31 dezembro 2009

SE eu FOSSE um PADRE

Se eu fosse um padre, eu, nos meus sermões,
não falaria em Deus nem no Pecado
— muito menos no Anjo Rebelado
e os encantos das suas seduções,

não citaria santos e profetas:
nada das suas celestiais promessas
ou das suas terríveis maldições...
Se eu fosse um padre eu citaria os poetas,

Rezaria seus versos, os mais belos,
desses que desde a infância me embalaram
e quem me dera que alguns fossem meus!

Porque a poesia purifica a alma
...e um belo poema — ainda que de Deus se aparte —
um belo poema sempre leva a Deus!

(Mário Quintana)

29 dezembro 2009

II Prêmio PESCADOR de ILUSÕES de CULTURA

Na sua segunda edição, o Prêmio Pescador de Ilusões de Cultura novamente elege aqueles que se destacaram nas mais variadas categorias em 2009. A escolha dos vencedores é de responsabilidade do autor do blog, não havendo premiação em dinheiro ou qualquer forma material. A iniciativa visa incentivar os escolhidos a continuarem brilhando em suas diferentes áreas, contribuindo ainda mais para nossa cultura (putz, que merda!!). Eis os vencedores em "ordem aleatória" de importância:



Bar Fuleira

Bar da Paçoca - Mirassol, Natal (RN)


Banda
Grafith (Natal/RN)


Livro
A Casa dos Budas Ditosos (João Ubaldo Ribeiro)


Projeto Cultural
Som da Mata (Natal/RN)


Revista
Fotografe Melhor (Editora Escala)


Programa de TV
CQC (Band/SP)


Lugar
Barra de Maxaranguape, (RN)


Show Musical
Cordel do Fogo Encantado (PE)


Espetáculo
Auto da Liberdade (Mossoró/RN)


Grupo de Teatro
Clowns de Sheakspeare (Natal/RN)


Jornal
Jornal de Hoje (Caderno Diversão e Arte, Natal/RN)


Filme
Wolverine - Origens (EUA, 2009)


Blog Potiguar
Natal Como Te Amo (Carlos Augusto)/ Las Pitombas (Sebastian Pitombeiras)


Cantor
Lenine (Recife/PE)


Fotógrafa Amadora
Adelle Nogueira (Pau dos Ferros/RN)


Série
Cilada com Bruno Mazzeo (GNT)


Blog Nacional
Diogo Mainardi - Coluna de Veja On line (Editora Abril)


Fotógrafo Amador
Tato Pedrosa (Mossoró/RN, Natal/RN, Recife/PE...)


Evento
Noivado do meu Chefe (Natal/RN)

Prêmio Pescador de Ilusões Especial (por Categoria)


Ex-Sumido

Fawller Dantas


Futuro Bancário do Ano

Alexandre Disraelly


Namorador

Bony Inoue


Docente Brilhante

Hérika Milena


Ex-Mestre do Magos

Wanderson Mizael


Homi que preste pra casar

Tato Pedrosa


"Sumida mais nem tanto..."

Susana Dantas


Melhor Dama de Honra

Júlia Vieira Dantas


Mentiroso

Anchieta Fernandes

Amigo Analista

Torrichelli Silva

"Continuo Nerd..."

Guga Andrade


Super Paciência de Jó

Isabela Carlos


Vizinho Grude

Técio do 201


Dinheiro é pra Gastar

Ângela Fernandes


Síndico Escroto

Miguel Ângelo


Mãe do Ano
Janaína de Jefferson da UFRN


Liderança

Mariana Morjardim


Acéfala

Joana Tosadora


Bebê mais Bonito

Gabriel


Fedorento

Bira do condomínio


Mulher Casada

Ariane Fernandes


"Exemplo de Professor..."

Judson Gurgel


"Pra Onde?! Tô Dentro Toda Hora..."

Ronaldo Vieira


"Papais do Ano"

Adelle e Ângelo

28 dezembro 2009

Super SINCERIDADE

É estranho pra não dizer hipócrita como a maioria das pessoas muda de postura as vésperas das festas de final de ano. Durante o Natal, o arrogante vira humilde, o avarento se transforma em filântropo, a sogra que passa o ano pegando no seu pé vira sua segunda mãe e por ai vai... É um tal de feliz natal pra cá, feliz ano novo acolá, são tantos os desejos bondosos que chega a dar nojo de tanta falsidade.

Eu penso que se é pra ser falso ou bonzinho, que sejamos o ano inteiro. Não precisa ser Natal ou Reveillon pra desejar felicidades ao próximo. Sua vizinha é uma chata, pedante e vive querendo levar você pra igreja, mande ela ir dar uma voltinha no caminhão do lixo e pronto. Não sou adepto do beijinho falso, do abraço de tamanduá, gosto mesmo é da verdade na lata. Se eu estiver fedendo que me digam porra!!

Não preciso da Páscoa, do Natal ou do Dia das Mães para manisfestar meus desejos. Até parece que o ser humano precisa de calendário pra se mostrar bom ou ruim. Convido a você a esquecer o calendário e tentar ser o que realmente é (de preferência bom) e desejar o melhor ao próximo todos os dias. Pra finalizar, Um Feliz Ano Novo todos os dias pra vocês magote de frescos e abestalhadas!!

27 dezembro 2009

Dez PREVISÕES óbvias PARA 2010


1) A Coréia do Norte não será campeã da Copa de 2010;

2) Lula continuará falando besteira em público;

3) A cerveja continuará tão ou mais cara que a gasolina;

4) Nenhum filme nacional ganhará o Oscar;

5) A educação, a saúde e o serviço público(as) devem piorar;

6) A violência urbana deve aumentar ainda mais;

7) Novas eleições elegerão velhos candidatos;

8) Os times potiguares continuarão péssimos;

9) A corrupção continuará na mídia e o povo continuará bobo;

10)Não cairá neve no inverno de Mossoró.

26 dezembro 2009

Homen do ANO

No último dia 24, o jornal francês Le Monde elegeu o presidente Lula como O Homem do Ano. O diário de Paris justificou o prêmio alegando que Lula concedeu uma nova imagem à América Latina, criando uma nação dinâmica e democrática, agregando meio ambiente com crescimento econômico e sua constante luta contra a pobreza e as desigualdades sociais.

Meias verdades à parte, acho o prêmio justo na medida em que consideramos a "trajetória singular" do presidente. Lula é e sempre será um ícone de perseverança e transformação social. Ademais, prefiro concordar com o humorista Mução quando ele diz que o homem do ano mesmo é o José Mayer, pois tendo perna e couro, ele só respeita tamborete. Boa Mução!!

25 dezembro 2009

Entre ASPAS

A maior prisão que podemos ter na vida é aquela quando a gente descobre que estamos sendo não aquilo que somos, mas o que o outro gostaria que fôssemos.

Padre Fábio de Melo, em uma de suas pérolas filosóficas de quinta.

Piadas INFAMES de NATAL (#002)

Show do Padre Fábio de Melo custará R$ 221 mil a Prefeitura do Natal.

Piadas INFAMES de NATAL (#001)


Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

24 dezembro 2009

Feliz NATAL

Clique na imagem para ampliar.

Poema de NATAL

DE.SE.JO

Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.

Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.

E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil,

Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga “Isso é meu”,
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.

