D R A M A

Se você acha que uma situação não pode piorar...

Sim, ela pode.

Entre ASPAS

Que o seu pau continue subindo e crescendo, e que o Alzheimer, o Parkinson, a pressão alta e a diabetes sejam generosos e demorem a aparecer! O resto é o resto...

Bony, amigo, em recado de felicitações deixado no meu Orkut ontem.

A G R A D E C I M E N T O

Gostaria de agradecer a todos os amigos e parentes pelos votos de saúde, felicidade e paz na ocasião de meu aniversário ontem. A minha fortuna são vocês. Obrigado de coração.

Funk do SARNEY

Eis o pancadão carioca que tá bombando na net dando lições (sic) de civismo e ética. O protagonista é ninguém menos que o presidente do Senado na ocasião em que ele anula atos secretos que disse que não saber que existia. Tô dizendo amigos, tá chegando a Era de Aquarius!!

Canoa QUEBRADA (CE), 17/07/2028.

Querido Diário,

Hoje acordei às 5:30h da manhã com o berro do meu despertador imbécil que mesmo depois de tantos anos, ainda não sabe diferenciar um domingo de uma segunda-feira. Liguei o rádio e One Love de Bob Marley tocou suavemente no despertar do meu 50º aniversário. Olhei para o lado e a minha esposa não estava na cama. Desliguei o ar, notei que as cortinas estavam entre abertas.

Há algo errado, pensei. Me diriji a varanda e vi o sol nascendo lá longe, preguiçoso, enquanto as ondas da maré alta, insistiam em bater vigorosas nas pedras da prainha. Com um simples comando de voz, minha TV de plasma de 95" acendeu, enquanto nossa empregada-robô desfilou com uma bandeja pela minha humilde suíte de 100m2. No banheiro, a Jacuzzi me convidou para um banho quente.

Chica-Robô se aproximou e me serviu um capuccino com rosquinhas. Bom dia velho gostoso... - Ela disse com sua voz erótico-robótica. Vi as notícias na TV: Vasco é hepta-campeão interclubes, Sarney Bisneto é eleito presidente do Senado, ex-presidente Lula morre esgasgado com alfinim em Caraúbas, Macaulay Culkin é o novo presidente dos EUA... Notícias de merda aquelas!!.

Desliguei a TV e voltei a dormir. Repentinamente, ouvi um barulho vindo da escada. Como um homem corajoso que sempre fui, pensei duas vezes antes de abrir a porta. Quando então decidi fazê-lo, eis a grande surpresa: minha mulher, meus filhos e netos invadiram o quarto com um bolo de brigadeiro com 50 pequenas velas acesas. Foi o melhor aniversário da minha vida.

Morte ao PÂNICO na TV

Caro Emílio Zurita (Apresentador do Pânico na TV),

Sou mossorense e me orgulho disso. Minha terra não é a Pasárgada de Manuel Bandeira mas tem sim várias qualidades dignas de um paraíso. Somos um povo hospitaleiro, alegre, trabalhador e corajoso. Nossa cidade é a maior produtora, em terra, de petróleo no país. Somos também os maiores produtores de sal marinho. Temos águas termais com poderes terapêuticos reconhecidos nacional e internacionalmente. Ah, somos uma das três cidades que mais crescem no Nordeste com ofertas de emprego em várias áreas do comérico e indústria.

Nossa cultura é riquíssima em literatura, artesanato, festas populares e eventos como o Mossoró Cidade Junina que o senhor e sua trupe, lamentalvelmente fizeram questão de execrar nacionalmente no horário nobre. Foi de Mossoró o primeiro voto feminino, com Celina Guiimarães em 1928 e o pioneirismo em libertar os escravos no Estado, em 1883. Fomos o único povo com coragem de expulsar Lampião e seu bando com as próprias mãos, sem a ajuda das forças militares. Por que não falar disso no programa?! Ah, desculpe, esqueci que não dá IBOPE.

Somos terra fértil, ar puro, somos semente brotando no sertão, goiabeira farta, carne de bode na brasa. Somos livres de preconceitos porque em Mossoró, todo mundo é IGUAL, brother!! É uma pena que programas como o seu, ainda existam na televisão brasileira. Um bando de acéfalos que fazem da miséria alheia, picadeiro para piadas sem graça e de baixo nível. Sabe o CQC, da Band?! Vocês não chegam nem perto!! Humor inteligente e responsável. Gente boa de verdade. Que saudades da inocência dos Trapalhões, das múltiplas faces de Chico Anísio. Vocês não aprenderam nada...

Como eu sei que você não é homem para ler essa carta em público no programa sem modificar as palavras, desejo do fundo do coração, que seus 15 minutos de fama na TV passem logo, e que enfim nós, mossoroenses, possamos rir por último da sua trupe de débeis mentais escrotos e canalhas preconceituosos. E para provar que não somos rancorosos, vocês podem sim voltar no próximo ano, desde que, com coletes a prova de bala. No mais, morte ao humor preconceituoso, sem escrúpulos, de baixo nível, sem limites, sem bom senso. Morte ao Cristian Pior e o Pânico na TV!!

* Email enviado ao programa Pânico na TV, de autoria deste narrador, em repúdio as ofensas do último dia 21/06, durante matéria feita no Mossoró Cidade Junina.

Lista de PRESENTES

Como é sabido de alguns, faço aniversário na próxima sexta-feita, 17/07. Obejtivando facilitar a vida daqueles que insistem em me presentear ano após ano, eis uma lista abaixo com 10 sugestões de digamos assim, lembrancinhas exóticas:

1)Saco de suspiro de Pau dos Ferros;

2)Bola canarinho - A bola que faz o craque;

3)Pomada proctólógica para hemorróidas;

4)A primeira playboy da Carla Perez;

5)Caixa de Chumbinho;

6)Cama de ar de pneu de caminhão para banho de açude;

7)Camiseta com a logo Atari;

8)Jogo Resta Um;

9)Panela de Cuscuz com carne seca;

10)Um casal de Briba.

Mundo CÃO

Mulher loira, uns 40 anos, entra no consultório com um Schinauzer miniatura no colo. Roupa distinta, ela faz uma cara de quem comeu e não gostou e diz:

- Doutor, quanto é para matar meu cachorro?

Olho fixamente para o animal, vejo que pelo aspecto geral, trata-se de um cão idoso. Respiro fundo e pergunto:

- Por que a senhora deseja "sacrificar" seu animal?

- Porque ele está velho. - Ela diz enfática.

- Ele sente dores? - Pergunto ainda em tom amistoso.

- Não.

- Come normal? - Insisto.

- Sim.

- Tem histórico de doença crônica ou terminal?

- Não.

- Faz uso de morfina para algum tipo de dor severa?

- Não.

- A senhora quer sacrificá-lo só porque ele é velho?

- Sim.

- Quanto anos ele tem?

- Que eu me lembre, uns 15 ou 16 anos.

- Há quinze anos ele convive com a senhora?

- É.

- A senhora tem idosos em casa?

Ela arregala os olhos como quem vai ouvir desaforo e diz:

- Tenho a minha mãe, 79 anos. O que tem haver uma coisa com a outra?

- É que imagino que qualquer dia desses, a senhora queira sacrificá-la também...

Ela se levanta, me pede desculpas por me fazer perder tempo e sai com o rabo entre as pernas, talvez em busca de algum colega que satisfaça seu egoísmo. Eita mundo cão meu pai do céu!!

Quando VIRÁ o BEBÊ?!

Eu adoro crianças. Elas são meigas, alegres, ingênuas, hiperativas, às vezes educadas e possuem brilho próprio. Ao contrário do que pensam e dizem por ai, eu quero ser pai em breve. Quero ver meu filho dar os primeiros passos, soletrar P-A-I, levá-lo ao estádio de futebol, ao parque, ao cinema, ao circo. Quero ver ele estrelar uma peça de teatro na escola, andar de bicicleta, tomar banho de chuva em biqueira, correr, cair e chegar com o corpo fedido.

Quero ver ele vestido de Batman, Zorro ou Superman em uma de suas festas de aniversário temáticas. Quero ver ele ganhar e perder no jogo, se trancar no banheiro para ver revista de mulher pelada, reclamar das espinhas no rosto, ficar rebelde, flertar com a empregada da vizinha, tirar notas mais ou menos boas em matemática, ficar indeciso entre engenharia e medicina. Quero ver ele feliz porque venceu e sofrer junto quando ele perder algo realmente importante na sua vida.

