Lente COSMOPOLITA

Parabéns Tato. Boa final de semana a todos.

Dia da CONSCIÊNCIA NEGRA

ENCONTREI MINHAS ORIGENS

Encontrei minhas origens
em velhos arquivos
....... livros
encontrei
em malditos objetos
troncos e grilhetas
encontrei minhas origens
no leste
no mar em imundos tumbeiros
encontrei
em doces palavras
...... cantos
em furiosos tambores
....... ritos
encontrei minhas origens
na cor de minha pele
nos lanhos de minha alma
em mim
em minha gente escura
em meus heróis altivos
encontrei
encontrei-as enfim
me encontrei

Oliveira Silveira (1941 - 2009), poeta da Consciência Negra.

Sobre BELA

Bela é diminutivo de Isabela, que é derivado do latim Isabel e significa pessoa gentil, cortês e companheira. Sempre exitei em falar sobre ela neste blog. Não por minha causa ou vontade, mas por causa dela, melhor dizendo de sua vontade. Pessoa reservada que é, sempre detestou os holofotes e a fuzarca. Moça inteligente, voz cantada, lábios carnudos, boa filha, esposa e irmã, nasceu e foi criada em uma família simples do interior. Seu pai, um funcionário público de carreira, criou com “rigor” seus três filhos (duas moças e um rapaz) que cresceram ouvindo Roberto Carlos aos domingos no rádio.

Sua mãe, professora de formação, deixou a cátedra para dedicar-se aos filhos, decisão da qual não se arrepende tenho certeza. Isabela cresceu em uma família amorosa e unida, aliás, como poucas que conheci. Sempre se mostrou a mais “moderna” dos três filhos com gosto musical eclético e ligeiramente politizada. Nos conhecemos na faculdade em meados de 2001. Ela então aluna dedicada do terceiro período, bolsista do CNPQ, boas notas e reputação inibada. Eu, veterano irresponsável do quarto fatorial, pé de valsa de forró que andava de botas, camisa quadriculada e calça jeans e não podia ver uma lata batendo que já pensava que era um pé-de-serra.

Éramos como água e vinho. Fomos apresentados por Raquel, nossa madrinha de casamento e desde então nunca mais nos desligamos. Claro que no início a coisa foi difícil, mas como diria minha finada avó: “Não há pedra dura que não possa ser lapidada”. Nossa relação foi como um diamante bruto, que aos poucos recebeu tratamento e tornou-se uma pedra preciosa. Por ela faço quase tudo, de dançar tango no teto a andar descalço em brasa quente. A ela devo todas as minhas vitórias desde que nos conhecemos. Com ela, espero ter filhos e netos e envelhecermos juntos em uma casa com varanda e labradores correndo no jardim. A você Bela, todo meu amor e admiração. Te amo muito El Maridona.

Dica de LEITURA

Nunca Antes Na História Desse País é novo livro de Marcelo Tas.

Entre ASPAS

Meu sonho é sair em todos os hotdogs (outdoors) ".

Nayane Ferreira, candidata a Garota Jumenta Fantástica.

Passeio FOTOGRÁFICO

Sábado, 21 de novembro, a Associação Potiguar de Fotografia (APHOTO) vai reunir seus sócios e simpatizantes para um passeio fotográfico pela praia de Ponta Negra. O objetivo da expedição fotográfica é captar as belezas e as mazelas de Ponta Negra, sem esquecer de observar a diversidade dos frequentadores da praia.

Um grupo vai sair às 08h00 da manhã, do Practical Cursos (Cidade Alta), para se juntar a outros grupos no local do encontro final, na Igreja da Vila de Ponta Negra. A expedição às 08h30 a partir da Igreja. Qualquer fotógrafo (profissional ou amador) pode se juntar ao grupo. Não será cobrado nenhum tipo de taxa.

Expedição Fotográfica em Ponta Negra

Dia: 21 de novembro (sábado)

Horário: a partir das 08h30

Ponto de encontro: Igreja da Vila de Ponta Negra

Contato: 8896-5436 (Alex Gurgel) / alex-gurgel@oi.com.br

Diálogos DE um BANHO e TOSA (#002)

Entro no salão do banho e tosa e vejo Chico Tosador conversando freneticamente com Toinho Banhista. O assunto claro, mais um daqueles diálogos sobre a globalização do rum, a castração das macacas de circo, a contaminação do ozônio por peidos de ressaca, a problemática da manqueira de cobra-cegas e etc. Abaixo a prosa:

- Chico, tu tinha coragem?!

- Por R$ 500?!

- Tinha não visse.

- E por R$ 1 mil?!

Tonho faz silêncio de filófoso e responde:

- Por R$ 1 mil tenho coragem.

Olho para eles e pergunto do que se trata a resenha.

- Doutor, o senhor tinha coragem de dar o c* por 500 conto?!

- Claro que não.

- E por R$ 1 mil?!

- Também não.

- E por R$ 10 mil?!

Faço um breve silêncio e seguro a palavra.

- Não amigos, não tenho meu c* para leilão.

Tonho Banhista, dá de ombros e conclui:

- Doutor, por R$ 10 mil eu dava pro Kid Bengala e ainda deixava ele botar no YouTube pra todo mundo ver.
O que dinheiro não faz meus amigos!!!

Piadas INFAMES (#001)

Enviado pelo amigo André Cavalcante. Vai ter volta americano.

Breves CONCLUSÕES de um VASCAÍNO FELIZ

1) Jogar a segunda divisão foi moleza;

2) Nenhum time se comparou a nós em técnica, raça e bom futebol;

3) Jogamos as partidas como se fossem W.O´s de tão ruins eram os nossos adversários durante todo o campeonato;

4) Vasco é literalmente o time da virada (América que nos diga!);

5) O São Paulo que se cuide, próximo ano, acabará a farra de títulos;

6) Os jogos mais pareciam peladas de luxo com super-públicos;

7) É preciso estar embaixo pra se saber como se é grande;

8) 2a. Divisão é pra time feito América, nosso lugar é em Tóquio;

9) Vencemos 22 dos 36 jogos que disputamos. Cuide-se Real Madrid;

10)Falem, digam o que quiser, estamos de volta urubus de merda!!

* este post é dedicado a Claudinho, Mikael e Bony. Tremam Urubús!

Casca de QUÊ?!

O vídeo mostra o enaltecimento da popularidade do comandante junto à tropa. Tive a mesma reação que Barack Obama teve ao assumir a presidência dos Estados Unidos.

Cel Marcondes Rodrigues, PM-RN, justificando seu "Mexa que é de Ameixa", sexta (6) última na formatura dos novos PM´s do RN.

Bizarrice do DIA (#014)

Enquanto seu Lobo não vem, Cel da PM-RN dança Mexa que é de Ameixa.

MANUAL de COMO tratar TURISTAS

Pedro é português, tem 66 anos e é nascido em Oeiras, vila distrital de Lisboa. Desde criança sempre quis vir ao Brasil conhecer as nossas “belezas naturais”. Depois de economizar durante anos, veio com sua esposa e um cão, Bethovem de 12 anos, conhecer as praias do litoral potiguar. Eles ficaram confortavelmente hospedados em um flat em Pirangi do Norte, alugaram um carro e foram descaradamente explorados (segundo ele, chegaram a lhe cobrar R$ 8,00 por uma cerveja de 600ml), razão pela qual abreviaram seu passeio em 20 dias. Até então, nenhuma novidade nessa história.

Na volta para casa, Pedro precisou de uma CZI (Certificado Zootécnico Internacional) e uma GTA (Guia de Trânsito Animal) para embarcar o animal de volta a Portugal. A primeira documentação é expedida pela VIGIAGRO no aeroporto, a segunda por mim, após exame prévio do animal. Feita minha parte, encaminhei Pedro ao aeroporto que levou um genuíno “chá de cadeira” brasileiro (8 horas esperando em uma fila) e não conseguiu embarcar o animal. A razão segundo Pedro, seria a falta de um documento exigido pelo Fiscal Agropecuário que não teria ido “com a sua cara”. O documento em questão era um exame soronegativo para Raiva. Isso ele tinha, até porque se não tivesse, eu não teria expedido a GTA.

Pois muito bem, Pedro teve que voltar ao flat, remarcar a passagem, passar mais uma semana em Natal e só conseguir embarcar depois que outro Fiscal Agropecuário racionalmente liberou o animal para o embarque. Bethovem é um cão saudável com todas as vacinas em dia, portador de passaporte animal emitido pela União Européia, microchipado e não havia razão para não seguir viagem. Pedro me ligou seguidas vezes no celular com uma dúvida: “Seu doutor veterinário, não seria o caso de eu ir para televisão?! Sou homem honesto e nunca vou subornar alguém para que me dêem aquilo de que tenho doravante direito".