(Victor Hugo – França – *1802 +1885)

23 dezembro 2009

Cordel do FOGO ENCANTADO

Um show empolgante do início ao fim...
...com letras fantásticas, percussão grandiosa e uma certeza:
Lirinha caiu do berço na infância e se transformou em um gênio musical !!

Papai NOEL não EXISTE

Lembro-me claramente do dia em que descobri que Papai Noel não existia. Era véspera de Natal, eu devia ter uns oito anos. Sempre fui uma criança cética, gostava de ler livros de ficção científica, tinha um quadro do Einstein na parece do quarto e era mal visto na escola por causa da minha aparência de Nerd com Robocop. Minha mãe tentava minimizar minhas desconfianças sobre a existência do Papai Noel, contando aquela história bizarra de renas aladas que carregavam um barrigudo em um trenó e tals.

"Todos os anos, na véspera do Natal, o Papai Noel entra pela janela do quarto de crianças obedientes e estudiosas e deixa um presente embaixo da cama.", minha mãe dizia isso com um brilho no olhar tão verossímil que acho que até ela acreditava. Naquela noite, eu decidi armar uma cilada para o Papai Noel e consegui ficar acordado. Já era tarde da noite, minhas irmãs já dormiam quando percebi a porta do quarto abrir lentamente e a silhueta de uma mulher entrar com 3 pacotes nas mãos. Embaixo de cada cama, ela colocou um presente.

Fiquei com tanto medo de ser pego acordado que adormeci de tanto apertar o lençoel contra os olhos. No dia seguinte, minha mãe entrou no quarto e deu de cara com a nossa farra com os presentes. "Mãe, olhe o que eu ganhei do Papai Noel!", gritou minha irmã mais nova com uma boneca bizarra da Moranguinho nas mãos. Minha mãe sorriu, piscou o olho para mim e eu tive a certeza: "Papai Noel não existe!!". Confesso que depois do ATARI, aquilo não importava muito. Se contei as minhas irmãs depois?! Nunquinha. Psiu, vocês nem pensem em revelar o segredo, ok?! Boas festas a todos!!

22 dezembro 2009

Bizarrice do DIA (#018)

AVISO: Não é propaganda da IMUNIZADORA POTIGUAR.

Piadas INFAMES (#006)

Reza a lenda, que um certo ex-prefeito de Mossoró fez uma viagem a Natal e viu logo na entrada da cidade um grande outdoor onde estava escrito: "É Natal! Feliz Natal, Natal!". Ele gostou tanto da idéia que resolveu copiar. Na semana seguinte, havia outdoors em todas as entradas de Mossoró com os seguintes escritos: "É Mossoró! Feliz Mossoró, Mossoró!"

A culpa é dele.

21 dezembro 2009

Feliz ANIVERSÁRIO meu AMOR


Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim

Que nada nesse mundo levará você de mim

Eu sei e você sabe que a distância não existe

Que todo grande amor

Só é bem grande se for triste

Por isso, meu amor

Não tenha medo de sofrer

Que todos os caminhos

Me encaminham pra você


Assim como o oceano

Só é belo com luar

Assim como a canção

Só tem razão se se cantar

Assim como uma nuvem

Só acontece se chover

Assim como o poeta

Só é grande se sofrer

Assim como viver

Sem ter amor não é viver

Não há você sem mim

Eu não existo sem você


(Vinícius de Morais)

Hoje minha Deusa de Ébano completa 27 janeiros. Dizer que sou completamente apaixonado por ela seria redundante, haja visto que já fiz aqui mesmo nesse espaço, diversas declarações de amor. No mais, que Deus lhe dê saúde, paz e paciência comigo. Eu te amo !!

17 dezembro 2009

Falsas PROMESSAS para 2010

Como de costume, chegado o final de ano, todos nós fazemos promessas, redefinimos metas ou elaboramos planos para o ano que segue. Alguns vão deixar o cigarro, outros vão diminuir o chopp, a maioria vai mudar a dieta e rezar o Pai Nosso antes de dormir. Do exdrúxulo ao comum, os objetivos são quase sempre invididuais (nunca vi alguém prometer que vai fundar uma ONG de animais) e nunca coletivos. Uma característica é que, seguramente, 90% das promessas serão ignoradas antes mesmo do fim do 1º semestre.

A desculpa é sempre um imprevisto/falta de tempo/$$$$/vontade da maioria que esquece a malhação, a compra de um bem, a quitação de uma dívida, a realização de uma viagem. Bem ou mal, as listas já existem no imaginário popular não é de hoje e já se tornaram uma tradição, quer seja para enganar a auto-estima ou satisfazer a ansiedade dos mais pragmáticos. Ao que parece, aqui não vale o bordão: "Promessa é dívida !!". Em síntese, se você é do tipo que faz lista ou promessa, não se assuste, você faz parte da maioria. Aliás, por falar nisso...

16 dezembro 2009

Reis DA GAMBIARRA (#001)

Segundo o jornalista, humorista e blogueiro Marcelo Tas, existe uma palavra-chave para entender o milagre, se é que ele existe, do Brasil estar entrando no competitivo clube que movimenta a economia global: GAM.BI.AR.RA. De acordo com o Aurélio, a palavra de origem duvidosa significa: s.f - 1) Série de luzes da parte inferior e superior de um palco; 2) Conserto ou Arranjo provisório. Partindo da segunda definição, eu diria que somos os Reis da Gambiarra.

Quem de nós nunca pendurou uma palha de aço na antena da TV para melhorar a recepção da imagem?! E aquele famoso calço no pé da mesa de jantar?! E a extensão puxada fraudulentamente para furtar energia elétrica, vulgo gato, que alguns de nossos vizinhos insistem em praticar em benefício próprio? Nosso presidente, é por si só, um exemplo clássico de gambiarra. Basta observar como ele gambiarriza bem o português em público. Aliás, ele é o verdadeiro gambiarra-man.

De mais a mais, seja para o bem ou para o mal, somos fissurados na idéia do improviso, razão pela qual, repito, estamos entre os povos mais emergentes e criativos do mundo. Como diria alguém, sejamos espertos e seremos inteligentes. E se essa for a chave (como suspeita o Tas) para nossa entrada no rol dos países desenvolvidos, eu desconfio que em pouco tempo estaremos desfilando em tapete vermelho mundo a fora. Logo, que assim seja Brasil, o país da gambiarra!!

Imagem e NOTÍCIA (#004)

Combate à corrupção terá destaque em 2010.

15 dezembro 2009

Diálogo do DIA (#032)


08:40am

Passo em frente ao balcão e o telefone toca.

- Pet Shop Latido Feliz*, bom dia!!

- Bom dia, o que é bom para dor de ouvido em cachorro?!

- É bom uma consulta senhor.

- Consulta?!

- É porque o veterinário examina e dependendo do diagnóstico, ele prescreve a medicação adequada e o senhor só gasta uma vez.

Faz-se um breve silêncio do outro lado da linha.

- Amigo, só pra nós, esses veterinários são um bando de reeira. Eles olham para o animal, fingem que eles tem alguma coisa e botam no cú da gente... pedem exames e tudo mais...

- Senhor, é que...

- O senhor não concorda?!

- Olha, eu...

- Homi, eu tô dizendo, se eu pegar um veterinário, eu chuto os ovos dele e dou meia hora de pau no espihaço do nojento.