Quero me orgulhar e sentir que ele tem orgulho do pai que tem. Decididamente ser PAI é e sempre será, a maior e melhor experiência que um homem pode ter e desejar. Infelizmente hoje está fora de cogitação. Não só pelo lado financeiro, mais pela fase lua-de-mel do casamento. Queremos curtir mais isso um pouco. Peço desculpas aos parentes e amigos ansiosos, mais respondendo a pergunta acima, ele só virá quando for também o nosso momento. E ponto.

Frase do DIA

O discernimento consiste em saber até onde se pode ir...

Jean Cocteau, poeta e escritor francês.

Aniversário de CRIANÇA

Festa de criança tem que ter palhaço

Tem que ter crianças de todas as idades

Tem que ter aniversariante enjoado com tanto assédio

Tem que ter doces de todos os tipos e sabores

Tem que ter crianças querendo voltar no tempo

E claro, tem que ter o principal - O BOLO

Sobre meu AVÔ

Meu avô sempre foi um mistério em minha vida. Com temperamento ora intempestivo, ora espirituoso, na personalidade dele nunca existiu um meio termo. Filho mais velho de treze irmãos, ajudou o pai na criação dos filhos de três casamentos. Bom com os números, largou cedo a lida na roça e foi trabalhar com o tio farmacêutico no comércio. Quis o destino que aos 28 anos, ele fosse nomeado auditor fiscal, profissão que exerceu durante quase 40 anos.

Lembro-me quando ele me levava para o posto fiscal. Eu odiava, fazia de um tudo para fugir, mais era da minha avó a decisão final. O lugar era um caos. Notas fiscais espalhadas nas mesas, carimbos enormes, talões gigantes entre carbonos, tudo escrito a mão. O divertimento ficava por conta das máquinas datilográficas onde eu insistia em escrever meu próprio nome seguidas vezes. Vovô não pedia, só mandava. Sua palmatória era o um simples olhar.

Ele tinha um Corcel II hobby grafite com lameiras e protetores de portas. Ele ficava horas encerando a pintura como se fosse um gigantesco troféu de rodas. Eu adorava passear com ele, achava aquele carro o máximo. O passeio só perdia graça quando ele insistia em fumar um boró grosso que fedia horrores. Graças a uma mancha no pulmão por causa da creolina que tomava como se fosse vermífugo, ele deixou o charuto de coronel. A camada de ozônio e nós agradecemos.

Ainda criança, eu tremia quando via meu avô. Sempre sisudo, bigodão de Fred Mercury, ele lembrava os coronéis do sertão, tangia os filhos e a mulher como gado, tal qual o pai, seu Uriel que viveu 95 anos. Quando meu pai morreu em dezembro de 1992, ele assumiu nossa criação. Escola, vestuário, lazer, absolutamente tudo. Foi graças a ele que nos formamos. A época, minha mãe não tinha recursos, meu pai só deixou dívidas, de modo que coube a ele a tutela dos netos.

Uma vez quando eu tinha uns 8 anos, entrei de surdina no banheiro e ele estava lá de tesoura e barbeador na mão de frente para o espelho, fazendo o retoque no bigode. Ele fingiu que não me viu entrar e eu fiquei horas no ri-ri da porta espiando ele aparar aquele bigode enorme que eu invejava não ter. De repente ele se dirigiu a mim com sorriso tímido e disse: Um dia você vai ter um desses... Eu corri de vergonha e ele soltou uma sonora gargalhada.

Vovô jogava baralho. Nas suas horas de folga, varava madrugadas a fio, bebendo conhaque de alcatrão, fumando cigarro de rolo e jogando buraco. Minha avó quase infartou quando ele perdeu a única casa que moravam no baralho. Viveram de aluguel um bom tempo até ele recuperar o imóvel nas mesmas circunstâncias. O vício foi interrompido graças a ela e um revólver 38. Um dia eles resolveram que ela faria uns exames de rotina. Nunca mais ela voltou para casa.

Desde então eu passei a conhecer meu avô de uma maneira humanizada. Homem que é homem não chora, ele me disse uma vez. Chora e chora muito, ele me ensinaria mais tarde. Foram 120 dias de sofrimento até ela não suportar mais e nos deixar. Dias difíceis aqueles. Aprendi o que significava o amor de um homem por uma mulher ali, na prática. Ele foi um grande compaheiro e a recíproca foi verdadeira. Dias deveras difíceis aqueles. Vencemos várias batalhas, mais perdemos a guerra.

Quando fui estudar veterinária no interior, meus tios haviam casado. Ficamos eu e ele em uma casa enorme e sombria. Em cada cômodo uma lembrança, uma história, quarenta anos de companheirismo tatuados no ar. Não tivemos uma convivência fácil é verdade. Ele era a ditadura e eu anarquia, ele Irã e eu Iraque, imprensa revolucionária e censura entre quatro paredes. Ele casou de novo e eu me formei. Senti falta do seu abraço na minha festa de formatura vovô!!

Quando eu me casei, ele foi meu padrinho, nós nos reaproximamos e hoje temos aquela relação de dois primos, um do interior e o outro da capital, que quando se vêem tudo vira festa e nostalgia. Talvez Deus escreva mesmo certo por linhas tortas. Talvez o tempo seja mesmo o melhor remédio para todos os males. Talvez pais e filhos devam andar mais de mãos dadas. Talvez o mundo fosse melhor se fóssemos menos orgulhosos. Que esse grito ecoe na sua mente o resto dos seus dias vovô: EU TE AMO.

Aniversariante do DIA

Hoje o dia é do meio sangue de japa Daogiro!. Canceriano como eu, o cara é da paz, inteligente e bem humorado. Apesar de ter a cara nipônica, ele é um genuíno brasileiro e não desiste nunca. Neste dia, todas as vibrações positivas amigo. Felicidade, saúde e paz sempre!

Chuck NORRIS do TÊNIS

O suíço Roger Federer reassumiu a liderança do ranking mundial da ATP nesta segunda-feira, um dia após conquistar o hexacampeonato de Wimbledon, seu 15º título de Grand Slam - melhor marca da História do tênis. Esse é sem dúvida, o Chuck Norris do Tênis!!

Sweet HOME

Morar em condomínio é assim: Você chega cansado do trabalho no seu único dia de folga semanal e sua vizinha, ex-cafetina da Zona da Ribeira, também conhecida na época como Cocó do Bola-Gato, agora evagélica fervorosa salva nos tanques da purificação da Universal, resolve colocar um DVD de Aline Barros no volune 55 ao pingo do meio dia. Até ai tudo bem, o vocábulo condomínio significa sob o domínio de todos. Quem sabe no momento clímax da adoração ela não tem um infarto e vai direto falar com o Senhor?! Ô Glória !!!

Não satisfeito, o vizinho punk do 204 devolve na mesma moeda com um som insuportável do Iron Maiden berrando mais alto que Paul Day no primórdios da banda. Você procura sua espigarda de água (aquela que você ganhou no seu aniversário de 6 anos do seu tio pirangueiro) e não acha. A única solução é fugir, mais seu carro é impedido de sair da garagem graças a pick-up veraneio de propriedade do 302, estacionada em frente a sua garagem. O que você faz?! Chora e pede a Deus salvação!! É a treva meus amigos!! É a treva...

Aniversário de CASAMENTO

Como é Grande o Meu Amor Por Você

Composição: Erasmo Carlos / Roberto Carlos

Eu tenho tanto
Prá lhe falar
Mas com palavras
Não sei dizer
Como é grande
O meu amor
Por você...

E não há nada
Prá comparar
Para poder
Lhe explicar
Como é grande
O meu amor
Por você...

Nem mesmo o céu
Nem as estrelas
Nem mesmo o mar
E o infinito
Não é maior
Que o meu amor
Nem mais bonito...

Me desespero
A procurar
Alguma forma
De lhe falar
Como é grande
O meu amor
Por você...

Nunca se esqueça
Nem um segundo
Que eu tenho o amor
Maior do mundo
Como é grande
O meu amor
Por você...(2x)

Mas como é grande
O meu amor
Por você!...

Entenda aqui.

C U R T A

Hoje recebi um gringo e um "gato" em meu consultório. Durante a consulta notei que se tratava de uma "gata" e que por sua vez, estava prenha. Quando revelei ao proprietário do animal que João era Maria e que ele seria vovô, o camarada pegou o bichano nos braços e saiu dizendo um baita palavrão em italiano. Fazer o quê?! No Brasil, gato é gato e gata é gata, ora bolas!! É só esperar o mói de gato sair...

De REFLEXÃO

Não importam os motivos da guerra
A paz ainda é mais importante que eles
Esta frase vive nos cabelos encaracolados
Das cucas maravilhosas
Mas se perdeu no labirinto
Dos pensamentos poluídos pela falta de amor
Muita gente não ouviu porque não quis ouvir
Eles estão surdos!

