30 junho 2009

Morte aos MALÉDUCADOS !!

Eu tenho algumas opiniões que me garantiriam um lugar de honra em qualquer hospício onde eu quisesse me internar. Uma delas é a de que gente mal educada não deveria "procriar", ou seja, não deveria ter filhos. Já pensou ter que aguentar gerações futuras de débeis mentais que sentam de cócoras nas cadeiras dos cinemas bem na sua frente, como se fossem defecar seus próprios cérebros?!

Pois é, foi o que aconteceu comigo ontem, durante a exibição do filme Transformers - A Vingança dos Derrotados (que aliás, que é tampa-de-furico!!). O Zé Ruela ficou repetindo os diálogos das personagens em voz alta o filme inteiro, sentado como se fosse cagar ali mesmo no banco, bem na minha frente. O jeito foi mudar de lugar. Pra felicidade dele, tinha esquecido minha Taser Gun em casa. Deu sorte canalha!!

Entre ASPAS

A utopia está no horizonte. Aproximo-me dois passos, ela afasta-se dois. Caminho dez e o horizonte afasta-se dez. Por mais que caminhe, nunca a alcançarei. Para que serve a utopia, então? Justamente isto: para que continue caminhando.

Eduardo Galeano, escritor e jornalista uruguaio.

Eus & NÓS


eu tenho que me ser

e você, você.

assim funciona desde que

quem quer que mê,

não pergunte porquê.

De Cosmunicando.

29 junho 2009

Boa SEMANA

Pop STAR

A mais nova sensação da internet é Stefany, a piauiense de 17 anos, que pagou R$ 4 mil para produzir um clip caseiro tosco que já foi acessado por mais de um milhão de intenautas, incluindo este narrador. A música "Absoluta" cantada no vídeo, é uma versão da canção "A Thousand Miles”, da cantora Vanessa Carlton, que aliás tá puta com uso indevido dos direitos autorais. Luciano Huck e Preta Débil Gil, são os padrinhos da Whitney Houston do Nordeste e fazem campanha para liberação da versão em português.

Dona Net, mãe de Stefhany, andou mais de 10Km em cima de um jumento, de um hotel na Barra da Tijuca até a Globo só para cumprir a promessa de realizar o sonho de sua filha: cantar na TV Globo. De quebra, o candidata a pop star ganhou um Cross Fox da Volkswagen. Já penso até em fazer o meu próprio vídeo dançando de sunga vermelha de bolinhas, cantando quem sabe uma versão forrozal de YMCA com uma estrofe "Meu Posche Cayenne...blá, blá blá...". Quem sabe eu também levo um?! Ê Brasil perdido meu Deus!!

28 junho 2009

Fora SARNEY

A sociedade maranhanse começou a se movimentar nesse final de semana. Nesse momento tá rolando uma passeada nas ruas da capital maranhense pedindo a moralização do senado e, claro, o afastamento de José Sarney e sua corja de sangue-sugas.

Segundo um dos idealizadores do evento, a intenção é mostrar que o estado do Maranhão tem dono e este não é a família Sarney. Belíssima iniciativa dos maranhenses!! E nós, vamo acordar esse menino!! Vamo bota esse veio pra correr minha gente!!!

Fonte: Blog A Velha Debaixo da Cama.

27 junho 2009

Sertanejo com HEMORRÓIDA

Jessier Quirino
Campina Grande PB

No tronco do ser humano,
Nos “finar” mais derradeiro
Tem uma rosquinha enfezada
Que quando tá inflamada
Incomoda o corpo inteiro
Se tossir, se faz presente
E se chorar se faz também

Não suportando mais dor,
O meu ato derradeiro
Foi procurar um doutor
Do bocado arengueiro

Do bocado arengueiro,
Feijoeiro, fiofó, bufante,
Frescó, lorto, apito,
Brote e bozó.
De furico, fedegoso,
Piscante, pelado, boga,
Fosquete, frinfra, sedém
Zueiro, ficha, vintém,
De ás de copa e de foba.
De oiti, “oi” de porco,
“ané” de couro e cagueiro,
De girassol, goiaba,
Roseta, rosa,
Rabada, boto, zero,
“miaieiro”, de nó dos fundo,
Buzeco, de sonoro e pregueado,
Rabichol, furo, argola,
“ané” de ouro e de sola,
Boca de “veia” e zangado

