31 maio 2009

R E N A S C I D O

Às 5:30h da manhã o despertador tocou. Levantei de súbito, taquicárdico, transpirava como se tivesse corrido 10 km. Um pesadelo havia me deixado acordado a noite toda. Cenas de pessoas mortas, sangue, velas e muita tristeza. A boca seca me fez ir direto a geladeira. Minha mãe como de praxe, sempre que eu ia viajar acordava mais cedo, fazia um café cheiroso e esquentava o leite. Sentávamos juntos na mesa e ela fazia as mesmas recomendações de sempre: estudar bastante, nada de farras homéricas ou notas baixas nas disciplinas básicas. Minha mãe sempre foi muito inocente.

Lawrence e eu éramos amigos de longa data. Estudamos juntos no colegial e fizemos cursinho pré-vestibular com o mesmo objetivo: estudar medicina. Após várias tentativas frustradas, resolvemos mudar nossa sorte. Ele passou em Direito e eu em Medicina Veterinária. Ele brincava dizendo que eu seria Doutor, a única diferença era que os meus pacientes tinham patas. Eu revidava dizendo que ele seria ladrão com diploma. Como de costume, viajávamos 540 km juntos todo o final de semana do interior a capital e vice-versa.

Nessa que seria nossa última viajem juntos, Lawrence estava feliz, tinha reatado o namoro e fazia planos. Por volta das 6h, a buzina tocou, era ele. Com um abraço atípico, me despedi da minha mãe. Por milésimos de segundo o pesadelo da noite mal dormida veio a minha memória, contei a minha mãe durante o café e ela fez cara de preocupação. Nos despedimos e me dirigi ao portão com um estranho nó na garganta. Olhei para trás, minha irmã mais velha estava na porta e fez sinal de despedida. Até então, isso nunca tinha acontecido. Não consegui segurar a lagrima.

No carro, João Ciro, um velho conhecido de Lawrence e meu colega de curso, fazia piada com o volume da minha bagagem. Sempre fui de levar pouca bagagem, fosse uma viagem de 15 dias ou um mero fim de semana na casa dos pais. Decidimos no par ou ímpar quem iria no banco de trás. A idéia era dormir a maioria do percurso e para isso, o banco traseiro era perfeito. Eu perdi e Ciro acomodou-se no banco fazendo piada com a vantagem ganha na aposta. Do lado do carona, deitei o máximo que pude o banco e tentei ensaiar um cochilo.

Na condição de motorista, Lawrence ria de nossa "briga" pelo banco. Ele adorava dirigir, principalmente se fosse seu Escort 1995, presente do pai por ocasião de sua aprovação no vestibular. Já na estrada, o som do pagode Soweto, banda que na época, fazia o maior sucesso nas rádios populachas, animava a viajem que duraria apenas quinze minutos. Boas risadas nos proporcionaram os "causos" de João Ciro. Eu tentava competir mais os 30 dias de estadia na casa de meu avô só lembravam um colégio interno. Lá só havia deveres e o direito era o de ficar calado.

Na altura da reta Tabajara, no trecho conhecido como Macamirim (Macaíba-Parnamirim), um ônibus e um Chevette trafegavam em sentido contrário ao nosso. O veículo grande tentava ultrapassar o pequeno a sua frente, em um zigue-zague incomum na pista. Cerca de 500m de distância de nós, o motorista irresponsavelmente forçou a ultrapassagem. Percebendo que não daria tempo, ele desistiu, abalroando o pára-choques traseiro do Chevette que perdeu o controle e veio em nossa direção sem chance de reação para Lawrence.

Dias depois, a perícia constatou que a colisão se deu pelo efeito bola de sinuca provocado pelo "toque" entre o ônibus e o Chevette, esse último a 80km/h e nós a 120km/h. Foi como se batêssemos em muro de concreto a 200km/h. Um clarão acompanhado de uma síncope, me desligou do momento da colisão, só voltando a acordar minutos depois com o barulho de curiosos e o tráfego lento na pista. Lembro-me da inesquecível frase de um bombeiro "Encontrei um vivo!!!". Minha cabeça doía, a sensação era a de que eu havia caído de uma altura de dez andares.

