31 janeiro 2011

Lendas do ACARI MARAVILHOSO (#009)

A palavra sargento vem do latim sevientes e quer dizer "aquele que serve". Sargento Chico* é um dos ilustres moradores do Acari maravilhoso. Chico, até onde se sabe, é o  único sargento do mundo que não tem patente.  A concessão lhe foi outorgada por ele mesmo, quando ainda jovem, foi frustrado pelo pai agricultor, do sonho de ser militar. Sujeito franzino, meio metro de gente, bigode de caipira, ele é educado e comunicativo com todos, sejam dele conhecidos ou não. Ninguém nunca questionou sua patente. Todos o chamam de Sargento. Ele anda e age como um sargento.

Sempre que passa na rua, Sargento Chico eleva a mão à cabeça como se batesse continência para um superior. Bom dia Dona Fulana, tudo em ordem?!, ele diz. Sargento Chico não bebe, não fuma e talvez não foda. Sempre usa o jargão militar seja qual for a situação. Outro dia cruzei a rua e ele me interceptou: - Bom dia bancário, alguma ocorrência suspeita no banco? Respondi não com a cabeça e ele me "autorizou" a seguir meu caminho. Sargento Chico é respeitável não pela patente imaginária, mas pela sua preocupação com o bem estar geral. Sargento Chico pretende ser em breve general. 

29 janeiro 2011

Da SOBRIEDADE a CONFUSÃO

Passava das 7:00h da manhã. Ele aproximou-se do canteiro meio claudicante, se apoiou em uma árvore, olhou para o céu e soprou. Lembrou-se da primeira dose do dia anterior. Ainda cedo, antes da labuta, uma dose pura e transparente de Samanaú. Nada de coca-cola misturada com bebida, bom mesmo era sentir a maldita descer guela abaixo rasgando feito remédio em boca de menino ruim. A cabeça lembrava o sino da igreja matriz em época de procissão de Nossa Senhora da Guia. Em pensar que sua esposa, católica de pai e mãe, tantas promessas fez a santa para ele deixar a bebida.

Uma pequena janela se abriu. De lá o grito debochado: "Vai passando o Chico Bebum!!".  A criatura mórbida, quase sem reação, olha em direção ao casebre, pragueja meia dúzia de mal criação e estende o indicador em legítima defesa. Mais um sopro de etanol, uma bela cuspida e ele segue parecendo equilibrar-se em um corrimão imaginário! Lembra-se da dívida no bar, do leite faltando em casa e chora copiosamente. Tentando parecer sóbrio, ele estica a coluna e entra em casa. Sua mulher olha incrédula. Ele se rende aos já esperados reclames e principalmente ao surrado sofá vermelho.

28 janeiro 2011

Tempos MODERNOS



Em meados de 1996, eu tinha então 16 anos, era um rapaz inquieto, meio NERD, meio débil mental que só queria saber de jogos eletrônicos, revista Hermes e informática. Nessa época, ganhei de meu avô meu primeiro PC-AT 386, com monitor VGA colorido (uma raridade para época), memória RAM de 16Mb, drive de 1.44 e HD (todos chamavam de winchester) de...bem...é...não lembro mais. Desse dia em diante, nunca mais desgrudei de um computador. As máquinas evoluíram, diminuíram de tamanho, trocamos disquetes por pen drives, mas o vício, ah esse continuou o mesmo!!

Dentro desse mesmo tema, estava outro dia divagando com um colega de trabalho a cerca das mudanças nas relações humanas depois da internet, e especialmente depois da aparição das redes sociais.  Ele, um romântico a moda antiga. Eu, um sujeito aberto a mudanças, admirador do pioneirismo dos milionários do Vale do Silício.  Quem de vocês nunca foi ao correio postar uma carta? Quem nunca correu ao ouvir o grito de "ó o correio!!" do lado de fora de casa?, ele flertou.  Os tempos são outros meu amigo. O mundo gira e tende a girar cada vez mais rápido!!

As pessoas estão cada  vez mais ocupadas, o tempo cada vez mais curto e as relações, admito, cada vez mais artificiais. As redes sociais são um exemplo clássico disso. Outro dia encontrei Wilma, a musa da minha adolescência. Um verdadeiro milagre do mundo moderno eu diria. Quem de vocês já não encontrou amigos perdidos e até parentes através de uma rede social? Não é a toa que a empresa de Mark Zuckerberg vale bilhões de dólares. No mundo de hoje, fazer com que pessoas se relacionem pode parecer uma idéia simples, mas vale muita grana!!  Melhor dizendo, milhões!!

