29 setembro 2010

Debate de ALTO NÍVEL (sic)

Curso de FOTOGRAFIA abre INSCRIÇÕES

Quer saber a forma certa de tirar uma boa foto? Ou quer aprender técnicas novas para melhorar seus cliques? Então venha se matricular na Practical Curso de Fotografia, que está com matrículas abertas para uma turma que vai começar em novembro.

O método é dinâmico de fácil aprendizagem com dicas bem simples e úteis para o dia-a-dia. O curso básico de fotografia está dividido em cinco partes: Pessoas e Retratos, Natureza, Viagens e Férias, Festas e Ocasiões especiais, Paisagens e Arquitetura.

As aulas serão ministradas durante 06 sábados, das 08h00 às 10h00, com aulas teóricas e práticas. As aulas práticas podem levar a amanhã inteira e serão ministradas nos pontos turísticos de Natal com uma abordagem histórica e cultural.

Curso de Fotografia
Início: 06 de novembro
Horário: 08h00 às 10h00 (somente aos sábados)
Local: Practical Cursos (Rua Laranjeiras, 14 - Centro, Natal RN)
Investimento: R$ 280,00 a vista ou 2 x R$ 150,00
Informações: 84 3211-5436 / foco.potiguar@gmail.com

De REPRISE (#004)

Leia-se: "Já ganham bem, tem estabilidade e ainda nos sacaneiam com greve. Deixem pelo menos os envelopes para depósito!!!".

28 setembro 2010

Jogando XADREZ

No jogo de xadrez, os peões são maioria e fazem a linha de frente na proteção do Rei. Não é por acaso que  bispos, torres, cavalos e a rainha, ficam na retaguarda aguardando o ataque adversário. Um bom enxadrista sabe que o jogo é pura estratégia. Ao contrário do jogo de Damas, no Xadrez, ter a menor quantidade de peças não significa que você está perdendo. Na vida, as coisas funcionam da mesma forma. Somos todos peões de um Rei. O que muda é a denominação. 

Alguns chamam de chefe, outros patrão, maioral, líder, tampa-de-furico, bam-bam-bam e etc. O que diferencia um jogador do outro é a maneira com que ele manipula as peças. Ter uma estratégia ajuda, mas não garante a vitória. No Xadrez, um peão nunca ganha status de cavalo, mais mesmo assim pode decidir o jogo. Às vezes é necessário darmos dois passos para trás, para no momento certo,  andarmos um adiante. No xadrez é assim. Na vida também. Pensem nisso.

27 setembro 2010

Entre ASPAS (#042)

A relação de Igrejas evangélicas com seus seguidores é a mesma do Sr Barriga com o Sr Madruga.

Véio Tarado, blogueiro, no seu Twiiter hoje.

24 setembro 2010

Programas de LISO (#003)

BURACO DA CATITA - Show do flautista Carlos Zens. Local: Espaço Cultural Buraco da Catita (Travessa José Alexandre Garcia, 95, Ribeira). Início: 20h. Informações: 9602 9331.
 
SAMBA DA SEXTA - Show com Zé Eduardo e convidados (bossa nova e clássicos do samba). Início: 20h. Local: Prozac Bar (Av. Norton Chaves, 815, Lagoa Nova). Informações: 8843 7021.

PROJETO BECO DO REGGAE - Toda sexta com uma banda local. Início: 19h. Local: Beco da Lama (em frente ao Bar da Meladinha - Cidade Alta). Não é cobrado ingresso. Informações: 9175 9870.

PIMENTA MUSICAL - Apresentação da cantora Denice Maria (clássicos da MPB e do pop-rock). Local: Pimenta Pub Café (Rua Dr. Manoel Augusto Bezerra de Araújo, 135, Ponta Negra). Início: 20h. Informações: 3219 2019. 

QUARTETO COLONIAL – O grupo vocal desembarca na cidade com a turnê “Brasil a Quatro Vozes”. Local: Escola de Música da UFRN (Rua Passeio dos Girassóis, s/n, Campus Universitário, Lagoa Nova). Início: 20h. Entrada gratuita. Informações: 3215 3612.

Fonte: Solto da Cidade

23 setembro 2010

Vote XANDE BEM DOTADO 6969

Caro eleitor, você me conhece, sou Xande Bem Dotado. Conto dinheiro, passo gel no cabelo, faço piada com gaúcho, sou palhaço em festa infantil e danço Sandra Rosa Madalena. Nas horas vagas, vejo playboy emprestada, leio gibi da Turma da Mônica, jogo pif-paf, pega-varetas, garrafão, ludo, porrinha, vinte e um, expulso morador, não ronco, peido baixo, enfio termômetro em boga de poodle e curo vaca com mal triste. No dia 3 de outubro, não esqueça caro eleitor, meu número é 6969. É Xande Bem Dotado na cabeça!!! Até a vitória!!!

