Garoto HERVALIFE*

Um rapazote franzino entra em meu consultório e se apresenta:

- Oi Doutor, meu nome é Genival Churubicas*, sou vendedor da Hervalife*, uma das maiores empresas de cosméticos do mundo. O senhor já ouviu falar?!

Faço cara feia e respondo:

- Já ouvi falar sim.

- É que um amigo seu me indicou o senhor como um potencial promotor da Hervalife*. Juntando-se a nós, o senhor poderá ganhar até R$ 8.000 mil por mês e...

Interrompo o sujeito e respondo:

- Não tenho interesse.

- Mas senhor, são só cinco minutos para mudar sua vida.

- Repito, não tenho interesse.

Ele soletra:

- M-u-d-a-r d-e v-i-d-a !!!

Olho para os cães na tosa, um deles faz xixi em cima da mesa de tosa. Daí, resolvo escutar o rapaz:

- Quatro minutos.

- Obrigado doutor, você não vai se arrepender !!

Ele senta, abre uma pasta que mais parece uma Bíblia de tão grande e volumosa, coloca em cima da mesa e começa sua ladainha.

- Doutor, pode não parecer mais eu sai de uma vida de crimes... Eu já participei até de um seqüestro na época em que morei no Rio de Janeiro (e pegue tempo)... Foi quando eu conheci a Hervalife...

- Pérai, a Hervalife* não é uma indústria de cosméticos?!

- Doutor, a Hervalife é mais que isso, é uma Life Away?!

- Casca de quê meu camarada?!

- Um estilo de viver, doutor... Abra sua mente !!

Por alguns segundos eu achei que ele fosse gritar Aleluia !!! O sujeito começa uma longa e chatíssima palestra sobre o surgimento da Hervalife*, os fundadores e a brilhante fórmula de fazer os outros tomarem shakes de emagrecimento do Japão à Tazmânia.

- Amigo, vamos logo para parte que eu ganho R$ 8.000 por mês.

- Ok, promotor !! – Ele leva a mão a testa batendo continência.

O rapaz de nome esquisito, começa a desenhar uma pirâmide tosca. No topo, eu - o pastor mor sênior plus tampa de furico, único capaz de vender 1 milhão de shaques para emagrecimento em duas semanas. Depois de muito divagar a cerca de como eu chegaria ao posto máximo da Hervalife*, ele completa:

- Para chegar aqui, o senhor só tem que conseguir mais dois amigos e pagar...

Nessa hora me bate uma sensação de perda de tempo e desabafo:

- Jovem, sem querer parecer irônico, é mais fácil eu entrar Casa Branca e participar de um jantar de gala sem ser convidado que chegar para dois amigos meus e propor a venda dessas bombas químicas. Agora, por gentileza me dê licença que preciso trabalhar.

O cabra mucha as orelhas e tenta mais uma:

- Doutor, quantos quilos o senhor pesa?!

- Duas toneladas e meia !! Bicho, na boa, quando eu digo “PRECISO TRABALHAR AGORA !!”, qual é a parte que você não entende?!

- Tudo bem, posso te ligar outra hora então?

- Não.

- Posso ir até sua casa?!

- Não.

- Sua mulher...

Perco a paciência.

- Para qualquer outra pergunta, a resposta é NÃO.

- Então, eu NÃO posso deixar de visitá-lo de novo, não é?!

Fecho a porta no focinho dele, faço o sinal da cruz e volto a trabalhar. Moral da história: Se algum dia vocês encontrarem um vendedor da Hervalife*, COOOOOORRRRRRAAAAMMMMM !! É pior que cigano pedinte do Alecrim !!! Arriégua !!

* Nomes modificados propositalmente.