Twitter, Orkut, MSN, Facebook e outros muitos que existem por ai, só são o começo!! Existe o outro lado da modernidade (pedofilia, prostituição, crimes contra o consumidor...) mas ninguém ficará livre dessa realidade que nos cerca.  Há 10 anos ninguém se imaginava comprando uma pizza pela internet. Hoje, isso não só é possível como é prático e barato!! Aqueles conservadores incorrigíveis que me desculpem, mas máquina de datilografar já era!! Foi-se o tempo que fumar era chique e enviar cartas romântico!! Alguém disse "Estamos fadados a modernidade!!". Eu digo que decididamente "Não há como fugir dela!!".

27 janeiro 2011

Pilera NOSSA DE CADA DIA

Na porta de um açougue em Natal estaciona uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do ABC que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Me veja vinte peças - diz o torcedor do abcdista. 

Ele paga com um cartão Platinum e vai embora. Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Alecrim, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o sujeito e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Potiguar de Mossoró em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o mossoroense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS" e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde saem 5 malucos com a camiseta e gorrinho do AMÉRICA-RN, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!

** Copiado discaradamente daqui, com algumas adaptações. 

26 janeiro 2011

História de BANCÁRIO (#001)

Senhor magro, baixa estatura e voz grave, vai ao Banco do Cazaquistão acompanhado de sua filha mais nova. Pai e filha se dirigem ao Caixa.
- Bom moço, é que meu pai queria saber quanto ele tem na poupança.
- Pois não moça, é só um minuto.  
Atendendo a solicitação, o Caixa confere no sistema e diz em voz baixa:
- O senhor tem R$ 17.545,32.
Ele olha para filha e faz sinal de positivo com a cabeça.
- Então nós vamos levar.
Após pedir a permissão a tesouraria, o Caixa inicia a contagem do numerário. Durante o procedimento, o senhor se aproxima do guinchê e olha fixamente para o dinheiro nas mãos do funcionário. Concluída a contagem, o Caixa entrega o numerário ao cliente dizendo:
- Aqui está seu dinheiro senhor. Pode conferir aqui do lado!!
O ancião balança a cabeça em sinal de negativo.
- Tudo bem rapazonte, eu não vou mais levar.
- Como?
- Pode depositar de novo. Era só pra saber se tava tudo do jeito que deixei...
E o casal sai à francesa deixando o Caixa com cara de burro quando foge.

* História contada por um colega que ouviu de sua tia que nasceu morta.


Aviso AOS NAVEGANTES



25 janeiro 2011


DEZ COISAS QUE APRENDI APÓS UM ANO COMO BANCÁRIO


1)   Banco não é MÃE e muito menos uma MADRASTA boazinha;
2)   Em empresas que visam o LUCRO, só o LUCRO importa. Por mais que eles digam que você (o funcionário) é importante, para eles o que realmente importa é o dinheiro do CLIENTE;
3)   Se você sonha em ficar fazendo NADA atrás de um balcão só carimbando papéis, acredite, o BANCO não faz e NUNCA fará parte do seu SONHO;
4)   No banco você VENDE SONHOS e tem METAS COMO PESADELO;
5)   Com o passar do TEMPO, seus amigos se distanciam de você. Amigos de BANCÁRIOS, normalmente são bancários. Por que? Só BANCÁRIO aguenta assunto de banco em mesa de bar;
6)   O cliente sempre quer pagar POUCO e ter MUITO em troca;
7)   Não importa se você usa crachá, o cliente sempre vai se dirigir a você e chamá-lo de BANCÁRIO;
8)   Se você não for um BOM VENDEDOR, corre sério risco de ser ESQUECIDO antes mesmo de nunca ter tido a possibiidade de ser LEMBRADO;
9)   Trabalhar em BANCO é como CASAMENTO. Quem tá dentro quer SAIR e quem tá FORA quer ENTRAR. Ou não...
10) Apesar de alguns COLEGAS ainda persistirem na DÚVIDA, entre ser BANCÁRIO e levar um chute nos ovos de BRUCE LEE, acreditem, melhor mesmo é ser BANCÁRIO.