Ciro sentia fortes dores no abdômen e suplicava ajuda no banco de trás. Só depois de alguns exames, ele ficaria sabendo que parte de seu intestino, tinha sido esmagado pela pressão do cinto de segurança. Eu fui transportado em carro aberto até o hospital de urgência, Ciro e Lawrence vieram de ambulância. Já no pronto-socorro, uma equipe de duas enfermeiras e um ortopedista, me encaminharam para traumatologia. Entre escoriações, pequenos cortes e a dor generalizada, o que mais preocupava os médicos era a possibilidade de hemorragia interna. Hipótese felizmente descartada horas depois.

Durante horas eu não lembrei se quer do meu nome. Minha mãe chegou ao hospital e eu não a reconheci. Lembro da cara de felicidade que ela fez ao me encontrar vivo, pois a assistente social havia trocado meu nome com o de Lawrence, informando-a erradamente do meu óbito. Só então recuperei a memória e soube que Lawrence havia falecido ainda a caminho do hospital, vítima de múltiplos traumatismos. O cinto de segurança rompeu e seu corpo foi arremessado pára-brisa a fora. Ironicamente meu cinto, na mesma ocasião, me segurou com tanta força que produziu no peito, uma mancha diagonal de sangue que durou um mês.

No outro veículo, mãe, pai e filho morreram vítimas do impacto. O combustível derramado no chão da pista por pouco não queimou e carbonizou a mim e Ciro, únicos sobreviventes. O motorista fugiu do local, nunca foi punido e até hoje circula ileso pelas ruas. Passados exatos dez anos desse acidente, só tenho a lamentar pelas vítimas, entre elas uma criança e agradecer a Deus por ter sobrevivido. Como disse uma tia dias após a tragédia, Deus há de ter algum plano para mim aqui na terra. Acho que de certa forma ela tem razão. Seja ele qual for, espero fazer jus para merecê-lo. Que assim seja.

29 maio 2009

Sobre a BURAQUEIRA

Andar de ônibus ou carro próprio pelas ruas de Natal é um exercício de paciência. A tríade chuvas intensas, alfato de péssima qualidade e saneamento tardio, são os principais responsáveis pelos inúmeros buracos que se abrem todos os dias nas principais avenidas da cidade. No trecho de 4km que faço de casa ao trabalho, os desvios são tantos que a distância do percusso muitas vezes chega a dobrar.

Essa semana aproveitei um casal de reporteres que trafegavam na avenida onde trabalho pra meter a boca no trombone. Só quem sofre diariamente com o problema, sabe da dificuldade que é conviver com ele. Não é possível que mesmo andando em seus carrões off-road, nossos governantes não percebam que a coisa está ficando insustentável. No mais, só nos resta cobrar e lamentar!!!

Estréia da SEMANA

Sinopse aqui.

Índios - Renato Russo

Quem me dera, ao menos uma vez,
Ter de volta todo o ouro que entreguei
A quem conseguiu me convencer
Que era prova de amizade
Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Esquecer que acreditei que era por brincadeira
Que se cortava sempre um pano-de-chão
De linho nobre e pura seda.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Explicar o que ninguém consegue entender:
Que o que aconteceu ainda está por vir
E o futuro não é mais como era antigamente.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Provar que quem tem mais do que precisa ter
Quase sempre se convence que não tem o bastante
E fala demais por não ter nada a dizer

Quem me dera, ao menos uma vez,
Que o mais simples fosse visto como o mais importante
Mas nos deram espelhos
E vimos um mundo doente.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três
E esse mesmo Deus foi morto por vocês -
É só maldade então, deixar um Deus tão triste.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim
E é só você que tem a cura para o meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Acreditar por um instante em tudo que existe
E acreditar que o mundo é perfeito
E que todas as pessoas são felizes.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Fazer com que o mundo saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz ao menos obrigado.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Como a mais bela tribo, dos mais belos índios,
Não ser atacado por ser inocente.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim
E é só você que tem a cura para o meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Nos deram espelhos e vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui.

