29 abril 2011

C-U-R-T-A

Dois minêrim conversando:
-  Zezim... fala uma coisa ruim!
 - Minha sogra!
 - Não, sô! Coisa ruim de cumê!
 - A fia dela!!!

27 abril 2011

I-N-V-E-N-Ç-Õ-E-S

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. 
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

Aí o homem não teve tempo para inventar mais porra nenhuma...

26 abril 2011

Simples ASSIM

Em pizza!!! Foi nisso que acabou toda algazarra feita por milhares de consumidores nas ruas e na internet em prol da redução dos preços dos combustíveis. Aqui no RN, donos de postos disseram em alto e bom som que "não háverá redução de preços!!". Em reunião com o PROCON estadual, eles justificaram que a margem de lucro ainda é baixa e que impossível reduzir os preços. E ainda tem mais, pode faltar gasolina no RN. Se faltar já, o litro vai pra 5 conto!!

Não adianta discutir aqui o sexo dos anjos meus amigos. Uma coisa é fato: o governo é fraco e o consumidor paga!! Simples assim. Como explicar um litro de gasolina em João Pessoa custar R$ 2,63 enquanto que em Natal muitas vezes ele ultrapassa os R$ 2,85?! Se eu não me engano, tanto o da PB quanto o do RN,  são oriundos da mesma refinaria. O nome disso é cartel misturado com falta de vergonha!! Acho que vou mesmo é comprar uma bicicleta!!

25 abril 2011

24 abril 2011

Rapadura NEWS (#031)

Por TODOKUKAGA*

Vindo lá  das bandas das Europa, nosso correspondente imoral e internacional, o japonês mais sertanejo do mundo, Manel Todokukaga, trouxe as últimas novidades do casamento do príncipe William com Keké, vulgo Kate Middleton. Soube-se a boca pequena que o cabra convidou pouco mais de 600 batedores de carteira para suas bodas a se realizar próximo dia 29 do mês corrente. Destes, uma personalidade aqui do Acari Maravilhoso, nosso ilustre Chico Banguelo, já confirmou presença no casório do morto de fome herdeiro do trono inglês e filho da finada Lady Di.

Sobre o que será servido após a cerimônia, Todokukaga divulga que além dos já famosos pratos da culinária européia, a boa e velha buchada de bode, costela de boi, cuscuz, bofe e umbuzada não foram esquecidos (a pedidos é claro do ilustre convidado acariense). Embora tenha sido gravado a sete chaves, nosso correspondente descobriu o destino do jovem casal em Lua de Fel, e é claro, como não poderia deixar de ser, William deverá furunfar com Kate aqui mesmo em território acariense em reboco não divulgado. O Pescador de Ilusões deseja felicidade ao casal.

* Correspondente imoral e internacional

23 abril 2011

Poesia DO DIA (#011)

A paixão segundo Seu Mateus
(Mateus: personagem-tipo do bumba-meu-boi)
Jessier Quirino

Nas cheias do pensamento
Na franja loura da aurora
Me pego monologando
Desrendando o rendado da memória
Fixe-Maria era uma glória
O cinemascope de nós dois
E me pergunto: – Issé paixão?
E me respondo: – Ônxe e apois!
Eu com vocezinha no colo
Só mimosando o viver
Falando palavra mole
Palavrinha confeitada
Com a alma avarandada
Dobradinha por você
E uma luona bojuda
Fez do teu mar calmaria
Vi tuas ondas tão calmas…
Tão calmas, que calma, rias
E ninguém bumbou meus bois
Mode aqui não barulhar
Eu Mateus em mares teus
Aprendendo a navegar
Ouvindo você dizer:
Tou com saliva doendo
De tanto beijo te dar!”
Beijaréu ininterrupto
Que um fogaréu abrupto
Faz do silêncio um psiu! De cumpade
Eu neste mar imatável
Flutuador afundavel
Pedindo pra ser navio.

20 abril 2011

Chapéu de OTÁRIO é MARRETA

A energia elétrica vai ficar mais cara a partir da próxima sexta-feira (22) para os consumidores do Rio Grande do Norte. As novas tarifas foram aprovadas ontem (19) pela Agência Nacional de Energia Elétrica (Aneel).Os consumidores atendidos pela Companhia Energética do Rio Grande do Norte (Cosern) terão reajuste médio de 9,86% (9,7% para os consumidores residenciais e 10,27% para os industriais). 