24 janeiro 2011

Sobre o PORTUGUÊS

A língua portuguesa é mesmo uma língua estranha. Por que? É só parar para pensar em algumas situações. Por que chamamos LIMONADA de "suco" e LARANJADA de "arremeço de laranja contra a cabeça de alguém"? Por que GOIABADA é doce e não suco de goiaba? Bananada é uma vitamina, certo? Errado. Bananada também é doce. E o djabo da MANGA que ora pensa que é fruta, ora pensa que é parte de uma camisa? Via de regra, limonada, laranjada, bananada e goiabada deveriam representar respectivamente suco de limão, laranja, banana e goiaba, certo? Via de regra? Qual? Bom, deixa pra lá. E olhe que esses são exemplos bobos da complexidade da língua. 

O fato é que o português só podia mesmo ter sido invetado por portugueses (dããããannn...ah coisa engraçada!!). Existe quem passe a vida estudando o português.  Minha mãe por exemplo, é professora de português. Meu avô sempre disse ela pra ser médica, advogada, mas não, ela quis estudar português. De tanto estudar a língua, virou síndica do prédio (bom, mas isso é outra história). Em tempo: Longe de mim querer aqui diminuir a língua ou fazer pouco caso de um idioma tão resbuscado quanto a porra do português, mas é que tem horas que eu preferia falar Esperanto ao invés de ter que pensar se uma oração é subordinada adverbial causal ou  reduzida de infinitivo. Logo, aos que defendem o português, meu respeito. Aos que odeiam, minha cumplicidade. 


23 janeiro 2011

De REALIDADE

Súplica Cearense

Luíz Gonzaga

Composição: Gordurinha e Nelinho
 
Oh! Deus, perdoe este pobre coitado
Que de joelhos rezou um bocado
Pedindo pra chuva cair sem parar

Oh! Deus, será que o senhor se zangou
E só por isso o sol arretirou
Fazendo cair toda a chuva que há

Senhor, eu pedi para o sol se esconder um tiquinho
Pedir pra chover, mas chover de mansinho
Pra ver se nascia uma planta no chão

Oh! Deus, se eu não rezei direito o Senhor me perdoe,
Eu acho que a culpa foi
Desse pobre que nem sabe fazer oração

Meu Deus, perdoe eu encher os meus olhos de água
E ter-lhe pedido cheinho de mágoa
Pro sol inclemente se arretirar

Desculpe eu pedir a toda hora pra chegar o inverno
Desculpe eu pedir para acabar com o inferno
Que sempre queimou o meu Ceará

22 janeiro 2011

Bizarrice do DIA (#017)

Jovem franzino, uns vinte e poucos anos vai ao Banco do Cazaquistão fazer um saque. No Caixa, ele entrega o cartão e seu RG onde se lê: ELVIS HITLER DOS ANZÓIS* (sobrenome omitido propositalmente). Curioso, o Caixa pergunta:
- Seus pais eram fãs de Elvis Presley?
Ele franze a sobracelha e responde:
- Sei quem é esse não moço.
O Caixa metido, tenta explicar.
- Elvis era um famoso cantor americano que morreu de overdose de medicamentos em agosto de 1977.
Ele dá de ombros e não se mostra empolgado.
- E por que Hitler? - Insiste o Caixa
O garoto dá um sorriso e completa.
- Foi em homenagem ao meu avô que era fã do cara.
Dessa vez é o Caixa que dá de ombros. Afinal, cada um com seus heróis!!

20 janeiro 2011

Entre ASPAS

Se não tiver FUNDO, bote o SEU...

João Pirangueiro*, em observação colocada no verso de um cheque sem fundos.

19 janeiro 2011

De VOLTA para O FUTURO (#001)

Em um futuro não muito distante, me vejo entrando em casa depois de um dia longo de trabalho e dando de cara com meu filho de 6 anos brincando com uma máquina ultra-moderna que ligeiramente lembrava um vídeo game. Vendo ele em êxtase metendo bala nos coleguinhas de mentira, pergunto:
- Que brinquedo é esse filho?!

- Como assim pai? Esse é o X-Box 3 Plus Master Tampa...

- Ah, aquele vídeo game que você me pediu no Natal?

- Vídeo game? O que é isso?

- Ah, deixa, era como a gente chamava nossos ATARIS.

- Quem mané era esse OTÁRIO, pai?

- Não é OTÁRIO, é ATARI filho...

