30 junho 2011

Bêbado em perigo!

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida à garçonete.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar cinco coisas antes de você resolver contar a piada: 1 - O barman é uma mulher loira. 2 - O gerente é uma mulher loira 3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg. 4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê. 5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?
- E o bêbado responde:
- Não, esquece... Se tiver que explicar cinco vezes, vai ser foda!

29 junho 2011

R-E-P-A-S-S-A-N-D-O

Caros amigos,

Por falta de candidatos ao passeio, a diretoria da Aphoto resolveu adiar a Expedição Fotográfica Seridó do dia 03 para o dia 31 de julho, o último domingo do Mês. Até o final da tarde dessa terça-feira, dia 28 de junho (dia de São Pedro), poucos sócios compareceram para fazer sua inscrição, inviabilizando a locação do veículo.

Aos sócios e amigos que se inscreveram em tempo hábil, a diretoria da Aphoto pede sinceras desculpas, e está disposta a devolver o dinheiro caso não possa participar. Contamos ainda com sua paciência e damos total garantia que a Expedição Seridó acontecerá no dia 31 de julho. Até lá, a diretoria terá mais tempo para viabilizar a viagem.  Aos sócios e amigos que se inscreveram em tempo hábil, a diretoria da Aphoto pede sinceras desculpas, e está disposta a devolver o dinheiro caso não possa participar.

Atenciosamente,

Alex Gurgel
8896-5436

28 junho 2011

Coisas que se atraem sem nenhum esforço
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Faustão e Dança dos Famosos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final do rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

26 junho 2011

Expedição SERIDÓ

Para aqueles que já estavam sentido falta de uma boa aventura, a Associação Potiguar de Fotografia (Aphoto) junta seus sócios e amigos para uma expedição fotográfica desbravando o sertão potiguar em busca da história e das belezas do Seridó, oportunidade única para fotografar uma das regiões mais tradicionais do Rio Grande do Norte.

A Expedição Seridó será realizada no dia 03 de julho (domingo), começando a fotografar a cidade de Santa Cruz e a estátua de Santa Rita de Cássia, a maior estátua católica do mundo. A aventura segue à Currais Novos para registrar a Mina Brejuí (www.minabrejui.com.br) e termina com o espetáculo da sangria do Açude Gargalheiras, em Acari.

O passeio fotográfico é um bate-e-volta com saída prevista para às 06 horas da manhã, em ônibus com banheiro e ar-condicionado, saindo do Practical Cursos (por trás da Igreja do Galo) e retornará no final da tarde. Como sempre, os sócios aphotistas terão preços diferenciados. Porém, a organização dará preferência a quem pagar sua vaga antecipada, sócio ou não.
 
Serviço
Expedição Seridó
Dia: 03 de julho
Saída: 06h00
Local: Por trás da Igreja do Galo
Retorno: Final da tarde
Sócio Aphoto: R$ 25,00
Não sócios: R$ 50,00
Tel: 3211-5436
E-mail: alexgurgel@supercabo.com.br

