Pensar ENLOUQUECE (#004)

• Na dúvida, não duvide! Na dúvida não se meta, na dúvida faça o contrário.

• Os Dez Mandamentos nunca impediram nada. Mas deram cada idéia!

• Todo mundo tem uma porção de amigos que detesta e alguns inimigos de que gosta.

• Ser velho é 3 meses depois de estar com a mulher dizer: “Pô, acabei de dar uma!”

• O dedo do destino não deixa impressão digital.

Por Millôr Fernandes

Política no INTERIOR

Ontem, no auge de meus trinta e dois janeiros, tive a má sorte de ver e ouvir pela primeira vez, um comício eleitoral no interior. A agonia durou pouco mais de duas horas e aconteceu perto de minha residência. No interior, a receita de comício é a mesma: Um locutor tabacudo grita o nome dos candidatos, enquanto o povo sacode as bandeiras recém distribuídas, ao som de um autofalante gasguito e o alarido infernal da inconfundível Lambada dos Bacural.

Os protagonistas, é claro, meia dúzia de corruptos em cima de uma F4000, quatro babão, cinco putas, uns oito capangas brutos pressionando a mundiça a gritar euforicamente o nome dos meriantes em troca de alguns tostões. Em sua maioria, políticos da velha guarda tentando a reeleição e cumprindo tabela em seu curral eleitoral. Pra enganar os bestas, pegue qué-ré-qué-qué e trololó, idioma inventado e copiado dos antigos mártires da enganagem popular.

No Brasil das Sucupiras, é a vez dos Odoricos espalhados aos zilhões nessa terra perdida, comprando votos em troca de meia dúzia de tijolos e/ou dois fardos de comida. E o povo? Esse se faz de "maluvido" e pobre coitado. E no final? Terminada a campanha, faturada a votação, foda-se povo, pistom, foda-se caminhão, foda-se a burrice e a ignorância popular, promessa, meta e programa, é só mergulhar na Brahma e curtir a posição, como assim profetizou Jessier Quirino no mote Comício em Beco Estreito. E por ai vão quatro anos de sanguessuguice do erário público, uma verdadeira banana com "B" maiúsculo para o eleitor de cabresto. Eita Brasil perdido meus Deus!!!

Entre ASPAS (#038)

Se seu cabelo é duro e nem com escova estica, vote no tiririca.

Tiririca, mentecapto e candidato a deputado federal no Twitter.

Bom FINAL DE SEMANA

BOA sorte BRASIL

Mais uma pesquisa DATAFOLHA confirma o que já parece certo: Teremos pela primeira vez na história, uma governante mulher, uma presidenta da república (antes que alguém ouse me corrigir, é só consultar o feminino de presidente no Aurélio). Eleita as custas de muito apadrianhamento (leia-se lulismo), Dilma com certeza não negará na condição de governante maior da nação, o que sua biografia já nos mostrou, ou seja, excesso de pulso firme e arrogância.

Resta saber se esses ingredientes terão sucesso administrativo tal como aconteceu com o seu quase antecessor, Lula. Em tempo: Não voto em Serra, provavelmente não votarei em Dilma e em nenhum candidato do PSDB, PMDB e/ou DEM. Não é questão ideológica, é pura falta de empatia mesmo. Dos candidatos que ai estão, não vejo quaisquer qualidades que justifiquem minha ida a urna. Exceto Marina da Silva, por quem gozo de particular admiração, ninguém merece meu voto.

Não fosse sua mania de Amazônia, meu voto seria dela. Assim mesmo vos digo caros leitores, que o voto é um mal necessário. Na época da campanha das Diretas, eu tinha apenas seis anos, quando vi meus pais chorarem de emoção ao descobrirem que eu cresceria em uma Democracia. Já disse o filósofo Tiririca: "Pior do que está não pode ficar!". Será? Que a nossa próxima governante olhe mais para saúde, educação e segurança pública, nossos eternos males sociais. Ademais, boa sorte Brasil!!