28 maio 2009

Sarney: um DINOSSAURO ENORME

Em nota divulgada hoje no jornal Folha de São Paulo, o Boi-Bumbá do Senado, José Sarney, pediu ao primeiro-secretário da câmara, Heráclito Fortes, que retirasse as credenciais de imprensa do humorístico CQC da Band, sob alegação de desrespeito a instituição. Os caras chamaram o senador de dinossauro e pelo jeito, o véio não gostou. Em solidariedade aos rapazes do CQC, eu também brado: Sarney, seu Dinossauro de merda!!!

27 maio 2009

Briga de GALO

Acabo de chegar da minha primeira reunião de condomínio, melhor dizendo, minha primeira briga de galo. Sim, porque o que acabei de presenciar foi a mais genuína prova de que viemos realmente dos macacos ou galináceos se for esse o caso. Os primeiros 30 minutos iniciais foram para que o síndico conseguisse ler a pauta da reunião, qual seja, homologação da sua gestão (9º mandato), construção de guarita única, dentre outras coisas de mea-importância.

Cumprida a difícil missão, a viúva moradora do 102 - bloco não sei qual, cujo oficío reza a lenda, é o de atormentar o síndico, levantou-se da cadeira e esbravejou que queria ter acessso as contas do condomínio. Segundo ela, um informante do FBI havia lhe dito que o pastilhamento do bloco vizinho, tinha sido pago por todos os moradores. Daí, o braço direito do síndico começou um bate-boca com a dita cuja que por pouco não terminou em tapas.

Chamaram a S.W.A.T e terminou-se o pega-pra-capá verbal. Uma eleição feita nas coxas elegeu uma comissão para fiscalizar as contas do condomínio. Grandes Merda!! Um camarada com cara de professor de matemática, pediu a palavra e questionou um cálculo da planilha de contas onde a soma entre 30 e 4 dava 36 e não 34. Motivo suficiente para um novo alarde que culminou com a minha humilde e sábia retirada estratégica. Na próxima, usarei colete a prova de balas...

26 maio 2009

De DENÚNCIA de NOVO

Quando se falava em políticas de saneamento público há 10 ou 15 anos atrás, havia quem desse gargalhadas dizendo: "Que mané saneamento, isso é gasto de dinheiro inútil !!!". Pois é, passado esse tempo, nós filhos-de-firangas-nacionais pagadores de impostos é que sofremos com o descaso das autoridades com o tema. Basta olhar a sua volta e ver a buraqueira que impera nas ruas.

Hoje estou aqui, em casa, de frente para o computador porque não tive condições de chegar ao trabalho. A avenida do petshop (breve fotos) está alagada e não há condições se quer de estacionar o carro na calçada. Sou mais uma vítima da escória política que chega ao trabalho de Land Rover e leva a namorada para passear de em Paris as nossas custas. Ô país sem solução meu Deus!!

24 maio 2009

De BIZARRICE

Elza Soares, 278 anos incompletos, eterna viúva de Mané Garrincha, confirmou interesse em posar para Playboy. A notícia foi divulgada por um site de fofocas. O convite já havia sido feito pela revista várias vezes e a cantora, graças a Alá e Krishna, teria recusado. Agora parece que as fotos vão mesmo sair. Como disse um amigo: "Se o corpo for igual a cara... ai fudeo!". Pois é, fudeo mesmo!!

Um LIVRO, um FILME, um CD

A Casa dos Budas Ditosos

Um romance instigante, escrito pelo baiano João Ubaldo Ribeiro. O livro é narrado por uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia, falando de sua própria vida, e de como jamais se furtou a viver - com todo o prazer e sem respingos de culpa - as infinitas possibilidades do sexo. Excelente leitura.

Wolverine: X-Men Origens

O longa explica o passado do personagem, bem antes da trilogia X-Men. Além de respostas as dúvidas deixadas nos filmes anteriores, o filme traz diversos personagens da saga que até então não haviam saído dos quadrinhos, como é o caso de Gambit e Deadpool. Vale cada centavo do ingresso.