24 junho 2011

Tempo é ternura
Fabrício Carpinejar


Viver tem sido adiantar o serviço do dia seguinte. No domingo, já estamos na segunda, na terça já estamos na quarta e sempre um dia a mais do dia que deveríamos viver. Pelo excesso de antecedência, vamos morrer um mês antes.
Está na hora de encarar a folha branca da agenda e não escrever. O costume é marcar o compromisso e depois adiar, que não deixa de ser uma maneira de ainda cumpri-lo.
Tempo é ternura.
Perder tempo é a maior demonstração de afeto. A maior gentileza. Sair daquele aproveitamento máximo de tarefas. Ler um livro para o filho pequeno dormir. Arrumar as gavetas da escrivaninha de sua mulher quando poderia estar fazendo suas coisas. Consertar os aparelhos da cozinha, trocar as pilhas do controle remoto. Preparar um assado de 40 minutos. Usar pratos desnecessários, não economizar esforço, não simplificar, não poupar trabalho, desperdiçar simpatia.
Levar uma manhã para alinhar os quadros, uma tarde para passar um paninho nas capas dos livros e lembrar as obras que você ainda não leu. Experimentar roupas antigas e não colocar nenhuma fora. Produzir sentido da absoluta falta de lógica.
Tempo é ternura.
O tempo sempre foi algoz dos relacionamentos. Convencionou-se explicar que a paixão é biológica, dura apenas dois anos e o resto da convivência é comodismo.
Não é verdade, amor não é intensidade que se extravia na duração.
Somente descobriremos a intensidade se permitirmos durar. Se existe disponibilidade para errar e repetir. Quem repete o erro logo se apaixonará pelo defeito mais do que pelo acerto e buscará acertar o erro mais do que confirmar o acerto. Pois errar duas vezes é talento, acertar uma vez é sorte.
Acima da obsessão de controlar a rotina e os próximos passos, improvisar para permanecer ao lado da esposa. Interromper o que precisamos para despertar novas necessidades.
Intensidade é paciência, é capricho, é não abandonar algo porque não funcionou. É começar a cuidar justamente porque não funcionou.
Casais há mais de três décadas juntos perderam tempo. Criaram mais chances do que os demais. Superaram preconceitos. Perdoaram medos. Dobraram o orgulho ao longo das brigas. Dormiram antes de tomar uma decisão.
Cederam o que tinham de mais precioso: a chance de outras vidas. Dar uma vida a alguém será sempre maior do que qualquer vida imaginada.


23 junho 2011

Atendimento CHIBATA

    
        

Fico pensando se Michael Douglas morasse em Acari...
Haja tiro nessas lanchonetes e morre-em-pé daqui, visse?!

22 junho 2011

Cacoete


A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua.Até que a mulher se irrita e conta para o marido.Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
- Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
- Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
- Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
- Apanhar já apanhei. Mas em compensação,já comi muita mulher…
 

21 junho 2011

20 junho 2011

SER

Que vai ser quando crescer?
Vivem perguntando em redor. Que é ser?
É ter um corpo, um jeito, um nome?
Tenho os três. E sou?
Tenho de mudar quando crescer? Usar outro nome, corpo e jeito?
Ou a gente só principia a ser quando cresce?
É terrível, ser? Dói? É bom? É triste?
Ser: pronunciado tão depressa, e cabe tantas coisas?
Repito: Ser. Ser. Er. R.
Que vou ser quando crescer?
Sou obrigado a? Posso escolher?
Não dá para entender. Não vou ser.
Vou crescer assim mesmo.
Sem ser Esquecer.
(Carlos Drummond de Andrade)

19 junho 2011

Inveja É UMA MERDA

A inveja é uma merda. Belo ditado. Dos pecados capitais é talvez o mais inaceitável e ao mesmo tempo o mais comum. Dizem que existem variações, tipo inveja moderada ou branca. Porra nenhuma. A inveja é a mesma em qualquer situação. Alguém certa vez disse: "Todos os tipos de aversão podem ser curados, exceto aqueles que floresçam da inveja". Como onze em cada dez terráqueos, eu sou um típico invejoso. 

Mais não tenho inveja de gente que anda de carrão ou daqueles que esbanjam grana em seus iates e mansões com piscina olímpica. Minha inveja é digamos mais contida. Tenho inveja por exemplo de quem lê Nietzsche e diz compreender cada palavra que ele, no seu mais alto grau de embreaguez, ousou em escrever. Tenho inveja de quem passa mais de 20 minutos vendo um documentário do Discovery Channel. Morro de inveja de quem sabe explicar a Teoria da Relatividade de Einstein! E de quem trabalha como mestre cervejeiro? Vixe, vô nem comentar!!