Um dia o ar se encheu de amor

E em todo o seu esplendor as vozes cantaram

Seu canto ecoou pelos campos

Subiu as montanhas e chegou ao universo

E uma estrela brilhou mostrando o caminho

“Glória a Deus nas alturas

E paz na Terra aos homens de boa vontade

Todos estão surdos, letra e música de Roberto Carlos.

New DIVIDE

Morte aos MALÉDUCADOS !!

Eu tenho algumas opiniões que me garantiriam um lugar de honra em qualquer hospício onde eu quisesse me internar. Uma delas é a de que gente mal educada não deveria "procriar", ou seja, não deveria ter filhos. Já pensou ter que aguentar gerações futuras de débeis mentais que sentam de cócoras nas cadeiras dos cinemas bem na sua frente, como se fossem defecar seus próprios cérebros?!

Pois é, foi o que aconteceu comigo ontem, durante a exibição do filme Transformers - A Vingança dos Derrotados (que aliás, que é tampa-de-furico!!). O Zé Ruela ficou repetindo os diálogos das personagens em voz alta o filme inteiro, sentado como se fosse cagar ali mesmo no banco, bem na minha frente. O jeito foi mudar de lugar. Pra felicidade dele, tinha esquecido minha Taser Gun em casa. Deu sorte canalha!!

Entre ASPAS

A utopia está no horizonte. Aproximo-me dois passos, ela afasta-se dois. Caminho dez e o horizonte afasta-se dez. Por mais que caminhe, nunca a alcançarei. Para que serve a utopia, então? Justamente isto: para que continue caminhando.

Eduardo Galeano, escritor e jornalista uruguaio.

Eus & NÓS

eu tenho que me ser

e você, você.

assim funciona desde que

quem quer que mê,

não pergunte porquê.

De Cosmunicando.

Boa SEMANA

Pop STAR

A mais nova sensação da internet é Stefany, a piauiense de 17 anos, que pagou R$ 4 mil para produzir um clip caseiro tosco que já foi acessado por mais de um milhão de intenautas, incluindo este narrador. A música "Absoluta" cantada no vídeo, é uma versão da canção "A Thousand Miles”, da cantora Vanessa Carlton, que aliás tá puta com uso indevido dos direitos autorais. Luciano Huck e Preta Débil Gil, são os padrinhos da Whitney Houston do Nordeste e fazem campanha para liberação da versão em português.

Dona Net, mãe de Stefhany, andou mais de 10Km em cima de um jumento, de um hotel na Barra da Tijuca até a Globo só para cumprir a promessa de realizar o sonho de sua filha: cantar na TV Globo. De quebra, o candidata a pop star ganhou um Cross Fox da Volkswagen. Já penso até em fazer o meu próprio vídeo dançando de sunga vermelha de bolinhas, cantando quem sabe uma versão forrozal de YMCA com uma estrofe "Meu Posche Cayenne...blá, blá blá...". Quem sabe eu também levo um?! Ê Brasil perdido meu Deus!!

Fora SARNEY

A sociedade maranhanse começou a se movimentar nesse final de semana. Nesse momento tá rolando uma passeada nas ruas da capital maranhense pedindo a moralização do senado e, claro, o afastamento de José Sarney e sua corja de sangue-sugas.

Segundo um dos idealizadores do evento, a intenção é mostrar que o estado do Maranhão tem dono e este não é a família Sarney. Belíssima iniciativa dos maranhenses!! E nós, vamo acordar esse menino!! Vamo bota esse veio pra correr minha gente!!!

Fonte: Blog A Velha Debaixo da Cama.

Sertanejo com HEMORRÓIDA

Jessier Quirino
Campina Grande PB

No tronco do ser humano,
Nos “finar” mais derradeiro
Tem uma rosquinha enfezada
Que quando tá inflamada
Incomoda o corpo inteiro
Se tossir, se faz presente
E se chorar se faz também

Não suportando mais dor,
O meu ato derradeiro
Foi procurar um doutor
Do bocado arengueiro

Do bocado arengueiro,
Feijoeiro, fiofó, bufante,
Frescó, lorto, apito,
Brote e bozó.
De furico, fedegoso,
Piscante, pelado, boga,
Fosquete, frinfra, sedém
Zueiro, ficha, vintém,
De ás de copa e de foba.
De oiti, “oi” de porco,
“ané” de couro e cagueiro,
De girassol, goiaba,
Roseta, rosa,
Rabada, boto, zero,
“miaieiro”, de nó dos fundo,
Buzeco, de sonoro e pregueado,
Rabichol, furo, argola,
“ané” de ouro e de sola,
Boca de “veia” e zangado

Um doutor de aro treze,
De peidante e zé de boga,
Que não aperte o danado
Nem deixe com muita folga, “né”?
Um doutor “picialista” em bocada tarraqueta,
Doutor de quinca, dentrol,
Zé besquete, carrapeta
Doutor de rosca,
Rosquinha, tareco,
Frasco e obrón
Ceguinho, botico, zero,
Tripa gaiteira, fonfom,“miaieiro”, mucumbuco,
Boraco, proa, polgueiro,
Forever, cloaca, urna,
Gritador, frango e fueiro

Cano de escape, pretinho,
Rodinha, x.p.t.o.,
Zerinho, “subiador”,
Tripa oca e fiofó
Um doutor de elitório ou de boca de caçapa
Que não seja inimigo,
Também não seja meu chapa
Tratador de canto escuro,
De boréu e de cheiroso,
De formiróide alvado,
De parreco e de manhoso,
De xambica e sibasol,
Apolônio e fobilário,
Bilé, brioco e “roxim”
Fresado, anilha e cagário
Vaso preto, zé careta,
Olho cego e espoleta,
Fuzil, fioto e foário

Não é doutor de ovário,
É doutor de orió!
De cá pra nós e bostoque,
De futrico e de ilhó,
De coliseu e caneco,
Roscofe, forno e botão
De disco, de farinheiro,
De jolie, fundo e fundão,
De cuovades, fichinha,
Que não vinha com gracinha
E que não tenha o dedão.

Um doutor de zé de quinca,
Canal dois e cagador
Buzina, vesúvio, cego,
Federais, sim senhor
“fagüieiro”, zé zoada,
Rosquete e fim de regada
Eu só queria um doutor!

É São JOÃO!!!

Michael JACKSON não MORREU

Morreu Michael Jackson. Grandes merda, alguns podem dizer. Mais será mesmo que alguém como Michael Jackson, Elvis Presley, John Lennon, Hebe Camargo (ah, ela ainda não morreu), realmente morre?! Eu duvido. O fato é que hoje, o rei do pop, como muitos o chamavam, desencarnou aos 50 anos após sofrer uma parada cardíaca. Eu não pretendo aqui tecer adjetivos honrosos, nem fazer uma breve biografia, até porque sou completamente contra a qualquer tipo de idolatria, não era fã de Michael Jackson, mas é preciso que se faça, embora seja difícil, uma distinção entre o artista e a pessoa.

O "Michael Jackson artista" foi um divisor de águas na música pop, o único artista a vender mais de R$ 50 milhões de cópias de um único álbum, “Thriller” de 1982, em uma época onde não existia internet, pirataria ou qualquer outro veículo capaz de difundir o trabalho de um artista, ainda mais sendo ele um negro. Esqueçam o Michael Jackson comedor de criancinhas, o hipocondríaco, o demente, o narcisista. Agora pensem em uma voz capaz de ser reconhecida em qualquer lugar do mundo, algo como o efeito que a Coca-Cola produz! Pensou?! Então?! Definitivamente, Michael Jackson não morreu!

Humor NEGRO

Crise ALÉRGICA

OK, eu sou alérgico. A quê?! A quase tudo, exceto mulher, dinheiro e cerveja. Ontem consultei um gato, quer dizer, eu tentei. Agora imaginem um veterinário alérgico a pêlo de gato. A proprietária do animal me olhou cética e com discrença e disse: Você está na profissão errada, filho!!. Isso ficou durante horas no meu juízo, latenjando, latejando... Recusei até um convite para ir ao cinema com ingressos free ver Transformers 2. Já pensou a combinação crise alérgica e ar-condiconado?!

Como alguém pode está na profissão errada só por ser alérgico? Fiquei tão puto, tão estressado que tive vontade de pegá-la pela jugular e enfiar o gato sardendo guela abaixo. Mantive a calma, o gato não tinha culpa. É como ridicularizar alguém por ser cego e tentar ler um livro. É pra isso que existe o braille!! É pra isso que existem os anti-histamínicos!! Ainda bem para cegos existe o brailler e para os alérgicos os anti-hístamínicos. O mesmo eu não posso dizer pra gente feia e burra, com cabelo nos ouvidos e um dente nas venta!!!