Vanessa da Mata - Multishow ao Vivo

O show foi gravado em novembro de 2008, no centro histórico de Paraty - RJ e virou um CD-DVD de excelente qualidade musical e ótimo repertório. Entre as músicas do repertório estão: Baú, Vermelho, Ilegais, Ainda bem, Ai, ai, ai e Boa sorte / Good luck.

23 maio 2009

Show de LENINE

É como comparar teatro e novela. A novela é pop, o teatro é cult. O Show de Lenine é teatro. Quem vai ao espetáculo achando que vai ouvir as músicas tocadas na mídia, tema de personagem de novela das oito, sai bestializado, pra não dizer frustrado (no meu caso).

Vindo de um músico excêntrico acostumado com públicos ligeiramente mais sofisticados, não é de causar surpresa a escolha de um repertório tão a contra gosto do habitual. Na minha opinião, uma meia dúzia de músicas pop´s e o show teria sido perfeito.

22 maio 2009

Peeeeeeeggggggaaaaa !!!

Huan Di Zhang e Hui Gao receberam NZ$ 10 milhões (cerca de R$ 12 milhões) na conta bancária, depositados por engano. O que eles fizeram?! Como se diz aqui no nordeste, caparam o gato. A Interpol e polícias de todo mundo procuram pelo paradeiro dos dois chinocas que de bestas não têm nada. Também pudera...

Reza a lenda que tudo começou quando eles pediram um espréstimo ao banco neozelandês Westpak. Depois de um erro grosseiro, os conterrâneoas de Bruce Lee acharam que tinham ganhado na loteria. Essa hora, estão gastando tudo em Ki-Suco de groselha e suspiro lá pras bandas de Pau dos Ferros. Eita mundo pirado da gota serena!!

ABRACE essa IDÉIA

Enviado por Daniela Thomas ao Blog do Tas.

21 maio 2009

Dia da CACHAÇA

Hoje comemora-se o Dia Nacional da Cachaça. Os primeiros cachaceiros de que se tem notícia foram os egípcios mil e boe força e a bebida era utilizada acreditem, como droga na cura de várias moléstias (ia ter muita gente lá em casa doido pra viver doente). Atualmente ela é apreciada em vários países e por todas as classes sociais. No mais, feliz Dia da Cana meus amigos!!!

20 maio 2009

Pega BESTA

Hoje uma senhora com cara de boazinha entrou em meu consultório e me implorou para que eu adotasse seu cão, um yorkshire de 5 anos, que não late, não peida, não faz cocô ou pipi fora de hora (cheguei até a desconfiar se ele era de verdade), fala dois idiomas - auauês e fresquês, só assiste tv a cabo, foi aos EUA duas vezes só no ano passado e atende pelo jocoso nome de Chacrinha.

A dita cuja alegou que por ser médica, não tinha tempo suficiente para o animal, de modo que ele ficava a maior parte do tempo sozinho no apartamento de 150m2 (ah coitado!!) a beira mar de Ponta Negra. Cai na conversa dela, trouxe o bicho pra dentro de casa e a primeira coisa que ele fez foi mijar a parede da sala. O filho da puta vai receber um abacaxi amanhã mesmo. E ai, alguém se habilita?!

19 maio 2009

De DENÚNCIA

Muito oportuna a matéria da Revista IstoÉ de 29/04 que trata da sucessão de escândalos protagonizados pelo Congresso Nacional de fevereiro a abril último. É de causar mal estar ver o desrespeito com que é tratado o Erário público. Das farras das passagens as mordomias no executivo, provas fidedignas da imoralidade que assola nosso parlamento. Como diria o Boris Casoy: "Uma vergonha mesmo!!!".

17 maio 2009

Falta de INSPIRAÇÃO


ISSO É PURA FALTA DE INSPIRAÇÃO!!