Entre ASPAS (#041)

O que vem incomodando essa gente é que a imprensa vem apresentando notícias que mostram abusos, nepotismo e maracutaia com o dinheiro público. Essa imprensa incomoda os donos do poder

José Serra, candidato a presidência em entrevista ao E-Band.

22 setembro 2010

21 setembro 2010

Faça GREVE, não tire FÉRIAS

A palavra greve vem do francês grève e surgiu da luta dos trabalhadores massacrados na Place de Grève, em Paris, em meados do século XVIII. Desde então toda paralisação de trabalhadores passou a ser chamada, doravante, de GREVE. No Brasil, a primeira greve de que se tem notícia foi a dos tecelões da Fábrica de Lanifícios de Oeiras, em Minas Gerais, que durou um mês e seis dias. Relatos históricos à parte, sou a favor da GREVE. Em tempo: Sou a favor da GREVE responsável, da GREVE que realmente reivindica melhorias e não fica numa eterna queda de braço com os empregadores, como criança que faz birra na hora de comer. Existem "grevistas" e "GREVISTAS". Já ouvi colega dizer que aproveita a greve e tira férias. Acho um absurdo só de pensar isso.

Se é pra fazer greve é para fazer frente, ir para mesa de negociação, conversar, discutir o que é melhor para classe. Neguinho sai um dia de casa, sobe em palanque para fazer política, xinga governo, presidente do banco, sogra e o escambal. Um dia depois tá na praia, tomando umas e outras enrolando peido em cordão. Se é pra ser GREVISTA, seja GREVISTA porra!!! Não estou aqui fazendo apologia a GREVE, nem muito menos dizendo o que cada um tem que fazer. Aos trinta e dois anos e embora, repito, seja a favor, nunca fiz greve e nem sei se tenho o perfil. Minha prosa tem o objetivo apenas de abrir os olhos daqueles cuja cabeça só serve para separar os chifres e achar que GREVE é sinônimo de FÉRIAS fora de época. Pense e reflita: Faça GREVE, não tire FÉRIAS.

Entre ASPAS (#040)

Ganhar ou perder, não importa. Lute com vontade e eles o respeitarão!!

Sr. Han, professor de Kung Fu no remake Karatê Kid.

20 setembro 2010

Dia do GAÚCHO


Pra comemorar o aniversário da Revolução Farropilha, duas piadas de Gaúcho.

Sabe como o gaúcho tira a camisinha?

- ele dá dois passos para frente.

***

Dois amigos, um mineiro e um gaúcho andavam pela rua, quando o mineiro pergunta ao amigo gaúcho:

- Uai, mas que fome, vamo ali comer um trem?!

O gaúcho lambe os beiços e responde:

-Piuíííííííí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Boa SEMANA

Idéia Original Kibe Loco

19 setembro 2010

Guia do ELEITOR

Não é novidade pra ninguém, esse ano, serão 6 os cargos que estarão em disputa: presidente, governador, dois de senador, deputado federal e deputado estadual. A Superinteressante em sua edição online, pesquisou pra você caro eleitor, 6 sites que podem ajudar você a decidir em quem votar em outubro próximo. Eis a lista:


1- Repolítica (www.repolitica.com.br)

A partir de 8 perguntas sobre ideologia, valores e prioridades, o site faz um ranking com candidatos que têm o perfil mais próximo ao do eleitor. O teste fica cada vez mais preciso com a contribuição dos internautas, que aprovam ou não os resultados recebidos. O site também cruza opiniões dos internautas (que palpitam sobre qualidades e defeitos dos políticos) com dados do TSE para ranquear 20 mil nomes em listas, como a do candidato mais ético, a do mais competente etc.


2- Eu Lembro (www.eulembro.com.br)

É uma mão na roda para acompanhar o que tem sido dito sobre os candidatos na internet. Em um lugar só, é possível ver o que foi postado no YouTube, no Twitter ou em sites de notícias sobre cada um dos políticos. Também deixa os eleitores palpitarem em um fórum a favor ou contra o candidato e mostra quanto de apoio ou crítica eles recebem dos internautas.


3- Promessas de Políticos (www.promessasdepoliticos.com.br)

A ideia do site é arquivar todas as promessas que os presidenciáveis fazem durante a campanha. A partir de notícias publicadas na imprensa, o que cada um disse é destacado e classificado por áreas como educação, saúde, segurança, etc. É uma boa ferramenta para saber o que o que os candidatos andam falando e para registrar o que foi dito para cobrar no futuro.