Também tenho inveja de quem tem bunda. Homens gostam de peitos, mulheres gostam de bunda. Eu não tenho bunda. Ainda bem que minha mulher ainda não percebeu isso!! Será? Acho que Deus disse: "Ao invés de burro e com bunda, vou fazê-lo inteligente e com pouca bunda!". Massa Divino, me desse pelo menos um tiquinho que fosse... Invejo alguns parentes come-dorme e a auto-aceitação da sua condição de vagabundos.

Invejo quem nesse momento tem um pacote de amendoin japonês Yoki na dispensa e meia dúzia de Stella Artois na geladeira. Invejo a morte por ser tão justa.  Invejo o coqueiro que há quinze anos habita a Praia de Ponta Negra. Invejo quem já pôs os pés no gramado de São Januário. Invejo outra meia dúzia de coisas - nada digno de nota - que todo ser humano normal teria vontade de ver/ser/possuir/fazer parte. Ah, e por último e principalmente,  invejo quem escreve coisas bacanas e úteis de se ler.
 

18 junho 2011

Curta e Sábia

Uma noite, um velho índio falou ao seu neto sobre o combate que acontece dentro das pessoas. Ele disse: 
- Há uma batalha entre dois lobos que vivem dentro de todos nós. Um é Mau - É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, orgulho falso, superioridade e ego. O outro é Bom - É alegria, fraternidade, paz, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.
O neto pensou nessa luta e perguntou ao avô: 
- Qual lobo vence?
O velho índio respondeu:
- Aquele que você alimenta!
Aspirado daqui.

16 junho 2011

Hipocrisia

Por Carla Luma...

Sem pudor me exponho
para os puros e para os ímpios
pois não me inquieta
se quem quer me decifrar
tem as mãos sujas de sangue
se almeja a santidade
se mente
se rouba
se traí
se vai a missa
se reza
pouco me importa
a mim não cabe julgar...

15 junho 2011

Utilidade PÚBLICA (#011)

A carne já está na churrasqueira...
  
... a galera chega com latas e mais latas de cerveja quente.

Como gelar? 
O professor Claudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, responde essa questão:

1° - Coloque as latas num isopor com gelo;

2° - Para cada saco de gelo coloque 2 litros de água;

3° - Para cada 2 sacos de gelo coloque 0,5 Kg de sal refinado;

4° - e 0,5 litro de Álcool (92° GL);

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor das latas de cerveja. Os físicos denominam o composto de mistura frigorífica: GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala após 3 minutos.

14 junho 2011

Salvo PELO GONGO (DESPERTADOR)