Um doutor de aro treze,
De peidante e zé de boga,
Que não aperte o danado
Nem deixe com muita folga, “né”?
Um doutor “picialista” em bocada tarraqueta,
Doutor de quinca, dentrol,
Zé besquete, carrapeta
Doutor de rosca,
Rosquinha, tareco,
Frasco e obrón
Ceguinho, botico, zero,
Tripa gaiteira, fonfom,“miaieiro”, mucumbuco,
Boraco, proa, polgueiro,
Forever, cloaca, urna,
Gritador, frango e fueiro

Cano de escape, pretinho,
Rodinha, x.p.t.o.,
Zerinho, “subiador”,
Tripa oca e fiofó
Um doutor de elitório ou de boca de caçapa
Que não seja inimigo,
Também não seja meu chapa
Tratador de canto escuro,
De boréu e de cheiroso,
De formiróide alvado,
De parreco e de manhoso,
De xambica e sibasol,
Apolônio e fobilário,
Bilé, brioco e “roxim”
Fresado, anilha e cagário
Vaso preto, zé careta,
Olho cego e espoleta,
Fuzil, fioto e foário

Não é doutor de ovário,
É doutor de orió!
De cá pra nós e bostoque,
De futrico e de ilhó,
De coliseu e caneco,
Roscofe, forno e botão
De disco, de farinheiro,
De jolie, fundo e fundão,
De cuovades, fichinha,
Que não vinha com gracinha
E que não tenha o dedão.

Um doutor de zé de quinca,
Canal dois e cagador
Buzina, vesúvio, cego,
Federais, sim senhor
“fagüieiro”, zé zoada,
Rosquete e fim de regada
Eu só queria um doutor!

26 junho 2009

É São JOÃO!!!

Michael JACKSON não MORREU

Morreu Michael Jackson. Grandes merda, alguns podem dizer. Mais será mesmo que alguém como Michael Jackson, Elvis Presley, John Lennon, Hebe Camargo (ah, ela ainda não morreu), realmente morre?! Eu duvido. O fato é que hoje, o rei do pop, como muitos o chamavam, desencarnou aos 50 anos após sofrer uma parada cardíaca. Eu não pretendo aqui tecer adjetivos honrosos, nem fazer uma breve biografia, até porque sou completamente contra a qualquer tipo de idolatria, não era fã de Michael Jackson, mas é preciso que se faça, embora seja difícil, uma distinção entre o artista e a pessoa.

O "Michael Jackson artista" foi um divisor de águas na música pop, o único artista a vender mais de R$ 50 milhões de cópias de um único álbum, “Thriller” de 1982, em uma época onde não existia internet, pirataria ou qualquer outro veículo capaz de difundir o trabalho de um artista, ainda mais sendo ele um negro. Esqueçam o Michael Jackson comedor de criancinhas, o hipocondríaco, o demente, o narcisista. Agora pensem em uma voz capaz de ser reconhecida em qualquer lugar do mundo, algo como o efeito que a Coca-Cola produz! Pensou?! Então?! Definitivamente, Michael Jackson não morreu!

25 junho 2009

Humor NEGRO

Crise ALÉRGICA

OK, eu sou alérgico. A quê?! A quase tudo, exceto mulher, dinheiro e cerveja. Ontem consultei um gato, quer dizer, eu tentei. Agora imaginem um veterinário alérgico a pêlo de gato. A proprietária do animal me olhou cética e com discrença e disse: Você está na profissão errada, filho!!. Isso ficou durante horas no meu juízo, latenjando, latejando... Recusei até um convite para ir ao cinema com ingressos free ver Transformers 2. Já pensou a combinação crise alérgica e ar-condiconado?!