4- Vote na Web (www.votenaweb.com.br)

Com tantos deputados e senadores se candidatando novamente este ano, o site é interessante para saber se estes parlamentares fizeram alguma coisa Brasília ou apenas tiraram férias por lá com o nosso dinheiro. Ele lista os projetos apresentados pelos políticos no Congresso, quantos foram aprovados e quantos estão em tramitação. Quem se cadastra no site pode votar nas propostas que ainda irão passar pela Câmara ou Senado. Depois de votadas pelos deputados ou senadores, o site compara o resultado real com o que os internautas tinham opinado.


5- Eleitor 2010 (www.eleitor2010.com)
Por que um político acha que vai receber votos quando ainda em campanha ele já desobedece à lei? No Eleitor 2010, os eleitores podem denunciar fraudes, comícios e propagandas irregulares, boca-de-urna ou qualquer outro problema que tenha visto no processo eleitoral. Em um mapa do Brasil, os relatos são distribuídos por cidades e podem ter vídeos, fotos e áudios para provar o que é denunciado.


6- Transparência Brasil (www.transparencia.org.br)

Criado em 2000, o site já virou fonte de consulta frequente para jornalistas. Ele disponibiliza históricos de todos os parlamentares do país, notícias de corrupção que os envolvem, processos a que respondem, além de dados de suas declarações de bens e quem financiou suas campanhas. É informação que não acaba – e tudo compilado de fontes oficiais.

16 setembro 2010

Entre ASPAS (#039)

Urinei dentro do copo de uísque e botei para um amigo beber.

Mução, radialista, humorista e escroto, respondendo a pergunta: "Qual a bricadeira mais pesada que você fez com alguém até hoje?!".

De CLASSIFICADOS


CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

Tratar com Zé Mecânico.

Tel: 5634-32YY

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ACOMPANHANTES

Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

Tel:23XX-4556

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ZUCA

Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

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CURRICULUNS

Digito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.

Tel: 2234-56YY.

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DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

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IMÓVEIS

2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você.
Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

Tel:YY87-6543.

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APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com Nelson Ned.

Tel: 5432- EE98

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CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

Tel: - Ramal Y71

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EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

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NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

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OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

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CÃO

Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

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MÁQUINA

Vendo máquina d scrvr faltando uma tcla.

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CAMISINHA

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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ÓTIMO NEGÓCIO

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Do Loro por email.

14 setembro 2010

O que FÁBIO FARIA faz na POLÍTICA?!

A Revista Época em sua edição de 17/07 do ano em curso, divulgou um gráfico em que mostrava o enriquecimento dos nossos parlamentares ao longo de seus mandatos. Os dados são responsabilidade do TSE com base no patrimônio declarado pelos próprios parlamentares a autarquia. O que mais me chamou a atenção foram os números declarados pelo nosso ilustre parlamentar Fábio Fária (PMN-RN).

Filho prodígio do então candidato a vice-governador, Robson Faria (PMN-RN), FF enriqueceu "SÓ" 98% entre 2006 e 2010. Começou com o "pequeno" patrimônio de R$ 249 mil e hoje assume a cifra de R$ 1,9 milhão! Como se vê, Fábio Faria (imagine se fizesse) além de comer a japa acéfala do Pânico, é um "Crack" em fazer fortuna. Ah! Aproveite e leia o livro que o playboy publicou sobre a Copa2014 em Natal... Auto-promoção e interesses escusos... Não se engane eleitor, filho de peixe, peixe é. Vote com responsabilidade e acima de tudo bom senso. Recado dado.

Entre ASPAS (#038)

Confio em Deus. Acho importante rezar e orar. Só não gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba.

Val Baiano, jogador do Flamengo, em declaração infeliz ontem.

13 setembro 2010

Guia do PESADELO

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro....sou argentino...Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. - 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado! - 'Foi você que pegou a minha seringa?' Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...porque sou gago! Transtornado, desligo o telefone e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, também sou favelado. Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do AMÉRICA-RN. Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, careca, órfão, gago, desempregado, cardíaco, sou também favelado e torcedor do AMÉRICA-RN. Nesse momento, o meu namorado diz: - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do Zé Agripino. Daí em diante desmaiei.

** Texto aspirado daqui com algumas adaptações.

CURTA


Cliente vai ao Banco do Cazaquistão, no caixa ele retira o cartão do bolso e entrega ao funcionário dizendo:

- Meu querido, tire da minha poupança e bote na da minha mulher.

Tudo bem, essa foi sem graça mesmo.

Boa SEMANA

12 setembro 2010

EU, eu MESMO e o BALCONISTA


Minha patroa adoeceu e tive que ir a farmácia. Lá chegando perguntei ao balconista:

- Jovem, o que você tem de antiflamatórios ai?

Ele olha, sorri discretamente e diz:

- Senhor, temos amoxilina!!!

Pacientemente respondo:

- Não, amoxilina é antibiótico, quero saber de antinflamatórios...

Ele arregala os olhos e completa:

- Ah, sim, tem doxiciliclina de 100 emegê.