Em suma, Pedro achava que os fiscais queriam “dinheiro”. Embora não saiba de verdade o que aconteceu no aeroporto, creio que essa não seria uma possibilidade difícil, não é mesmo?! Não respondi o que Pedro queria ouvir, mais também não tive cara para defender os colegas da VIGIAGRO. Ademais, Pedro embarcou hoje às 9h e antes de entrar no avião ele me enviou a seguinte mensagem: “Grato pela atenção e gentileza doutor. Tu fostes o único homem que encontrei neste país. Aqui nunca mais ponho os pés. Adeus.” Adeus Pedro, que pena que eu não posso te dizer “Volte sempre!!!”.

Casaca, CASACA...Saca, SACA...

De volta ao lugar que merecemos. Obrigado Vascão!!

Um FILME, um LIVRO, uma CERVEJA

DVD: Mandela (Goobye Bafana, 2007), com Dennis Haysbert no papel principal. A história real de Nelson Mandela, no período de 20 anos que ficou preso, contada através das memórias de um guarda de prisão racista que teve sua vida completamente alterada pela convivência com o líder da África do Sul. Um filme com grande profundidade e alto valor histórico. Excelente registro.

LIVRO: Caim, do Nobel de Literatura, José Saramago, 456 págs. Saramago tomou como ponto de partida a história (ou estória?) bíblica do assassinato de Abel pelo seu irmão CAIM e atribui a Deus a autoria moral do crime, com uma consequente redenção de Caim. O livro custa em média R$ 49,59 e já está nas livrarias. Quem quiser me dar de presente de natal, muito a contra gosto, eu receberei.

CERVEJA: Guinness Extra Stout. Cerveja irlandesa do tipo stout que deu origem a todas as outras cervejas do gênero. Seu aroma e gosto lembram café torrado, chocolate ou bala toffee produzido a partir de cevada torrada, que confere um sabor adocicado ao malte. Cerveja é encorpada com 8,6% de teor alcoólico. Temperatura de refrigeração ideal é de 10 a 12 graus. Preço: R$ 33,90/garrafa. Com todas essas qualidades, tinha que ter um defeito, né?!

Sexta-FEIRA 13

Dia de acontecimentos imprevisíveis...

E totalmente fora do controle... Cuide-se!!!

Aniversariante do DIA

A palavra Aline tem origem no idioma celta e quer dizer pessoa de linhagem nobre, graciosa, elegante, atraente. A julgar pelo nome eu diria que minha irmã, que hoje completa 30 anos, faz jus a definição. Saúde, paz e felicidade!! Seu irmão preto que mora longe.

Simples e DIRETO

P/cão
.
Uso oral (pela boca)

1 - Cloridrato de Doxiciclina 50mg................................... 1cx

Enfiar 1/2 (metade) do comprimido na guela do bizonho, duas vezes por dia, durante 5 dias, um atrás do outro.

Natal, 11 de Novembro de 2009.

Dr. Alexandre Disraelly

Médico Veterinário

CRMV/RN 9X87

Minha nova maneira de prescrever receita. Assim eu evito isso.

Perguntinha CABULOSA (#003)

Uma senhora simpática, baixa estatura, entra no meu consultório com um poodle preto no colo para vacinar. Depois de um breve diálogo a cerca da saúde do animal, ela me olha nos olhos, descruza as pernas e tasca a cabulosa:

- Desculpe a pergunta doutor, o senhor é gay?!

- Como senhora?

- Perguntei se o senhor é homossexual?!

Respiro fundo, tento disfarçar o meu constrangimento e respondo:

- Não senhora, sou casado e heterossexual.

Retiro a foto da minha esposa da agenda, ela vê decepcionada, balança a cabeça e sorri em silêncio dizendo:

- Bela moça doutor. O senhor tem bom gosto.

- Obrigado. Por que a pergunta senhora?!

- É que você é muito educado. Normalmente homossexuais é que são simpáticos e atenciosos com pessoas mais velhas.

- Isso é uma estatística?!

- Não, é observação mesmo. Desculpe se te ofendi doutor.

- Não tem porque se desculpar.

- Obrigado doutor e tenha um bom dia.

Respiro fundo, engrosso a voz e respondo dando um leve soco na mesa:

- Pra senhora também Dona Aurora*.

Agora eu pergunto a vocês leitores:

- Só existe heteressexual mal educado?!

Gente maluca meu Deus!!

De LEMBRANÇA

Mudar de POSTURA

Mudar de postura significa fazer a diferença, usar o bom senso, a tolerância em seu grau mais acentuado. Mudar de postura é cuidar para que nada fuja ao seu controle, que a harmonia vigore, permaneça. Mudar de postura é levar uma fechada no trânsito, quase bater o veículo em um poste, ouvir um “Vá tomar no seu cú!!”, respirar fundo e dizer ao seu querido colega de trânsito: “Obrigado amigo, pena que eu não gosto disso, tenha um bom dia você também!!”.

Mudar de postura é chegar em casa, perceber que seu vizinho está ouvindo o cd do Latino no volume 55 e mesmo assim não demonstrar stress. Mudar de postura é vê que do lado do seu condomínio queimam matos e folhas secas a cada dois dias, sua casa fica com aquele cheiro agradável de fumaça e mesmo assim você sorri, pensando que ao invés de matos e folhas secas, eles poderiam estar queimando o seu sofá recém adquirido em 8x. Mudar de postura é figir que Bira não existe.

Mudar de postura é ver seu time cair para terceira divisão e simplesmente sorri com as piadas dos torcedores adversários. E daí se ele não presta?! Foda-se. Mudar de postura é gozar a vida, tomar uma cerveja gelada no final do expediente, é contar a piada do SUS seguidas vezes, é beijar a mulher e dizer que ama, ter uma vida proletária e se sentir a pessoa mais feliz do universo. Mudar é como disse no começo, é fazer a diferença. Faça você também a diferença. Boa semana a todos.

Comprei FERRARI´s

Custo: R$ 13,50/cada. Ferrari é Ferrari, né?!.

De GRANDEZA

O Vasco jamais deixou de pertencer à elite do futebol nacional.

Márcio Braga, presidente do Flamengo, sobre o retorno do Vasco a Série A. Diferente de alguns torcedores, grande persona.

Poesia POTIGUAR

Constatação

Não bebemos vinho branco ou tinto
Não pude sequer fingir o que ora sinto
Ou te declamar alguma poesia...

Não fizemos amor à luz da lua
Não gargalhamos no meio da rua
Ficou tudo para outro dia...

Não discutimos os versos de Florbela
Contimuamos, os dois, cá na janela
Com a cortina da melancolia...

Não passamos de seguidores de Platão
Só a distância, versos em vão
Nada real, só fantasia...

Cefas de Carvalho, Natal/RN

Vasco RETURNS

Vasco bate Juventude e está quase de volta à Série A

Quizz do PI (#001)

1) Qual desses personagens você elegeria Presidente do Brasil?!

a) Barth Simpson

b) Zina do Pânico

c) Agostinho da Grande Família

d) Capitão Nascimento

2) Qual cantor (a) abaixo você mandaria para Faixa de Gaza?!

a) Zezo dos Teclados

b) Latino

c) Jorge Vercilo

d) Steffany do CrossFox

3) Qual desses comediantes você convidaria para o aniversário da sua Sogra?!

a) Adriana Esteves

b) Vovó Mafalda

c) Borat Seygejev

d) Marcos Mion

4) Qual desses programas te deixa mais vulnerável ao suicídio?!

a) Domingão do Faustão

b) Programa do Gugu

c) Mais Você

d) Fala Que Eu Te Escuto

5) Por R$ 100 mil qual desses pratos você encararia comer in natura?!

a) Merda de Gato

b) Vômito de Mamute

c) Cérebro de Preá

d) Testículo de Jumento

6) Qual dessas beldades você levaria para uma ilha deserta?! (Somente p/homens)

a) Megan Fox

b) Angelina Jolie

c) Pâmela Anderson

d) Paola Oliveira

7) Idem para as mulheres:

a) Sassá Mutema

b) Zé Pequeno

c) Kid Bengala

d) Tatoo, da Ilha da Fantasia

8) Para qual dessas pessoas você “desejaria” uma crise de hemorróidas?!

a) Wilma de Faria

b) Renato Aragão

c) José Sarney

d) Paulo Wagner

9) Você foi escolhido para ser o orador da sua formatura. No meio do discurso, você sente uma cólica diarréica irremediável. O que você faz?!

a) Corre para o banheiro sem dar explicações.

b) Pede licença, simula um mal estar e sai cagado.

c) Faz ali mesmo e espera que ninguém perceba.

d) Cruza as pernas, deixa escorrer pela perna e termina o discurso.