Acredite SE QUISER

Eu nunca paguei por uma mulher...

Sílvio Berlusconi, premiê italiano, em entrevista a revista Chi.

S U R R E A L

Em um futuro não muito distante, me vejo chegando em casa encontrando com meu filho de 6 anos brincando com uma máquina que produz imagens holográficas de personagens de ficção científica, com som e imagem em qualidade nunca antes imaginada. Vendo ele em êxtase metendo bala nos coleguinhas de mentira, eu pergunto:

- Que brinquedo é esse filho?!

- Como assim pai? Esse é o X-Box 3 Plus Master Tampa...

- Ah, aquele vídeo game que você me pediu no Natal?

- Vídeo game? O que é isso?

- Ah, deixa, era como a gente chamava nossos ATARIS.

- Quem mané era esse OTÁRIO, pai?

- Não é OTÁRIO, é ATARI filho...

- Ah...sim

- Bom , o ATARI foi o melhor vídeo game que eu já tive. Era uma espécie de bizavô, não, tetravô, não, um ancestral dessa máquina aê... Era craque no River Ride.
- River Ride?

- É, um jogo muito famoso igual ao Pacman...

- Pacman?!

- É come-come, nunca ouviu falar?!

- O apelido que o senhor deu pra vovó?!

- Fica na tua moleque...

- Ah, tá... Não, nunca ouvi falar.

- Bom, deixa... Posso jogar uma com você, filho?!

- Pode sim pai. Eu serei o pirata mercenário intergalático, blz?!

- Ah, sim, claro... E eu filho? Vou ser o quê?

- Bom, o senhor pode ser o meu macaco cibernético...

- Macaco cibernético?! O que o macaco cibernético faz?

- Ele salta pai. Ele salta...só isso.

- E como faço para saltar?!

- Aperte Ctrol+G+Scroll+Pause+F#+código de série!!!

- Casca de quê?

- Ah, pai, você tá me atrapalhando...

- Blz, filho... jogamos outro dia.

Saio cabisbaixo enquanto ele continua matando inimigos em série gritando aos berros como se tivesse bebido refrimijo:

- Morre filhos da puta cósmicos, morre canalhas flamenguistas e americanos da via-Láctea distante!!!

Fico pensando Onde eu errei?!. Tinha que fazer algo antes que meu filho virasse um delinquente. Me dirijo ao registro e desligo a força elétrica.

- Paaaaiiiiii !!!!

- O que foi filho?!

- Faltou luz e eu nem consegui salvar meu jogo!!

- Que pena filho... Tenho uma idéia!!

- Qual?!

Corro até a dispensa, abro um baú, fico na dúvida entre o Ferrorama, o pogo-bol, o pião, o Gênius, o pirocóptero, o Resta Um, o War, o Banco Imobiliário, o Ioiô Master da Coca-Cola... Mais eis que surge ela, entre a espada do Lion e o F-14 dos Comandos em Ação, a que nunca em geração alguma deixará de ser reconhecida: a bola vermelha Canarinho com aquele slogan A Bola que Faz o Craque.

- Filho, vamos bater uma bolinha?!

- Puxa pai, você tem uma bola oficial?

- É filho, essa bola eu ganhei do seu finado avô Neto, no meu primeiro campeonato juvenil lá nos Cordões...

- Cordões?

- É filho, um condomínio fechado onde só morava elite lá em Mossoró. O povo da Nova Bethânia tinha inveja de nós. Éramos até rivais do Rabo da Gata da Boa Vista!!

- Ah, sim... Legal pai, vamos jogar.

- Claro filho.

Daí passamos uma tarde inteira de sábado jogando futebol. Ele sai com as pernas feridentas, a roupa rasgada e porca e o cabelo cheio de poeira. Eu saio quase infartando, sento na cigarreira peço uma cerveja, dois espetinhos de coração e uma Crush (sim, ela voltará!!) para o moleque. Ele sorri me agradecendo pela tarde inesquecível e nós enfim, viramos pai e filho.

Exercitando o ÓCIO

Hoje, em plena tarde chuvosa de puro ócio, me bateu uma vontade vertiginosa de escrever. Escrever sobre o que?! Pensei em silêncio. Sobre a política e os seus canalhas?! Sobre a crise econômica mundial? Sobre a habilidade do Obama em exterminar moscas?! Que tal sobre latifundios improdutivos e o MST?! Ah, e os efeitos da gravidade sobre os seios de mulheres recém-paridas?! Revirei uma revista, quem sabe encontrava uma luz, um tema digno de dissertação!! Nada, só fofocas e publicidade mórbida.

Aliás, vocês sabiam que o Mach3 é o aparelho de barbear que possui três lâminas que proporcionam um barbear mais rente? Nem eu, uso Probac descartável de baixo custo e eficácia reduzida. Fiquei desapontado com tanta falta de imaginação. Pensei, pensei e não saiu nada. O celular tocou, era minha mulher. Já sei, vou escrever sobre o amor. Isso mesmo, sobre o amor. Comecei a escrever. Uma linha, duas, de repente, um labrador de quase 28kg quase derruba a porta de vidro do consultório. Era tarde demais.

Arquivo FAMILIAR

Aniversariante do DIA

Foi em meio a vitória da revolução cubana, o nascimento da TV, o reconhecimento das culturas regionais na voz de Gonzagão e a criação de símbolos nacionais como a Petrobrás que nasceu minha mãe, Dona Ângela, há exatos 50 anos. Viúva aos 34, ela criou três filhos sozinha com coragem e perseverança, formando-os cidadãos de bem e ótimos pais de família. A ela, todo nosso amor e gratidão. Parabéns mãe.

Dica de CINEMA

Acabei de ver o premiado Quem quer ser um milionário?! do diretor Danny Boyle, vencedor do Oscar de melhor filme. O filme trata da infância difícil de um jovem pobre que foge da miséria e violência para conseguir chegar ao emprego de assistente de telemarketing.

Um dia ele se inscreve em um programa de perguntas e respostas encontrando em fatos de sua vida as respostas das perguntas feitas tornando-se um milionário. Instigante, reflexivo, o filme prende o espectador do início ao fim. Oscar mais que merecido!!

Santa IGNORÂNCIA

Há cerca de um mês, Dona Fulanostreka* levou seu beagle Zébedeu* ao veterinário. Ela se queixava que seu animal não vinha comendo bem, estava apático, preguiçoso e com intolerância a exercícios. Assustado com a obesidade mórbida do animal, Dr. Genicreison* questionou a senhora sobre da alimentação do animal. Com o ar de melhor dona de cachorro do mundo, ela respondeu:

- Doutor, ele come pau e pedra. Ele come arroz, frango, batata doce, fígado, pão doce, pizza, macarrão, encondidinho com macaxeira, peixe, melancia, suspiro, bolacha recheada, feijão verde, buchada, linguiça, queijo de coalho, mamão, lombo, carne assada na manteiga da terra, mugunzá, banana com canela, jerimum, costela de porco, tilápia frita, carne moída e até ração.

Indignado porém nem um pouco surpreso, Dr. Genicreison* condenou a conduta da proprietária e sugeriu a ela que só oferesse ração. Irritada, ela pegou o animal no colo, fez cara de mal e saiu do consultório bufando com o veterinário, que segundo ela, queria matar seu cachorro de fome. Ontem ela voltou ao petshop. Dessa vez, com um poodle de 40 dias já com o bucho pela guela.

O que houve com Zébedeu?! Perguntou o médico. Com os olhos marejados, a varizenta narrou os últimos momentos do infeliz se empanturrando em uma tijela de cuscuz. O cão morreu provavelmente vítima de torção gástrica e da ignorância de pessoas que como Dona Fulanostreka*, criam cães como se fossem os porcos confinados nos quintais de nossos bizavós. Que o poodle tenha melhor sorte.

* Nomes fictícios para história real.

Miss BURRICE

Garoto FINALZINHO

Finalzinho era mais um garoto pobre que estudava em escola de burguês graças a uma bolsa de estudos. Ele tinha esse apelido graças ao seu péssimo hábito de pedir o "finalzinho" dos lanches aos seus colegas na hora do intervalo. Um belo dia, um burguês metido, juntou três amigos e pôs em prática um plano cabuloso: Urinar dentro de um vasilhame de refrigerante e oferecer ao infeliz pidão.

Entre os amigos, estava esse narrador, medroso, tímido, que só queria fazer parte da turma a todo custo. Embora não tivesse simpatia por Finalzinho, achei a idéia tosca, porém não fiz nada para impedir o desatino. O plano deu certo, o garoto bebeu a urina achando que era guaraná e obviamente passou mal. A bizarrice nos rendeu 3 dias de suspensão e um baita sermão do diretor da escola.