A Cosern fornece energia para 1,13 milhão de unidades consumidoras distribuídas em 167 municípios do Rio Grande do Norte...Gostaria de aproveitar e agradecer a COSERN pelo "breu" na minha rua há mais de 15 dias. Pago uma taxa de iluminação pública caríssima e ainda tenho que aguentar um casal se comendo dia sim dia não (se bem que essa não é a pior parte) embaixo de um poste com a luz queimada...Como eu disse, chapéu de otário e marreta!!

19 abril 2011

D-E-N-Ú-N-C-I-A


O prefeito da gloriosa cidade do Alto do Rodrigues, Eider Medeiros, resolveu sacrificar 26 cães de rua com "suspeita" de Calazar sem realizar qualquer exame laboratorial. Segundo ele mesmo disse a Tribuna do Norte na matéria acima, os veterinários responsáveis autorizaram o sacrifício. Bom, se eles autorizaram, me permita a sinceridade caros colegas, vocês são tão assassinos quanto o prefeito!! 

Até um leigo em veterinária sabe que nenhuma doença deve ou pode ser completamente diagnosticada no olho! Afinal, é para isso que existem os exames clínicos!  Se resolveram exterminar os cães para se livrar de outros problemas, ai é outra conversa... A matéria completa vocês acompanham aqui. Ademais, só nos resta lamentar e denunciar esse crime bárbaro contra esses animais!

18 abril 2011

Entre ASPAS (#049)

É, definitivamente o senhor tem um problema...

Fulanostreca*, call-center da TIM sobre cobranças indevidas na minha celular.

17 abril 2011

Novo DICIONÁRIO

Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno...
AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE -Possibilidade de colocar a culpa nos outros...

16 abril 2011

C-U-R-T-A

O filhinho de 4 anos chega pra mãe e pergunta:

- Mãe, o que é um idiota?
- Filho, IDIOTA é uma pessoa chata que vive falando coisas que e os outros não compreendem.  Entendeu filho?
- Não mainha...


15 abril 2011

Tolerância ZERO

Jovem franzino, uns 14 anos, vai ao Banco do Cazaquistão pagar um título. Na boca do caixa, o jovem olha fixamente para o funcionário e pergunta:
- Meu amigo, como é que eu faço para pagar isso (ele aponta para o boleto já nas mãos do Caixa)?
O funcionário com a paciência já rasa pela rotina do dia:
- Você me entrega o boleto e o dinheiro. Eu confiro se o dinheiro que você trouxe bate com o valor do título e o vencimento. Se tiver juros, eu cobro. Se tiver desconto, eu lhe dou o troco. Simples assim.
O jovem sorri discretamente para cavalgadura a sua frente e faz sinal de positivo com o polegar.
- É que é a minha primeira vez no banco. 
O caixa faz sinal de Ok com a cabeça e chama o próximo da fila. O nome do caixa? Bom, o nome eu não sei, mas bem que o apelido podia ser Seu Saraiva.


14 abril 2011

Moonlight em PONTA NEGRA


Foto: Alexandre Disraelly - Março - 2011

ARTIGO

João da Mata

A sua benção lua. Ponta Negra te espera em ondas de Março. A maré é cheia. Super-cheia e banha toda a areia. Quase alcança a calçada. Os surfistas se aproveitam e tomam toda a extensão da praia com suas ondas de plenilúnio. Todos esperam para te abraçar e louvar. E eis que chegas por detrás do careca. Bela. Esplendorosa como nunca vi. Chegas imensa e luminosa. No céu um manto azulado prepara o seu cortejo. Estou sem a câmera e tudo guardo nas retinas tão fatigadas por essas tardes eternamente douradas.