10) Um cidadão dirige lentamente um LAND ROVER na faixa rápida a sua frente. O que você faz?!

a) Usa o sinal de luz e faz uma careta de “Sai da frente mané !!”

b) Ultrapassa pela via lenta e dá o dedo pra ele.

c) Encosta no otário e dá um buzinão.

d) Conta até dez e finge que não é com você.

Deixe seu nome com o gabarito no espaço destinado aos comentários e descubra se você é 1) NORMAL; 2) ESPERTO; 3) NEM; 4) CRIADO PELA AVÓ . Em breve o resultado do QUIZZ.

Imagens X PENSAMENTOS (#001)

Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em público. (Ditado latino)

Felicidade é fazermos o que queremos e querermos o que fazemos. ( Giroud)

A curiosidade é um estágio do conhecimento. (Anônimo)

Abra os olhos e encontre beleza onde menos a espera. (Gaultier)

Não há nada tão terrível como a ignorância ativa. (Johann W. Goethe)

Profissão do Futuro: ANALISTA

Sempre tive a curiosidade de ir a um Analista. No meu imaginário, o Analista é aquele sujeito com cara de intelectual, postura serena, palavras pausadas, ora de uma rispidez sutil, ora gentil e atencioso, alguém que na teoria está imune aos problemas dos seres humanos ditos normais. Pernas cruzadas a la Caetano Veloso, gravador, papel e lápis na mão, ele anota e ouve tudo da sua cadeira, enquanto o paciente cospe do divã, seus problemas na velocidade de pensamento de um jumento. Sentiu a analogia?!

Tenho amigos que volta e meia visitam o analista. Alguns narram ser uma experiência única. “É como dar um boot na CPU”, explica um deles, analista de sistemas. Penso que a profissão do futuro será a de Analista. É só imaginar o trânsito daqui a 10 anos, nossos filhos em êxtase por causa do lançamento do CD do Aviões do Forró Vol 34, no arrocho salarial do proletário, nas greves dos bancários e dos médicos do SUS, nas novelas com macaco no elenco, dos herdeiros de Latino dançando bunda-lê-lê no programa da Sasha Mobral.

Que sorriso é esse amigo?! Acho que nem o próprio Nostradamus seria capaz de tão verossímil profecia. “O mal do século é a solidão...”, disse uma vez Renato Russo. Mais não é o estar só, é o se sentir só. O Analista não cura, ele ajuda a curar. As doenças da alma são muitas vezes auto-imunes, ou seja, a cura depende mais de você do que dos outros. Peço desculpas aos Analistas se alguma vez diminui a sua importância nessa mundiça. Por fim, peço licença a vocês leitores, é que por acaso estou de saída para o Analista. Fui!!

De LEMBRANÇA

Gentileza DrPepper

Que PAÍS é ESSE?!

Estiveram em meu consultório, um senhor calvo, fala mansa, olhos vertiginosamente azuis, sotaque híbrido de inglês com portunhol e seu cão Charlie, um spitz caramelo portador de uma doença ocular crônica. Jonh* é funcionário público no seu país e cria cães há mais de 20 anos. Charlie é filho de Elizabeth e Killer, cães da linhagem real européia de campeões. Para cada 100 nascidos, 4 são como Charlie. Na ocasião da visita, ele fez inúmeros elogios ao Brasil, especialmente a Natal e a nós nordestinos (B-I-N-G-O, finalmente alguém para falar bem).

Findo a consulta, Jonh* me pediu um “recibo” para que ele pudesse ser reembolsado pelo gasto com o animal. Perguntado com faria para receber o dinheiro de volta, ele disse que em seu país, gastos com cães e/ou gatos, independente de onde ele estivesse, eram parcialmente custeados pelo governo. É uma espécie de incentivo do governo a posse responsável de animais. “Assim todos ganham, principalmente os animais”, ele disse com sotaque forte. Concordo plenamente Jonh. Que país é esse?! Alguém chuta?!

Entre ASPAS

O que você acha daquele modelo?! (Ele aponta para um túmulo belíssimo em frente a sepultura da minha avó). Vou mandar fazer um igualzinho aqui, só assim fica pronto pra quando a gente vier pra cá...Todo mundo vai morrer um dia mesmo...

José Fernandes, meu avô, sobre a reforma que ele vai fazer no túmulo de vovó e a utilidade dela (reforma) em prol da família.

10 Melhores BOTECOS do RN

Prezados todos,

Abaixo a lista dos eleitos do concurso 10 Melhores Botecos do RN. Peço desculpas se a lista não contempla quase nenhum bar do interior do estado. A razão é tão somente pela ausência de sugestões vindas dessas bandas. Receio que como é o primeiro concurso, poucos tenham se mostrado interessados.

No mais, aqueles que quiserem ainda podem enviar sua sugestão ao email alex_disraelly@yahoo.com.br ou através de comentários neste blog. Numa oportunidade futura, adicionarei as sugestões à lista que segue. Aos que colaboraram, nosso agradecimento e bom happy hour. Eis os eleitos:

1)BAR NATUREZA NOBRE – Av. Walter Duarte, 89 – Conjunto Pirangi. Prato da casa: Tripa de Porco. Aberto de 6a. a domingo.

2)BAR DO PASTEL - Av. Bernardo Vieira, 1811 - Alecrim - Tel: (84) 3213-8330. Além do pastel, macaxeira frita, caldo de peixe e frios.

3)CIGARREIRA ROTA DO SOL - Início da Rota do Sol, s/n - Ponta Negra. Cerveja gelada, música ambiente e cardápio variado.

4) BAR DA TRIPA – Av. Presidente Dutra, s/n – Ilha de Santa Luzia. Cardápio: Cerveja gelada e tripa de porco, Mossoró (RN).

5) BAR DO ALUÍSIO - Beco da Lama, Cidade Alta. Cardápio: Língua ao molho de bacon;

6) BAR DO GIL – Av. Roberto Freire, s/n – Ao lado da Faculdade Gama Filho. Cardápio: Dobradinha,bisteca de porco, camarão no alho e óleo. Aberto de domingo a domingo.

7) BEBIDA & CIA - Av. Maria Lacerda Montenegro, 165 - Nova Parnamirim - Tel: (84) 3208-4124. Cerveja, bebidas quentes e espetinhos em geral.

8) CURVA DOS VENTOS BAR - Rua Praia de Ponta Negra - Ponta Negra. Bebidas, petiscos, pratos quentes e saladas – Especialidade: Deutsches Brot.

9) BAR DA AMIZADE - Beco da Lama, Cidade Alta. Aberto de terça a domingo com galinha e feijão tropeiro;

10) BAR DA NAZARÉ- Beco da Lama, Cidade Alta. Especialidade da casa: cupim ao molho.

* As sugestões são de responsabilidade de seus autores. Este blog não faz merchandising de nenhum dos citados ou indica quem quer que seja.

** Os pratos não excedem R$10,00 no preço, em alguns casos, com opções em porção mínima a R$3,00. A cerveja varia de preço com a marca e pode ir de R$ 2,75 a R$ 3,30, dependendo do local.

Bom FERIADÃO

Doutor VETERINÁRIO (#035)

Um senhor bem vestido, uns 40 anos, sotaque carregado, entrou hoje no meu consultório com uma cadela labrador de 13 anos nos braços. Nina* teve cinomose quando filhote, razão pela qual desenvolveu paralesia de membros posteriores. A cinomose é uma doença grave que ataca o SNC e causa seqüela motora irreversível. Seu Fulano chegou a mim com a seguinte proposta:
- Seu doutor, eu “gostaria”de sacrificar minha cadela.

- Por que razão ?! – Perguntei ao cretino já fazendo idéia da justificativa.

- É que ela não anda, fica estressada e eu não tenho mais paciência.

- Ela come normalmente, tem fezes e urina normal?!

- Sim.

- Durante a época em que foi filhote sempre arrastou as patas traseiras?!

- Houve um tempo em que ela dava uns passos, mais de 4 anos para cá, ela só se arrasta e late muito. Eu odeio quando ela late excessivamente.

- O senhor é aposentado?!

- Sim.

- Passa muito tempo com ela?!

- Quase nenhum. Gosto de ler, ver filmes e viajar, mas por quê?!

- Não, só pra saber. A vocalização (latido), é de dor?!

- Não, não, ela late por causa dos gatos da vizinhança.

- Em suma, o senhor quer que eu sacrifique uma cadela paralítica, só porque ela late muito para os gatos e o senhor não tem paciência?!

- Bem, é que...

- Por acaso se o senhor tivesse um parente cadeirante ou paralítico que falasse excessivamente, o senhor o sacrificaria do mesmo jeito?!

Ele pegou a cadela no colo, balançou a cabeça em sinal de vergonha e/ou arrependimento (ou não), deu de ombros e saiu do consultório dizendo umas palavras em gringuês. É por essas e outras que quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu adoro os cães. Ser humano de merda !!! Bom feriado a todos.