Poesia POTIGUAR

M O T E:

O velho Beco da Lama
vou explodir, em Natal

G L O S A :

Logradouro de má-fama,
mafuá mal-frequentado,
covil de degenerado
- o velho Beco da Lama !
Só lá vai quem come rama
e os que têm tesão retal…
À toda corja anormal,
aviso, não é farromba:
- naquela porra uma bomba
vou explodir, em Natal !

* * *

M O T E:

Vão lavar muita sujeira
no velho Beco da Lama

G L O S A :

Vai pintar muita zoeira
nessa invenção de Allan Pôla?
Buceta, pau, muita rola,
vão lavar muita sujeira !
Não tem nada ! na Ribeira
pintei o sete, fiz fama !
- Meu peito, agora, reclama
aquela lembrança grande:
vou beber com Alexandre
no velho Beco da Lama !

Laélio Ferreira, Natal RN

Mensagem do DIA

Reze 20 Ave-Marias, 10 Pai-Nossos, 5 Salve-Rainhas e faça um pedido. Dentro de 5 dias, ele se realizará. Se você quebrar essa corrente, seus filhos nasceram vesgos e sua mulher vai lhe trair com seu vizinho.

Apolônio, maníaco acariense, em uma nota de 20 reais.

Bizarrice da SEMANA (#016)

Dez DICAS para FAZER um MARIDO FELIZ

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

De Maíra por email.

Dona PAPANGAS* e o CDC

Dona Papangas* queria um empréstimo no Banco do Cazaquistão*. Lá chegando, furou a fila dos idosos, sentou na mesa de atendimento e bateu o pé dizendo que só saia de lá depois de levar o dinheiro. Dona Papangas* tinha outros empréstimos, todos em atraso há meses e meia dúzia de cheques devolvidos. Resultado? SPC+SERASA+CADIM+CCF=Falta de Crédito.

Genicleison*, atendente mister em paciência e simpatia, explicou a Dona Papangas* que ela não podia fazer um novo empréstimo. Ela surtou, disse $%¨¨&*#@$% com o miserável e saiu cuspindo fogo pelas ventas dizendo que nunca mais voltaria. Dona Papangas*, em nome Banco do Cazaquistão*, Genicleison* agradece a sua decisão. E lembre-se: Quem deve tem que pagar. Até nunca mais.

** Nomes fictícos para personagem/lugar reais.

Rapadura NEWS (#013)

Enquanto isso, o América ganha um novo reforço.

Pra que time você torce Mr. Jagger?

Ipsis LITTERIS (#001)

O jogo é um vício nefasto. Ao contrário da bebida e da droga, a pulsão pela aposta não altera o estado de consciência e arrisca os recursos financeiros do jogador. Dostoiévski que o diga. A fantasia de ganho fácil faz naufragar a razão na emoção. O jogador dobra apostas, blefa, se vende convicto de que a sorte, mulher apaixonada, jamais o abandona. Ledo engano talvez.

O processo eleitoral, tal como ocorre hoje, não seria um jogo "A maioria dos candidatos é motivada pelo ideal de servir ao bem comum ou pela ambição de ocupar uma função de poder e, assim, assegurar melhor futuro para si e os seus". Os candidatos, salvo exceções, não têm programas (exceto no papel), mas performance; nem objetivos, mas compromissos com aliados

Ao invés dos princípios ideológicos, o pragmatismo que ignora a ética mais elementar. A política se tornou a arte de simular e dissimular. Os marqueteiros têm mais poder sobre os candidatos que o partido. Não se trata mais de divulgar um projeto político, e sim um produto capaz de seduzir o mercado eleitoral. O perigo, é o político se tornar um produto semiótico, teatralizado.

Os marqueteiros são, hoje, os verdadeiros artífices das candidaturas. Os eleitores, o alvo mercadológico. A diferença com os produtos do supermercado é que estes são adquiridos para uso do consumidor. No caso da política, o eleitor é "consumido" para uso do candidato. Meses depois, o eleitor nem se recorda dos nomes a quem deu seu voto, embora se queixe dos políticos e da política.