- Ah...sim

- Bom , o ATARI foi o melhor vídeo game que eu já tive. Era uma espécie de bizavô, não, tetravô, não, um ancestral dessa máquina aê... Era craque no River Ride.

- River Ride?

- É, um jogo muito famoso igual ao Pacman...

- Pacman?!

- É come-come, nunca ouviu falar?!
- O apelido que o senhor deu pra vovó?!

- Fica na tua moleque...

- Ah, tá... Não, nunca ouvi falar.

- Bom, deixa... Posso jogar uma com você, filho?!

- Pode sim pai. Eu serei o pirata mercenário intergalático, blz?!

- Ah, sim, claro... E eu filho? Vou ser o quê?

- Bom, o senhor pode ser o meu macaco cibernético...

- Macaco cibernético?! O que o macaco cibernético faz?

- Ele salta pai. Ele salta...só isso.

- E como faço para saltar?!

- Aperte Ctrol+G+Scroll+Pause+F#+código de série!!!

- Casca de quê?

- Ah, pai, você tá me atrapalhando...

- Blz, filho... jogamos outro dia.

Saio cabisbaixo enquanto ele continua matando inimigos em série gritando aos berros como se tivesse bebido refrimijo:
- Morre filhos da puta cósmicos, morre canalhas flamenguistas e americanos da via-Láctea distante!!!

Fico pensando Onde eu errei?!. Tinha que fazer algo antes que meu filho virasse um delinquente. Me dirijo ao registro e desligo a força elétrica.
- Paaaaiiiiii !!!!

- O que foi filho?!

- Faltou luz e eu nem consegui salvar meu jogo!!

- Que pena filho... Tenho uma idéia!!

- Qual?!

Corro até a dispensa, abro um baú, fico na dúvida entre o Ferrorama, o pogo-bol, o pião, o Gênius, o pirocóptero, o Resta Um, o War, o Banco Imobiliário, o Ioiô Master da Coca-Cola... Mais eis que surge ela, entre a espada do Lion e o F-14 dos Comandos em Ação, a que nunca em geração alguma deixará de ser reconhecida: a bola vermelha Canarinho com aquele slogan A Bola que Faz o Craque.
- Filho, vamos bater uma bolinha?!

- Puxa pai, você tem uma bola oficial?

- É filho, essa bola eu ganhei do seu finado avô Neto, no meu primeiro campeonato juvenil lá nos Cordões...

- Cordões?

- É filho, um condomínio fechado onde só morava elite lá em Mossoró. O povo da Nova Bethânia tinha inveja de nós. Éramos até rivais do Rabo da Gata da Boa Vista!!

- Ah, sim... Legal pai, vamos jogar.

- Claro filho.

Daí passamos uma tarde inteira de sábado jogando futebol. Ele sai com as pernas feridentas, a roupa rasgada e porca e o cabelo cheio de poeira. Eu saio quase infartando, sento na cigarreira peço uma cerveja, dois espetinhos de coração e uma Crush (sim, ela voltará!!) para o moleque. Ele sorri me agradecendo pela tarde inesquecível e nós enfim, viramos pai e filho...


** Post de Julho de 2007

18 janeiro 2011

Tragédia SOCIAL ANUNCIADA

Em declaração a imprensa, o governador do RJ, Sérgio Cabral, chamou de "tragédia natural" ao triste episódio ocorrido nos últimos dias na Serra do Mar que vitimou mais de 600  pessoas. Sem conhecimento técnico, o governador parece ignorar fatores importantes tais como a ocupação irregular  da área associada a inexistente coibição dos órgãos competentes.  Logo, o que ele chama de "tragédia natural", poderia perfeitamente ser denominada "tragédia social". É como uma crônica da tragédia anunciada. Todos sabem que pode acontecer, mas simplismente ignoram e permanecem nas áreas de risco. É bem verdade que ninguém escolhe viver em uma favela, assim como ninguém deseja morar em um morro prestes a deslizar. 
 
É ai que deve entrar o governo na sua atribuição social de relocar e financiar moradia de baixo custo aos moradores desses locais.  Sabemos que do ponto de vista cultural, nunca tivemos uma cultura de prevenção arraigada. Logo, não é tarefa fácil conscientizar a massa (se assim fosse, não se gastaria tanto com campanhas educativas), porém é papel do governo e da sociedade, tomar medidas de prevenção para que catástrofes como essa não voltem a se repetir com tanto impacto. Chuvas sempre existiram e sempre existirão!! Prova disso é que o Brasil não é o único a sofrer com esse tipo de tragédia. Enquanto não vivemos a tão esperada revolução cultural, episódios como esse infelizmente tendem a se repetir matando cada vez mais inocentes.  Sendo assim, que Deus nos proteja sempre.