Todo MUNDO tem SEU dia PATETA

Perguntinha CABULOSA (#002)

O que leva alguém nascido e criado no Nordeste, a torcer por um time do eixo Rio-São Paulo?! Perguntinha cabulosa essa, não é Tato?! Pois muito bem, vou tentar aqui justificar o que eu chamo de uma questão meramente cultural. Quando eu era moleque buchudo lá no meu interior, meu pai, então fanático torcedor do Vasco da Gama de Roberto Dinamite, me chamou no canto e disse: "Filho, de agora em diante você vai torcer pelo Vasco!”. De queixo caído com a intimação sumária, ascendi com a cabeça e passei de flamenguista a vascaíno como num passe de mágica.

Meu pai era natural de Carnaubais, município distante 180km da capital, que até hoje vive da agricultura familiar. Carnaubais óbvio, nunca teve um time de futebol com representatividade, razão pela qual acredito tenha motivado meu pai a torcer por um dos grandes times (sic) do Rio. O exemplo do meu pai serve para vários outros nordestinos, que culturalmente adquiriram essa prática quase que de maneira hereditária. Não raro hoje em dia nos depararmos com quadros e mais quadros de times cariocas e/ou paulistas ornamentando a parede de casebres no interior nordestino. Em suma, tudo se resume a cultura. Isso não é o tipo de coisa que aprendemos na escola.

O que leva alguém a torcer por um time A ou B?! O mesmo que faz alguém gostar de maçã ao invés de banana, ou seja, o famigerado gosto. E isso não se discute. Tem haver com empatia, costume. Claro ainda está longe de nos livrarmos desse estranho hábito, mais o fato é que muita gente já é consciente de que o certo é torcer pelo time da terra. Por último repito, a valorização das coisas da terra ainda é o mais coerente. Isso vale não só para o futebol, mas também para a música, a arte popular, a literatura e etc. No mais, é torcer pelas próximas gerações não herdarem o costume... E ponto.

Quadro de AVISOS (#005)

Encerrra-se no próximo dia 31/10, o prazo para você leitor, enviar sua sugestão para o concurso que vai eleger os 10 Melhores Botecos do RN. Sua sugestão pode ser enviada direto a este post (em comentários) e/ou através do email alex_disraelly@yahoo.com.br. Não deixe de participar. A boemia potiguar agradece.

Enquete da SEMANA

Que mané série "A", São Paulo, Internacional, Atlético MG, Palmeiras, o barato é torcer pelos times potiguares da 2ª Divisão. Assim como fez Carlos Augusto "Floyd" do Natal Como Te Amo, o PI repete a enquete e pergunta a você leitor-sofredor: Quem será o grande campeão de "trás pra frente" da série "B"?!.

Sabemos que não será uma tarefa fácil, o ABC vem lutando com todas as suas armas para voltar a liderança, porém o América ainda tem chances de vitória, se considerarmos as próximas partidas e adversários. Acompanhe a tabela de calssificação façam suas apostas e que rufem os tambores.

Charge: Tribuna do Norte.

Entre ASPAS

Eu vim para a América para aprender lições para o Kazakistão. E o que eu aprendi? De repente, eu percebi que se você perseguir um sonho, especialmente um com tetas de plástico, você pode deixar de ver a verdadeira beleza que está sobre os seus olhos...

Borat Sagdyiev, sobre o que aprendeu na sua viagem a América.

Bizarrice do DIA (#014)

Alguém é capaz de explicar qual a relação existente entre a notícia e a foto do macarrão?! Logo se vê que em Mossoró os jornalistas são de uma sensibilidade incrível. Foi como colocar a foto de uma prostituta despida ao lado da notícia da morte de um Papa. Sou da teoria que gente com esse Q.I devia ser castrado sumariamente. Já pensou, passar isso as próximas gerações?! No mais, grato pela pérola Fawller.

Devaneios de UM(I) a DEZ(X)___(#002)

I) Segredo: No longa Che Guerrilha, ele morre no final. Pronto, contei.

II) "Se for menino, vai ser jogador de futebol, se for menina, Maria Chuteira", conversa de meio de rua.

III) Penso, logo bebo cerveja.

IV) A diferença entre cagar e dar o c* é apenas vetorial.

V) A hora de ser feliz é agora, na próxima encarnação você pode nascer calango. Quem disse que o calango não é feliz?!

VI) A novela das oito bem que podia ser chamar "Chifre você também" ou "Futilidade pouca é bobagem" ou "Case-se e morra no tédio".

VII) K-A-B-A-Ç-O (do nordestinês) é outro termo usado para designar hímem. #CONHECIMENTO DE MUNDO.

VIII) Que me perdoem os quadrúpedes, mais Lula bem que poderia andar de quatro e comer palma.

IX) Uma fonte segura me disse que entre a Copa em 2014 e as Olimpíadas de 2016, os baianos pretendem "impressar" 2015 e só voltar trabalhar em 2017. #PIADA SEM GRAÇA

X) Jorge Vercilo é RUIM, mais Latino é muito PIOR.

Veterinário 0 x 1 PICOLEZEIRO

Falou-se muito em greves x salários e sofrimento proletário neste e em outros blog’s esses dias, alguns dirão até demasiado. O fato é que não me canso de me surpreender com as coisas que ando vendo/lendo/ouvindo na mídia e no meio da rua, a cerca dos temas em questão. Hoje, conversando com um vendedor de picolés, descobri que o referido cidadão ganha a mesma coisa que eu, graduado em merdicina veterinária, tendo passado seis anos "ralando" na universidade.

Em tempo: nada tenho contra vendedores ambulantes ou quaisquer outros, muito pelo contrário, acho que toda profissão é digna, do gari ao desembargador. O que me causa indignação é saber que ganho como um nível médio. Na Inglaterra por exemplo, um MV ganha em média R$ 20 mil/mês. Quanto eu ganho?! Prefiro não comentar. Seria esse um clássico exemplo de injustiça/descaso político/desvalorização da profissão ou o picolezeiro rala mais que eu?!

Acho que discutir esse assunto é como falar sobre o sexo dos anjos. Prefiro acreditar nas primeiras justificativas e crer que eu represento uma minoria na minha profissão. Não bastasse saber tão valiosa informação, ainda tenho que escutar do mesmo vendedor de picolés: “Ta vendo, foi estudar pra quê?”. É mole?! Em um país governado por um presidente sem diploma (e orgulhoso disso), não era de se espera muita coisa, né?! Paciência. No mais, só me cabe lamentar! :-(

Bizarrice do DIA (#013)

Concurso para garis atrai 22 mestres e 45 doutores no Rio.

Doutor VETERINÁRIO (#021)

8:55am

Celular toca

- Alô, pois não.

- Bom dia doutor, é Fulana, proprietária de Zé Pequeno*, o poodle.

- Oi Dona Fulana, em que posso ajudá-la?!

- É que ele tá vomitando o medicamento.

- Reduza a dose na metade e administre depois da ração.

- Posso continuar fazendo de hora em hora?!

- Como?!

- É que o senhor anotou na receita "via oral", quer dizer, de hora em hora, não é mesmo?! ?!

Respiro fundo, uma propaganda do DVD do Latino aparece na TV da recepção, fico com mais raiva ainda e digo:

- Senhora, via oral quer dizer, pela boca.

- Vixe, eu tava dando errado então?!

- Pois é.

- Desculpe doutor, agora ele vai melhorar, obrigado e bom dia.

- Disponha.

Jesus me chicotêia!!

Quadro de AVISOS (#004)

Osvaldo Lenine apresenta o show Labiata, hoje na praça Cívica do Campus Central. O ingresso é a vontade, a bebida é o que tiver e o público uma mundiça. Cadê meu All Star Bela?! E vocês, umbora?!

13a. Semana ESPÍRITA de Ponta NEGRA

Acontece de 26/10 (segunda-feira) a 31/10 (sábado) a 13a. Semana Espírita de Ponta Negra com o tema: O Sentido da Vida. O evento contará com a presença de Frederico Menezes(PE) e outros palestrantes espíritas. Mais informações no site do CEIC ou através do tel (84) 3236-3489. A entrada é franca.

De REFLEXÃO

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.

Luís Fernando Veríssimo, escritor e dramaturgo brasileiro.

Resenha FUTEBOLÍSTICA

Nos meus 31 anos bem vividos nesse mundo de meu Deus, poucas vezes fui a um estádio de futebol. Quando criança fui algumas vezes ver o clássico mossoroense Baraúnas X Potiguar com meu finado pai. Depois que ele morreu, nunca mais pus os pés em um estádio. Claro que isso nada tem haver com a morte dele, mais com meu digamos assim, pouco "tato" para assuntos ligados ao futebol. Tenho empatia pelo ABC e pelo Vasco, mais não passa disso. Pra ser sincero, minha esposa sabe mais sobre a Lei do Impedimento do que eu.