A mídia exerce poderosa mediação entre o candidato e o eleitor. A entrevista incomoda porque impede o candidato de manter-se nos estreitos limites da retórica recomendada pelos marqueteiros. Surgem perguntas indesejadas e questionamentos éticos, e as contradições que o candidato tanto gostaria de ocultar. Sem entrevista, programa político e amor ao bem comum a democracia é mera farsa.

** Texto Mercado Eleitoral de Frei Betto (com adaptações)

publicado no site www.brasildefato.com.br em 20 de Agosto de 2010.

Statu QUO

Mensagem do DIA

Se você já deu a bundinha, dê uma risadinha.

Apolônio, poeta acariense, em uma nota de R$ 10,00.

Duas CURTAS

Qual e a diferença entre um gaúcho e um pernilongo?

O pernilongo, quando você lhe da um tapa ele para de chupar.

Um gaúcho levou a noiva para um motel e mandou ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.

- O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado.

- É para te dar mais energia amor! - explica ela.

- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

Bom fim de semana a todos!!!

Tio PATINHAS de ACARI

Sujeito magro, alto, chega com bossa de aristrocrata ao Banco do Cazaquistão, retira o cartão da conta do bolso, se dirige ao caixa e diz em voz imperativa:

- Saque todo o dinheiro que tiver nessa conta.

O caixa lhe pede a indentidade e verifica o saldo do sujeito. Sem acreditar, o funcionário insiste:

- Vai sacar tudo senhor?

Ele responde SIM com cabeça de lagartixa e polegar em sinal de OK.

- Pronto senhor, aqui está todo o dinheiro que tinha na sua conta.

O sujeito sorri discretamente, coloca o dinheiro no bolso e sai com a mesma pose de Tio Patinhas que havia entrado.

Acredite, ele sacou exatos R$ 0,04.

Dia INTERNACIONAL da FOTOGRAFIA

Aprenda mais sobre Fotografia aqui.

APHOTO celebra DIA DA FOTOGRAFIA

A Associação Potiguar de Fotografia (Aphoto) vai inaugurar sua nova sede na próxima quinta-feira, dia 19 de agosto, comemorando o Dia Mundial da Fotografia. Previsto para começar às 17 horas, os fotógrafos potiguares vão se reunir para conhecer a sede localizada no Mercado de Petrópolis, Box 38.

Na ocasião, haverá o lançamento da nova edição do “Jornal da Fotografia”, editado pelo repórter-fotográfico Marcus Ottoni, uma exposição do tipo “varal fotográfico” onde as pessoas poderão trazer suas fotos para participar e o lançamento do novo designer da camisa da Aphoto. Mais informações aqui.

Sobre a PROPAGANDA ELEITORAL

Começou hoje a propaganda eleitoral no rádio e na televisão. Cada um a sua maneira, conta a sua história, a sua biografia, suas expectativas quanto ao exercício do cargo e claro, como pretendem "governar" o estado ou país. O que mais impressiona é o quanto todos se dizem bons, honestos, capazes e responsáveis. Chega a dar até uma certa "indecisão", tamanho é rol de qualidades que nossos candidados possuem.

Os presidenciáveis então, quanta capacidade e bondade juntas!! Tem candidato que até rasga dinheiro pra dividir com o próximo. Outros se gabam de "superadministradores", beijam meia dúzia de eleitores nas ruas, repetem discursos anteriores e promete até a sogra em troca da presidência. Tem uns que até parecem estar concorrendo a pasta do Meio Ambiente (existe vida além da Amazônia!!).

Bem ou mal, todos prometem o mesmo: mudar o Brasil. Saúde, educação, trabalho, moradia, segurança?! Tudo vai ser diferente, tudo vai virar um mar de rosas, a Pasárgada de Manuel Bandeira. A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte... Não é assim que diz a canção?! Abra do olho eleitor!! Pense, esse é o tempo de avaliar!! Passada a eleição, não adianta se arrepender... E ponto.

Rapadura NEWS (#012)

BB divulga lucro recorde do primeiro semestre de 2010.