Como alguém pode está na profissão errada só por ser alérgico? Fiquei tão puto, tão estressado que tive vontade de pegá-la pela jugular e enfiar o gato sardendo guela abaixo. Mantive a calma, o gato não tinha culpa. É como ridicularizar alguém por ser cego e tentar ler um livro. É pra isso que existe o braille!! É pra isso que existem os anti-histamínicos!! Ainda bem para cegos existe o brailler e para os alérgicos os anti-hístamínicos. O mesmo eu não posso dizer pra gente feia e burra, com cabelo nos ouvidos e um dente nas venta!!!

24 junho 2009

23 junho 2009

S U R R E A L


Em um futuro não muito distante, me vejo chegando em casa encontrando com meu filho de 6 anos brincando com uma máquina que produz imagens holográficas de personagens de ficção científica, com som e imagem em qualidade nunca antes imaginada. Vendo ele em êxtase metendo bala nos coleguinhas de mentira, eu pergunto:

- Que brinquedo é esse filho?!

- Como assim pai? Esse é o X-Box 3 Plus Master Tampa...

- Ah, aquele vídeo game que você me pediu no Natal?

- Vídeo game? O que é isso?

- Ah, deixa, era como a gente chamava nossos ATARIS.

- Quem mané era esse OTÁRIO, pai?

- Não é OTÁRIO, é ATARI filho...

- Ah...sim

- Bom , o ATARI foi o melhor vídeo game que eu já tive. Era uma espécie de bizavô, não, tetravô, não, um ancestral dessa máquina aê... Era craque no River Ride.
- River Ride?

- É, um jogo muito famoso igual ao Pacman...

- Pacman?!

- É come-come, nunca ouviu falar?!

- O apelido que o senhor deu pra vovó?!

- Fica na tua moleque...

- Ah, tá... Não, nunca ouvi falar.

- Bom, deixa... Posso jogar uma com você, filho?!

- Pode sim pai. Eu serei o pirata mercenário intergalático, blz?!

- Ah, sim, claro... E eu filho? Vou ser o quê?

- Bom, o senhor pode ser o meu macaco cibernético...

- Macaco cibernético?! O que o macaco cibernético faz?

- Ele salta pai. Ele salta...só isso.

- E como faço para saltar?!

- Aperte Ctrol+G+Scroll+Pause+F#+código de série!!!

- Casca de quê?

- Ah, pai, você tá me atrapalhando...

- Blz, filho... jogamos outro dia.

Saio cabisbaixo enquanto ele continua matando inimigos em série gritando aos berros como se tivesse bebido refrimijo:

- Morre filhos da puta cósmicos, morre canalhas flamenguistas e americanos da via-Láctea distante!!!

Fico pensando Onde eu errei?!. Tinha que fazer algo antes que meu filho virasse um delinquente. Me dirijo ao registro e desligo a força elétrica.

- Paaaaiiiiii !!!!

- O que foi filho?!

- Faltou luz e eu nem consegui salvar meu jogo!!

- Que pena filho... Tenho uma idéia!!

- Qual?!

Corro até a dispensa, abro um baú, fico na dúvida entre o Ferrorama, o pogo-bol, o pião, o Gênius, o pirocóptero, o Resta Um, o War, o Banco Imobiliário, o Ioiô Master da Coca-Cola... Mais eis que surge ela, entre a espada do Lion e o F-14 dos Comandos em Ação, a que nunca em geração alguma deixará de ser reconhecida: a bola vermelha Canarinho com aquele slogan A Bola que Faz o Craque.

- Filho, vamos bater uma bolinha?!

- Puxa pai, você tem uma bola oficial?

- É filho, essa bola eu ganhei do seu finado avô Neto, no meu primeiro campeonato juvenil lá nos Cordões...

- Cordões?

- É filho, um condomínio fechado onde só morava elite lá em Mossoró. O povo da Nova Bethânia tinha inveja de nós. Éramos até rivais do Rabo da Gata da Boa Vista!!

- Ah, sim... Legal pai, vamos jogar.

- Claro filho.

Daí passamos uma tarde inteira de sábado jogando futebol. Ele sai com as pernas feridentas, a roupa rasgada e porca e o cabelo cheio de poeira. Eu saio quase infartando, sento na cigarreira peço uma cerveja, dois espetinhos de coração e uma Crush (sim, ela voltará!!) para o moleque. Ele sorri me agradecendo pela tarde inesquecível e nós enfim, viramos pai e filho.

