fecha o livro, respira fundo e abre a porta. Enche um pequeno copo com uma dose de Samanaú. Antes de beber, um estouro seguido de uma queda na força interrompe a energia. Salvo pelo gongo!!, ele pensa.

03 fevereiro 2011

Rapadura NEWS (#027)


Lulu Santos, de "O NE é o atraso do Brasil", se apresenta em Natal

Olhaí o que eu tenho pra te dar Lulu !!!!

02 fevereiro 2011

Desejos FEMININOS

Um deslumbrante vestido tomara que caia
Uma calcinha tomara que tirem
Um sutiã tomara que sustente
Um absorvente tomara que não vase
Um celulite tomara que não percebam
Um cabelo tomara que não chova
Um salto tomara que não quebre
Um ficante tomara que me ligue
Um namorado tomara que não broxe
***

Do blog Bar do Ferrerinha.

01 fevereiro 2011

Sobre NUMEROLOGIA

A Numerologia é a ciência que estuda a influência dos números e/ou símbolos matemáticos no universo e no comportamento humano. Provavelmente tem origem na Grécia antiga através de Pitágoras (século IV a.C). No ano de 2011, a numerologia tem um papel primordial na interpretação dessa influência numérica em nosso quotidiano. Datas incomuns como 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11 não acontecem com frequência, logo, dentro da ótica da Numerologia existe um porquê enigmático associado a cada uma dessas datas.

Para se ter uma idéia disso, experimente somar sua data de nascimento (somente os dois últimos algarismos) com a sua idade em 31 de dezembro de 2011. A soma será 111, certo? Ok.  Essa soma será igual para qualquer pessoa em qualquer idade. A justificativa, confesso, eu não sei (aliás se alguém souber e quiser explicar...), mas o fato é que 2011 é um ano incomum.  Segundo uma lenda Maya, o mundo deve ter seu fim em dezembro de 2012. Seria esse um prenúncio? Para os que gostam de números, eis um bom ano para se dedicar ao mistérios da numerologia. Fui...


Diário de UM SOFREDOR (#001)

Piadas sobre a má fase do Vasco são febre na net

Torcedor protesta em campo e pede garra aos jogadores!!