A convite do meu chefe, hoje fui ver ABC e Vasco pela segundona do CB. O 1o. há 1 ponto do seu retorno a elite do futebol, não demorou a validar sua superioridade em campo em cima do 2o., time da casa, em queda livre. Gritos da torcida, rádios minúsculos colados no ouvido, festa na arquibancada, elogios a mãe do juiz, suor, lágrimas, desespero de quem só tem aquilo para se apegar. O futebol é na maioria das vezes uma grande festa. Que pena que demorei tanto para entender isso. Repetirei a experiência. Ahh se vou!!

Da SÉRIE: Solucionador de PROBLEMAS

De MERECIMENTO

O "CQC", da Band, foi eleito o melhor programa da TV brasileira, segundo uma enquete realizada entre internautas no site da campanha "Quem Financia a Baixaria é Contra a Cidadania". A atração recebeu 63% dos votos. O CQC concorreu com o "Altas Horas" (Rede Globo) que ficou na segunda posição, com 11%, "Castelo Rá Tim Bum" (TV Cultura), com 9,7%, "Roda Viva" (TV Cultura), com 8,7%, e "Observatório da Imprensa" (TV Brasil), com 7,7%. A propósito, onde está mesmo o Pânico na TV?!

Imagem do FINAL DE SEMANA

A primeira JACUZZI a gente nunca esquece, né pepê?!

Diversão CUSTO ZERO (#034)

ANFITEATRO DA PRAÇA CÍVICA DO CAMPUS

Programação Cultural

Terça - dia 20/18h

Eliminatória do Festival Universitário da Canção (FUC)

Banda Hora Absurda

Quarta - 21/19h

Grupo de Chorinho do SESI

Sinfonias Universitárias

Canto Dell´Arte

Octo Voci

Big Band Jerimum Jazz

Poetas Elétricos

Quinta - 22/19h

Poéticas Regionais

Danças Circulares

José Martins e Banda Fibra de Coco

Projeto Esquina Brasil

Krhystal

Pangaio

Chiado na Chinela

Sexta - 23/19h

Encerramento da CIENTEC Cultural

Momento Percussivo (englobando o Encontro de Percursionistas do RN)

Cia. Xamã TRIBAL

Grupo de Dança da UFRN

Gaya Companhia de Dança

Grupo de Dança Parafolclórico

Balé da Cidade do Natal

Renato Terra

Lenine (com o show Labiata)

Sábado - 24/18h

Final do Festival Universitário da Canção (FUC)

Devaneios de UM (I) a Dez (X)__ (#001)

I) Problemas ditos pessoais, são oriundos de pessoas;

II) Casar é bom, ruim é fazer supermercado;

III) A palavra peremptória é sinônimo de decisivo/determinante. E dai?! Sei lá, é apenas conhecimento de mundo, morô ?!

IV) Nem sempre o vencedor é o que chega em primeiro lugar;

V) Morar em condominío é padecer no stress;

VI) Direita e Esquerda. Viu com sei falar coisas com sentido de vez enquando?! E então?!

VII) Você é das pessoas que eu conheço, mais uma delas. Óbvio demais?! Paciência.

VIII)Cães são livros de romance. Gatos são gibis de pornografia.

IX) Vejo novelas, leio jornais, escrevo coisas fúteis. Pecados da vida cotidiana?! Sou humano.

X) 1+1=2, 2+2=4, 5+5=10. E se não for, eu cegue !!

Dia dos PROFESSORES

A educação sozinha não transforma a sociedade. O esforço deve ser mútuo, só assim, a sociedade tem a chance de mudar.

Paulo Freire, educador brasileiro.

Hoje é o dia daqueles que são os verdadeiros responsáveis pelo futuro de uma nação. Através deles, futuros médicos, advogados, engenheiros, bancários, veterinários, dentistas, dentre outros, são instruídos antes de seguirem suas carreiras mundo a fora. Sou filho de professora e me orgulho disso. No mais, parabéns mãe!!

Habla DIEGUITO

Argentina na Copa, Maradona desabafa.

Game OVER

Andar em algumas avenidas em Natal é como jogar Dirt 2. Fanáticos por jogos para PC, Xbox 360, Wii, PlayStation 3 sabem exatamente do que estou falando. O game recria fielmente passagens de um famoso hally mundial. É exatamente assim que os motoristas que precisam atravessar a cidade utilizando essas vias se sentem. Imagine-se desviando buracos, valas, enormes quebra-molas, ciclistas, riachos criados por canos estorados na própria via.

A cada 50m uma surpresa. "Homens trabalhando", diz a placa em vermelho. Bem que eles podiam acrescentar o "eternamente" depois do verbo. Desvie um buraco e ganhe 50 scores. Uma vala e uma poça dágua, 150 scores. Um sinal em colapso em um cruzamento movimentado em horário de pico?! 600 scores!! O duro é ver seu carro, comprado em 48 prestações, financiado até o gogó, cair em um buraco e f*der a suspensão. Game over?! No mínimo!

Tirinha do DIA

Diálogos EXDRÚXULOS de NOVELA das OITO (#002)

Galã rico, setenta e poucos anos e comedor de ninfetinhas, conversa com seu advogado em seu pomposo escritório no último andar de um de seus hotéis na cidade que só tem o Leblon como bairro. Eis o diálogo:

- E ai, quanto devo a receita federal?!

- Bastante. Acho que você vai ter que se desfazer de algum bem. - Responde o advogado fanfarrão que corre atrás da cunhada branquela.

- Ah, pode ser esse hotel.

- E o iate?!

- Não, o iate, não. Nem o helicóptero, nem a casa de Angra.

- Ah, a sua ex-mulher comprou um apartamento pra você pagar.

- Putz!! Quanto me custou, digaí...Espere, já sei, uns 7 ou 8 milhões.

- Não, custou 5 milhões.

Ele faz cara de satisfeito e diz:

- Puxa, só isso?!

- Cinco milhões de dólares otário!! - Ele diz com um sorriso de "se f*deu José Mayer".
- Nossa, tudo isso?! Quem ela pensa que eu sou?! O Tio Patinhas?! Edir Macedo?!Assim eu me réio todinho maxo véi.

A secretária gostosa entra na sala e comunica ao milionário galã que sua esposa "que tinha idade para ser sua filha" está ao telefone.

***

A cena corta para Xica da Silva depois da chapinha em cima de uma lancha com um celular de última geração nas ouça.

- Meu amor - ela diz.

- Oi tesão, que barulho é esse?!

- Estou andando na sua lancha.

- Qual delas?

- Aquela com adesivo do Coyote do Papaléguas Nú na lateral.

- Como?

- Ah, esquece. E ai, você vem me ver hoje?!

- Estou com uns problemas bestas pra resolver, mais se der tempo, vou sim. Lave o arengueiro que chego já com o KY.

- Vem de Mercedes ou de porsche?!

- Não, de helicóptero mesmo.

- Ah tá, então beijo meu véio rico e gostoso. Não esqueça o comprimidinho azul com uma divisória no meio, viu?!

- Ok, meu chocolatinho suíço.

Ela desliga e antes de chegar na praia é atropelada por um jegue em forma de lancha. Bem feito negra afrescalhada. Fica dando idéia a esposa de proletário, só dá nisso. Eu já disse que eu odeio novelas do Manuel Carlos?! Putz!!

Pão com OVO Da SILVA

RECEITA DE PÃO COM OVO DA SILVA

INGREDIENTES:

- 1 pão d´água do dia;
- 1 folha de alface fresco;

- Manteiga;

- 2 ovos;

- Sal;

- Frigideira.

MODO DE PREPARAR:
- Pegue um pão d´água e corte ao meio;

- Coloque uma colher de chá de manteiga na frigideira;

- Estrale os ovos até subir aquela catinga de bufa de bêbado;

- Adicione sal a gosto;

- Desligue o fogo senão acaba o gás;

- Coloque uma folha de alface no pão e soque os ovos;

- Se preferir, adicione catchup e maionese;

- Sirva com guaraná Jesus e/ou Cajuína São Geraldo;

Esta pronta a RIQUEZA!!! No mais, bon apetit!!

De REVERÊNCIA

Nossa Senhora da Imaculada Conceição Aparecida é um título católico dedicado a Maria, mãe de Jesus de Nazaré. No candomblé, ela recebe a designação de Oxum. A comunidade evangélica apesar de reconhecer a importância da mãe de Jesus na Biblia, prefere não manisfestar adoração a imagem dela, ou a de quaisquer outros ditos santos.

O movimento espírita (kardecista) por sua vez, não dá a Maria prerrogativas de Santa e sim de espírito evoluidíssimo de valor relevante por ter sido escolhido por Deus para ser mãe de Jesus. Seja qual for o seu credo, faça uma prece, uma oração e manifeste seu respeito a ela que foi mãe de Jesus. Salve, salve Nossa Senhora!!