Sinto um chute imaginário nos ovos e me curvo instintivamente.

- Aliás, quem tá falando?!

- Doutor Alexandre, o veterinário.

A linha subitamente cai.

Sobre os GAMES ATUAIS

Desde que o Atari deu lugar aos vídeo games mais modernos, confesso que perdi o interesse pelos games eletrônicos. Saudosita que sou, gostava mesmo era do Pac-Man correndo tosco pelo labirinto ingerindo aquelas sementes uma atrás da outra feito a besta-fera com gula. O grau de dificuldade?! Fugir daqueles fantamas ridículos com agilidade de freira manca. Hoje em dia, os joysticks tem um tal de A e B, X e Y, num-sei-que-lá, num-sei-que-cá, que dá até gastura de pegar tamanha é dificuldade de se jogar.

Esse final de semana fui apresentado ao Nitendo Wii. Um videogame da 7ª geração sucessor do Nintendo GameCube, que foi lançado em 2001 no mercado americano e japonês. Entendeu nada?! Explico: O game tem um controle sem fio que permite simular a jogada como se fosse real. E é mesmo. Cheguei a ficar suado tamanha era a minha agilidade para derrubar, acreditem, minha própria mãe de um ringue de mentirinha. A máquina pertence ao meu cunhado, que é arriado por esses jogos eletrônicos. Saudosismo?! Nunca mais.

13 dezembro 2009

Cinco VERSOS Para GONZAGÃO

Pelo Luar do Sertão
Bonito, que faz chorar.
Pela força de um cantar
Que embala o coração,
Pela voz, pela emoção,
Pelo chão, seco e rachado,
De um Nordeste flagelado,
Pela luta, pela lida,
Cantada em Triste Partida,
Luiz Gonzaga, obrigado!

Pela Sala de Rebôco,
A casinha de sapé,
Por Padin Ciço, sua fé,
Esperança, no sufôco,
Todo obrigado é pôco,
Nâo há poesia que paga
A beleza dessa saga
Iluminando o Sertão
Na fé de Frei Damião,
Obrigado, Luiz Gonzaga!

Pela estória do jumento
Por Karolina com K,
Pela beleza que há
Em "Dezesete e seticento"
Neste meu depoimento
Que faço, todo feliz
Meu verso, alegre só diz
Sabendo ser verdadeiro
A esse grande brasileiro:
Obrigado, Seu Luiz!!!

Por seu filho Gonzaguinha
Que contigo foi morar,
Mas soube valorizar
Com amor, o pai que tinha,
Cantando como convinha
Herdando tua emoção,
Que gravou com o coração
A vida do Viajante,
Eu repito, a todo instante:
Obrigado, Gonzagão!

Por sua sanfona branca
A alegrar brasileiros
Pelos temas tão faceiros
Que cantou, sem botar banca,
A saudade nunca estanca
E eu digo, emocionado
A este Rei coroado:
Seu povo ainda lhe quer,
Deus lhe guarde, onde estiver,
Luiz Gonzaga, obrigado!

Luiz Carlos Lemos, em homenagem a
Luiz Gonzaga.

12 dezembro 2009

Sigam-me OS BONS (#002)

Quarta Cultural

O Mercado de Petrópolis recebe dia 16 mais uma edição do projeto Quarta Cultural. A programação começa a partir das 14h, com feira de artesanato e antiguidades. As apresentações musicais começam às 18h. No palco, Glorinha de Oliveira, com show inédito, Coral Vox (AFURN) e Orquestra Xilofônica (SESC-RN). O mercado fica na Av. Hermes da Fonseca, 407, Petrópolis (próximo a Praça da Flores). Entrada gratuita.

Sotaque potiguar

O projeto Poticanto apresenta, dia 16, Carlos Zens, às 20h, no Teatro de Cultura Popular. O músico sobe ao palco para interpretar as músicas de Petrônio Aguiar. Entrada gratuita. Tel. 3232 5307.

Natal do Buraco

No Buraco da Catita os festejos de fim de ano ganham a sonoridade de ritmos brasileiros. O chorinho e o samba comandam a programação, mas também há espaço para a bossa, a gafieira e o jazz. A última edição de 2009 terá como atrações Jubileu Trio (dia 17) e Jerimum Jazz Band (dia 18). O som começa às 20h. Entrada gratuita. Rua Câmara Cascudo, Ribeira – próximo à Praça Augusto Severo.

Som da Mata

O projeto se despede de 2009 com duas grandes apresentações. No dia 20 o anfiteatro pau-brasil recebe o grupo Catita Choro & Gafieira. Dia 27 o público terá a oportunidade de conferir a performance do Jerimum Jazz Band. Início: 16h. Parque das Dunas (av. Alexandrino de Alencar, S/N, Tirol). Entrada: R$1. Tel. 3201 4440.

Nona arte

Dia 19 o Mercado de Petrópolis recebe mais uma edição da 1ª Mostra e Feira de Quadrinhos. Participação da Garagem Hermética, Sebos Cata Livros e Reino do Amanhã, Marcelo (Velvet) e seus ímãs de geladeira com temas de HQs, além dos desenhistas Miguel Rude, Edigleison e Giovana, fazendo caricaturas na hora. O horário de funcionamento é das 9h às 15h. Av. Hermes da Fonseca, 407, Petrópolis (próximo a Praça da Flores). Entrada gratuita

Fonte: Solto na Cidade.

Entre ASPAS

Eu não quero saber se o João Castelo é do PSDB, se o outro é do PFL ou se é do PT. Eu quero saber se o povo está na merda e quero tirar o povo da merda em que ele se encontra...

Lula, em discurso sobre saneamento básico, em São Luís (MA).

10 dezembro 2009

Garoto HERVALIFE*


Um rapazote franzino entra em meu consultório e se apresenta:

- Oi Doutor, meu nome é Genival Churubicas*, sou vendedor da Hervalife*, uma das maiores empresas de cosméticos do mundo. O senhor já ouviu falar?!

Faço cara feia e respondo:

- Já ouvi falar sim.

- É que um amigo seu me indicou o senhor como um potencial promotor da Hervalife*. Juntando-se a nós, o senhor poderá ganhar até R$ 8.000 mil por mês e...

Interrompo o sujeito e respondo:

- Não tenho interesse.

- Mas senhor, são só cinco minutos para mudar sua vida.

- Repito, não tenho interesse.

Ele soletra:

- M-u-d-a-r d-e v-i-d-a !!!

Olho para os cães na tosa, um deles faz xixi em cima da mesa de tosa. Daí, resolvo escutar o rapaz:

- Quatro minutos.

- Obrigado doutor, você não vai se arrepender !!

Ele senta, abre uma pasta que mais parece uma Bíblia de tão grande e volumosa, coloca em cima da mesa e começa sua ladainha.

- Doutor, pode não parecer mais eu sai de uma vida de crimes... Eu já participei até de um seqüestro na época em que morei no Rio de Janeiro (e pegue tempo)... Foi quando eu conheci a Hervalife...

- Pérai, a Hervalife* não é uma indústria de cosméticos?!

- Doutor, a Hervalife é mais que isso, é uma Life Away?!

- Casca de quê meu camarada?!

- Um estilo de viver, doutor... Abra sua mente !!