Dias depois, procurei Finalzinho e lhe pedi desculpas, porém a iniciativa, fez com que ele achasse que eu era o mentor do refrimijo. Ele nunca mais me dirigiu a palavra. Fiquei com um peso na consciência durante um bom tempo, até reencontrar Finalzinho hoje, depois de quase 20 anos do ocorrido. Foi durante uma consulta em domicílio. Ele tinha um labrador chamado Killer que precisava de vacinas.

É óbvio que eu não sabia que se tratava do cão de Finalzinho e ele, é claro, não sabia que o veterinário era o suposto camarada lhe fez beber mijo. Ele me reconheceu e me estendeu a mão. Tentei ensaiar um novo pedido de desculpas ele sorriu encerrando o constragimento. Relembramos o fato com gargalhadas e eu finalmente lhe contei sobre o verdadeiro mentor.

Finalzinho se deu bem, é homem feito, mora uma bela casa, tem mulher e dois filhos, formou-se em Direito e virou Procurador da República. Me apresentou seu filho, Finalzinho Júnior, cagado e cuspido o pai. Nos despedimos em tom de amizade eu sai do condomínio em êxtase sem acreditar na peça que o destino havia me pregado. No mais, salve, salve Finalzinho pela brilhante volta por cima!!

Show de HORRORES

Quando a gente pensa que já viu de tudo na televisão brasileira, eis que surge um programa capaz de nos surpreender. Jogo Duro é um reality show bizarro e de péssimo gosto, onde 8 participantes enfrentam as mais constrangedoras situações capturando dinheiro no meio de baratas, lesmas, ratos e até cobras.

A fórmula é simples: vence quem captura mais mais grana. Formato tosco, péssimo apresentador, uma droga televisiva só comparável ao Big Brother. O grande barato (se é que ele existe) é ver como as pessoas se tornam tolas e visivelmente torpes quando o que está em jogo é pura e simplismente dinheiro. Lamentável pois.

Chato de GALOCHAS

De acordo com a cultura popular, a expressão Chato de Galochas vem do francês "chatô du galoche" e é usada para definir aquele camarada que mesmo embaixo de uma chuva torrencial, veste as galochas, e vai até a sua casa te encher o saco!!! Bira* é um genuíno chato de galochas. Ele é um dos seis ompalompas que trabalham aqui no condomínio. Ele é o único que não trabalha na prática.

Bira* é tão sem noção que ele chega às 6:30h da manhã urrando bom dia para a vizinha gorda e varizenta do 203, feito um asno atrás de comer uma jumenta. Ela também é uma Chata de Galochas. Ele não se importa com o sossego dos moradores, pelo contrário, ele incomoda de propósito. Bira* é uma anta. Ele não consegue executar uma tarefa simples como recolher lixo da lixeira sem pedir ajuda a um dos seus colegas. Sim, ele é burro e inútil.

Bira* é vascaíno e americano, todo mundo sabe disso, todo mundo sabe que ele sofre quando o Vasco ou o América perdem. Bira* é feio e fede a ornitorrinco. Ele diz que tem uma esposa e ela diz que não é mulher dele. Bira* tem 19 anos de serviços prestados ao Condomínio e faltam 16 longos anos para Bira se aposentar. Sim, eu conto os dias e as horas para ver Bira* se aposentar.

D I S C Í P U L O

Sobre meu PAI

Hoje me deu uma súbita vontade de falar sobre meu pai. É que de vez enquando me vem a memória a imagem dele de pé, de frente para o nosso antigo toca-discos Philips, trocando inquietamente a faixa de música do LP. Ora lado A, ora lado B. Sempre um disco de Roberto Carlos. Meu pai era um homem bom. Não estou dizendo isso só porque ele morreu, ou claro, porque era meu pai. O fato, é que seus amigos de farra simplismente o veneravam. Grandes merda, minha mãe diria hoje. Eles não formavam um lindo casal.

Ele era uma espécie de Zeca Pagodinho da galera. Adorava um bar fuleira, um cabaré labrojeiro, uma puta fácil, cerveja gelada e música. De Jackson do Pandeiro a Waldik Soriano, um ecletismo que só perdia pra mim hoje. Meu pai era do tipo comunista, o que era dele, era dos outros. Isso eu não puxei a ele, graças à Deus. Vivemos os melhores e os piores anos de nossas vidas com meu pai. Ele era estranho comigo, não conversava, não me olhava nos olhos. Uma vez eu ouvi ele dizer a minha mãe que achava que eu ia ser viado.

Era contra eu ir à missa todos os domingos. Como todo ateu, meu pai achava aquilo uma perda de tempo. Hoje eu penso igualzinho a ele. Um dia vi meu pai chegar bêbado em casa, era madrugada, ele sentou no sofá, eu sentei perto dele e ele sorriu, por alguns segundos ele foi o pai que eu queria que ele fosse. Nós nunca fomos amigos. Não sei porque razão, criou-se entre nós uma barreira, um bloqueio, ele nunca me ensinou a fazer a barba, nunca me levou ao estádio de futebol, até me obrigou a mudar de time. O filho tem que torcer pelo mesmo time do pai- Dizia imperoso. Grandes merda de Vasco.

Ele não escondia sua preferência pela minha irmã mais nova. Eram carne e unha. Quano ele morreu eu não estava perto. Nos despedimos no dia em que ele viajou e depois disso só no cemitério. Um amigo músico fez uma homenagem a ele no dia do velório. Claro, a música Amigo de Roberto Carlos foi a escolhida. Tempos difíceis aqueles. Com ele aprendi tudo que não deveria fazer com a esposa e filhos e tudo que deveríamos fazer pelo próximo. Aprendi sobre o bem e o mal, sobre arrogância e humildade. Saudades suas pai.

Dia dos NAMORADOS

Case-se comigo

Antes que amanheça

Antes que não pareça tão bom pedido

Antes que eu padeça

Case comigo

Quero dizer para sempre

Que eu te mereço...

Que eu me pareço

Com o seu estilo

E existe um forte pressentimento dizendo

Que eu sem você é como você sem mim

Antes que amanheça, que seja sem fim

Antes que eu acorde, seja um pouco mais assim

Meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido

Case-se comigo

Antes que amanheça

Antes que não me pareça tão bom partido

Case-se comigo

Antes que eu padeça

Case comigo

Quero dizer para sempre

Que eu te mereço

Que eu me pareço

Com o seu estilo

E existe um forte pressentimento dizendo

Que eu sem você é como você sem mim

Antes que amanheça, que seja sem fim

Antes que eu acorde, seja um pouco mais assim!

Meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido

Seja meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido

(Case-se Comigo - Vanessa da Matta)

De PRESENTE

Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Amor muitas vezes é uma masturbação. O amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é como a bossa nova; sexo é como o carnaval. (A. Jabor)

Acabei de ganhar o livro Amor é Prosa, Sexo é Poesia de Arnaldo Jabor. Durante uma das minhas últimas visitas a livraria, me interessei pela obra mas sempre estava lendo algum outro livro na ocasião, de modo que a vontade sempre ficava pra depois.

Hoje, véspera do Dia dos Namorados, minha esposa me surpreendeu mais uma vez me presenteando com o livro. A obra reúne as melhores crônicas do autor sobre sexo e amor, família e mulheres. Agora me dêem licença que tenho um livro pra ler. Obrigado meu amor.

Poesia POTIGUAR

Num tem coisa mais gostosa,
qui dêxe eu mais inxirido,
no forró de chão batido,
do qui um xêro no cangote.
Ao som d'um gostôso xote,
de tudo, o cabra s'isquece.
Cum seu pá disaparece,
in procura d'um serrote.

Se o xêro é na cavalêra,
no seu vistido rodado,
p'ru debaixo duis babado,
se arrupêia tôdinha.
No iscuro, no cumpanhêro,
pede ôto xêro, de nôvo,
e uis dois se sôme duis pôvo,
pura porta da cunzinha.

É xêro, abraço apertado,
ela in nêle e êle in nela,
qui numa hora daquela,
só quere sabê de amô.
Tendo pru quilaridade,
a luz do luá, somente,
e uma istrêla cadente,
manda p'ru inferno o pudô.

Antes do fim do forró,
nêsse momento preciso,
uis dois vorta cum um surriso,
e cada oiá mais profundo.
Uis dois entra no salão,
cum uis amigo se depara,
cada um apresenta a cara,
mais dirlambida do mundo.

E se acauso se passô,
o qui aqui eu tô pensando,
vão logo se perparando,
qui eu vô dizê prá vocêis:
O resurtado e o produto,
dêsse xêro no cangote,
preste atenção e anote;
só dispôi de nove mêis!...