O despertador toca às 6:30h. Com um certo grau de dificuldade, abro os olhos e levanto vagarosamente. Estico os braços e pernas, ensaio dois bocejos, solto uma bufa campeã e olho para o lado. Sim, minha esposa já tinha levantado. Sinto uma dor incômoda nas articulações. Não deve ser nada!! Vou até o banheiro e percebo que mal consigo enxergar meu reflexo no espelho. Estico o braço e coloco o óculos no rosto. Que porra é essa!! Percebo que estou velho. Pela quantidade de rugas e pelancas, devo ter uns 60 anos. Desespero total. Os dentes?! Não tenho mais nenhum. Lembrei do meu ortodontista dizendo: "Cuide dos seus dentes bacana!! Você ainda vai precisar deles!!".  Na pia, uma dentadura. Tenho uma vontade súbita de chorar. E o pior ainda estava por vir...
- Paaaaiiii!!! - Uma voz grossa invade meu quarto.
- Quem é você?
- Ije, ainda tá dormindo velho!! Sou eu, Ribamar, seu filho. 
- R-I-B-A-M-A-R !?
- Claro, pelo menos é isso que mamãe disse... Tô precisando de grana!
- Grana, pra quê?
- Pra ir à festa dos Desgraçados do Forró hoje!
- Forró? E você curte forró?
- Bom, gosto mais de Pagode e Axé, mas não tendo outro...
- Espera filho, vamos conversar...
- ihhh, lá vem o senhor com esse papo careta de pop-rock, heavy metal, bossa nova e tals...
- Mas filho...
- Ah, e a camisa do Flamengo tá em promoção!! Vai cumprir a promessa?
- Camisa do Flamengo!? Você torce pelo Flamengo?!
- Claro pai, foi vovó Ângela que me ensinou, lembra? E o senhor sempre disse que a gente tem que torcer pro time do coração, certo?
- Ahh minha mãe!!
- Vou nessa coroa, fala pra mãe que vou dormir na casa da minha mina, beleza?
- Sua mina? Ah, tá...
Ainda me recuperando do choque, escuto uma segunda voz, dessa vez de uma mulher:
- Paizinho!! - Entra uma moça loira a força, quase anoréxica, de prancha no cabelo,  com um micro-short "mamãe quero que me comam" e uma blusa preta com uma frase em amarelo lápis marcador onde se lê:  Sexo é tudo de bom!!
- Filha?
- Cezão pode dormir aqui hoje?
- Cezão?
- Dannnn... meu namorado pai!!
Antes da minha resposta, ela me beija na testa e some sorridente já de celular na mão.
- Alô, Cezão? Claro que ele deixou!!
Me dirijo a cozinha e uma senhora mais velha que a mãe do cão me oferece uma xícara de café.
- Obrigado...Dona...Senhora...
-  S-A-L-E-T-E!! - ela soletra.
- Eita porra!!
- Que foi?
- Nada não! Cadê sua patroa?
- Foi para o tal de Analista.
- Analista? Desde quando?
- Senhor, eu sou apenas a décima oitava empregada de vocês...não sei de tudo.
Na mesa o meu velho crachá funcional. Azul com a logo lateral do Banco do Cazaquistão e a minha foto do tempo que eu parecia um terrorista da Al Qaeda. 
- Bom, pelo menos o trabalho é o mesmo. Será que ainda sou Caixa? Putz!!! - Penso alto.
Minha esposa chega. 
- Ela botou silicone!! Que massa!! E essas bochechas, será botox? Ela parece minha filha. O que ela tem nas mãos? Espere, parece uma caixa de remédio.
- Quero o divórcio! - Ela diz.
- Como assim?
Ela estende a mão e mostra o que encontrou embaixo da cama.
- Desde quando você usa Viagra?!! - Ela pergunta.
Olho para caixa e grito:
- Valeimenossasenhora!!
Um estalo sonoro me faz acordar. É o despertador de novo. São 6:30h. Estou suado feito tampa de chaleira. Minha esposa dorme ao lado. Ela não tem silicone, nem botox. Era tudo um pesadelo. É sábado. Volto a dormir.

13 junho 2011

Da série: Meu CHEFE é uma MÃE (#001)


Ainda tem nego que reclama da vida!!

Movimento #FORAMICARLA

Não é novidade que a população natalense encontra-se deveras insatisfeita com a administração atual. Micarla de Souza tem se mostrado uma péssima gestora. E não é só no aspecto administrativo que ela é ruim. Ela peca com palavras e ações, é irresponsável com o dinheiro público e tenta ludibriar a população através de desculpas midiáticas fabricadas no  seu quintal televisivo.  A impressão é que estamos em plena campanha eleitoral e que as "obras" mostradas na TV contradizem a insatisfação da maioria. Se é que essas obras existem!! Foi-se o tempo dos coronéis, seus currais eleitorais e seus abusos de poder.

Micarla é burra e infantil. Do ponto de vista administrativo, julgo que ela seria incapaz de gerir até um simples condomínio. Não bastasse o estado falido, na capital nada funciona. Dos médicos aos policiais, dos professores as autarquias municipais. As manisfestações do #ForaMicarla são legítimas e muito válidas. O que os políticos atuais se esquecem é que as redes sociais estão mudando o modo do povo reagir aos desmandos. Escreveu não leu, o twitter está ai como ferramenta de protesto. O manisfesto #ForaMicarla é uma prova disso.  Se você também não tolera a atual administração, participe do protesto. Saiba como aqui.