Por alguns segundos eu achei que ele fosse gritar Aleluia !!! O sujeito começa uma longa e chatíssima palestra sobre o surgimento da Hervalife*, os fundadores e a brilhante fórmula de fazer os outros tomarem shakes de emagrecimento do Japão à Tazmânia.

- Amigo, vamos logo para parte que eu ganho R$ 8.000 por mês.

- Ok, promotor !! – Ele leva a mão a testa batendo continência.

O rapaz de nome esquisito, começa a desenhar uma pirâmide tosca. No topo, eu - o pastor mor sênior plus tampa de furico, único capaz de vender 1 milhão de shaques para emagrecimento em duas semanas. Depois de muito divagar a cerca de como eu chegaria ao posto máximo da Hervalife*, ele completa:

- Para chegar aqui, o senhor só tem que conseguir mais dois amigos e pagar...

Nessa hora me bate uma sensação de perda de tempo e desabafo:

- Jovem, sem querer parecer irônico, é mais fácil eu entrar Casa Branca e participar de um jantar de gala sem ser convidado que chegar para dois amigos meus e propor a venda dessas bombas químicas. Agora, por gentileza me dê licença que preciso trabalhar.

O cabra mucha as orelhas e tenta mais uma:

- Doutor, quantos quilos o senhor pesa?!

- Duas toneladas e meia !! Bicho, na boa, quando eu digo “PRECISO TRABALHAR AGORA !!”, qual é a parte que você não entende?!

- Tudo bem, posso te ligar outra hora então?

- Não.

- Posso ir até sua casa?!

- Não.

- Sua mulher...

Perco a paciência.

- Para qualquer outra pergunta, a resposta é NÃO.

- Então, eu NÃO posso deixar de visitá-lo de novo, não é?!

Fecho a porta no focinho dele, faço o sinal da cruz e volto a trabalhar. Moral da história: Se algum dia vocês encontrarem um vendedor da Hervalife*, COOOOOORRRRRRAAAAMMMMM !! É pior que cigano pedinte do Alecrim !!! Arriégua !!

* Nomes modificados propositalmente.

Bizarrice do DIA (#017)

Da série: O Pecado Mora ao Lado.

Entre ASPAS

Senhor, já que não fico magra, torne minhas amigas gordas!

Frase lida no Twitter hoje.

09 dezembro 2009

Carta aos PAULISTAS

Uma senhora, quarenta e poucos anos, vestes opulentas e sotaque paulista fortíssimo, trouxe seu poodle toy para uma tosa higiênica na clínica veterinária onde trabalho. Durante a retirada de nós (que é padrão), ela achou que o tosador estava agredindo o animal e entrou no salão aos berros. Chico Tosador*, funcionário modelo que é, foi gentil e tentou explicá-la que aquilo era praxe. A dita cuja não aceitou a explicação e tomou o animal a força das mãos do suposto agressor.

Tentando apaziguar os ânimos, tentei intervir na situação e levei um chega pra lá da senhora que disse: “Natal é uma terra maravilhosa, o problema daqui são as pessoas”. Dita a pérola, ela entrou no carro e saiu derrapando como se fugisse de um assalto. Em suma, o animal saiu com a tosa pela metade e o tosador com a má fama de agressor de animais. Aquelas palavras mexeram com meu orgulho potiguar, razão pela qual resolvi escrever a seguinte carta aos paulistas:

Povo paulista,

Aqui esteve uma conterrânea de vocês extremamente mal educada e preconceituosa. Por motivo torpe, ela agrediu verbalmente nossa terra e se referiu a nós como se fossemos gente inferior, baixo nível e mal educada. Diferente dela*, não generalizo e acredito que em São Paulo, a maioria do povo é hospitaleiro e gentil. Entendo que os engarrafamentos bizarros, a violência urbana incontrolável, as inundações e catástrofes naturais, as péssimas condições de vida da maioria da população somada a poluição atmosférica da cidade, possam mexer com o psicológico de alguns* habitantes, porém isso não justifica chegar em nossa terra e dizer o que bem entender. Aliás, nada justifica essa atitude seja qual for o lugar. Na infância eu aprendi que quando se chega a casa de alguém, o mínimo que se deve é cortesia e respeito pelo lugar.

Embora alguns* digam o contrário, somos um povo carismático, trabalhador e gostamos de receber bem nossos visitantes. Aqui chegando, não lhe faltarão praias belíssimas com sol o ano inteiro, hotéis de renome internacional, passeios para os mais variados gostos e comidas de fazer inveja a qualquer chef da culinária paulista. Agregado a isso, a poesia e o carisma do povo potiguar que na minha opinião, é bem mais educado que muitos sulista de merda que aparecem por aqui. Repito: não me refiro a todos, e sim a uma minoria. Escrevo para os do naipe dessa senhora*, falsa rica hipócrita que financia carro popular em 72 meses e posa de bacana para engana os bestas. No mais, peço desculpas pelo desabafo e renovo a vocês, paulistas educados, o convite para que nos visitem sempre. A vaca paulista, meu eterno desprezo !!!

Att.
Um potiguar roxo

e macho desde a hora em que nasceu.

08 dezembro 2009

Piadas INFAMES (#003)

Hino do ABC, de Siba e a Fuloresta por Las Pitombas.

Lista NEGRA do NATAL

10 COISAS QUE NÃO GOSTARIA DE GANHAR NO NATAL


1) Uma caixa de ferramentas;

2) Um porta cédula de camelô;

3) Um DVD pirata de uma dupla sertaneja;

4) Uma camisa estampada ou listrada;

5) Um conjunto de meias de algodão;

6) Um porta retrato temático;

7) Um livro de auto-ajuda;

8) Um jogo de cuecas de copinho;

9) Uma bermuda de surfista na cor caneta marcador;

10)Um cinto social + porta-chaves.

V E N D O


Compaq Presario

AMD Turion 64 Mobile

1,79 GHz, 1 GB RAM

HD 80 GB

Mouse Sem Fio

Leitor e gravador de CD e DVD

Tela de 15"


Câmera Canon PowerShot A520

Zoom Óptico 4X

Cartão de Memória 256MB

Case e Cabo USB

Par de Pilhas Recarregáveis

Excelente Estado de Conservação

Manual em Português (PDF)

Preço: R$ 800,00

06 dezembro 2009

Como FAZER cerveja EM CASA


EQUIPAMENTO BÁSICO


1 Bidê (limpo);

1 Pia (pode ser suja;)

1 Pedaço de mangueira (pode ser aquela de chupar gasolina);

1 Espigarda (sem munição);

1 Funil;

2 Filtros de papel;

1 Meia Velha (mas nem tanto);

1 Sutiã meia taça;

1 LP do Raul Seixas;


INGREDIENTES

200 Kg de Cevada;

100 Kg de Malte;

1 Pacote de Fermento;

1 Barra de sabão de côco;

1 Batata Baroa;

2 Aipos;


MODO DE PREPARO


Lave bem o bidê, encha-o de água e tampe o ralo com a batata baroa. Misture toda cevada e o malte com água na pia e deixe fermentando por duas semanas. Depois da fermentação, transira tudo para o bidê usando a mangueira. Acrescente aipo picado, pimenta do reino e fermento e mexa com a espingarda até a mistura se tornar homogênia.

Faça uma segunda filtragem usando a meia. A cerveja está pronta. Use o sabão de côco para fazer espuma. Ligue a vitrola e coloque na faixa seis, Sociedade Alternativa e chame os amigos. Boa diversão.