22 junho 2009

Exercitando o ÓCIO

Hoje, em plena tarde chuvosa de puro ócio, me bateu uma vontade vertiginosa de escrever. Escrever sobre o que?! Pensei em silêncio. Sobre a política e os seus canalhas?! Sobre a crise econômica mundial? Sobre a habilidade do Obama em exterminar moscas?! Que tal sobre latifundios improdutivos e o MST?! Ah, e os efeitos da gravidade sobre os seios de mulheres recém-paridas?! Revirei uma revista, quem sabe encontrava uma luz, um tema digno de dissertação!! Nada, só fofocas e publicidade mórbida.

Aliás, vocês sabiam que o Mach3 é o aparelho de barbear que possui três lâminas que proporcionam um barbear mais rente? Nem eu, uso Probac descartável de baixo custo e eficácia reduzida. Fiquei desapontado com tanta falta de imaginação. Pensei, pensei e não saiu nada. O celular tocou, era minha mulher. Já sei, vou escrever sobre o amor. Isso mesmo, sobre o amor. Comecei a escrever. Uma linha, duas, de repente, um labrador de quase 28kg quase derruba a porta de vidro do consultório. Era tarde demais.

21 junho 2009

Arquivo FAMILIAR

Aniversariante do DIA

Foi em meio a vitória da revolução cubana, o nascimento da TV, o reconhecimento das culturas regionais na voz de Gonzagão e a criação de símbolos nacionais como a Petrobrás que nasceu minha mãe, Dona Ângela, há exatos 50 anos. Viúva aos 34, ela criou três filhos sozinha com coragem e perseverança, formando-os cidadãos de bem e ótimos pais de família. A ela, todo nosso amor e gratidão. Parabéns mãe.

Dica de CINEMA

Acabei de ver o premiado Quem quer ser um milionário?! do diretor Danny Boyle, vencedor do Oscar de melhor filme. O filme trata da infância difícil de um jovem pobre que foge da miséria e violência para conseguir chegar ao emprego de assistente de telemarketing.

Um dia ele se inscreve em um programa de perguntas e respostas encontrando em fatos de sua vida as respostas das perguntas feitas tornando-se um milionário. Instigante, reflexivo, o filme prende o espectador do início ao fim. Oscar mais que merecido!!

19 junho 2009

Santa IGNORÂNCIA

Há cerca de um mês, Dona Fulanostreka* levou seu beagle Zébedeu* ao veterinário. Ela se queixava que seu animal não vinha comendo bem, estava apático, preguiçoso e com intolerância a exercícios. Assustado com a obesidade mórbida do animal, Dr. Genicreison* questionou a senhora sobre da alimentação do animal. Com o ar de melhor dona de cachorro do mundo, ela respondeu:

- Doutor, ele come pau e pedra. Ele come arroz, frango, batata doce, fígado, pão doce, pizza, macarrão, encondidinho com macaxeira, peixe, melancia, suspiro, bolacha recheada, feijão verde, buchada, linguiça, queijo de coalho, mamão, lombo, carne assada na manteiga da terra, mugunzá, banana com canela, jerimum, costela de porco, tilápia frita, carne moída e até ração.

Indignado porém nem um pouco surpreso, Dr. Genicreison* condenou a conduta da proprietária e sugeriu a ela que só oferesse ração. Irritada, ela pegou o animal no colo, fez cara de mal e saiu do consultório bufando com o veterinário, que segundo ela, queria matar seu cachorro de fome. Ontem ela voltou ao petshop. Dessa vez, com um poodle de 40 dias já com o bucho pela guela.

O que houve com Zébedeu?! Perguntou o médico. Com os olhos marejados, a varizenta narrou os últimos momentos do infeliz se empanturrando em uma tijela de cuscuz. O cão morreu provavelmente vítima de torção gástrica e da ignorância de pessoas que como Dona Fulanostreka*, criam cães como se fossem os porcos confinados nos quintais de nossos bizavós. Que o poodle tenha melhor sorte.