17 janeiro 2011

Poesia DO DIA (#009)

Julga-me a gente toda por perdido

de

Julga-me a gente toda por perdido,
Vendo-me tão entregue a meu cuidado,
Andar sempre dos homens apartado
E dos tratos humanos esquecido.
Mas eu, que tenho o mundo conhecido,
E quase que sobre ele ando dobrado,
Tenho por baixo, rústico, enganado

Quem não é com meu mal engrandecido.
Vá revolvendo a terra, o mar e o vento,
Busque riquezas, honras a outra gente,
Vencendo ferro, fogo, frio e calma;
Que eu só em humilde estado me contento
De trazer esculpido eternamente
Vosso fermoso gesto dentro na alma.


15 janeiro 2011

SOS Rio de JANEIRO

Viva Rio

Banco do Brasil

Agência: 1769-8
Conta corrente: 411396-9

Obra Social do Rio de Janeiro

Bradesco

Agência: 3176-3
Conta corrente: 500001-7

Conselho Municipal dos Direitos da Criança e do Adolescente

Banco do Brasil
Agência: 4767-8
Conta Corrente: 42779-9

Fundo da Infância e Adolescência

Banco do Brasil. Agência: 4767-8
Conta Corrente: 42779-9

Bradesco

Agência: 309

Conta corrente: 12000-6

Banco do Brasil - SOS Niterói

Agência: 4767-8
Conta corrente: 50.000-3 -  em nome da Prefeitura Municipal de Niterói

Banco do Brasil - SOS Rio

Agência: 2234-9
Conta corrente: 10.000-5 – em nome da Secretaria Estadual de Saúde e Defesa Civil

Itaú-Unibanco / CARE Brasil

Agência: 0170
Conta corrente: 74337-1
CNPJ: CARE Brasil - 04.180.646/0001-59


Faça sua doação, não deixe de ajudar. Mais aqui.

14 janeiro 2011

Rapadura NEWS (#025)



Bi-Richarlyson afirma que o visual ajuda a minimizar o calor


Com a palavra, nosso Jack Leclair em matéria de moda...


13 janeiro 2011

Duas QUASE CURTAS

Hoje estava caminhando em direção ao trabalho quando uma senhora de olhos bem arregalados me intercepta na rua e diz:
- Moço, o senhor é filho de Dr. Mosca?
- Como senhora?
- Perguntei se o senhor é filho de Dr. Mosca?
Cinco longos segundos passam na minha cabeça e a vontade de dizer:
- Sim, meu pai se chama Mosca e meu nome é Larva. Muito prazer!!
Desisto e respondo:
- Não senhora, a senhora está me confundindo...
Ela ascende com a cabeça e diz:
- Mas que parece, parece...
Cadê que alguém me confunde com o filho Eike Batista ou me acham parecido com Brad Pitt? Eita gentinha sem noção...Putz!!

***

Um sujeito vai o Banco do Cazaquistão, retira a senha para o atendimento no Caixa e aguarda ser chamado. O Caixa observa o senhor sentado (era o único) e chama a ficha:
- Meia, três, meia por favor.
O senhor olha para ficha e não esboça reação. O Caixa então repete:
- Meia, três, meia se encontra?
O senhor balança a cabeça em sinal negativo. Logo, o Caixa pergunta:
- A sua senha não é a meia, três, meia senhor?
Ele olha novamente para senha e diz:
- Não, a minha é a seiscentos e trinta e seis.
Bom, é... bem, vocês entenderam...
É isso mesmo, grama...capim...essas coisas...

12 janeiro 2011

Puta X JOGADOR DE FUTEBOL

De quem é mesmo aquela frase que diz: "Jogador de futebol é igual a puta, leva quem dá mais?". Ah claro, do famoso Anônimo, também conhecido como Adágio Popular. Pois é meus amigos, leva quem tem mais dinheiro. É assim na vida e não seria diferente no futebol. Imagine o seguinte: O cara tem contas pra pagar, o Grêmio nem deu, nem tirou o cú da fila, o Palmeiras só fez pantim*, ai veio o Flamengo em conjunto com o CV e os traficantes e levaram o dentuço comedor de puta extrangeira. Simples assim!!