P.S. Essa receita é artesanal, qualquer semelhança com a Bohemia Weiss é mera coincidência.

05 dezembro 2009

Bom MESMO é o CARNABECO !!!

Um carnaval fora de época mais livre, libertário. Sem cordões de isolamento, camarotes ou abadas. Nem tanto para manter as tradições dos blocos de rua dos carnavais de antigamente. Muito mais para reacender a aura anárquica das festas profanas. É assim o Carnabeco – o carnaval fora de época do Beco da Lama. “Lá, todo mundo bebe, mas ninguém dorme no ponto. Nós é que bebemos e eles que ficam tontos”. Sem ironias com a marchinha carnavalesca de Braguinha ou com outros eventos carnatalenses da cidade, no Carnabeco ninguém é dono nem dona e todos são donos da folia.

A concentração será na, no... Bom, onde o som da Orquestra de Frevo do maestro Alcione iniciar a fuzarca. De certo, em ruas adjacentes do Centro Histórico. Nos arredores do Bar de Nazaré, no Bardallos ou bar de Pedro Catombo... Será neste sábado descompromissado, a partir das 16h. Na ocasião, também haverá a entrega da premiação do Pratodomundo – o Festival de Gastronomia do Beco da Lama, ocorrido nas três primeiras semanas de novembro e que movimentou as ruas do centro durante o período com música, boemia e gastronomia becodalamense.

A organização do Carnabeco – já em sua 8ª edição – é a Sociedade dos Amigos do Beco da Lama e Adjacências (Samba). Para o presidente da entidade, Augusto Lula, a intenção este ano é tornar o evento mais anárquico. “Não somos celebridades. Não tem camarote. Ninguém é dono nem dona de nada. Aqui todo mundo é igual. Então, quem quiser trazer seu instrumento pode trazer. A anarquia e a boemia devem reinar ao som da orquestra. E com tudo de graça”. Segundo Augusto Lula, o único patrocínio conseguido este ano veio por intermédio da Fundação José Augusto no pagamento do cachê dos músicos da orquestra.

Carnabeco – Carnaval fora de época do Beco da Lama
Onde: Adjacências do Centro Histórico (Beco da Lama)
Data e hora: Sábado, a partir das 16h
Quem: Orquestra de Frevo do maestro Alcione
Acesso gratuito

Do Natal Como Te Amo que tirou do Diário do Tempo.

Cantemos JUNTOS !!!

CARNATAL É NATAL, CARNATAL É VIVER...
CARNATAL É AMOR E PRAZER...
CARNATAL É NATAL, CARNATAL É VIVER...
CARNATAL É AMOR E PRAZER... Ô Ô Ô SORRIA, A FESTA É SUA MEU IRMÃO SORRIA!!

04 dezembro 2009

Bizarrice do DIA (#016)

O Ministério da Saúde autorizou a realização do Carnatal mais adverte: Use corpos descatáveis, lave sempre as mãos quando possível e não beije gente desconhecida...

Ministério da Saúde, nas estações de rádio em Natal hoje.

Purtogueis RUIN (#003)

Se.má.fO.ro - s.m 1) Sinal, ponteira, farol; 2) Instrumento utilizado para controlar o tráfego de veículos e de pedestres; 3) É composto geralmente por três círculos de luzes coloridas que permitem alternar o direito de passagem na zona de conflito de uma interseção.

Queridos vizinhos, a intenção é boa e justíssima mas não custa nada antes de mandar fazer a faixa, verificar o português, né?! Se alguém mais letrado passa e , não vai entender nada. Sem falar que vão sugerir além do SEMÁFORO, uma escola para o bairro.

Foto: Las Pitombas.

03 dezembro 2009

Poesia POTIGUAR

O eu promíscuo e os outros eus
(mais profundo que o “fundo de abdias”)

reiou-se, imagina
a alta estima:
ensandecido,
e doido
e quase obeso
- na balança obtusa
e careca do a(h)não

salvo por
em-pena-das linhas:
escrevinhar...
escrevidura...
escripta...
escrevivente...
escreviscroto...
escrevisendo...
escrevessência...
escriatura...
escrita...
escrevivência...

P.S
sem se preocupar com a eternidade
(de novo groucho)
pois, elea não fez nada ainda por mim

Plínio Sanderson, Natal RN.

Change THE FUTURE: Copenhague 2009

Desculpe. Nós poderíamos ter parado as mudanças climáticas catastróficas … mas nós não fizemos.

É o que diz a frase estampada nas fotos dos líderes mundiais envelhecidos espalhadas pelo aeroporto de Copenhague. Os anúncios foram colocados pela coligação global, tcktcktck.org e Greenpeace como parte de uma campanha para estimular um acordo justo e legalmente vinculativo na COP-15 que começa a menos de cinco dias.

O Brasil apresentou em 13/11 o compromisso voluntário de frear o crescimento das emissões de gás-estufa em 38,9% até 2020. A base de comparação é o que o país emitiria se nada fosse feito. Não há documento público explicando como se chegou a essa previsão.

A Casa Branca anunciou que o presidente Barack Obama vai passar por Copenhague dia 9, próxima quarta-feira, a caminho de Oslo, onde vai receber o Nobel da paz. Ele declarou que vai defender redução de 17% das emissões de gás-estufa até 2020.

A Conferência de Copenhagen (COP-15) acontece entre os dias 7 e 18 de dezembro na Dinamarca. O encontro prevê acordos multilaterais ambientais e tem por objetivo estabelecer o tratado que substituirá o Protocolo de Quioto, vigente de 2008 a 2012.

Para saber mais acesse: G1 e Greepeace.

02 dezembro 2009

Sobre PÉS de ARRUDA e declarações GRINGAS

Nos dias de hoje, não me surpreende nem um pouco ver um governador, seja ele do DF ou Maranhão, recebendo dinheiro em troca de favores. "Era pra comprar Panettone para os funcionários...", ele disse. Admitamos: O cara tem talento para mentiras!! Onde estão os cineastas hollywoodianos que não estão vendo esse astro de gavatas prestes a merecer um Oscar de sinismo?!

Acho que a cena se tornou uma praxe tão comum que ficou sem relevância. O povo , fica indignado por um tempo e esquece. É só lembrar de Collor ex-presidente e hoje senador, do Sarney com imunidade vitalícia e por ai vai. Na sabedoria popular, o Pé de Arruda serve para para espantar o mau-olhado. Triste povo que precisa de uma Arruda dessas. E no final?! Pizza, ou melhor Panettone!!

***

Lá pras bandas dos states, o eterno Path Adams, disse em um programa de entrevistas que "Enquanto Chicago levou Oprah Winfrey e Michelle Obama, o Brasil levou 50 strippers e meio-quilo de pó". Declaração infeliz à parte, eu vos pergunto brasileiros(as): Que imagem nós vendemos lá fora senão a de um país rodeado de violência, tráfico de drogas, corrupção e prostituição de mulheres?!

Em tempo: Não estou defendendo o drogado do Robins Willians, mas a gente planta o que colhe. Nossas músicas fazem apologia ao sexo, nossos filmes só mostram favelas, nossa mídia só valoriza as bundas, o carnaval é a festa do sexo e nossos políticos estão entre os mais corruptos do mundo!! A verdade dói, vamos deixar de patriotismo hipócrita e encarar a realidade. Como diria Cazuza: Acorda Brasil!!.