Bob Motta, poeta de Pau dos Ferros (RN).

S O R R I A

Enchendo LINGUIÇA

Nem todos que convivem comigo hoje sabem que eu tive uma infância incomum. Fui uma criança digamos instrospectiva. Gostava de ler livros pouco habituais, ver filmes de ficção científica , tirar as melhores notas da turma, ler gibis de heróis com personalidade mea-culpa e claro, aqui e acolá, uma revistinha de putaria (porque ninguém é de ferro, não é verdade?!).

Junto a esses elementos, um visual pra lá de estranho, coisa bem apavorante mesmo. Usava óculos fundo de garrafa, aparelho ortodôntico "freio de burro", cabelo do tipo homem aranha emo, um bizarro corretor de colunas e alguns meses antes, acreditem, botas ortopédicas. Pra se ter uma idéia, só beijei na boca aos 16 anos porque uma doida parecida com Hebe Camargo me agarrou a força.

Meu pai chegou até a desconfiar de minha masculinidade. É tanto que quando ele morreu eu tinha 13 anos, ou seja, ele morreu achando que eu dava o c*. Apesar de tudo isso, me tornei um adulto normal, sou uma pessoa ligeiramente engraçada e como disse meu chefe outro dia, um dos poucos seres humanos capazes de rir das próprias desgraças. Com um detalhe: não acho que elas foram desgraças pra mim.

Pelo contrário, nunca culpei Deus pela minha feiura, cegueira, dentes de coelho, coluna torta e pés três pras quatro. Me resignei e procurei, na medida do possível, ser o melhor dentro das minhas condições. Claro que ainda não consegui. A evolução é uma jornada longa e na maioria das vezes difícil de alcançar. Portanto, se você é como eu fui, lembre-se que um dia, tudo pode subitamente mudar. Pode apostar!!

Bizarrice da SEMANA

Manda ela no avião da Air France!

Ratinho, apresentador do SBT, quando questionado por um telespectador sobre o que deveria fazer para se livrar da sogra.

Diário de BORDO

Saio de casa mais cedo que o de costume. Ainda dentro do condomínio, o portão demora abrir enquanto eu penso como seria bom se ao invés do trabaho eu fosse à praia. Engato a 2ª marcha no quebra molas e sigo. Na esquina, um caminhão fecha a passagem enquanto uma van escolar buzina com a pressa de quem leva doentes ao hospital. Os motoristas trocam palavrões. Finalmente, o sinal verde encerra a discussão.

Guiando a quarenta por hora, a imagem da minha esposa me vem a cabeça. Ainda não acredito que ela tem tanto medo de rãs. Abro um sorriso, ligo o som, Feliz de Gonzaguinha é genial. Um fusca azul ultrapassa pela esquerda. A motorista parece a Susan Boyle preta. Dou risadas ali mesmo e o bom momento faz com que o asfalto até pareça menos esburacado. Agora falta pouco para chegar ao trabalho.

Viro a esquerda no último semáforo. No horizonte, uma linha de diferentes azuis divide o mar e o céu, um novo suspiro me toma enquanto no rádio Zeca Pagodinho faz apologia a bebida, mulher e fulerage. Entro na reta que dá acesso ao petshop, ando 200 metros e estaciono o carro. Lá dentro vejo uma senhora com um gato preto nos braços abrindo um sorriso. É Dona Marli e Tião. Começa o meu dia.

Tantas EMOÇÕES

Na última vez que Roberto Carlos veio a Natal, há cerca de dois anos, minha então noiva me fez prometer que um dia iríamos juntos ao show do rei. Como promessa é dívida, ontem foi o dia de pagá-la. Coincidência ou não, completamos 11 meses de casados e não havia evento mais sui generis para a comemoração. O espetáculo começou às 22h e "Emoções" foi a música escolhida para abrir o show.

Vestido de branco e voz inconfundível, Roberto Carlos emocionou a todos com canções que iam do brega romântico (Cavalgada) a aquelas de cunho mais religioso (Jesus Cristo). Clássicas como Caminhoneiro, Lady Laura e Além do Horizonte, também não foram esquecidas. Com 50 anos de carreira, durante duas horas, RC fez jus ao seu título de rei. Decididamente valeu cada centavo.

Há 20 ANOS

Fala SÉRIO

A ambientalista Telma Lobão, engenheira agrônoma e funcionária do estado da Bahia, tem uma tese para o desaparecimento do Airbus da AirFrance que fazia a rota Rio Paris. Segundo ela, o avião pode ter sido engolido por um buraco negro."

É isso mesmo que você leu. Quando eu digo a vocês meus amigos que a imprensa brasileira precisa rever seus paradigmas, seus conceitos de reportagens sérias e verdadeiramente importantes, todos me chamam de Mainardi. Li esse parágrafo mais de uma vez para acreditar que não se tratava de uma piada, coisa de humor negro gratuito.

Alguns podem até dizer, o que esse veterinário rola-bosta entende de jornalismo?! De fato, de jornalismo eu não entendo nada, mais de notícias ruins, futilidades toscas, vamos combinar... Ainda mais vindo de um jornal do porte do Jornal do Brasil. É só ler a matéria na íntegra e você vai entender o que eu digo. Ah, fala sério!!

Charge da SEMANA

Doce ILUSÃO

B-I-N-G-O. Natal está entre as 12 escolhidas. Seremos sub-sede do Mundial de 2014. Já estou me vendo aos 35 anos, mulher e filho de colo, vestidos com camisas da seleção do Zimbábue, Etiópia, Gana ou Groelândia (tudo bem, eu exagerei), dentro da moderníssima Arena das Dunnas, depois de ter pago uma fortuna pelo ingresso e dividido em 12x no cartão Hiper.

O dinheiro gasto, os caixas dois, três e/ou quatro, serão detalhes secundários diante da vontade de participar de um mundial. Nós, o povo, não queremos saber de saúde, educação, melhores condições de vida para população. Nós queremos é gol, pão e circo. Não importa se os hospitais estão sucateados, se as escolas desabarem por falta de reformas. O importante mesmo é o Hexa, Hepta ou sei lá o quê.

Seja aqui ou lá, vivemos em mundo paralelo onde realidade e ficção se confundem e nos transformam em reféns de nossas próprias futilidades. O lado bom dessa história (geração de renda, turismo, melhor infraestrutura da cidade), por enquanto é só promessa. Se um dia virará realidade, só os próximos 5 anos dirão. A nós, céticos, só nos cabe esperar e crer nessa possibilidade.

R E N A S C I D O

Às 5:30h da manhã o despertador tocou. Levantei de súbito, taquicárdico, transpirava como se tivesse corrido 10 km. Um pesadelo havia me deixado acordado a noite toda. Cenas de pessoas mortas, sangue, velas e muita tristeza. A boca seca me fez ir direto a geladeira. Minha mãe como de praxe, sempre que eu ia viajar acordava mais cedo, fazia um café cheiroso e esquentava o leite. Sentávamos juntos na mesa e ela fazia as mesmas recomendações de sempre: estudar bastante, nada de farras homéricas ou notas baixas nas disciplinas básicas. Minha mãe sempre foi muito inocente.

Lawrence e eu éramos amigos de longa data. Estudamos juntos no colegial e fizemos cursinho pré-vestibular com o mesmo objetivo: estudar medicina. Após várias tentativas frustradas, resolvemos mudar nossa sorte. Ele passou em Direito e eu em Medicina Veterinária. Ele brincava dizendo que eu seria Doutor, a única diferença era que os meus pacientes tinham patas. Eu revidava dizendo que ele seria ladrão com diploma. Como de costume, viajávamos 540 km juntos todo o final de semana do interior a capital e vice-versa.

Nessa que seria nossa última viajem juntos, Lawrence estava feliz, tinha reatado o namoro e fazia planos. Por volta das 6h, a buzina tocou, era ele. Com um abraço atípico, me despedi da minha mãe. Por milésimos de segundo o pesadelo da noite mal dormida veio a minha memória, contei a minha mãe durante o café e ela fez cara de preocupação. Nos despedimos e me dirigi ao portão com um estranho nó na garganta. Olhei para trás, minha irmã mais velha estava na porta e fez sinal de despedida. Até então, isso nunca tinha acontecido. Não consegui segurar a lagrima.

No carro, João Ciro, um velho conhecido de Lawrence e meu colega de curso, fazia piada com o volume da minha bagagem. Sempre fui de levar pouca bagagem, fosse uma viagem de 15 dias ou um mero fim de semana na casa dos pais. Decidimos no par ou ímpar quem iria no banco de trás. A idéia era dormir a maioria do percurso e para isso, o banco traseiro era perfeito. Eu perdi e Ciro acomodou-se no banco fazendo piada com a vantagem ganha na aposta. Do lado do carona, deitei o máximo que pude o banco e tentei ensaiar um cochilo.