12 junho 2011

Dia DOS NAMORADOS

          
 

Em parceria com a produtora 02 Filmes, do diretor Fernando Meirelles ("Cidade de Deus" e "Ensaio sobre a Cegueira"), a empresa de telefonia celular Vivo prestou uma homenagem a "Eduardo e Mônica", um clássico da banda Legião Urbana lançado há 25 anos.
No vídeo, a companhia recria os passos do casal que deu certo apesar das diferenças. A homenagem, revelada aos poucos, chegou a ser anunciada por site e blogs como a produção de um longa metragem inspirado na canção. 
A O2 Filmes, no entanto, diz nunca ter divulgado a campanha como se fosse um filme. A confusão se deu em meio à produção do filme "Faroeste Caboclo", longa metragem inspirado em outra das músicas mais famosas de Renato Russo. Para os eternos românticos e fãs da banda Legião Urbana, acima o vídeo comemorativo dos 25 anos de "Eduardo e Mônica", dirigido por Nando Olival.

11 junho 2011

Cordel Desencantado

Se falo certo,
Tô errado,
Se falo errado,
Tô diplomado,
Porque nesse Brasil,
O bom é ser analfabetizado...

Se sou hetero,
tô errado,
Se sou gay,
Tô valorizado,
Porque nesse Brasil,
Anda tudo meio afrescalhado...

Se elogio uma mulher,
É assédio, tô errado,
Mas, se ignoro, coitado
Tô lascado, me chamam de viado
Porque nesse Brasil,
Anda tudo muito politizado...

Se faço brincadeira na escola,
Tô errado,
Se não faço, fazem comigo
Tô lascado,
Porque nesse Brasil,
Anda tudo bullynguizado...

Já não sei o que fazer,
Se posso me virar ou me mexer,
Se devo andar de frente ou de lado,
Êta paisinho de merda danado!

Autor desconhecido

Charge do DIA (#012)

Por Ivan Cabral.

10 junho 2011

Hoje em DIA

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava a séculos. Feliz com o reencontro, me aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele, só vi o meu braço
sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! - disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de
grande homosexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender, o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, agente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança...

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também!
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola...

Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! Agente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 02 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão?! Quê que tu aprontou aí!?
E aí não teve jeito, formos os três para a delegacia, e hoje estamos respondendo a processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

* Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos! * 


Tirado daqui.

08 junho 2011

Trem BALA DA COLINA faz HISTÓRIA

Em jogo emocionante, o Vasco da Gama foi derrotado pelo Coritiba por 3 a 2,  no estádio Couto Pereira, em Curitiba, mas, mesmo com o revés, conquistou a Copa do Brasil e está classificado para a próxima edição da Taça Libertadores.
O time carioca, que venceu a partida de ida, em São Januário, na semana passada, por 1 a 0, ficou com o título porque marcou dois gols fora de casa. 
Dessa maneira, quebra um jejum de 11 anos sem uma conquista nacional na elite do futebol. 
O último havia sido a Copa João Havelange, a versão do Campeonato Brasileiro de 2000.
O título de hoje à noite foi conquistado com muito sofrimento. 
O Vasco saiu na frente com Alecsandro, mas viu o adversário virar ainda na primeira etapa, com Bill e Davi.
Depois do intervalo, Éder Luis marcou voltou a dar maior tranquilidade. 
Logo depois, Willian colocou o Coritiba novamente na frente. 
Apesar da pressão do rival no fim, o Vasco conseguiu se segurar e conquistou a Copa do Brasil pela primeira vez na sua história.
E quebrou a escrita de Vice da Gama que perdurava a um bom tempo.
Parabéns à imensa torcida vascaína, a começar por Neudivan, Seu Silvano, Clésio, meu ex-chefe Rodrigo Guerra e lógico, a este narrador vascaíno roxo desde criancinha. 
Salve salve VASCÃO!!