Feliz DIA das CRIANÇAS (#2009)

De REFLEXÃO

A Rosa de Hiroxima

Pensem nas crianças
Mudas telepáticas
Pensem nas meninas
Cegas inexatas
Pensem nas mulheres
Rotas alteradas
Pensem nas feridas
Como rosas cálidas
Mas oh não se esqueçam
Da rosa da rosa
Da rosa de Hiroxima
A rosa hereditária
A rosa radioativa
Estúpida e inválida
A rosa com cirrose
A anti-rosa atômica
Sem cor sem perfume
Sem rosa sem nada.

Vinícius de Moraes

I Had a DREAM

Eu tive um sonho. Sonhei que ganhava R$ 100 milhões de reais na loteria. O dinheiro era entregue em espécie e despejado no meu quintal por uma caçamba truck. A coisa foi tão surreal que acordei com a prega mestra do arengueiro melada de merda. Tá rindo, é? O melhor ainda está por vir. No sonho eu usava uma espécie de cartola, uma camisa do ABC, calça quadriculada e All-Star. Minha esposa estava coberta de bijouterias e pó de arroz no rosto.

Nossos parentes e amigos próximos, todos comemorando ao som de Tree Little Birds de Bob Marley. A cada um deles, eu havia doado R$ 1 milhão para gastarem com julgassem melhor. Com o restante, montei um orfanato-asilo com infraesturura de mega-hospital e um lar para de cães de rua, com veterinário 24h. De manhã com as crianças, a tarde com os cães. Sol, praia, carro do ano, e vida perfeita não fosse o despertador. Né isso?!

Bom FERIADÃO

P.S.: Aprecie com moderação. Se dirigir, não beba. ;-)

Grande FARSA

Graças aos seus "esforços extraordinários para fortalecer a diplomacia internacional e a cooperação entre os povos", o irmão de Hélio de La Penha, Barack Obama, desbancou 205 candidatos (entre eles, o chinês Hu Jia, a ex-refém e ativista colombiana Ingrid Betancourt e a negociadora colombiana Piedad Cordoba) e ganhou o Nobel da Paz. O prêmio foi anunciado hoje pelo comitê do Nobel na Noruega.

Reza a lenda que com a intervenção dele, os EUA têm agora um papel mais construtivo ao enfrentar os "enormes desafios climáticos" que ameaçam o mundo, e que a democracia e os direitos humanos serão fortalecidos. Al Gore, me chicoteia !!! . Perguntado sobre o que faria com a grana do prêmio, Obama teria dito a faxineira da Casa Branca que iria gastar tudo de Sebosão em Mossoró. É a treva!!

Cliente TEM sempre RAZÃO?!

TRADUÇÃO: "Já ganham bem, tem estabilidade e ainda nos sacaneiam com greve!! Deixem pelo menos envelopes para depósito."

Sobre GREVES

A palavra greve vem do francês grève e surgiu da luta dos trabalhadores massacrados na Place de Grève, em Paris, em meados do século XVIII. Desde então toda paralisação de trabalhadores passou a ser chamada, doravante, de GREVE. No Brasil, a primeira greve de que se tem notícia foi a dos tecelões da Fábrica de Lanifícios de Oeiras, em Minas Gerais, que durou um mês e seis dias.

Relatos históricos à parte, sou a favor da greve, muito embora minha classe não tenha se quer um conselho organizado e/ou participativo. Acho que querer ganhar melhor é um direito legítimo. Ontem ouvi de um senhor: "Os bancários são uns pilantras, quando a gente chega no banco, fica cozinhando em banho maria...". O fulano é um burguês metido a besta que anda de carro importado e Mido no pulso.

Por causa de gente como ele e seus comparsas políticos, a classe trabalhadora ganha salário de fome, anda de ônibus-sucata e come de quentinha. Bom mesmo é ser político, porque você rouba, todo mundo vê e ninguém faz nada. Independente se é bancário, médico ou policial, tem que se fazer greve mesmo. Ulla traduziu fielmente o drama dos bancários em particular. Ademais, greve no rabo deles proletários!!!

QUANDO os moles NÃO tem VEZ

No último dia 29/08, perdi meu aparelho de DVD graças a uma queda de energia no meu prédio. Após dezenas de tentativas, consegui falar com o call center da ÚNICA empresa que fornece energia no meu estado. Eis o diálogo:

- Bom dia, perdi meu aparelho de DVD graças a uma queda de energia, como devo proceder?

- O senhor é o titular da conta?

- Sim.

- Qual o número do contrato?

- 7K8.JNH.G7H-98

- Ok, senhor. Uma equipe estará visitando seu domicílio em até 7 dias para confirmar se houve ou não problemas com a rede. Se confirmado a queda, a Xilindrós Companhia de Eletricidade* terá imenso prazer (sic) em ressarcir seu prejuízo.

***

Oito dias depois, uma nova ligação.

- Alô, é que solicitei a visita de um técnico por causa de uma queda de energia...

- Senhor, aqui consta que a equipe não encontrou seu endereço.

- Como?! Eu moro em uma avenida principal, não tem como.

- O senhor pode me confirmar seu endereço.

- Av. dos Zé Moleza, 69.

- Pois é, aqui também diz que eles não verificaram queda de energia no seu endereço na data específica.

- Péra aê, primeiro você diz que eles não encontraram meu endereço, depois você afirma que no "endereço não encontrado", não houve queda de energia?! Que merda é essa?

O telefone fica mudo. A ligação subitamente cai.

Bizarrice do DIA (#012)

Che Guevara é preso com 950g de maconha.

Sem CONDIÇÕES

Quando eu era estudante de veterinária lá em Mossoró, meu tio Calandrino* me convidou para ir uma tertúlia no Carcarás do Asfalto (na época, clube dos motoqueiros mais badalado da cidade). Eu estava debutando na vida acadêmica, queria experimentar de tudo e tio Calandrino era uma espécie de ícone farrista para os sobrinhos. Só porque tinha uma mobilete 1982, se achava "motoqueiro" e tals. Chegava nos eventos, deixava a La Poderosa no cantinho, vestia sua jaqueta de Rocky Balboa e saía tirando uma ondinha com a galera.

Depois de aceitar o convite de pronto, pegamos um táxi (pensava que nós tínhamos ido de mobilete?! É ruim heim) e fomos a tertúlia. Estrelando: Bartô Galeno, o rei do brega. Para meu tio, Bartô Galeno era praticamente um Bono Vox do sertão. "Uma riqueza!!", ele dizia. Entramos no clube, ele pediu uma latinha de Pitu e uma coca-cola. Recém iniciado na vida alcólica, fui de Sapupara Limão. The Fevers, Roberto Carlos, Waldick Soriano, entre outros baluartes do brega, faziam o fundo musical do encontro de amigos quarentões.

Lá pras tantas, mais de 1h de atraso, eis que um camarada de chapéu panamá anuncia o show do rei. Todos gritam em uníssono "Bartô!! Bartô!!. As luzes do palco se acedem, a banda toca a introdução de Voltei. A velha guarda vai ao delírio. Ele sobe no palco completamente incoordenado, jaqueta preta, segura o microfone com as duas mãos, respira fundo, sopra e diz: "Tem condições não!!". Todos se olham incrédulos, Bartô deixa o palco escoltado pela segurança. Permanecemos na festa, chegamos em casa às quatro da madrugada completamente embreagados. Ressaca monstra aquela.

Purtogueis RUIN da MULESTIA (#002)

TRADUÇÃO: Vende-se Cachorros Poodles.

Boa SORTE

A palavra amor (do latim amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém capaz de receber este comportamento.

Honra é a avaliação do procedimento de uma pessoa e estado social baseado nas adoções daquele indivíduo e ações. Podemos dizer que honra é um princípio moral de onde se derivam normas de conduta como, coragem, pudor, probidade e dignidade entre outras. Essas normas geralmente são estabelecidas como padrão a ser seguido por um grupo social.

Do Michaelis e Wikipédia, a enciclopédia livre.

Pautado nessas duas palavras, o mestre-de-cerimônias e pai da noiva resumiu o motivo da festa. "Dois corpos, uma só alma", ele disse. Noivar é mais que assumir um compromisso futuro, é dizer a si mesmo "eu quero ser feliz com ela(e), quero construir uma família, ter filhos, dividir o meu legado com o mundo".