Caminhas lentamente seguindo teu cortejo de eterna deusa da noite. Dentro da concha azulada reinas majestosa. Todos desejam fotografar a noiva da noite em seu trajeto nupcial. Sempre flechada pelo deus Sol. Alguns rezam. Outros ajoelham. Deitam. Beijam. A praia de ponta-negra se transforma num grande anfiteatro. Muitos e muitos fotografando a tua subida para o céu. E segues deixando um imenso tapete prateado no mar imenso-revolto por tua força e presença cósmica de uma eterna dança

Um espetáculo para todos e todas as idades. Não precisa comprar ingresso. E Tu – Deusa - vais iluminando todos os cantos, quintais e lares. Casais de namorados abraçam. Fotografam. Querem te levar na lembrança. E você não é de ninguém, é, sim; dos namorados. Moças arqueiam a mão para te pegar. Fazem gestos para fotógrafo profissional ou amador.

Ninguém quer perder nenhum momento de seu prateado cortejo. Agora, tu entras nas casas e por um momento tenho ciúmes dos teus raios luminosos invadindo os aposentos da minha amada. Sei como és a feminina Isis e Afrodite. Eterna noiva-amante de todos os poetas e apaixonados. “se tu não fosse casada preparava uma escada lá no céu pra te beijar”. A benção minha querida. A benção dindinha. Muito obrigado por iluminar nossos caminhos.

13 abril 2011

Dia do BEIJO


Aê magote de fresco, essa é pra quem não tem quem beijar!!

Paraíso e INFERNO

O paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico.
Os cozinheiros são franceses.
Os mecânicos são alemães.
Os amantes são brasileiros e tudo é organizado pelos suíços.
O inferno é aquele lugar onde o humor é alemão.
Os cozinheiros são britânicos.
Os mecânicos são franceses.
Os amantes são suíços e tudo é organizado pelos brasileiros...

Extraído do juízo de um desocupado anônimo.

12 abril 2011

Vitória de SARNEY sobre o DIABO

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade no Maranhão, Zé Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. 
Em dado momento eis que aparece o Diabo: ele mesmo, o chifrudo, o tinhoso.
Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam.
Começou a fazer o avião balançar muito. 
Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranquilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Puto, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:
- Você sabe quem sou eu?
- Sim, o Sarney! - respondeu o Diabo.
E seguiu-se o inacreditável diálogo, reproduzido abaixo pelo Pescador de Ilusões:
- Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?
- Com certeza foi Vossa Excelência.
- Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
- É o senhor.
- Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?
- O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
- Você sabe quem manda na Dilma e em centena de petistas?
- O senhor, é claro!
- Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e de menor IDH do país e construiu um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
- É demais! Foi Vossa Excelência!
- Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados?
- Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
- Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
- Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.
- Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
- Francamente, é o senhor!
- Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF que envolve injustamente o meu filhinho Fernando?
- És pior que eu!
- Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
- Cruz credo! És tu.
- Sabes quem é meu genro?
- Vou enfartar...
- Se liga, Tinhoso! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?
- Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se, o avião parou de balançar e tudo continuou como era antes...

11 abril 2011

Doutor LULA

Por TODOKUKAGA*


Após receber o título de Doutor Honoris Causa da Universidade de Coimbra em Portugual, o ex-presidente Lula Molusco posou de intelectual com livro Aleph de (sic) Paulo Coelho. Tudo bem que é um livro de Paulo Coelho e que está de cabeça para baixo, mas tudo bem, como se diz por ai: "O que vale é a intenção!". Depois da viagem a Europa, Lula visitou o Acari Maravilho onde comeu buchada de bode e tomou uma garrafa 51, vulgo pinga  com seu primo Chico Banguelo. Maiores detalhes da visita do ex-presidente ao Seridó foram mantidos em segredo absoluto por sua  assessoria de imprensa.

* Nosso correspondente e resenheiro internacional

Sobre ACARI (#003)

Inicialmente habitado pelos índios Cariris, a povoação atual teve início no século XVIII, com a expansão das fazendas de gado ao longo dos rios da região, com principal destaque ao Sargento- Mor Manuel Esteves de Andrade, vindo da Serra do Saco e Tomás de Araújo Pereira, português natural do Minho que se estabeleceu na fazenda Picos por volta de 1750.

Em 1737, deu- se a fundação da capela de Nossa Senhora da Guia por requerimento ao Bispo de Olinda feito por Manuel Esteves de Andrade. A dita capela tornou-se matriz quando da criação da paróquia do Acari em 13 de março de 1835, sendo posteriormente dedicada a Nossa Senhora do Rosário quando da fundação da nova e sustuosa Matriz no alto da colina em 1863.

