12 junho 2013

Agora é a NOSSA VEZ

Atendente da OI

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
... - Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode...
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área da OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok...minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico
(dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para minha esposa, porque ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat....quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado...pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor....alô, alô!
TUTUTUTUTUTU...
- Desligou....nossa que moça impaciente!
SE ESSA MODA PEGAR....AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!!!

27 maio 2013

Perguntas ESCROTAS

Por que pijama tem bolso?
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
Por que abreviação é uma palavra tão grande?
Por que toda vez que alguém diz que tem pavê para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: é pavê ou pacomê?
Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
Como a placa: "não pise na grama" foi colocada lá?
Por que será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: quem é?
Por que os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
Por que não há comida para gatos com sabor de rato?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
Por que será que quando nós ligamos um número errado nunca está ocupado?
Qual é o sinônimo de "sinônimo"?

17 abril 2013

O chato é FODA

Numa mesa de bar
Começa a falar do trabalho.
Lembra quando votou no Enéas pra presidente: "Meu nome é Enéas!"
Fala da quantidade de micróbios que estão no tira-gosto.
No cinema
Começa a contar pra namorada como vai terminar o filme.
Arrota aquele cachorro-quente que comeu no barraco.
Quando fala de política
Diz que vai votar naquele candidato ladrão e ainda argumenta: "Ele rouba, mas faz".
Pede um "favorzinho" para vender seu voto a um corrupto.
Mete adesivo no carro tipo: "Zemané, agora nós vai".
Numa festa
Conta a mesma piada seis vezes.
Bebe demais e fica cantando a empregada.
Fica abraçando as pessoas que mal conhece.

11 abril 2013

Cordéis VOLANTES

       
O inverno deste ano
Do Nordeste se escondeu
São José virou as costas
Sem pena do povo seu
Não se vê uma saúva
E as poucas gotas de chuva
O arco íris bebeu.
(Hélio Crisanto)
A União esqueceu
Desse pedaço de chão
Vive salvando os banqueiros
Em qualquer situação
O nordestino, coitado!
Só costuma ser lembrado
Quando é tempo de eleição.
(Wellington Vicente)
O roceiro estende a mão
Implorando por justiça
Um urubu se peneira
Fuçando numa carniça
E um politico enriquece
Mordendo a mão da cobiça.
(Hélio Crisanto)

10 abril 2013

S-O-N-H-O

Sonhei que em 2013, o Vasco ganhava o Campeonato Brasileiro, a Copa do Brasil, a Libertadores e o Mundial de Clubes. Sonhei também que o Steve Wonder voltava a enxergar. Qual a relação entre as duas coisas?! Só por obra de um milagre divino.  #TorcedorSofrido

20 março 2013

Bolso CHEIO e mente VAZIA

Essa foto me causou náusea. Foi postada recentemente pelo cantor do aviões do forró em sua rede social instagram. Prova de bolso cheio e mente vazia. Espelho da vaidade de quem nunca teve e não se contenta em ter. Publicização de uma ilusória felicidade. Menosprezo aos nordestinos que arquejam e sobrevivem a maior seca dos últimos 50 anos. Triste que esses sejam os ídolos do meu país. Esqueceram do "Betinho" que morreu lutando contra a fome. Apagaram a foto de Zilda Arns que tanto lutou contra as desigualdades sociais. BMW e Rolex podem até combinar, mas não no mundo em que vivemos. Salve o povo brasileiro!

11 março 2013

C-U-R-T-A

Um bancário vai caminhando na rua e é abordado por um assaltante (com camisa do framengo):
- Perdeu preibói! O dinheiro ou a vida!
- Amigo não dá, eu sou bancário...
- E daí? Tá me tirando???
- Não, é que bancário não tem dinheiro, muito menos vida...


Dedicado a todos vocês que acham que o banqueiro e o bancário são a mesma pessoa...

05 fevereiro 2013

Entre ASPAS

A vantagem de quem não vai muito longe é voltar mais depressa.”
(Millôr Fernandes, gênio da raça)