* Nomes fictícios para história real.

16 junho 2009

Garoto FINALZINHO

Finalzinho era mais um garoto pobre que estudava em escola de burguês graças a uma bolsa de estudos. Ele tinha esse apelido graças ao seu péssimo hábito de pedir o "finalzinho" dos lanches aos seus colegas na hora do intervalo. Um belo dia, um burguês metido, juntou três amigos e pôs em prática um plano cabuloso: Urinar dentro de um vasilhame de refrigerante e oferecer ao infeliz pidão.

Entre os amigos, estava esse narrador, medroso, tímido, que só queria fazer parte da turma a todo custo. Embora não tivesse simpatia por Finalzinho, achei a idéia tosca, porém não fiz nada para impedir o desatino. O plano deu certo, o garoto bebeu a urina achando que era guaraná e obviamente passou mal. A bizarrice nos rendeu 3 dias de suspensão e um baita sermão do diretor da escola.

Dias depois, procurei Finalzinho e lhe pedi desculpas, porém a iniciativa, fez com que ele achasse que eu era o mentor do refrimijo. Ele nunca mais me dirigiu a palavra. Fiquei com um peso na consciência durante um bom tempo, até reencontrar Finalzinho hoje, depois de quase 20 anos do ocorrido. Foi durante uma consulta em domicílio. Ele tinha um labrador chamado Killer que precisava de vacinas.

É óbvio que eu não sabia que se tratava do cão de Finalzinho e ele, é claro, não sabia que o veterinário era o suposto camarada lhe fez beber mijo. Ele me reconheceu e me estendeu a mão. Tentei ensaiar um novo pedido de desculpas ele sorriu encerrando o constragimento. Relembramos o fato com gargalhadas e eu finalmente lhe contei sobre o verdadeiro mentor.

Finalzinho se deu bem, é homem feito, mora uma bela casa, tem mulher e dois filhos, formou-se em Direito e virou Procurador da República. Me apresentou seu filho, Finalzinho Júnior, cagado e cuspido o pai. Nos despedimos em tom de amizade eu sai do condomínio em êxtase sem acreditar na peça que o destino havia me pregado. No mais, salve, salve Finalzinho pela brilhante volta por cima!!

15 junho 2009

Show de HORRORES

Quando a gente pensa que já viu de tudo na televisão brasileira, eis que surge um programa capaz de nos surpreender. Jogo Duro é um reality show bizarro e de péssimo gosto, onde 8 participantes enfrentam as mais constrangedoras situações capturando dinheiro no meio de baratas, lesmas, ratos e até cobras.

A fórmula é simples: vence quem captura mais mais grana. Formato tosco, péssimo apresentador, uma droga televisiva só comparável ao Big Brother. O grande barato (se é que ele existe) é ver como as pessoas se tornam tolas e visivelmente torpes quando o que está em jogo é pura e simplismente dinheiro. Lamentável pois.

14 junho 2009

Chato de GALOCHAS

De acordo com a cultura popular, a expressão Chato de Galochas vem do francês "chatô du galoche" e é usada para definir aquele camarada que mesmo embaixo de uma chuva torrencial, veste as galochas, e vai até a sua casa te encher o saco!!! Bira* é um genuíno chato de galochas. Ele é um dos seis ompalompas que trabalham aqui no condomínio. Ele é o único que não trabalha na prática.

Bira* é tão sem noção que ele chega às 6:30h da manhã urrando bom dia para a vizinha gorda e varizenta do 203, feito um asno atrás de comer uma jumenta. Ela também é uma Chata de Galochas. Ele não se importa com o sossego dos moradores, pelo contrário, ele incomoda de propósito. Bira* é uma anta. Ele não consegue executar uma tarefa simples como recolher lixo da lixeira sem pedir ajuda a um dos seus colegas. Sim, ele é burro e inútil.

Bira* é vascaíno e americano, todo mundo sabe disso, todo mundo sabe que ele sofre quando o Vasco ou o América perdem. Bira* é feio e fede a ornitorrinco. Ele diz que tem uma esposa e ela diz que não é mulher dele. Bira* tem 19 anos de serviços prestados ao Condomínio e faltam 16 longos anos para Bira se aposentar. Sim, eu conto os dias e as horas para ver Bira* se aposentar.