Sobre NADA e coisa NENHUMA (#004)

Um sujeito barbudo, mal vestido, poucos dentes na boca, aproximou-se da mesa onde eu e meu sogro dividíamos uma cerveja gelada e dois espetinhos de gato, estendeu a mão e disse:

- Meus queridos, sem querer atrapalhar, peço uma ajuda aos senhores para "inteirar" o dinheiro para uma dose de cachaça.

Meu sogro, não menos cara-de-pau que o pinguço supersincero, enfiou a mão no bolso, tirou uma prata de R$ 1,00 e completou:

- Só por causa da sua sinceridade (pausa pra soluço) tome R$ 1,00!!

O bebum saiu rindo como se tivesse ganho um prêmio da loteria. Fico imaginando se esse tipo de "sinceridade" pega. Eita mundo perdido Jesus!

Como MANTER um LESADO olhando o BLOG

Sobre a PARASCAVEDECATRIAFOBIA

A Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar. O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado de algo completo, como por exemplo: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerado um dia de azar.

Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) tem-se o mais azarado dos dias. Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de parascavedecatriafobia ou frigatriscaidecafobia. A superstição foi relatada em diversas culturas remontadas muito antes de cristo. Aos superticiosos de plantão é bom se cuidar pois hoje é dia de bruxa solta. Orrevuá mundiça!! Paifiispritosanto!!

Poesia POTIGUAR

P A L H A Ç O

No olhar do palhaço
a agonia verde, escondida.
No colorido da face - a alegria
fugidia, fingida.
Depois de acobracias
torna-se delgado: curva-se à platéia,
some-se no fundo do picadeiro:
- vertem-se lágrimas de seus olhos...

Maria José Mamede Galvão, Acari/RN

Quizz do PI (#003)

VOCÊ ACHA ESSE BLOG UMA MERDA?

Três CURTAS

O que é preciso para reunir os Beatles? Mais três balas.

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*da"? É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

CONFISSÕES de um AMIGO de um AMIGO MEU (#003)

Não faz muito tempo, um amigo de um amigo meu, viajando a trabalho, hospedou-se em um hotel cinco estrelas em plena capital do Ceará. Lá chegando, acomodou-se no quarto e resolveu coxilar meia hora. Passando esse tempo, o matuto acordou e decidiu circular pelos arredores do hotel luxuoso que nada lembrava o Hotel Caraúbas e outras pousadas que durante sua modesta vida ele passou.

Ainda na saída do quarto, ele percebe um dispositivo na parede que mais lembrava um interruptor high tech onde se lia: "Arrume o quarto". Na hora ele pensou:"Oxe, com uma diária dessas, ainda tenho que arrumar o quarto?! Fazer o quê, pobre em hotel de rico só dá nisso...". Eis que o matuto deu meia volta e arrumou impecavelmente a cama, travesseiros, a bagagem no closed e só não lavou o banheiro porque não encontrou material. Ainda pensou em ligar para recepção e pedir mas achou que era muita folga desse hotelzinho de merda. Só sei que foi assim...

Strombeck em: A BANCÁRIA

Poesia POTIGUAR

Pães e brioches repartidos
Lares e sons consumidos
Uma panela amarela que cai e
uma lua crescente que sai

Morros, ventos e coqueiros
Lamas, lemes e barqueiros
Uma mão esfolada que chama
Uma voz embargada que clama

Costas louras nas costas nuas
Ranchos e escabeche no mar
Babilônia e ouriços se arrimam

Fontes cristalinas nas cacimbas
Varais de avoadores em flores e
velas que deslizam pelas rimas

Diogo Lopes, Macau/RN

Mensagem do DIA

Escrevi sai correndo pau no c# de quem tá lendo.

Apolônio, poeta acariense, em uma nota de R$ 50,00.

De MEMÓRIA

Fat Man caiu sobre Nagasaki numa sexta-feira, 9 de agosto de 1945, matando aproximadamente 80 mil pessoas. Algumas estimativas consideram esse número mais elevado quando contabilizadas as mortes posteriores devido à exposição à radiação. A maioria dos mortos eram civis. O ataque partiu da Força Aérea dos EUA, sob a ordem do presidente Harry S. Truman.