Na condição de motorista, Lawrence ria de nossa "briga" pelo banco. Ele adorava dirigir, principalmente se fosse seu Escort 1995, presente do pai por ocasião de sua aprovação no vestibular. Já na estrada, o som do pagode Soweto, banda que na época, fazia o maior sucesso nas rádios populachas, animava a viajem que duraria apenas quinze minutos. Boas risadas nos proporcionaram os "causos" de João Ciro. Eu tentava competir mais os 30 dias de estadia na casa de meu avô só lembravam um colégio interno. Lá só havia deveres e o direito era o de ficar calado.

Na altura da reta Tabajara, no trecho conhecido como Macamirim (Macaíba-Parnamirim), um ônibus e um Chevette trafegavam em sentido contrário ao nosso. O veículo grande tentava ultrapassar o pequeno a sua frente, em um zigue-zague incomum na pista. Cerca de 500m de distância de nós, o motorista irresponsavelmente forçou a ultrapassagem. Percebendo que não daria tempo, ele desistiu, abalroando o pára-choques traseiro do Chevette que perdeu o controle e veio em nossa direção sem chance de reação para Lawrence.

Dias depois, a perícia constatou que a colisão se deu pelo efeito bola de sinuca provocado pelo "toque" entre o ônibus e o Chevette, esse último a 80km/h e nós a 120km/h. Foi como se batêssemos em muro de concreto a 200km/h. Um clarão acompanhado de uma síncope, me desligou do momento da colisão, só voltando a acordar minutos depois com o barulho de curiosos e o tráfego lento na pista. Lembro-me da inesquecível frase de um bombeiro "Encontrei um vivo!!!". Minha cabeça doía, a sensação era a de que eu havia caído de uma altura de dez andares.

Ciro sentia fortes dores no abdômen e suplicava ajuda no banco de trás. Só depois de alguns exames, ele ficaria sabendo que parte de seu intestino, tinha sido esmagado pela pressão do cinto de segurança. Eu fui transportado em carro aberto até o hospital de urgência, Ciro e Lawrence vieram de ambulância. Já no pronto-socorro, uma equipe de duas enfermeiras e um ortopedista, me encaminharam para traumatologia. Entre escoriações, pequenos cortes e a dor generalizada, o que mais preocupava os médicos era a possibilidade de hemorragia interna. Hipótese felizmente descartada horas depois.

Durante horas eu não lembrei se quer do meu nome. Minha mãe chegou ao hospital e eu não a reconheci. Lembro da cara de felicidade que ela fez ao me encontrar vivo, pois a assistente social havia trocado meu nome com o de Lawrence, informando-a erradamente do meu óbito. Só então recuperei a memória e soube que Lawrence havia falecido ainda a caminho do hospital, vítima de múltiplos traumatismos. O cinto de segurança rompeu e seu corpo foi arremessado pára-brisa a fora. Ironicamente meu cinto, na mesma ocasião, me segurou com tanta força que produziu no peito, uma mancha diagonal de sangue que durou um mês.

No outro veículo, mãe, pai e filho morreram vítimas do impacto. O combustível derramado no chão da pista por pouco não queimou e carbonizou a mim e Ciro, únicos sobreviventes. O motorista fugiu do local, nunca foi punido e até hoje circula ileso pelas ruas. Passados exatos dez anos desse acidente, só tenho a lamentar pelas vítimas, entre elas uma criança e agradecer a Deus por ter sobrevivido. Como disse uma tia dias após a tragédia, Deus há de ter algum plano para mim aqui na terra. Acho que de certa forma ela tem razão. Seja ele qual for, espero fazer jus para merecê-lo. Que assim seja.

Sobre a BURAQUEIRA

Andar de ônibus ou carro próprio pelas ruas de Natal é um exercício de paciência. A tríade chuvas intensas, alfato de péssima qualidade e saneamento tardio, são os principais responsáveis pelos inúmeros buracos que se abrem todos os dias nas principais avenidas da cidade. No trecho de 4km que faço de casa ao trabalho, os desvios são tantos que a distância do percusso muitas vezes chega a dobrar.

Essa semana aproveitei um casal de reporteres que trafegavam na avenida onde trabalho pra meter a boca no trombone. Só quem sofre diariamente com o problema, sabe da dificuldade que é conviver com ele. Não é possível que mesmo andando em seus carrões off-road, nossos governantes não percebam que a coisa está ficando insustentável. No mais, só nos resta cobrar e lamentar!!!

Estréia da SEMANA

Sinopse aqui.

Índios - Renato Russo

Quem me dera, ao menos uma vez,
Ter de volta todo o ouro que entreguei
A quem conseguiu me convencer
Que era prova de amizade
Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Esquecer que acreditei que era por brincadeira
Que se cortava sempre um pano-de-chão
De linho nobre e pura seda.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Explicar o que ninguém consegue entender:
Que o que aconteceu ainda está por vir
E o futuro não é mais como era antigamente.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Provar que quem tem mais do que precisa ter
Quase sempre se convence que não tem o bastante
E fala demais por não ter nada a dizer

Quem me dera, ao menos uma vez,
Que o mais simples fosse visto como o mais importante
Mas nos deram espelhos
E vimos um mundo doente.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três
E esse mesmo Deus foi morto por vocês -
É só maldade então, deixar um Deus tão triste.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim
E é só você que tem a cura para o meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Acreditar por um instante em tudo que existe
E acreditar que o mundo é perfeito
E que todas as pessoas são felizes.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Fazer com que o mundo saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz ao menos obrigado.

Quem me dera, ao menos uma vez,
Como a mais bela tribo, dos mais belos índios,
Não ser atacado por ser inocente.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim
E é só você que tem a cura para o meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

Nos deram espelhos e vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui.

Sarney: um DINOSSAURO ENORME

Em nota divulgada hoje no jornal Folha de São Paulo, o Boi-Bumbá do Senado, José Sarney, pediu ao primeiro-secretário da câmara, Heráclito Fortes, que retirasse as credenciais de imprensa do humorístico CQC da Band, sob alegação de desrespeito a instituição. Os caras chamaram o senador de dinossauro e pelo jeito, o véio não gostou. Em solidariedade aos rapazes do CQC, eu também brado: Sarney, seu Dinossauro de merda!!!

Briga de GALO

Acabo de chegar da minha primeira reunião de condomínio, melhor dizendo, minha primeira briga de galo. Sim, porque o que acabei de presenciar foi a mais genuína prova de que viemos realmente dos macacos ou galináceos se for esse o caso. Os primeiros 30 minutos iniciais foram para que o síndico conseguisse ler a pauta da reunião, qual seja, homologação da sua gestão (9º mandato), construção de guarita única, dentre outras coisas de mea-importância.

Cumprida a difícil missão, a viúva moradora do 102 - bloco não sei qual, cujo oficío reza a lenda, é o de atormentar o síndico, levantou-se da cadeira e esbravejou que queria ter acessso as contas do condomínio. Segundo ela, um informante do FBI havia lhe dito que o pastilhamento do bloco vizinho, tinha sido pago por todos os moradores. Daí, o braço direito do síndico começou um bate-boca com a dita cuja que por pouco não terminou em tapas.

Chamaram a S.W.A.T e terminou-se o pega-pra-capá verbal. Uma eleição feita nas coxas elegeu uma comissão para fiscalizar as contas do condomínio. Grandes Merda!! Um camarada com cara de professor de matemática, pediu a palavra e questionou um cálculo da planilha de contas onde a soma entre 30 e 4 dava 36 e não 34. Motivo suficiente para um novo alarde que culminou com a minha humilde e sábia retirada estratégica. Na próxima, usarei colete a prova de balas...

De DENÚNCIA de NOVO

Quando se falava em políticas de saneamento público há 10 ou 15 anos atrás, havia quem desse gargalhadas dizendo: "Que mané saneamento, isso é gasto de dinheiro inútil !!!". Pois é, passado esse tempo, nós filhos-de-firangas-nacionais pagadores de impostos é que sofremos com o descaso das autoridades com o tema. Basta olhar a sua volta e ver a buraqueira que impera nas ruas.

Hoje estou aqui, em casa, de frente para o computador porque não tive condições de chegar ao trabalho. A avenida do petshop (breve fotos) está alagada e não há condições se quer de estacionar o carro na calçada. Sou mais uma vítima da escória política que chega ao trabalho de Land Rover e leva a namorada para passear de em Paris as nossas custas. Ô país sem solução meu Deus!!