***

Piadas INFAMES (#002)

CONHEÇA A ÚNICA KOMBI REBAIXADA DO MUNDO

Enviado por Cláudio Marcos por email. Vai ter volta amigo!!

01 dezembro 2009

Entre ASPAS

Chicago levou Oprah Winfrey [apresentadora] e Michelle Obama para o dia da escolha da sede olímpica. O Brasil levou 50 strippers e meio-quilo de pó. E isso não é justo, entende?!

Robin Williams, ator americano, em entrevista a David Letterman sobre a escolha do Rio para sede das Olimpíadas em 2016 .

Devaneios de I (Um) a X (Dez)__(#003)


1) Que 2012 que nada, o fim do mundo vai ser domingo no Maracanã;

2) Prefiro os smurfs aos filmes de vampiros, pelo menos não corro o risco de ver minha esposa suspirar pelo papai smurf;

3) Esse negócio de guardar dinheiro em cueca é coisa do passado, a onda agora é guardar na meia mermão!!;

4) Carnatal chega, eu saio. Simples assim;

5) DN publica: “ABC e América prometem novidades para 2010.” Você também acredita em Papai Noel?!;

6) Psiu, a terra é redonda. Mentira?! Pergunte ao presidente;

7) “Tuítar é como estar no manicômio, você fala sozinho e uma hora alguém te responde...” #alguémnotwitter;
8) Cachaceiro é quem fabrica cachaça. Eu sou é consumidor. #réplica;

9) Toc, toc...Quem é?! Fulano de Tal. É político?! Não. É polícia?! Não. Torcedor do flamengo?! Não. Pode entrar.

10) A raiz quadrada de 49 é 7. Aprendi no KUMON.

30 novembro 2009

Veterinário 1 x 1 PICOLEZEIRO

Hoje reencontrei João*, o melhor vendedor de picolés de Ponta Negra. João* é o autor da célebre frase: “Tá vendo, foi estudar pra quê?!”, publicado no post Veterinário 0 x 1 Picolezeiro neste blog há pouco mais de um mês. Na época, confesso que fiquei chateado com o que ouvi, não pelo fato dele (nível médio) ganhar quase igual a mim (nível superior), mas com a desvalorização e a piada com minha profissão.

Na ocasião não revidei por entender que João* não tinha estudo e portanto sua ignorância nesse caso era compreensível. João* está magro, pálido, manchas escuras difusas no corpo. Depois de muito penar, João* conseguiu uma consulta com um dermatologista do SUS. O diagnóstico?! Melanoma. João* ensaiou um pedido de desculpas e eu aceitei. Boa sorte João*. O placar acaba aqui...

29 novembro 2009

Brasileiro ECONÔMICO

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP), mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira (AMB), mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano. A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro. Bem mais econômico que os similares importados!

Daqui: Diario de um Liso.

Aniversário de ABORRECENTE

A Aniversariante
Os docinhos
O ator global
A decoração
Os penetras

28 novembro 2009

Diga SIM


Ao amor da sua vida;

Ao happy hour no final do expediente;

A viagem dos seus sonhos;

A cerveja gelada com escondidinho de carne de sol;

A boa música e vinho;

Ao sexo fora de hora;

A um bom filme com pipocas;

Ao amigo de longa data;

Ao café com pão fresco e manteiga;

A um bom livro de romance;

Ao passeio fotográfico;

A festa fantasia de halloween;

Ao passeio no circo sábado à tarde;

Ao banho de mar;

Ao pôr do sol;

A lua cheia com vodka;

Ao sorriso de uma criança;

A visita de um primo querido;

A vitória do seu time com o rival;

Ao dia do seu aniversário;

A harmonia familiar;

Aos governos democráticos;

A humildade do ser;

A generosidade dos abastados;

A cura do câncer;

Ao nascimento de um líder;

A conquista de um povo;

Ao bom senso dos políticos;

A diminuição do efeito estufa;

A queda das ditaduras;

A justiça contra os criminosos;

Ao carnaval;

Aos palhaços e colombinas;

Ao ócio do domingo;

Ao encontro inesperado;

A chegada de um bebê;

A morte do preconceito;

A vitória da razão;

A coexistência entre os povos;

Ao fim da intolerância;

Ao fim da matança de animais;

Ao sonho de felicidade;

A ajuda aos menos favorecidos;

A sua música preferida;

A suas férias anuais;

A saúde, a paz e as boas notícias.

Bom fim de semana a todos!!

27 novembro 2009

Kit CARNATAL 2009


1 - Márcara de proteção contra o H1N1. Não exite em usar, pois NÃO haverão leitos suficientes para todos no pós-Carnatal;

2 - Banheiro móvel, caso o arengueiro se incomode em esperar muito. Serve também para eventuais vomitadas verdes;

3 - Três rolhas de cortiça, porque c* de bêbado não tem dono;

4 - Preservativos. Eles ajudarão a prevenir que mais crianças com esse gosto infâme de brincar o Carnatal, venham ao mundo!!!


** Comprando seu kit ainda hoje, você ganha um lindo capacete ultra-resistente para se proteger de um possível desabamento da estrutura na sua cabeça. Não "perda" essa chance e adquira já o seu!!

Sobre a DECORAÇÃO em NATAL

L-A-S-T-I-M-Á-V-E-L!! É o nome que se dá a decoração de natal na capital potiguar. Chegadas as festas de final de ano como Carnatal, Natal e Reveillon, datas que tradicionalmente atraem ínumeros turistas a cidade, a atual administração não sabe se quer em que data nós estamos. Sim, porque em alguns trechos a decoração ora lembra São João, ora o Carnaval de tão atípica (pra não dizer horrível) que é.

Para comprovar o que estou dizendo, nas imediações da BR-101, foram erguidas bandeirinhas que mais lembram um Arraial Junino enquanto na Eng Roberto Freire, em Ponta Negra, anjos bizarros tocam sanfona e triângulo. É prefeita, logo se vê que a senhora não tem bom gosto nenhum. Nunca pensei que diria isso, mas sinto saudades do Pão e Circo (Natal em Natal) do prefeito anterior... Ê Natal !!

26 novembro 2009

Bizarrice do DIA (#015)

Seu cãozinho não pode ver a perna de suas visitas que fica "mengando" com se fosse uma cadela no cio?! Você não aguenta mais ter que retirá-lo a força da canela de sua sogra?! Sua empregada foge toda vez que o tarado canino corre em sua direção?! Seus problemas acabaram!!! A americana PetSmiling trouxe ao Brasil, a revolucionária DogggieLoveDoll, a primeira boneca inflável para cães!!!

O produto é fabricado nos três tamanhos P, M e G. Comprando hoje, você ainda ganha um tubo lubrificante íntimo, à base de água, para aumentar a vida útil do produto. A DoggieLoveDoll diminue a ansiedade do animal, a vocalização, além de colocar para fora toda sua sexualidade reprimida. **Aviso aos navegantes: o produto é destinado APENAS para CÃES em idade reprodutiva.

24 novembro 2009

Diálogo MOBRAL (#007)


Entro no consultório e Genival Motoqueiro* me surpreende com um importante e polêmico questionamento:

- Doutor, é verdade que querem jogar o esgoto no mar?!