A criação do município se deu através de Resolução do Conselho do Governo do dia 11 de abril de 1835, quando se efetivou a emancipação do município de Caicó. De acordo com o IDEMA, há dois tipos de solo na área do município: litólicos eutróficos e bruno não cálcico. Sua aptidão para a atividade agrícola é regular e restrita para pastagem natural. 

Nas áreas correspondentes a bruno não cálcico, as terras são aptas para culturas especiais de ciclo longo (algodão arbóreo, sisal, caju e coco). Na parte centro / norte as terras são indicadas para preservação da fauna e flora ou para recreação. O ponto mais alto do município é a Serra Bico de Arara, a 654 metros. Especialmente hoje, Acari completa 176 anos de existência como município.

FONTE: Wikipédia, 2011.

09 abril 2011

Coisa ENGRAÇADA (#0021)

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negrão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para ganhar o Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negrão, peito pra fora e barriga pra dentro:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. 
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?

Chuva do INTERIOR

Ela aproxima-se lá longe no horizonte por trás das cordilheiras. O cheiro forte anuncia sua chegada e os pássaros voam eufóricos como se fizessem festa. Enfim o inconfundível barulho nas telhas somada a brisa fria que entra pelas janelas denunciam o motivo principal do inverno. Goteiras espirram colunas de água e crianças pulam ensopadas cantando cordéis típicos.

Um relâmpago seguido de trovão engradece o espetáculo. São José, o patrono dos temporais mostra que também trabalha e manda uma das boas.  A mistura de raios de sol e água produz um  belíssimo arco-íris que completa a paisagem. Não demora e ela diminue o ritmo devagarinho e se vai. As plantas e animais agradecem. As crianças também. Até a próxima chuva!!  

07 abril 2011

Diga SIM a BICICLETA

Ao pé-da-letra, o primeiro modelo a ser chamado de bicicleta ("duas rodas") surgiu em 1870. Era toda de metal, tinha os pedais na enorme roda da frente e custava o equivalente a seis meses de salário de um trabalhador médio. Mas não foi uma invenção, algo surgido do dia para a noite, e sim o resultado de uma evolução que começou num brinquedo criado na França 80 anos antes. Tratava-se de um pequeno cavalo de madeira dotado de uma roda dianteira fixa, que não podia ser virada para os lados.

Um probleminha resolvido quando o barão alemão Karl von Drais desenvolveu a "máquina de andar" em 1817. A roda virava, só que os pedais ainda não tinham sido concebidos: era preciso andar com os pés no chão para impulsionar o veículo, no melhor estilo Fred Flinstone.

Foi o ferreiro escocês Kirkpatrick Macmillan, em 1839, quem primeiro apareceu com os pedais grudados na enorme roda da frente - acreditava-se que quanto maior ela fosse, mais rápida a engenhoca andaria. A tendência das rodas de tamanho igual, assim como o sistema de corrente e catraca, surgiu num projeto inglês na década de 1880. A bicicleta hoje é um meio de transporte barato, não poluente e ainda trás uma série de benefícios a saúde. Você que tá cansado de ser explorado pelos "donos de postos de gasolina", deixe seu carro na garagem e diga SIM a bicicleta!!

05 abril 2011

Aprendizado do DIA

Antes do sexo, um ajuda o outro a ficar nu. Depois, cada um se veste sozinho. Conclusão: na vida, ninguém te ajuda depois que você está fodido!

Chico Dentão, operador de pare e siga e alcoólatra acariense.

04 abril 2011

03 abril 2011

Piada de CASAMENTO

Os recém-casados discutem quantos filhos terão.
Ele:
- Eu quero dois!
A esposa:
- Não, dois é pouco, eu quero três!
Ele:
- Ah não, depois do segundo irei fazer uma vasectomia!
E ela:
- Tudo bem, mas ainda vou querer o terceiro filho. Promete que você irá amá-lo como se fosse seu?

***

02 abril 2011

Pra QUÊ ACADEMIA?

Três grandes notícias abalaram o planeta recentemente!
Primeiro: masturbação evita câncer da próstata. 
Segundo: Pizza evita câncer de estômago.
E a mais nova: Cerveja faz bem aos ossos.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!
Falta só alguém falar que TV faz bem pra vista!
Já Imaginou!?
Você sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô?
Pra quê academia?