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16 maio 2009

Vídeo IMPRESSIONANTE

O tempo deste clip é de 1m 12s e representa as 24 horas de um dia inteiro de viagens de avião, internas e entre os continentes. Aproximadamente cada segundo de filme, representa 20 minutos reais. Cada pontinho amarelo é um voo com pelo menos 250 passageiros.

Note que os voos dos EUA para a Europa partem principalmente à noite, e retornam de dia. Diante dessa imagem, algumas reflexões: Onde vamos com tanta pressa?! Será que cada uma dessas viagem é mesmo necessária? Será que o planeta aguenta?

Fonte: Blog do Tas.

14 maio 2009

Pra RELAXAR


Nordestino não fica solteiro... ele fica solto na bagaceira!

Nordestino não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!

Nordestino não vai embora... ele vai pegá o beco!

Nordestino não diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'

Nordestino não conserta... ele imenda!

Nordestino não bate... ele 'senta-le' a mãozada!

Nordestino não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!

Nordestino não bebe um drink... ele toma uma!

Nordestino não é sortudo... ele é cagado!

Nordestino não corre... ele dá uma carrera!

Nordestino não brinca... ele manga!

Nordestino não toma água com açúcar... ele toma garapa!

Nordestino não engana... ele dá um migué!

Nordestino não percebe... ele dá fé

Nordestino não vigia as coisas... ele pastora!

Nordestino não sai apressado... ele sai desembestado!

Nordestino não aperta... ele arroxa!

Nordestino não usa zíper... usa 'rirri'!

Nordestino não dá volta... ele arrudêia!

Nordestino não espera um minuto... ele espera um pedaço!

Nordestino não é distraído... ele é avoado!

Nordestino não fica encabulado... ele fica todo errado!

Nordestino não passa a roupa... ele engoma a roupa!

Nordestino não ouve barulho... ele ouve zuada!

Nordestino não acompanha casal de namorados... ele segura vela!

Nordestino não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas

Nordestino não é esperto... ele é desenrolado!

Nordestino não é rico... ele é estribado!

Nordestino não é homem... ele é macho !

Ô orgulho réi besta!!!

(Autor Desconhecido)

13 maio 2009

AADW in YMCA

De SATISFAÇÃO

Hoje sai de casa em direção ao trabalho e algo estranho parecia estar acontecendo. Nenhum xiado, nenhum zunzum de parafuso ou porca, nenhum barulho de suspensão, o motor parecia desligado de tão silencioso. Por alguns instantes, o medo de pane durante o caminho ou a impressão de que alguma luz no painel ia me condenar a um gasto fora de hora desapareceu. Fechei os vidros, liguei o ar condicionado (quem diria, eu?!), assobiava We Are The Champions a 60km por hora.

Dobrei a esquina, cumprimentei o rapaz da marmita e ele fez sinal de parabéns com o polegar. Segui em frente. Um, dois, três carros me ultrapassaram e eu não estava nem ai pra nada. Só queria curtir aquele câmbio suave que não engasgava da segunda pra terceira marcha, a embreagem macia, a direção leve como um travesseiro de pena de ganso. Parei no sinal, fiz cara de feliz para o motorista e ele saiu em disparada achando que era gay.

Continuei o percurso de sete quilômetros de casa ao trabalho como se andasse em tapete vermelho. Logo eu, que andava quase os mesmos sete quilômetros a pé para namorar minha atual esposa. Um liso de carteirinha. Não que eu tenha deixado de ser, lógico!! No começo deu um medinho, meses pagando um bem, mais proletário é assim! Rogo a Deus que ele me abençoe sempre e que aqueles que trabalham honestamente, possam algum dia, ter a mesma felicidade que eu estou tendo agora. Que assim seja.

11 maio 2009

Classificados POÉTICOS

Troca-se:
uma notícia fresca
por um poema antigo

três amores ambíguos
por um tesão certeiro

um megafone
por dois silêncios

um epitáfio
por uma empáfia

cinco epifanias
por dez bazófias

Vende-se:
* idade (desconto de 10% se levar mais de cinco anos)
* conselhos (única dona, nunca foram usados)
* mochila em mau estado (acompanha uma escoliose e um colírio)
* espelho (aceito parcelamento em elogios)

Doa-se:
dúvidas
dívidas
dádivas
vagas
vírgulas
rimas
rímele
lágrimas

Permuta-se:
permitir-se.