D I S C Í P U L O

13 junho 2009

Sobre meu PAI

Hoje me deu uma súbita vontade de falar sobre meu pai. É que de vez enquando me vem a memória a imagem dele de pé, de frente para o nosso antigo toca-discos Philips, trocando inquietamente a faixa de música do LP. Ora lado A, ora lado B. Sempre um disco de Roberto Carlos. Meu pai era um homem bom. Não estou dizendo isso só porque ele morreu, ou claro, porque era meu pai. O fato, é que seus amigos de farra simplismente o veneravam. Grandes merda, minha mãe diria hoje. Eles não formavam um lindo casal.

Ele era uma espécie de Zeca Pagodinho da galera. Adorava um bar fuleira, um cabaré labrojeiro, uma puta fácil, cerveja gelada e música. De Jackson do Pandeiro a Waldik Soriano, um ecletismo que só perdia pra mim hoje. Meu pai era do tipo comunista, o que era dele, era dos outros. Isso eu não puxei a ele, graças à Deus. Vivemos os melhores e os piores anos de nossas vidas com meu pai. Ele era estranho comigo, não conversava, não me olhava nos olhos. Uma vez eu ouvi ele dizer a minha mãe que achava que eu ia ser viado.

Era contra eu ir à missa todos os domingos. Como todo ateu, meu pai achava aquilo uma perda de tempo. Hoje eu penso igualzinho a ele. Um dia vi meu pai chegar bêbado em casa, era madrugada, ele sentou no sofá, eu sentei perto dele e ele sorriu, por alguns segundos ele foi o pai que eu queria que ele fosse. Nós nunca fomos amigos. Não sei porque razão, criou-se entre nós uma barreira, um bloqueio, ele nunca me ensinou a fazer a barba, nunca me levou ao estádio de futebol, até me obrigou a mudar de time. O filho tem que torcer pelo mesmo time do pai- Dizia imperoso. Grandes merda de Vasco.

Ele não escondia sua preferência pela minha irmã mais nova. Eram carne e unha. Quano ele morreu eu não estava perto. Nos despedimos no dia em que ele viajou e depois disso só no cemitério. Um amigo músico fez uma homenagem a ele no dia do velório. Claro, a música Amigo de Roberto Carlos foi a escolhida. Tempos difíceis aqueles. Com ele aprendi tudo que não deveria fazer com a esposa e filhos e tudo que deveríamos fazer pelo próximo. Aprendi sobre o bem e o mal, sobre arrogância e humildade. Saudades suas pai.

12 junho 2009

Dia dos NAMORADOS


Case-se comigo

Antes que amanheça

Antes que não pareça tão bom pedido


Antes que eu padeça

Case comigo

Quero dizer para sempre

Que eu te mereço...

Que eu me pareço

Com o seu estilo

E existe um forte pressentimento dizendo

Que eu sem você é como você sem mim


Antes que amanheça, que seja sem fim

Antes que eu acorde, seja um pouco mais assim

Meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido


Case-se comigo

Antes que amanheça

Antes que não me pareça tão bom partido

Case-se comigo

Antes que eu padeça

Case comigo

Quero dizer para sempre

Que eu te mereço

Que eu me pareço

Com o seu estilo

E existe um forte pressentimento dizendo

Que eu sem você é como você sem mim

Antes que amanheça, que seja sem fim

Antes que eu acorde, seja um pouco mais assim!

Meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido

Seja meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido

(Case-se Comigo - Vanessa da Matta)

11 junho 2009

De PRESENTE

Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Amor muitas vezes é uma masturbação. O amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é como a bossa nova; sexo é como o carnaval. (A. Jabor)

Acabei de ganhar o livro Amor é Prosa, Sexo é Poesia de Arnaldo Jabor. Durante uma das minhas últimas visitas a livraria, me interessei pela obra mas sempre estava lendo algum outro livro na ocasião, de modo que a vontade sempre ficava pra depois.