- Você deve tá falando do emissário submarino...

- É esse trem ai mermo. Então é verdade?!

- Na prática é isso, mais funciona de uma maneira racional.

- Entendi não.

- O emissário é sistema de recolhimento e lançamento de esgoto no oceano. Porém antes de ser lançado no mar, ele recebe tratamento prévio sendo que no "despejo" ele já tem perdido mais de 90% dos coliformes fecais.

- Já sei, coliformes fecais é merda!!

- Exatamente, e a terra é redonda não esqueça...

- Entendi não.

- Deixa pra lá...

Pego um pedaço de papel e tento reproduzir como funcionaria o sistema. Claro que graças a minha vocação para designer da NASA, o esquema não sai como esperado.

- E os outros 10% de merda, doutor?!

- Bem, o resto fica por conta da dispersão natural dos resíduos no mar.

- Entendi não.

Perco a paciência e resumo grosseiramente:

- A merda se "esfarela" até virar "porra-nenhuma".

- Entendi não.

- Você tá de sacanagem comigo macho-véi?!

Ele faz cara de quem realmente "não entendeu" e pergunta:

- Quem vai construir esse tal de emissário submarino?

- Basicamente a CAERN, a SEMOV e a Prefeitura de Natal.

- Ixe, f*deo doutor!!

- Por que?!

- Agora que a gente vai comer merda mermo!!

O diálogo se encerra com uma boa gargalhada e meio-aprendizado. Paciência... Entenda mais sobre a questão aqui.

23 novembro 2009

Num INTINDI nada QUI êli FALÔ…

Então, essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado, por causa da distância dos centros mais poluidores, ela (a poluição) ia ficar só lá. Mas, como o mundo gira, e a gente também passa lá embaixo onde está mais poluído (???), a responsabilidade também passa a ser nossa.

Presidente Lula, explicando a razão para poluição mundial.

22 novembro 2009

Confraternização do TRABALHO

Confraternização de final de ano no trabalho é tudo igual. Os colegas se reúnem em um barzinho, trocam presentes no ultrapassado e repetitivo amigo secreto e a noite acaba com alguns um pouco mais alterados alcolicamente e outros saindo à francesa por causa das gafes dos cônjuges menos alfabetizados. Isso quando não rola um bate boca com colegas cujos os santos não se batem.

Aquele que pega o chefe como amigo secreto se f*de, porque além de bajular ainda tem que comprar presente caro pra não sair mal na fita. O funcionário mais humilde, sempre ganha uma camiseta básica de grife safada (até parece que o camarada nunca vai poder comprar uma), enquanto o funcionário malandro-aparício fica dando em cima da secretária loira, burra e gostosinha onde a única atribuição é atender o telefone e esquecer de anotar os recados.

No cardápio, espetinhos variados, farofa e vinagrete somado a um ou outro prato mais sofisticado pedido pelo chefe, mais que todo mundo vai dividir por igual. A cerveja é sempre a bebida de eleição, muito embora alguns cu-de-cana lisos, não abram mão da branquinha embaixo da mesa. Dependendo da empresa, a música combina com o bar, que pode ser de brega e informal a sofisticado e careta. Para os de sorte voz e violão, para os menos sortudos teclado na veia!!

A maioria se encaixa no primeiro perfil com o agravante do DVD do Latino. Seja repartição pública, empresa privada ou banco, todas as confraternizações de final de ano são igualmente pedantes. Você vai porque é o jeito, porque se não for, vão falar que você é metido a importante e só quer ser merda. A nossa confraternização foi hoje. Como foi?! Completamente diferente da descrição acima graças à Deus. Não foi na Costa do Sauípe (né Iuri?!) mas também foi uma riqueza !!

20 novembro 2009

Dia da CONSCIÊNCIA NEGRA


ENCONTREI MINHAS ORIGENS

Encontrei minhas origens
em velhos arquivos
....... livros
encontrei
em malditos objetos
troncos e grilhetas
encontrei minhas origens
no leste
no mar em imundos tumbeiros
encontrei
em doces palavras
...... cantos
em furiosos tambores
....... ritos
encontrei minhas origens
na cor de minha pele
nos lanhos de minha alma
em mim
em minha gente escura
em meus heróis altivos
encontrei
encontrei-as enfim
me encontrei

Oliveira Silveira (1941 - 2009), poeta da Consciência Negra.

Sobre BELA

Bela é diminutivo de Isabela, que é derivado do latim Isabel e significa pessoa gentil, cortês e companheira. Sempre exitei em falar sobre ela neste blog. Não por minha causa ou vontade, mas por causa dela, melhor dizendo de sua vontade. Pessoa reservada que é, sempre detestou os holofotes e a fuzarca. Moça inteligente, voz cantada, lábios carnudos, boa filha, esposa e irmã, nasceu e foi criada em uma família simples do interior. Seu pai, um funcionário público de carreira, criou com “rigor” seus três filhos (duas moças e um rapaz) que cresceram ouvindo Roberto Carlos aos domingos no rádio.

Sua mãe, professora de formação, deixou a cátedra para dedicar-se aos filhos, decisão da qual não se arrepende tenho certeza. Isabela cresceu em uma família amorosa e unida, aliás, como poucas que conheci. Sempre se mostrou a mais “moderna” dos três filhos com gosto musical eclético e ligeiramente politizada. Nos conhecemos na faculdade em meados de 2001. Ela então aluna dedicada do terceiro período, bolsista do CNPQ, boas notas e reputação inibada. Eu, veterano irresponsável do quarto fatorial, pé de valsa de forró que andava de botas, camisa quadriculada e calça jeans e não podia ver uma lata batendo que já pensava que era um pé-de-serra.

Éramos como água e vinho. Fomos apresentados por Raquel, nossa madrinha de casamento e desde então nunca mais nos desligamos. Claro que no início a coisa foi difícil, mas como diria minha finada avó: “Não há pedra dura que não possa ser lapidada”. Nossa relação foi como um diamante bruto, que aos poucos recebeu tratamento e tornou-se uma pedra preciosa. Por ela faço quase tudo, de dançar tango no teto a andar descalço em brasa quente. A ela devo todas as minhas vitórias desde que nos conhecemos. Com ela, espero ter filhos e netos e envelhecermos juntos em uma casa com varanda e labradores correndo no jardim. A você Bela, todo meu amor e admiração. Te amo muito El Maridona.

Dica de LEITURA

Nunca Antes Na História Desse País é novo livro de Marcelo Tas.

19 novembro 2009

Entre ASPAS

Meu sonho é sair em todos os hotdogs (outdoors) ".

Nayane Ferreira, candidata a Garota Jumenta Fantástica.

Passeio FOTOGRÁFICO

Sábado, 21 de novembro, a Associação Potiguar de Fotografia (APHOTO) vai reunir seus sócios e simpatizantes para um passeio fotográfico pela praia de Ponta Negra. O objetivo da expedição fotográfica é captar as belezas e as mazelas de Ponta Negra, sem esquecer de observar a diversidade dos frequentadores da praia.

Um grupo vai sair às 08h00 da manhã, do Practical Cursos (Cidade Alta), para se juntar a outros grupos no local do encontro final, na Igreja da Vila de Ponta Negra. A expedição às 08h30 a partir da Igreja. Qualquer fotógrafo (profissional ou amador) pode se juntar ao grupo. Não será cobrado nenhum tipo de taxa.