Fonte: Cosmunicando.

De ABSURDO

Um juiz saudita declarou durante recente conferência sobre violência doméstica que um marido tem o direito de bater numa esposa que gaste dinheiro desnecessariamente e alegou que as mulheres são tão culpadas quanto os homens pelos abusos, informou um jornal do país. As declarações do magistrado Hamad al-Razine não têm força de lei, uma vez que foram feitas fora de um tribunal.

Na Arábia Saudita, pronunciamentos públicos de juízes, que também são clérigos islâmicos, costumam ser amplamente respeitados. Ele disse: "Se uma pessoa der 1.200 rixais* à esposa e ela gastar 900 para comprar uma abaia (vestimenta típica) de uma loja de grife e depois o marido der um tapa no rosto dela em reação a esse ato, ela mereceu a punição". Já pensou se essa moda pega?!

* Moeda local.

10 maio 2009

Pede pra SAIR

Certa vez, em um programa de esportes, Nelson Piquet alfinetou Rubens Barrichello dizendo: "Tudo que o Barrichello fez na fórmula 1, foi ganhar dinheiro, títulos que é bom...". Na época, a declaração causou polêmica e um clima de hostilidade pairou no ar entre os dois durante um bom tempo.

Depois do que aconteceu hoje no GP da Espanha, somado aquela humilhação pública e notória no GP da Áustria em 2002, dentre outros vexames, estou mais do que convencido que Piquet tinha razão. Se eu fosse Barrichello, juntava meus paninhos de bunda, pedia pra cagar e saia de mansinho. Puta-que-pariu !!!

09 maio 2009

The BEST Job in THE WORLD

O britânico Ben Southall é o Zé Ruela sortudo que vai viver como zelador durante seis meses em Queensland, uma ilha tropical australiana, em troca de 105.000 dólares (78,4 mil euros). Entre suas atribuições, estão apanhar sol o dia inteiro, morar em uma mega mansão high tech, comer belas nativas, passear pelas praias paradisíacas, navegar de barco e escrever semanalmente num blog, publicando fotos e vídeos sobre a sua experiência.

Enquanto isso, aqui na terra dos comedores de camarão, esse pobre mortal ganha o feijão, enfiando termômetro em c* de cachorro, remendedando boga de tatu, correndo de mordidas e arranhões, ouvindo todo tipo de arisia, sem salário fixo, carteira assinada, férias remuneradas, décimo terceiro ou participação nos lucros, ganhando mal e porcamente, usando audaciosamente, o título de Doutor. Quem mandou não estudar!!!

07 maio 2009

Dica CULTURAL

Osvaldo Lenine Macedo Pimentel, ou simplesmente Lenine, vem a Natal no dia 22 de maio para apresentação no Boulevard. Após shows em boa parte da Europa, Lenine trará sua nova turnê, do mais recente álbum, Labiata (2008). Em seu blog, o pernambucano define seu estilo.

Dizem que faço uma música que agrega manifestações musicais brasileiras que não se encaixam em um único gênero. Eu concordo. Pelo menos, é o que tento", diz. Apesar de ser fã do cara, nunca fui a um show dele e agora vou poder conferir. Ademais, dica dada.

Diálogo da SEMANA


Um bombadão com um filhote de Pitbull nos braços, tatuagens difusas pelo corpo e uma puta cara de jiujiteiro entra no meu consultório e diz:

- Doutor, aqui faz aquela vacina da raiva? .

- Faz sim. Qual a idade do seu cão?

- Ah, acho que uns dois meses, não sei bem...

- É que o indicado é que ele tome essa vacina com 90 dias de idade.

- Por que?

- Questão de protocolo mesmo.

- Mais o senhor acha que ele pode fazer?

Faço uma breve avaliação no animal e pelos dentes, vejo que ele tem mais de 90 dias.

- Pode sim.