Quando fiquei noivo e fiz pedido oficial, meu sogro e hoje também pai, me chamou no canto, sorriu e me pediu: "Faça minha filha feliz assim como eu fiz a mãe dela...". Modestamente acho que tenho feito a minha parte. Desejo que a felicidade da festa de ontem ecoe na vida de vocês e se perpetue por longos e felizes anos. Boa sorte amigos. ;-)

Pequeno NOTÁVEL

Essa figura photshopada é meu sobrinho João Pedro de um ano e meio. Essa semana ele foi colocado de "castigo" na creche por ter mordido três crianças até sangrar. Dizendo assim parece brincadeira e tals, mais esse episódio em particular, causou um grande mal estar entre minha irmã (mãe do moleque), as mães das "vítimas" e as professoras da creche-escola. "Ele tem apenas quatro dentes e já faz esse estrago, imagine quando tiver todos!", disse a professora a minha mãe, avó do boy-infrator. Minha irmã, claro, condenou a atitute das professoras. Elas e as mães das vítimas, alegaram que a criança não tem limites.

Conhecendo JP como conheço, sim, ele é uma criança sem limites. Sou do tipo que acredita que "um puxão de orelha" de vez enquando não faz mal a ninguém. Apanhei de chinelo de borracha e cinto de couro e não me tornei um adulto "traumatizado" como pressupõe alguns psicólogos infantis. Crianças precisam de freios, do contrário vão se tornar adultos sem limites e inconsequentes. Portanto repito, na minha volta Pepê, tu tava lascado, visse?. Além de rezar dois terços em latim, eu ia matar você de cócegas. Pronto, eu disse. Em tempo: Essa foto é meramente ilustrativa e não representa o castigo imposto a criança. ;-)

Miolo de QUARTINHA News (#003)

A Obama Brasileira

Deveras interessante a entrevista de páginas amarelas da revista Veja (2/9), com a senadora Marina Silva (PV-AC). Politicamente correta, biografia sem mácula, a senadora fala sobre sua saída do PT, ética, sustentabilidade, racismo, legalização da maconha e como pretende se tornar a primeira presidente negra do Brasil. Boa sorte Marina. Meu voto é seu !!

ENEM...CadÊ?

Gota de Sangue

Demétrio Magnoli, sociólogo paulistano, lançou no último mês de setembro, o livro Gota de Sangue. A obra (400 págs), investiga as origens ideológicas das cotas raciais no mundo, bem como o surgimento do multiculturalismo (idéia de que as etnias formam um conjunto, mas não se misturam). Livro já está entre os mais vendidos da categoria livro-documentário. No mais, boa leitura. ;-)

Diálogos da Vida Privada

- Eu queria comer?

- Pode ser eu?!
.
- Não, quero comida de verdade...

- Tá me chamando de lavagem?!

...

(um certo casal acolá)

Roberta Sá no TAM

Nos dias 7, 8, 9 e 10 de outubro, a cantora potiguar Roberta Sá, se apresenta no Theatro Alberto Maranhão com o Show "Que belo estranho dia pra se ter alegria". O espetáculo reúne os sucessos de seu último trabalho, o DVD de mesmo nome, gravado recentemente no Rio de Janeiro e São Paulo. Venda de ingressos no TAM (3222-3669) e na Arban Gentille (3222-0590) ao preço de R$ 60 (inteira) e R$ 30 (meia).

Bagageiro de BARRAFORTE

Wilma* morou na minha casa durante praticamente toda minha adolescência. Wilma era uma espécie de babá, lavandeira, engomadeira, faxineira, jardineira, cozinheira e de quebra, em uma fase de minha vida, foi minha A.A.I (assistente para assuntos íntimos). Wilma era uma morena de pernas grossas, cor chocolate, cabelos negros ondulados e sorriso maroto. Tinha verdadeira devoção quando Wilma se dirigia ao tanque e se curvava para lavar minhas cuecas de aba com "mancha de freada no fundo". Aquela visão de bagageiro de bicicleta Barra Forte.

"Oh céus, que formuzura de morena!!" , pensava em voz alta. Minha mãe desconfiava que rolava alguma coisa, meu pai era puro orgulho. Ora, seu filho varrão em pleno ápice hormonal, praticamente um Testoterona-Man, tendo um caso com a empregada. Parecia herança de pai para filho. Quando Wilma voltou para o interior quase morri de tédio. Depois dela, vieram outras, mais ninguém com aquela pegada de chacrete manca. Esses dias reencontrei Wilma no Orkut. Depois de 6 filhos, Wilma não é mais a mesma. Eu também não sou mais o mesmo. Felicidades eternas Wilma!!

Do verbo TUITAR (#002)

Clique na imagem para ampliar.

De INVENTÁRIO

01 veda-rosca usado;

01 cortador de unha cego;

01 camaro da hot wills;

03 canetas pilot usadas;

01 fone de ouvido genérico;

01 porta-cédula de camelô;

01 cabo USB de câmera digital;

01 escova de dente velha e usada;

R$ 20,00 em cédula e R$ 1,75 em moeda;

US$ 1,00;

01 mp3 com defeito;

01 livro "Espíritos entre nós";

01 carregador Sony Ericson;

01 cartão do SUS;

01 cartão do Hiper;

01 cartão da Caixa;

Chaves de casa;

01 pen drive de 1Gb com as fotos da Bárbara Borges;

2ª via da CNH;

01 espelho/escova da DogChow;

Eis o inventário dos objetos roubados da minha necessaire que estava no banco de trás do meu carro ontem. Espero seu ladrão de merda, que além da raiva que você teve por roubar um liso como eu, faça um bom uso futuro, do primeiro ítem da lista. :-<

De APRENDIZADO

Se me perguntassem hoje o que mais me incomoda na vida, eu responderia de pronto: o sofrimento de uma criança. Pessoas que acham suas vidas ruins, sem sentido, reclamam porque não possuem um carro do ano ou a roupa de grife, deviam experimentar um dia em uma UTI infantil de um hospital pediátrico. Uma coisa eu vos garanto, sua vida nunca mais será a vista da mesma forma. Crianças em preto e branco, tristes com os olhos marejados de dor.

Até o mais cruel dos seres humanos é incapaz de passar imune as cenas de dor e sofrimento das mães e suas crianças com as mais variadas moléstias, algumas crônicas e outras até terminais. Sempre quis trabalhar voluntariamente no auxílio desses pacientes, mais por comodismo ou preguiça nunca tomei essa iniciativa. Esses dias Deus me deu a oportunidade de ajudar uma única. No que depender de mim, ela nunca mais vai chorar. Eu juro.

Papo MOBRAL

Entenda aqui.

Diálogos URBANOS (#006)

18:45h

Na fila do supermercado, uma cliente e a caixa, ambas evangélicas, conversam freneticamente sobre as peripécias de Moisés na travessia do Mar Vermelho.

- Irmã, e ele fez não-sei-o-que-lá, não-sei-o-que-lá...

- Ô glória!!! Irmã, ele era danado, não era?

- Era sim irmã. Uma benção do Senhor!!

Me aproximo, interrompo a empolgação das duas e coloco sobre o balcão do caixa, minha cestinha de garrafas de Skol, cada uma de 1L, iguais as garrafas de Velho Barreiro da adega de meu finado avô Olavo.

- Boa noite. - Falo com voz de locutor de rádio.

A irmã-cliente me olha atravessado e diz:

- Qual a sua idade criança?!

- Trinta e um senhora.

- E você já bebe?!

- De leite-de-magnésia e carrapaticida até cana-de-cabeça.

Ela faz cara de malassombro e pergunta:

- Você já leu a Bíblia filho?!

- Duas vezes. Gostei muito do Apocalipse de João, embora essa tese de que tudo vai acabar com fogo já esteja ultrapassada. Acredito mesmo, no extermínio em massa por armas biológicas, tipo virose letal, pessoas morrendo de câncer de pele, essas coisas...

- Sangue de cristo!! - Ela diz baxinho.

- Falou senhora?!

- Perguntei se todas essas cervejas são pra você tomar?!

- Não, é que a samambaia lá de casa é alcólatra, se ficar sem álcool um dia que seja, ela mucha e tem flatulência noturna. Já pensou José Mayer, Thaís Araújo e fedentina juntos?

Ela abriu um sorriso amarelo, virou a cara, cumprimentou a caixa e saiu à francesa. Sermão por sermão, prefiro o da minha mulher quando esqueço de lavar o banheiro. Arriégua!!

Boa SEMANA

TRADUÇÃO: "Preciso de dinheiro para cerveja, maconha e putas. (Ei, pelo menos não estou enganando você). Seria um autêntico super-sincero?! Daqui: Natal Como Te Amo.

C U R T A

Depois de 19 anos, o Alecrim volta a série C do Campeonato Brasileiro. Enquanto uns caem, outros sobem. E o resultado?! Todos na mesma merda de sempre!! Alguma coisa me diz que o futebol não é muito a praia de nós potiguares. No mais, parabéns ao Alecrim. O Real Madrid agora que se cuide, não é Loro?!

Grandes MERDA

Para quem não sabe, minha filha foi alfabetizada em inglês...

Xuxa, no twitter, depois que um fã ridicularizou sua filha Sasha por ter escrito "sena" ao invés de "cena" em uma mensagem.