As explosões nucleares, a destruição das cidades de Hiroshima e Nagasaki e as centenas de milhares de mortos em poucos segundos levaram o Império do Japão à rendição incondicional em 15 de agosto de 1945. O papel dos bombardeios atômicos na rendição do Japão, assim como seus efeitos e justificações, foram submetidos a muito debate. Até hoje, crianças nascem com sérios problemas genéticos devido ainda a exposição de seus pais a radiação disseminada pela bomba. O ataque ao Japão ocorreu a exatos 65 anos.

Fonte: Wikipédia

Dia dos PAIS

Abraçar seu PAI hoje. Isso NÃO tem PREÇO.

Doença INCURÁVEL

Tenho aprendido que a medida que vão aparecendo os primeiros cabelos brancos no cocorute, algumas coisas bem loucas começam a lhe perturbar o juízo. Por exemplo, ando tendo uma vontade quase perturbadora de ser pai. Sinto vontade súbita de comer soda preta com coca-cola no final da tarde.

Nos últimos tempos, acordo as cinco da manhã com vontade de ver o sol nascer na praia. Dou um dedo por meia hora de prosa com os amigos de longa data e acreditem, até dou risadas com a mania de liseu da viúva. Já me disseram que isso é uma doença, e o pior, ela não cura. Será?

CONFISSÕES de um AMIGO de um AMIGO MEU (#002)

Um amigo de um amigo meu tem um avô chamado Jesus*. Jesus no auge de seus setenta e muitos anos, não "funcionava" muito bem. Casado pela segunda vez, mulher nova e cheia de fogo, Jesus andava cabisbaixo temendo levar gáia. Eis que a ciência, assim como a roda, inventou o Viagra. Jesus deu um salto de qualidade em sua vida. Saiu do mero esfrega-esfrega para os dois minutos de prazer carnal. Jesus vai uma vez por mês a farmácia comprar o que ele chama de levanta-pica-de-véio. Lá chegando ele grita:

- Ariosvaldo me veja uma caixa de Band-Aid.

Seu Jesus entrega ao funcionário uma nota de R$ 100,00. Ariosvaldo, funcionário novo da farmácia, não entende a mensagem.

- Senhor, não teremos troco para R$ 100,00.

Seu Jesus olha fixo para o cabra e completa sem titubiar:

- Pois então traga o resto de Viagra seu bosta!!.

Só sei que foi assim....

Festa no ACARI MARAVILHOSO

FESTEJOS DE NOSSA SENHORA DA GUIA

EVENTOS SÓCIO-RELIGIOSOS

Dia: 06/08 - 6ª feira

21h – LEILÃO DE BOLOS

22h - NOITE MAIOR no Municipal Clube de Acari. Banda Super Oaras

Dia: 07/08 – Sábado (FESTA DO AGRICULTOR)

09h30min - CAMINHADA PROCESSIONAL com os Agricultores, Trabalhadores Rurais, e Capelas Rurais, com a Imagem Primitiva de Nossa Senhora da Guia pelas ruas da Cidade.

20h30min – JANTAR BENEFICENTE no Municipal Clube de Acari.

22h – Festa do Ex-aluno na E. E. Tomaz de Araújo.

Dia: 08/08 – Domingo (FEIRINHA DE NOSSA SENHORA DA GUIA)

10h – FEIRA DE ARTESANATO e comidas típicas na rua Otávio Lamartine.

Dia: 12/08 – 5ª feira

21h – Mini-leilão no Pavilhão da Festa.

Dia: 13/08 – 6ª feira

21h30min – BINGO MAIOR no Pavilhão da Festa.

Dia: 14/08 – Sábado

21h30min - LEILÃO MAIOR (garrotes e carneiros) no Pavilhão da Festa.

Dia: 15/08 – Domingo

SORTEIO BENEFICENTE (o premiado será divulgado após a procissão).

***

Piadas INFÂMES (#050)

Um amigo de longa data, estava de passagem por Mossoró e percebeu um enorme velório bem na entrada da cidade. Curioso, ele resolveu entrar e ver de quem se tratava tão importante defunto. Ao chegar, ele percebe que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. Surpreso com cena, coisa inusitada, ele aproximou-se da mulher do morto e perguntou:


- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

Daí que a viúva respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isto. É que ele pediu para ser cremado!!!