Hoje, véspera do Dia dos Namorados, minha esposa me surpreendeu mais uma vez me presenteando com o livro. A obra reúne as melhores crônicas do autor sobre sexo e amor, família e mulheres. Agora me dêem licença que tenho um livro pra ler. Obrigado meu amor.

10 junho 2009

Poesia POTIGUAR


Num tem coisa mais gostosa,
qui dêxe eu mais inxirido,
no forró de chão batido,
do qui um xêro no cangote.
Ao som d'um gostôso xote,
de tudo, o cabra s'isquece.
Cum seu pá disaparece,
in procura d'um serrote.

Se o xêro é na cavalêra,
no seu vistido rodado,
p'ru debaixo duis babado,
se arrupêia tôdinha.
No iscuro, no cumpanhêro,
pede ôto xêro, de nôvo,
e uis dois se sôme duis pôvo,
pura porta da cunzinha.

É xêro, abraço apertado,
ela in nêle e êle in nela,
qui numa hora daquela,
só quere sabê de amô.
Tendo pru quilaridade,
a luz do luá, somente,
e uma istrêla cadente,
manda p'ru inferno o pudô.

Antes do fim do forró,
nêsse momento preciso,
uis dois vorta cum um surriso,
e cada oiá mais profundo.
Uis dois entra no salão,
cum uis amigo se depara,
cada um apresenta a cara,
mais dirlambida do mundo.

E se acauso se passô,
o qui aqui eu tô pensando,
vão logo se perparando,
qui eu vô dizê prá vocêis:
O resurtado e o produto,
dêsse xêro no cangote,
preste atenção e anote;
só dispôi de nove mêis!...

Bob Motta, poeta de Pau dos Ferros (RN).

S O R R I A

09 junho 2009

Enchendo LINGUIÇA

Nem todos que convivem comigo hoje sabem que eu tive uma infância incomum. Fui uma criança digamos instrospectiva. Gostava de ler livros pouco habituais, ver filmes de ficção científica , tirar as melhores notas da turma, ler gibis de heróis com personalidade mea-culpa e claro, aqui e acolá, uma revistinha de putaria (porque ninguém é de ferro, não é verdade?!).

Junto a esses elementos, um visual pra lá de estranho, coisa bem apavorante mesmo. Usava óculos fundo de garrafa, aparelho ortodôntico "freio de burro", cabelo do tipo homem aranha emo, um bizarro corretor de colunas e alguns meses antes, acreditem, botas ortopédicas. Pra se ter uma idéia, só beijei na boca aos 16 anos porque uma doida parecida com Hebe Camargo me agarrou a força.

Meu pai chegou até a desconfiar de minha masculinidade. É tanto que quando ele morreu eu tinha 13 anos, ou seja, ele morreu achando que eu dava o c*. Apesar de tudo isso, me tornei um adulto normal, sou uma pessoa ligeiramente engraçada e como disse meu chefe outro dia, um dos poucos seres humanos capazes de rir das próprias desgraças. Com um detalhe: não acho que elas foram desgraças pra mim.

Pelo contrário, nunca culpei Deus pela minha feiura, cegueira, dentes de coelho, coluna torta e pés três pras quatro. Me resignei e procurei, na medida do possível, ser o melhor dentro das minhas condições. Claro que ainda não consegui. A evolução é uma jornada longa e na maioria das vezes difícil de alcançar. Portanto, se você é como eu fui, lembre-se que um dia, tudo pode subitamente mudar. Pode apostar!!

07 junho 2009

Bizarrice da SEMANA

Manda ela no avião da Air France!

Ratinho, apresentador do SBT, quando questionado por um telespectador sobre o que deveria fazer para se livrar da sogra.

06 junho 2009

Diário de BORDO

Saio de casa mais cedo que o de costume. Ainda dentro do condomínio, o portão demora abrir enquanto eu penso como seria bom se ao invés do trabaho eu fosse à praia. Engato a 2ª marcha no quebra molas e sigo. Na esquina, um caminhão fecha a passagem enquanto uma van escolar buzina com a pressa de quem leva doentes ao hospital. Os motoristas trocam palavrões. Finalmente, o sinal verde encerra a discussão.