Respiro fundo e insisto:

- Não, doxiciclina também é antibiótico.

- O senhor é médico?

Pensei sinceramente se respoderia a pergunta e continuei:

- Até os oito anos eu quis ser astronauta, como não era muito bom com números, optei pela medicina. Graças ao vesibular e a prova de física não passei e acabei ingressando na faculdade de veterinária. Até um dia desses me chamavam de Doutor, mas hoje sou bancário e me chamam de fi-de-rapariga. Mais alguma pergunta?

Ele olha com cara de choro e diz:

- É que sou novato aqui na farmácia.

Compadecido, resolvo ajudar o miserável.

- Me veja essa Nimesulida de 100mg atrás de você.

Ele suspira aliviado e fatura o medicamento.

Paciência decididamente não é uma das minhas melhores qualidades.

11 setembro 2010

09 setembro 2010

Ipsis LITTERIS (#002)

Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas. As outras são gáia, cabaré e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade, pra não dizer seria linxado.

Porém o culpado desta 'desculhambação' não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. Em relação as vestes das vocalistas das bandas de 'forró', parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes pergunta se tem 'rapariga na platéia', alguma coisa está fora de ordem.

Aqui o que se autodenomina 'forró estilizado' continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é 'É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!', alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

Texto de Ariano Suassuna em sua coluna na Folha OnLine.

07 setembro 2010

Dez COISAS que DESCOBRI sobre a BAHIA


1) Na Bahia tudo é motivo pra festa. Bateu panela, nêgo rebola;

2) Baiano não é preguiçoso, é folgado mesmo;

3) Dirigir na Bahia é um exercício de paciência e/ou coragem;

4) Baiano não fala, ele canta;

5) Em relação ao número de igrejas por M2, a BA só perde pro Vaticano;

6) Quente = Com muita pimenta;

7) Política é coisa levada muito a sério, a julgar pelo número de cartazes e outdoors espalhados pela cidade;

8) A Ilha de Itaparica é mais bonita nas revistas que pessoalmente;

9) O que as baianas tem?! Simpatia, bunda e suvaqueira;

10)Fitinhas do Nosso Senhor do Bomfim NUNCA são DE GRAÇA.

06 setembro 2010

04 setembro 2010

Diário de BORDO (#002)

Diário de BORDO (#001)

Querido Diário,

Cá estou eu a caminho da terra de Caetano, Gil, Ivete Sangalo e Jorge Amado. Reza a lenda que Brasil foi descoberto por aquelas bandas, que o cenário é fantástico e o lugar tem uma riqueza cultural enorme. Viajo na companhia da esposa e um casal de parentes. Aliás, falando nisso, é primeira viagem de avião dela. Segundo a arigózinha, andar de avião é maravilhoso, mas eu bem percebi a cara de mãe vou vomitar dela na hora da decolagem. Falando nisso, decolamos às 5h da matina. Viajamos em céu de brigadeiro a bordo de um Airbus A320, a 800km/h e 10 mil metros de altitude. Claro que se essa porra cair, não termino essa história, mas tudo bem, isso é um detalhe de pouquíssima importância.

O comandante acaba de se comunicar em dois idiomas (alías que inglês fulera da porra!!) com os passageiros informando sobre o tempo de vôo e hora prevista da chegada. Lá seremos recebidos pelo meu querido cunhado e mestre de cerimônias, que será nosso guia na capital baiana e claro, pagará a "grade das visitas". Nosso passeio inclui visita ao elevador Lacerda, Mercado Modelo, Igreja Da Ajuda, Igreja de Nosso Senhor do Bonfim, Praia de Itaparica e... ah, o Pelourinho. Creio que quatro dias não serão suficientes, mas pra que servem as férias e um cartão de crédito se a gente não puder voltar a um lugar? Beleza, agora tenho que desligar o computador pois nos preparamos para aterrisar. Eita porra, agora decididamente Bela vai vômitar!! Au revoir querido diário e até a volta!!!

Ó pai Ó!!

02 setembro 2010

DEZ coisas QUE EU faria se GANHASSE na LOTERIA


1) Dava uma barrada no meio da fila e mandava os fulera tudo se f@$%¨%er!!;

2) Comprava um iate tampa de furico e ia dar um rolé pelo mundo com minha galega;

3) Encomendava uma câmara fria só pra estocar Heinneken em casa;

4) Comprava uma Land Defender só pra comprar os pães;

5) Ajudava os fudido da família;

6) Criava um lar para crianças abandonadas e outro para cães de rua;

7) Fechava o Sal e Brasa, contratava um pagodão e botava a turma da bagaça pra comer e beber feito a porra três dias seguidos;

8) Gastava quinhentos conto só de Dindin;

9) Pagava um curso de artes cênicas para o Fiuk na Faixa de Gaza;

10)Comprava a sede do América e transformava em puteiro.