- Massa, quanto custa?!

- R$ 30,00.

- Mas me diga, ele vai ficar mais valente?!

- Não entendi. Como assim?!

- É que ele é muito froxo, molenga...

- E?!

- Achei que com a vacina de "RAIVA", ele ia ficar mais valente...

Se você também não sabe o que é RAIVA, link no nome pra não cometer a mesma gafe (leia-se burrice).

06 maio 2009

Carro NÃO é GENTE

Trocar o carro deveria ser uma coisa boa, certo?! Errado. Se seu carro tem quase 10 anos de uso, 140 mil quilômetros rodados e cara de lata velha, a tarefa de passá-lo adiante por ser deveras estressante. Exageros a parte, meu carro merece um pouco mais de respeito. Vi vendedor avaliando pela 1/2 do preço de mercado. Alguns até faziam cara de Que merda é essa?!.

No momento, trocá-lo é mais necessidade que vaidade. Ele vai e vem outro. Mais o primeiro carro, sejamos francos, tem valor sentimental. Como todo homem, adoro automóveis. Com meu Fiesta, a relação foi meio que de amor e ódio, porém quase sempre regada de muita alegria e bons momentos. Esses dias devem ser os nossos últimos. Rogo para que o próximo seja tão bom quanto ele foi. Adeus amigo.

04 maio 2009

Entre ASPAS

Homi já tava no tempo de você trocar esta merda. Ele tá velho, já lhe fazendo até vergonha no meio da rua. Tem até ferrugem...

Zé do Pote*, parente, sobre a minha troca de carro.

03 maio 2009

Recordar é VIVER

Procurando por algumas fotos nos arquivos de família, eis que encontro um Boletim Escolar deste narrador datado de 1990, quando então fazia a 2ª série do primeiro grau (atual Ensino Fundamental), há quase 20 anos. Nele, minha performace quase inacreditável em Matemática. Dá pra acreditar?! É por essas e outras que minha mãe acreditava piamente que eu seria gente. Desculpe mãe!! P.S. Clique na imagem p/ampliar.

02 maio 2009

E M É T I C O

Ronaldo é lindo mesmo sendo feio. Ronaldo é o único Fenômeno Natural incapaz de provocar dano, exceto quando estiver jogando em estádios paulistas no interior. Quando Ronaldo nasceu, Deus disse: Esse é o cara depois de Jesus e Chuck Norris.

Ronaldo é dez. Ronaldo é tampa de furico. Ronaldo é melhor que sexo depois do almoço. Para saber mais sobre Ronaldo, vide programas esportivos e alguns noticiários "impaciais" da TV Globo. Putz, é de causar náuseas tanta babação!!

01 maio 2009

Dica de CINEMA

Pra quem gosta de cinema e especialmente filme de super-heróis, eis um filme espetacular: Wolverine: X-Men Origins. O filme conta a história do surgimento dos X-Men tal qual a HQ, salvo algumas exceções. Vi ontem e achei excelente. No mais, boa diversão para todos!!

De DENÚNCIA

Hoje, feriado do Dia do Trabalho, uma pequena amostra de como o dinheiro público como diria o ex-professor e ex-reitor da UFERSA, Marcelo Pedrosa, "...é dinheiro do cão!!". Essa foto foi tirada em frente a clínica veterinária onde trabalho em um bairro de classe média, há uns quinze dias. Ela mostra uma equipe da prefeitura de Parnamirim, provavelmente tercerizada, em um esforço sobrenatural para salvar a Gastão Mariz, principal avenida do bairro.

Por causa das fortes chuvas que caíram nos últimos dias, as ruas ficaram esburacadas, razão pela qual a equipe de 10 homens, é isso mesmo, 10 homens com disposição para erguer a Pirâmide de Gizé no Egito, foram contratados para fechar a buraqueira. Usando material de 5º, que incluía areia da própria pista, eles realizam esse serviço de maneira sazonal. Se você ainda tinha dúvida sobre o péssimo uso do dinheiro gasto com os impostos, eis aqui prova disso. Putz!!