CINCO fotos CRIATIVAS e INSPIRADORAS

De Entremundos por Just Creative Designers.

De BIZARRICE

Elza Soares, 278 anos incompletos, eterna viúva de Mané Garrincha, confirmou interesse em posar para Playboy. A notícia foi divulgada por um site de fofocas. O convite já havia sido feito pela revista várias vezes e a cantora, graças a Alá e Krishna, teria recusado. Agora parece que as fotos vão mesmo sair. Como disse um amigo: "Se o corpo for igual a cara... ai fudeo!". Pois é, fudeo mesmo!!

Um LIVRO, um FILME, um CD

A Casa dos Budas Ditosos

Um romance instigante, escrito pelo baiano João Ubaldo Ribeiro. O livro é narrado por uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia, falando de sua própria vida, e de como jamais se furtou a viver - com todo o prazer e sem respingos de culpa - as infinitas possibilidades do sexo. Excelente leitura.

Wolverine: X-Men Origens

O longa explica o passado do personagem, bem antes da trilogia X-Men. Além de respostas as dúvidas deixadas nos filmes anteriores, o filme traz diversos personagens da saga que até então não haviam saído dos quadrinhos, como é o caso de Gambit e Deadpool. Vale cada centavo do ingresso.

Vanessa da Mata - Multishow ao Vivo

O show foi gravado em novembro de 2008, no centro histórico de Paraty - RJ e virou um CD-DVD de excelente qualidade musical e ótimo repertório. Entre as músicas do repertório estão: Baú, Vermelho, Ilegais, Ainda bem, Ai, ai, ai e Boa sorte / Good luck.

Show de LENINE

É como comparar teatro e novela. A novela é pop, o teatro é cult. O Show de Lenine é teatro. Quem vai ao espetáculo achando que vai ouvir as músicas tocadas na mídia, tema de personagem de novela das oito, sai bestializado, pra não dizer frustrado (no meu caso).

Vindo de um músico excêntrico acostumado com públicos ligeiramente mais sofisticados, não é de causar surpresa a escolha de um repertório tão a contra gosto do habitual. Na minha opinião, uma meia dúzia de músicas pop´s e o show teria sido perfeito.

Peeeeeeeggggggaaaaa !!!

Huan Di Zhang e Hui Gao receberam NZ$ 10 milhões (cerca de R$ 12 milhões) na conta bancária, depositados por engano. O que eles fizeram?! Como se diz aqui no nordeste, caparam o gato. A Interpol e polícias de todo mundo procuram pelo paradeiro dos dois chinocas que de bestas não têm nada. Também pudera...

Reza a lenda que tudo começou quando eles pediram um espréstimo ao banco neozelandês Westpak. Depois de um erro grosseiro, os conterrâneoas de Bruce Lee acharam que tinham ganhado na loteria. Essa hora, estão gastando tudo em Ki-Suco de groselha e suspiro lá pras bandas de Pau dos Ferros. Eita mundo pirado da gota serena!!

ABRACE essa IDÉIA

Enviado por Daniela Thomas ao Blog do Tas.

Dia da CACHAÇA

Hoje comemora-se o Dia Nacional da Cachaça. Os primeiros cachaceiros de que se tem notícia foram os egípcios mil e boe força e a bebida era utilizada acreditem, como droga na cura de várias moléstias (ia ter muita gente lá em casa doido pra viver doente). Atualmente ela é apreciada em vários países e por todas as classes sociais. No mais, feliz Dia da Cana meus amigos!!!

Pega BESTA

Hoje uma senhora com cara de boazinha entrou em meu consultório e me implorou para que eu adotasse seu cão, um yorkshire de 5 anos, que não late, não peida, não faz cocô ou pipi fora de hora (cheguei até a desconfiar se ele era de verdade), fala dois idiomas - auauês e fresquês, só assiste tv a cabo, foi aos EUA duas vezes só no ano passado e atende pelo jocoso nome de Chacrinha.

A dita cuja alegou que por ser médica, não tinha tempo suficiente para o animal, de modo que ele ficava a maior parte do tempo sozinho no apartamento de 150m2 (ah coitado!!) a beira mar de Ponta Negra. Cai na conversa dela, trouxe o bicho pra dentro de casa e a primeira coisa que ele fez foi mijar a parede da sala. O filho da puta vai receber um abacaxi amanhã mesmo. E ai, alguém se habilita?!

De DENÚNCIA

Muito oportuna a matéria da Revista IstoÉ de 29/04 que trata da sucessão de escândalos protagonizados pelo Congresso Nacional de fevereiro a abril último. É de causar mal estar ver o desrespeito com que é tratado o Erário público. Das farras das passagens as mordomias no executivo, provas fidedignas da imoralidade que assola nosso parlamento. Como diria o Boris Casoy: "Uma vergonha mesmo!!!".

Cartão AMARELO

Por Tribuna do Norte.

Falta de INSPIRAÇÃO

ISSO É PURA FALTA DE INSPIRAÇÃO!!

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Vídeo IMPRESSIONANTE

O tempo deste clip é de 1m 12s e representa as 24 horas de um dia inteiro de viagens de avião, internas e entre os continentes. Aproximadamente cada segundo de filme, representa 20 minutos reais. Cada pontinho amarelo é um voo com pelo menos 250 passageiros.

Note que os voos dos EUA para a Europa partem principalmente à noite, e retornam de dia. Diante dessa imagem, algumas reflexões: Onde vamos com tanta pressa?! Será que cada uma dessas viagem é mesmo necessária? Será que o planeta aguenta?

Fonte: Blog do Tas.

Boa NOTÍCIA

Clique na Imagem.

Pra RELAXAR

Nordestino não fica solteiro... ele fica solto na bagaceira!

Nordestino não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!

Nordestino não vai embora... ele vai pegá o beco!

Nordestino não diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'

Nordestino não conserta... ele imenda!

Nordestino não bate... ele 'senta-le' a mãozada!

Nordestino não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!

Nordestino não bebe um drink... ele toma uma!

Nordestino não é sortudo... ele é cagado!

Nordestino não corre... ele dá uma carrera!

Nordestino não brinca... ele manga!

Nordestino não toma água com açúcar... ele toma garapa!

Nordestino não engana... ele dá um migué!

Nordestino não percebe... ele dá fé

Nordestino não vigia as coisas... ele pastora!

Nordestino não sai apressado... ele sai desembestado!

Nordestino não aperta... ele arroxa!

Nordestino não usa zíper... usa 'rirri'!

Nordestino não dá volta... ele arrudêia!

Nordestino não espera um minuto... ele espera um pedaço!

Nordestino não é distraído... ele é avoado!

Nordestino não fica encabulado... ele fica todo errado!

Nordestino não passa a roupa... ele engoma a roupa!

Nordestino não ouve barulho... ele ouve zuada!

Nordestino não acompanha casal de namorados... ele segura vela!

Nordestino não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas

Nordestino não é esperto... ele é desenrolado!

Nordestino não é rico... ele é estribado!

Nordestino não é homem... ele é macho !

Ô orgulho réi besta!!!

(Autor Desconhecido)

AADW in YMCA

De SATISFAÇÃO

Hoje sai de casa em direção ao trabalho e algo estranho parecia estar acontecendo. Nenhum xiado, nenhum zunzum de parafuso ou porca, nenhum barulho de suspensão, o motor parecia desligado de tão silencioso. Por alguns instantes, o medo de pane durante o caminho ou a impressão de que alguma luz no painel ia me condenar a um gasto fora de hora desapareceu. Fechei os vidros, liguei o ar condicionado (quem diria, eu?!), assobiava We Are The Champions a 60km por hora.

Dobrei a esquina, cumprimentei o rapaz da marmita e ele fez sinal de parabéns com o polegar. Segui em frente. Um, dois, três carros me ultrapassaram e eu não estava nem ai pra nada. Só queria curtir aquele câmbio suave que não engasgava da segunda pra terceira marcha, a embreagem macia, a direção leve como um travesseiro de pena de ganso. Parei no sinal, fiz cara de feliz para o motorista e ele saiu em disparada achando que era gay.

Continuei o percurso de sete quilômetros de casa ao trabalho como se andasse em tapete vermelho. Logo eu, que andava quase os mesmos sete quilômetros a pé para namorar minha atual esposa. Um liso de carteirinha. Não que eu tenha deixado de ser, lógico!! No começo deu um medinho, meses pagando um bem, mais proletário é assim! Rogo a Deus que ele me abençoe sempre e que aqueles que trabalham honestamente, possam algum dia, ter a mesma felicidade que eu estou tendo agora. Que assim seja.