Bizarrice da SEMANA (#015)

É por essas e outras que NÃO perco o SONO com o BRASIL.

Pensar ENLOUQUECE (#002)

E se eu tivesse nascido rico ao invés de liso? Fosse branco do zói azul e não nêgo cafuçú? Se tivesse uma BMW no lugar de um Celta? Se fosse malicioso ao invés de ingênuo? Se fosse cabra-de-pêa ao invés de abestalhado? Popeiro no lugar de enrolado? Flamenguista ao invés de vascaíno? (não, ai seria demais). E se eu gostasse de peixe no lugar de carne? Fosse banqueiro e não bancário?

Se preferisse vinho a cerveja? Gostasse de tango ao invés de hip hop? De nadar ou invés de fazer sexo? De mangaba e não laranja? De ler Bruna Surfistinha ao invés de Saramago? Se comesse cereais e não tira-gosto? Jogasse Rugbi ao invés de Porrinha? Se eu falasse inglês ao invés de falar "dos outros"? E se eu calasse a boca? E se você mandasse eu calar a boca? Tá bom, pronto calei.

Eu, o POETA (#001)

Quero CU, quero CU

Quero CUmer Melancia

CUdamãe, CUdamãe

CUdamãenhecer o dia.

Cara, caramba, cara, caraô

Cara, caramba, cara, caraô

Vem viver o verão, vem curtir Salvador

Mamãe tá dodói, dá bejim que passa

Dá bejim que passa, dá bejim que paaassa.

Oh yes, oh no. Oh yes, oh no.

Sobre o CENSO 2010

Aê mundiça, foi dada largada para o Censo Demográfico 2010. O Censo é uma invenção chinesa datada de 2238 a.C., quando o imperador Yao mandou realizar um censo da população e das lavouras cultivadas. Antigamente, a finalidade deste trabalho era militar e fiscal. Mais tarde os romanos aperfeiçoaram os censos e deixaram próximos ao que conhecemos atualmente.

No Brasil, o censo cumpre o papel de "radiografar" em extensão e profundidade a população brasileira e suas características sócio-econômicas e, ao mesmo tempo, na base sobre a qual deverá se assentar todo o planejamento público e privado da próxima década. Entre as novidades do Censo, está a opção de preencher o questionário pela internet.

As perguntas abrangem educação, trabalho, renda, cor e raça, religião, existência de telefone celular, acesso à internet, rendimentos provenientes de programas sociais e tempo de deslocamento de casa para o trabalho. As informações são confidenciais e só podem ser divulgadas na estatística final do recenseamento previsto para o fim de dezembro ou início de janeiro próximo.

Os censos demográficos são planejados para serem executados nos anos de finais zero, ou seja, a cada dez anos. Logo, além da contagem populacional, realizar-se-a também o Censo Agropecuário. Participe, não deixe de responder a perguntas, além de exercer sua cidadania, você estará contribuindo para implantação de políticas públicas mais eficazes e direcionadas. Bom, assim esperamos...

Perguntas PERFEITAS

E se ao invés de “você é a favor do aborto?”, as pessoas perguntassem: “você acha que uma mulher deve ser presa ou correr risco de morte se optar pelo aborto?”. Existe alguma diferença entre “você é simpático à homossexualidade” e “você acha que homossexuais devem ter menos direitos que heteros?”.

Uma coisa é perguntar “você é a favor das drogas?”. Outra é: “a proibição é o melhor caminho para o combate ao uso das drogas?”.n“Você gosta de cerveja?” ou “você acha que propagandas de cerveja podem incentivar o alcoolismo”? Às vezes eu acho que as boas perguntas são tão importante quanto as boas respostas.

Texto Original: Ivan Morais Filho.

Troféu FILA-DA-PUTA do DIA (#001)

Quem é o verdadeiro Dick Vigarista da F1? Alonso ou Shumi? Saiba mais AQUI.