Guiando a quarenta por hora, a imagem da minha esposa me vem a cabeça. Ainda não acredito que ela tem tanto medo de rãs. Abro um sorriso, ligo o som, Feliz de Gonzaguinha é genial. Um fusca azul ultrapassa pela esquerda. A motorista parece a Susan Boyle preta. Dou risadas ali mesmo e o bom momento faz com que o asfalto até pareça menos esburacado. Agora falta pouco para chegar ao trabalho.

Viro a esquerda no último semáforo. No horizonte, uma linha de diferentes azuis divide o mar e o céu, um novo suspiro me toma enquanto no rádio Zeca Pagodinho faz apologia a bebida, mulher e fulerage. Entro na reta que dá acesso ao petshop, ando 200 metros e estaciono o carro. Lá dentro vejo uma senhora com um gato preto nos braços abrindo um sorriso. É Dona Marli e Tião. Começa o meu dia.

05 junho 2009

Tantas EMOÇÕES

Na última vez que Roberto Carlos veio a Natal, há cerca de dois anos, minha então noiva me fez prometer que um dia iríamos juntos ao show do rei. Como promessa é dívida, ontem foi o dia de pagá-la. Coincidência ou não, completamos 11 meses de casados e não havia evento mais sui generis para a comemoração. O espetáculo começou às 22h e "Emoções" foi a música escolhida para abrir o show.

Vestido de branco e voz inconfundível, Roberto Carlos emocionou a todos com canções que iam do brega romântico (Cavalgada) a aquelas de cunho mais religioso (Jesus Cristo). Clássicas como Caminhoneiro, Lady Laura e Além do Horizonte, também não foram esquecidas. Com 50 anos de carreira, durante duas horas, RC fez jus ao seu título de rei. Decididamente valeu cada centavo.

03 junho 2009

Fala SÉRIO

A ambientalista Telma Lobão, engenheira agrônoma e funcionária do estado da Bahia, tem uma tese para o desaparecimento do Airbus da AirFrance que fazia a rota Rio Paris. Segundo ela, o avião pode ter sido engolido por um buraco negro."

É isso mesmo que você leu. Quando eu digo a vocês meus amigos que a imprensa brasileira precisa rever seus paradigmas, seus conceitos de reportagens sérias e verdadeiramente importantes, todos me chamam de Mainardi. Li esse parágrafo mais de uma vez para acreditar que não se tratava de uma piada, coisa de humor negro gratuito.

Alguns podem até dizer, o que esse veterinário rola-bosta entende de jornalismo?! De fato, de jornalismo eu não entendo nada, mais de notícias ruins, futilidades toscas, vamos combinar... Ainda mais vindo de um jornal do porte do Jornal do Brasil. É só ler a matéria na íntegra e você vai entender o que eu digo. Ah, fala sério!!

Charge da SEMANA

01 junho 2009

Doce ILUSÃO

B-I-N-G-O. Natal está entre as 12 escolhidas. Seremos sub-sede do Mundial de 2014. Já estou me vendo aos 35 anos, mulher e filho de colo, vestidos com camisas da seleção do Zimbábue, Etiópia, Gana ou Groelândia (tudo bem, eu exagerei), dentro da moderníssima Arena das Dunnas, depois de ter pago uma fortuna pelo ingresso e dividido em 12x no cartão Hiper.

O dinheiro gasto, os caixas dois, três e/ou quatro, serão detalhes secundários diante da vontade de participar de um mundial. Nós, o povo, não queremos saber de saúde, educação, melhores condições de vida para população. Nós queremos é gol, pão e circo. Não importa se os hospitais estão sucateados, se as escolas desabarem por falta de reformas. O importante mesmo é o Hexa, Hepta ou sei lá o quê.

Seja aqui ou lá, vivemos em mundo paralelo onde realidade e ficção se confundem e nos transformam em reféns de nossas próprias futilidades. O lado bom dessa história (geração de renda, turismo, melhor infraestrutura da cidade), por enquanto é só promessa. Se um dia virará realidade, só os próximos 5 anos dirão. A nós, céticos, só nos cabe esperar e crer nessa possibilidade.