06 junho 2011

Aprendizado do DIA

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
E, de imediato, responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga! Já quem bebe água...

05 junho 2011

R-A-P-I-D-I-N-H-A-S

NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... Eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples: a gente transa e depois você desaparece.

04 junho 2011

Motorista CHIBATA DA SEMANA (#001)


Em parceria com os blogs Natal Como Te Amo e Las Pitombas, eis a minha contribuição para a série Motorista Chibata da Semana. Olhe só como baiano estaciona bem. Foto tirada na tarde de hoje por este narrador em Camaçari (BA).

03 junho 2011

Se LIGUE !!!

Aê mundiça, conforme noticiou a FEBRABAN (Federação Brasileira dos Bancos), a população deve rejeitar as cédulas que estiverem manchadas de tinta. Isto porque, boa parte dos caixas eletrônicos está equipada com um dispositivo que mancha as cédulas com tinta rosa após a explosão do terminal por ladrões de banco.
                                                                                                                     
As cédulas manchadas de tinta não devem ser aceitas. A federação informa que as cédulas manchadas estão sendo tratadas da mesma forma que as notas falsificadas. A Febraban esclarece que o dinheiro não perde seu valor, mas diz que as pessoas podem se recusar a receber o dinheiro marcado. 


Os bancos estão orientados a reter as notas marcadas, fazer a identificação do seu portador e encaminhar as cédulas suspeitas para análise do Banco central. A Febraban e o Banco Central têm se reunido constantemente para adotar procedimentos que ajudem a coibir os roubos a terminais e dificultar o uso do produto roubado.

02 junho 2011

Concurso de FOTOGRAFIA

A Prefeitura Municipal do Natal, por meio da Fundação Cultural Capitania das Artes (Funcarte), promove o Concurso de Fotografia “Natal em Foco”. O tema do concurso é voltado para os registros fotográficos de monumentos, paisagens e manifestações culturais da cidade do Natal. A inscrição tem início nesta quarta-feira, 1º de junho, e segue até o dia 29 de julho.

O concurso é aberto à participação de fotógrafos profissionais e amadores. Cada participante pode concorrer com no máximo três fotografias, em papel fosco, no tamanho de 20 x 30 em formato de retrato ou paisagem. Não serão aceitas fotografias que já tenham sido publicadas ou premiadas. No dia 15 de agosto, data em que se comemora o Dia Nacional da Fotografia, haverá uma exposição com as 20 melhores fotografias. Na oportunidade serão divulgados os vencedores e acontece também a solenidade da premiação.
Aos vencedores serão oferecidos os prêmios no valor de R$ 3 mil para o 1º lugar, R$ 2 mil para o 2º e R$ 1 mil para o 3º colocado. O regulamento e a ficha de inscrição estão disponíveis no site da Prefeitura e no blog da Funcarte www.funcarte.blogspot.com.

A ficha de inscrição preenchida junto com as fotografias deve ser entregue no setor de protocolo da Funcarte de segunda a sexta-feira, das 8 às 13h, ou encaminhadas pelo correio. As fotografias enviadas pelo correio devem ser endereçadas a: “Concurso de Fotografia da Cidade do Natal - Funcarte’’ – Av. Câmara Cascudo, 434 – Cidade Alta Natal / RN. CEP: 59025 – 280. A data limite para o recebimento das fotografias será no dia 29 de julho.

01 junho 2011

A-P-R-E-S-E-N-T-A-N-D-O


A nova logo da Copa do Brasil 2014...

Procura-se

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos: 
- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está. 
- Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa! 
- Mesmo? E como ela é? 
- Bom, ela é  morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios. 
- E a sua? 
- A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua!!!