Camarão Da SILVA

CAMARÃO NO ALHO E ÓLEO & CERVEJA

INGREDIENTES:
- 12 latinhas de Skol e/ou Bohemia;

- 500g de camarão cinza;

- Sal e óleo;

- Frigideira.

MODO DE PREPARAR:

- Pegue o camarão;

- Beba um copo de skol e/ou bohemia;

- Coloque em uma frigideira e adicione sal a gosto;

- Deixe no fogo até desidratar o bicho.

- Beba um copo de skol e/ou bohemia;

- Mude o camarão de frigideira, descarte a água;

- Sirva-se de uma boa dose de skol e/ou bohemia enquanto aguarda.

- Adicione alho e óleo;

- Frite o camarão no óleo até dourar;

- Sirva-se de mais dois copos de cerveja;

- Depois de pronto, sirva com rizoto e batata palha.

Bom apetite.

* Vide imagens acima.

Maníaca do PINSCHER

A Maníaca do Pinscher mora no meu condomínio. Ela é uma quarentona, oxigenada, caderuda, avoada, cambota e claro, tem um pinscher com "aquele" temperamento. Alguém que não vai com a minha cara, disse a ela que eu era veterinário. Desde então, não tenho mais paz. Corro dela como o diabo foge da cruz. Se estou no supermercado, ela está lá. Na reunião do condomínio, finjo que não a vejo. Ela sempre tem uma dúvida, uma história sem graça pra contar. Adora me interceptar na hora do almoço com aquele sorriso de personagem esquizofrênico de novela das oito.

"Folota* tá cagando mole, o que é bom?", ela pergunta. Com minha simpatia vencida de tanta perseguição, respondo: "Bom mesmo é uma consulta!!". Ela sai à francesa com cara de quem nunca mais vai me perguntar nada, mais só é me encontrar de novo que ela não perde a oportunidade de "Bactrin serve?!. Da vontade de dizer, "Baigon é melhor. Baigon mata tudo, inclusive pinscher cagão." Tá com pena?! Leva ela pra tu. Certo, agora chega de encher vocês com meus traumas da vida privada. A propósito, se alguém ai tiver uma fantasia de bananeira para emprestar, serei eternamente grato. Hasta!!

Cuscuz da MAMÃE

18:15h

Saio do trabalho com a fome de um pedreiro. Ainda no caminho para casa, o celular toca. É minha mãe.

- Oi filho, saudades de você.

- Eu também mãe.

- Por que não janta comigo hoje? Fiz uma surpresa...

- Ixe, pode ser mãe, passo já ai.

Desligo o telefone e começo a imaginar o que seria a surpresa: Panquecas, tapiocas recheadas, arroz de leite, carne torrada, bife de fígado acebolado, frango desfiado com molho branco, feijão verde com paçoca, leite batido, talharim com atum, linguiça com farofa... Toco a cigarra e minha mãe surge com um prato de cuscuz na mão.

- Puxa mãe, cuscuz!! A senhora tava advinhando.

Fazer o quê, né? Mãe é mãe.

Beleza INTERIOR

Cachorro GENTE

Bidu* era um pequenês de 18 anos**. Quando Cinthia*, filha de Dona Eliane* nasceu, Bidu era só um filhote que mal conseguia segurar o xixi na bexiga. Cinthia foi da pré-escola ao pré-vestibular e Bidu lá, firme e forte. Uma virose aqui, outra ali e Bidu sempre se recuperava com a mesma força de um certo vice-presidente acolá.

Só a doença do carrapato ele teve três vezes. Sebastião, motorista de Dona Eliane, costumava dizer: “De cachorro ele só tem o corpo, o juízo é de gente”. E era mesmo. Como de praxe, ele me odiava. Ontem foi a última vez que nos vimos focinho a focinho. Ele chegou nos braços do empregado, não conseguia andar sozinho.

Estava dispnéico, coração fraco, pulso quase inexistente. Na auscuta cardio-respiratória a confirmação: Edema pulmonar. Fiz um diurético mais o prognóstico era péssimo, não tive outra saída se não propor a Eutanásia. Dona Eliana relutou e optou por não fazê-lo. Inexplicavelmente não insisti no procedimento e respeitei a decisão.

Enfiei um cateter intravenoso no animal e ensinei D. Eliane a fazer morfina na veia do animal. Hoje cedo ela me ligou: “Doutor, Bidu morreu dormindo. Estamos todos de luto. Muito obrigado.” Um nó na garganta me impediu de agradecer, fiquei mudo por um segundo. A ligação caiu. Adeus Bidu, o cachorro mais gente que conheci.

* Nomes fictícios para pessoas reais.

** Se fosse humano, teria 126 anos.

Sobre CÃES e GATOS (#002)

Cães são o espelho do dono.

Gatos tornam o dono, seu reflexo.

Cães mendigam afeto, carinho, atenção.

Gatos nunca pedem nada, ou lhe oferem, ou eles tomam.

Cães são livros românticos.

Gatos são DVD´s de pornografia.

Cães cruzam.

Gatos fazem sexo e ainda gozam em voz alta.

Cães precisam ser lembrados.

Gatos adoram ser esquecidos.

Dono de cão diz: "Come mais um pouquinho Rex..."

Dono de gato esbraveja: "Cadê aquele FDP que não aparece?!"

Cão é Coyote.

Gato é Papaléguas.

Cães pensam em "ossinhos", "lacinhos", "bolinhas".

Gatos só pensam em sexo.

Cães tem crise de identidade.

Gatos tem dupla personalidade.

Os cães para serem perfeitos precisam da autonomia dos gatos. Os gatos, da humildade dos cães. E antes que vocês me perguntem se prefiro os gatos aos cães, a resposta é NÃO. É que sou alérgico.

Imagem da SEMANA

Em tempo: Essa imagem do Cristo tem 1,5m de altura e fica na praça principal do município de Barra de Maxaranguape. Claro que com a ajuda do PhotoShop deu para melhorar algo, né?!

A-G-R-A-D-E-C-I-M-E-N-T-O-S

No último dia 16/07, postei aqui mesmo neste espaço um email de minha autoria, enviado ao apresentador Emílio Zurita, líder do Pânico da TV. O conteúdo como vocês podem conferir aqui, faz alusão a maneira preconceituosa que os personagens Cristian Pior e Lula Molusco, trataram a cidade de Mossoró(RN), terra onde orgulhosamente nasci e fui criado. Recebi vários emails de apoio e resolvi de pronto agradecer. Eis alguns deles:

Grato Emerson. Espero que nossa voz ecoe e ajude a acabar com o preconceito que existe com o povo nordestino já tão severamente sofrido e excluído pelo sistema. Nada justifica execrar a imagem de um lugar e sua cultura. Ainda mais o Nordeste, berço de grandes ícones nacionais como Jackson do Pandeiro, o velho Lula e etc.

Juan, grato pela força. Em uma terra onde as pessoas oferecem carona a estranhos nos dias de hoje, você só podia ter tido uma boa acolhida. Terei orgulho de um dia poder dizer aos meus filhos, que de onde eu vim, só tem gente do bem. Um forte abraço.

Valeu cara. Falei em nome não só de Mossoró, mais de todos os lugares ridicularizados por essa corja de acéfalos cretinos. Quer milacria pior que viver em uma cidade coberta de poluição e violência?! Repito: Morte ao humor preconceituoso. Morte ao Pânico na TV.

...

De FOTOGRAFIA

Sweet Home by Thiago Pedrosa. Clique na imagem para ampliar.

Folha de CLASSIFICADOS

No rol do condomínio, uma folha velha de jornal voa em minha direção. Os textos minúsculos dividem a página em várias colunas. Um típico caderno de classificados. Abro a folha, olho um, dois, três anúncios entre casas à venda e carros usados. Antes de jogar o velho jornal fora, um anúncio me chama atenção:

SHEILA

Lindíssima, irresistível, seios fartos, pernas grossas, bumbum de ouro, corpo escutural, poliglota, nível superior, educadíssima, supercarinhosa. P.S. Com tantas qualidades, nem sei porque fui virar puta. Tel 9781-XXXX.

Sabia que eu tambén fiquei na duvida, Sheila?!

Verdade ou MITO ?! (#003)

É impossível alguém comer quatro biscoitos tipo cream-cracker no mesmo tempo em que outrem toma uma cerveja de 600ml.

Entre ASPAS

Algumas vezes a vida bate na sua cabeça com um tijolo. Mas não perca fé. Você tem que achar o que ama. E isso é verdade tanto para sua vida profissional quanto amorosa. Seu trabalho vai preencher uma grande parte da sua vida, e a única maneira de se sentir verdadeiramente satisfeito é fazendo o que acredita ser um grande trabalho. E a única maneira de fazer um grande trabalho é amando o que você faz.

Steve Jobs, criador da Apple, em discurso na Stanford College.