Se serve de consolo, o mesmo aconteceu quando o xará dele, o Fenômeno, usou e abusou do Flamengo e se vendeu aos corinthianos. Não adianta fazer discurso, chorar, espernear ou fazer ameaças, o perna de pau já é do Flamengo.  A nós, da Nação de Anti-Flamenguistas Unidos (NAFU), cabe lamentar e torcer para que ele quebre o fêmur em pelo menos 50 pedaços  logo no primeiro jogo (brincadeira) e passe um bom tempo sem jogar só pra baixar a bola desse  rebanho de urubus. Em tempo:  inveja aqui não rola. E ponto.

* Pantim: Vai-e-não-vai, indecisão.

Novo GAROTO PROPAGANDA


Após negociação milionária, o ex-mendigo Ted Williams assina com o PI.

11 janeiro 2011

Futilidade PÚBLICA (#014)

Com o Ibope de 54 pontos da novela Passione, graças à volta de Totó – que era considerado morto -, o autor da novela, Silvio de Abreu, prepara uma surpresa para os capítulos finais da trama: a ressureição de Lineu, de Celebridade, Odete Roitman, de Vale Tudo, e Salomão Hayala Deus sabe se lá de onde. Todos eles foram protagonistas do tradicional “quem matou?” das novelas brasileiras. 

Com esse artifício, a produção espera chegar perto dos 100 pontos de audiência na reta final de Passione. Também está em negociação a participação de Jesus Cristo no último capítulo, que se chamaria, especialmente, A Passione de Cristo. O Ibope constatou ainda que Totó teve mais audiência do que semelhantes como Rin Tin Tin e Lassie, séries de grande sucesso no passado, passando a ser o cão recordista da história da TV. 

Texto completo aqui.

Leve o GUARDA-CHUVA

Em Acari, céu nublado podendo ou não chover "dameidia" pra tarde.

Locutor Banguelo*,  da FM Gargalheiras, fazendo a sua "Previsão do Tempo".

10 janeiro 2011

09 janeiro 2011

Quando EU tinha TREZE ANOS

Saudades dos tempos quando eu tinha treze anos. Quando eu tinha treze anos, minha única preocupação era chegar da aula, tirar a farda nas pressas e correr para rua jogar bola ao pingo do meio dia. Quando eu tinha treze anos, meu stress era "espiar" a empregada tomar banho e depois imaginar ela me comendo safadinha com aquele culote de vaca parida dizendo Vai Xandinho, vai Xandinho!! Oh yes, oh yes!! Quando eu tinha treze anos, meu objetivo de vida era beijar Doriana. Ah Doriana, ela tinha nome de manteiga, mas seios fartos como Pamela Anderson.

Quando eu tinha treze anos adorava brincar de "garrafão". Lembro que a galera não me deixava brincar de garrafão por causa do biotipo franzino quase esquelético cujo abdomém em nada lembrava essa pança de mamute atual que teima em querer esconder meu pinto. Quando eu tinha treze anos, não podia ver uma revista Hermes. Ah, aquelas páginas das calcinhas!! Quando eu tinha trezes anos minha mãe sempre lembrava do meu aniversário e o melhor, eu sempre ganhava  Comandos em Ação!! Foi mais ou menos nessa época que ganhei o meu primeiro Banco Imobiliário.

Mal sabia eu que contar dinheiro alheio seria mina sina vinte anos depois. O mundo era mais legal quando eu tinha treze anos. Não tinha IPVA, IPTU, imposto ambiental, condomínio, prestação de carro,  não tinha o Fiuk, o Restart, nem a música sertaneja estourando nas paradas de sucesso.  Costinha ainda era vivo, TV Pirata tava no auge e Eu? Eu era só um punheteirozinho de meia pataca que vivia de mesada e só levada o tempo e pensar e fazer merda. Bons tempos aqueles.  Saudades do tempo que tinha treze anos.