Expedição Fotográfica em Ponta Negra

Dia: 21 de novembro (sábado)

Horário: a partir das 08h30

Ponto de encontro: Igreja da Vila de Ponta Negra

Contato: 8896-5436 (Alex Gurgel) / alex-gurgel@oi.com.br

18 novembro 2009

Diálogos DE um BANHO e TOSA (#002)


Entro no salão do banho e tosa e vejo Chico Tosador conversando freneticamente com Toinho Banhista. O assunto claro, mais um daqueles diálogos sobre a globalização do rum, a castração das macacas de circo, a contaminação do ozônio por peidos de ressaca, a problemática da manqueira de cobra-cegas e etc. Abaixo a prosa:

- Chico, tu tinha coragem?!

- Por R$ 500?!

- Tinha não visse.

- E por R$ 1 mil?!

Tonho faz silêncio de filófoso e responde:

- Por R$ 1 mil tenho coragem.

Olho para eles e pergunto do que se trata a resenha.

- Doutor, o senhor tinha coragem de dar o c* por 500 conto?!

- Claro que não.

- E por R$ 1 mil?!

- Também não.

- E por R$ 10 mil?!

Faço um breve silêncio e seguro a palavra.

- Não amigos, não tenho meu c* para leilão.

Tonho Banhista, dá de ombros e conclui:

- Doutor, por R$ 10 mil eu dava pro Kid Bengala e ainda deixava ele botar no YouTube pra todo mundo ver.
O que dinheiro não faz meus amigos!!!

Piadas INFAMES (#001)

Enviado pelo amigo André Cavalcante. Vai ter volta americano.

17 novembro 2009

Breves CONCLUSÕES de um VASCAÍNO FELIZ


1) Jogar a segunda divisão foi moleza;

2) Nenhum time se comparou a nós em técnica, raça e bom futebol;

3) Jogamos as partidas como se fossem W.O´s de tão ruins eram os nossos adversários durante todo o campeonato;

4) Vasco é literalmente o time da virada (América que nos diga!);

5) O São Paulo que se cuide, próximo ano, acabará a farra de títulos;

6) Os jogos mais pareciam peladas de luxo com super-públicos;

7) É preciso estar embaixo pra se saber como ser é grande;

8) 2a. Divisão é pra time feito América, nosso lugar é em Tóquio;

9) Vencemos 22 dos 36 jogos que disputamos. Cuide-se Real Madrid;

10)Falem, digam o que quiser, estamos de volta urubus de merda!!

* este post é dedicado a Claudinho, Mikael e Bony. Tremam Urubús!

16 novembro 2009

Casca de QUÊ?!

O vídeo mostra o enaltecimento da popularidade do comandante junto à tropa. Tive a mesma reação que Barack Obama teve ao assumir a presidência dos Estados Unidos.

Cel Marcondes Rodrigues, PM-RN, justificando seu "Mexa que é de Ameixa", sexta (6) última na formatura dos novos PM´s do RN.

Bizarrice do DIA (#014)

Enquanto seu Lobo não vem, Cel da PM-RN dança Mexa que é de Ameixa.

15 novembro 2009

MANUAL de COMO tratar TURISTAS

Pedro é português, tem 66 anos e é nascido em Oeiras, vila distrital de Lisboa. Desde criança sempre quis vir ao Brasil conhecer as nossas “belezas naturais”. Depois de economizar durante anos, veio com sua esposa e um cão, Bethovem de 12 anos, conhecer as praias do litoral potiguar. Eles ficaram confortavelmente hospedados em um flat em Pirangi do Norte, alugaram um carro e foram descaradamente explorados (segundo ele, chegaram a lhe cobrar R$ 8,00 por uma cerveja de 600ml), razão pela qual abreviaram seu passeio em 20 dias. Até então, nenhuma novidade nessa história.

Na volta para casa, Pedro precisou de uma CZI (Certificado Zootécnico Internacional) e uma GTA (Guia de Trânsito Animal) para embarcar o animal de volta a Portugal. A primeira documentação é expedida pela VIGIAGRO no aeroporto, a segunda por mim, após exame prévio do animal. Feita minha parte, encaminhei Pedro ao aeroporto que levou um genuíno “chá de cadeira” brasileiro (8 horas esperando em uma fila) e não conseguiu embarcar o animal. A razão segundo Pedro, seria a falta de um documento exigido pelo Fiscal Agropecuário que não teria ido “com a sua cara”. O documento em questão era um exame soronegativo para Raiva. Isso ele tinha, até porque se não tivesse, eu não teria expedido a GTA.

Pois muito bem, Pedro teve que voltar ao flat, remarcar a passagem, passar mais uma semana em Natal e só conseguir embarcar depois que outro Fiscal Agropecuário racionalmente liberou o animal para o embarque. Bethovem é um cão saudável com todas as vacinas em dia, portador de passaporte animal emitido pela União Européia, microchipado e não havia razão para não seguir viagem. Pedro me ligou seguidas vezes no celular com uma dúvida: “Seu doutor veterinário, não seria o caso de eu ir para televisão?! Sou homem honesto e nunca vou subornar alguém para que me dêem aquilo de que tenho doravante direito".

Em suma, Pedro achava que os fiscais queriam “dinheiro”. Embora não saiba de verdade o que aconteceu no aeroporto, creio que essa não seria uma possibilidade difícil, não é mesmo?! Não respondi o que Pedro queria ouvir, mais também não tive cara para defender os colegas da VIGIAGRO. Ademais, Pedro embarcou hoje às 9h e antes de entrar no avião ele me enviou a seguinte mensagem: “Grato pela atenção e gentileza doutor. Tu fostes o único homem que encontrei neste país. Aqui nunca mais ponho os pés. Adeus.” Adeus Pedro, que pena que eu não posso te dizer “Volte sempre!!!”.

13 novembro 2009

Um FILME, um LIVRO, uma CERVEJA

DVD: Mandela (Goobye Bafana, 2007), com Dennis Haysbert no papel principal. A história real de Nelson Mandela, no período de 20 anos que ficou preso, contada através das memórias de um guarda de prisão racista que teve sua vida completamente alterada pela convivência com o líder da África do Sul. Um filme com grande profundidade e alto valor histórico. Excelente registro.

LIVRO: Caim, do Nobel de Literatura, José Saramago, 456 págs. Saramago tomou como ponto de partida a história (ou estória?) bíblica do assassinato de Abel pelo seu irmão CAIM e atribui a Deus a autoria moral do crime, com uma consequente redenção de Caim. O livro custa em média R$ 49,59 e já está nas livrarias. Quem quiser me dar de presente de natal, muito a contra gosto, eu receberei.

CERVEJA: Guinness Extra Stout. Cerveja irlandesa do tipo stout que deu origem a todas as outras cervejas do gênero. Seu aroma e gosto lembram café torrado, chocolate ou bala toffee produzido a partir de cevada torrada, que confere um sabor adocicado ao malte. Cerveja é encorpada com 8,6% de teor alcoólico. Temperatura de refrigeração ideal é de 10 a 12 graus. Preço: R$ 33,90/garrafa. Com todas essas qualidades, tinha que ter um defeito, né?!

Sexta-FEIRA 13

Dia de acontecimentos imprevisíveis...

E totalmente fora do controle... Cuide-se!!!