07 janeiro 2011

L-U-T-O

CANÇÃO DA AMÉRICA (MILTON NASCIMENTO)

Amigo é coisa para se guardar
Debaixo de sete chaves
Dentro do coração
Assim falava a canção que na América ouvi
Mas quem cantava chorou
Ao ver o seu amigo partir

Mas quem ficou, no pensamento voou
Com seu canto que o outro lembrou
E quem voou, no pensamento ficou
Com a lembrança que o outro cantou

Amigo é coisa para se guardar
No lado esquerdo do peito
Mesmo que o tempo e a distância digam "não"
Mesmo esquecendo a canção
O que importa é ouvir
A voz que vem do coração

Pois seja o que vier, venha o que vier
Qualquer dia, amigo, eu volto
A te encontrar
Qualquer dia, amigo, a gente vai se encontrar.

06 janeiro 2011

Entre ASPAS (#048)

Vocação ?! Dom ?! Isso não existe. O que eu queria mesmo era ter nascido milionário e não precisar trabalhar. Trocar a veterinária pelo banco foi relativamente fácil. Juntei um pouco de bom senso e praticidade e tomei a decisão. Acredite, enfiar termômetro em boga de cachorro de madame não é das melhores coisas que uma pessoa pode querer fazer o resto da vida.

Alexandre Disraelly, este narrador, repondendo a pergunta de um colega: Como você trocou a sua vocação, o seu dom, para trabalhar em um banco?

Sobre a HALITOSE

                       

Existe coisa mais constrangedora que dizer a um amigo ou colega de trabalho que ele tem mau hálito? Resposta: SIM. Dizer que ele está sendo traído pela mulher e que você é o Ricardão. Brincadeiras  à  parte, a halitose é um problema mais frequente do que se imagina e atinge uma parcela significativa da população no Brasil e no mundo. Por causa da "fadiga olfatória"  (quando o odor é constante o bulbo olfativo fica impregnado e o sujeito deixa de sentir o próprio hálito), 9 em cada 10 portadores de halitose não sabem que possuem a doença.  Mais um motivo para os que se sentem "incomodados", tomarem a iniciativa de dizer ao colega ou familiar.

Segundo especialistas no assunto, uma maneira eficaz e sutil de dizer a um amigo que ele tem o problema é tendo uma conversa reservada ou mandar um email "abrindo o jogo" com o camarada. Agora cuidado com as palavras. Nada de Porra bicho, boca podre da porra!! Muitas vezes o cidadão pode se sentir constrangido e cortar relações com você. A ABHA (Associação Brasileira de Halitose) tem uma campanha de orientação sobre o assunto e até disponibiliza por email, um modelo de carta destinada ao "amigo portador de halitose". Se você tem esse problema em casa ou no trabalho,  essa é a sua chance!! Eu fiz minha parte, agora faça você também a sua.

*** 

05 janeiro 2011

Cavalo SELADO

Foi há um ano. Era um basset adulto e ele tinha dermatofitose. Lembro que estar examinando o animal no momento em que meu celular tocou: "Oi, Alexandre?! Aqui é Fulano de Tal, gerente da agência Acari. Você prestou concurso para o Banco do Cazaquistão há dois anos?!".  Bastou um SIM e eu mudei de emprego, de cidade e de ritmo de vida. 

Fiz novos amigos, conheci novas pessoas e posso dizer que estou muito feliz com a opção.  A vida é feita de escolhas, eu fiz a minha e não me arrependo nenhum  um pouco.  Entrei para o seleto grupo dos "servidores públicos" concursados. Consegui montar no cavalo selado e espero continuar nele por muitos e bons anos. Que assim seja.

04 janeiro 2011

Lendas do ACARI MARAVILHOSO (#008)

Dona Feliciana* mora no Acari Maravilhoso desde que se entende por gente. Simpática, sempre que vai ao Banco do Cazaquistão adora contar uma de suas histórias para acalmar os ânimos da fila. Na última vez que esteve lá ouvi da boca dela a seguinte pilera**:
- Rapazinho, outro dia o telefone lá de casa tocou altas horas da noite.
Paciente eu perguntei:
- E foi ?! Do que se tratava?
- Era um tal de Dr. Arruda do Laboratório dizendo que tinha mandato uma biópsia do meu marido para o laboratório da capital. Perguntei que mal tinha nisso e ele me disse que tinha dois exames com o mesmo nome e não sabia qual dos dois era o do meu esposo.
- E qual o nome do marido da senhora?
- João da Silva*.
- Bom, é um nome comum...
Ele acomodou a bolsa no colo e continuou a história.
- O pior o senhor não sabe. Ele disse que os dois resultados eram ruins. 
Um dos exames deu positivo para um tal "Alzheimer" e o outro deu positivo para AIDS.
- Vixe, e ai?
- E ai que ele disse que o SUS só pagava os exames uma vez e me aconselhou a levar meu marido para um lugar bem longe e deixá-lo por lá. Se ele conseguisse achar o caminho de volta, que eu não fizesse mais sexo com ele. 
A fila riu em coro e ela completou:
- Acredita esse menino?
- Mais é claro Dona Feliciana.
Ela se despediu e saiu ovacionada pelos presentes. Volte sempre Dona Feliciana*!!
***


** PILERA= História, conto, mentira de pescador;
* Nome fictício para pessoa real.

Morte ANUNCIADA


Governadora decreta moratória.


O funcionalismo que se prepare para o que vem por ai...

03 janeiro 2011

Perguntinhas CRETINAS (#001)

P. O curso do rio, dá diploma?
R. Só se o sujeito for muito pro fundo.
P. Camisa de onze varas, vem com punho duplo?
R. Pelo contrário, vem com manga de colete.
P. Corrente marinha, serve pra amarrar cachorros?
R. Não, mas serve pra arrastar imbecis.
P. Dor de dente, dói?
R. Não, o que dói é a anestesia.
P. Na Bienal, tem fratura exposta?
R. Quando os críticos entram em desacordo.
P. Um perneta, pode passar a perna em alguém?
R. Se pode! Com um pé nas costas.
P. Quando você tem que engolir as próprias palavras, fica intoxicado?
R. Pra fazer uma perguntas dessas eu sei que é preciso ter estômago.
P. Você é dipsomaníaco ou só bebe pra esquecer?
R. Nem uma nem outra, estou ainda na fase social do Delirium Tremens.
P. As praças de pré, tem árvores?
R. Não, mas todos os galhos do quartel caem em cima delas.
P. Um químico, pode ter ações precipitadas?
R. Pode, mas isso nunca é uma boa solução.
P. Em dias de chuva a calha do telhado não vem mesmo a calhar?
R. Desde que o dono da casa não a mande arrancar porque tem uma telha de menos.
P. Patrão, o senhor podia me dar um aumento?
R. Agora não posso, meu filho, porque a situação é muito ruim, mas no ano que vem, se a empresa continuar a dar 34.000% de lucro, você será aumentado de acordo com o salário mínimo.
P. Um dentista, pode ser o pivô de um drama passional?
R. Pode. E se morrer nós lhe mandamos uma coroa.
P. Cão que ladra, não morde?
R. Geralmente. Mas tem cachorros que conhecem o provérbio e latem só pra tapiar.
P. A lareira é a mulher do lar?
R. Assim como a poltrona é a mulher do poltrão.
P. O jogo de roupa de baixo de uma garotinha hiper-super, pode ser considerado jogo de azar? R. Eu que o diga. Noutro dia perdi tudo. Fiquei sem a roupa do corpo.
P. Quando um sujeito perde as estribeiras, vai procurá-las na seção de Achados e Perdidos?
R. Não, porque senão aquela seção ficaria cheia também de sujeitos perdidos de amor e por mulheres que são um achado.
P. Por quem o senhor me toma?
R. Pelo senhor mesmo, ué. Eu não o chamei de imbecil?
P. A matéria prima é parente do primo-inter-paris?
R. São primos entre si.
P. Dor aguda, leva acento circunflexo?
R. É bom, para que a dor surda não lhe escute os gemidos.
P. Cheque-mate, pode ser falsificado?
R. Com a vantagem de que o sujeito não acaba no xadrez. Já está.
P. Em cabelo de relógio se faz ondulação permanente?
R. Não, ele não tem tempo.


** Mande sua perguntinha cretina para alex_disraelly@yahoo.com.br, quem sabe a gente não publica.

02 janeiro 2011

Rapadura NEWS (#021)


Toma posse a Presidente Dilma Rousseff !!
 

E o assunto claro, não podia ser outro...


E na mesa dos docinhos, dois velhos amigos se encontram...

01 janeiro 2011

Entre ASPAS (#046)

Dilma toma posse, Lula toma cachaça, o povo toma no c*, Temer toma Viagra e Marcela toma a grana do véio! Esse país realmente não é sério!

J. Hellys, blogueira no seu Twitter hoje.