De VIAGEM

Se aperreie não, fui ali, mas volto já, visse?!

Poesia do DIA

ESPERANÇA

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

(Mario Quintana)

Do ÓCIO

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa…

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.

De FÉRIAS

Quando eu era criança bem pequena lá em Mossoró, durante o período de férias, minha mãe matriculava eu e minhas irmãs na colônia de férias do SESC. Nós contávamos nos dedos os dias e as horas para as férias chegarem. As atividades iam desde a pintura, jogos educativos, ao banho de piscina, o futebol de campo e o totó, até as mais tradicionais como gato no pote e bandeirinha.

Ficávamos um período inteiro sob a coordenação de duas recreadoras e um professor de educação física. Bons tempos aqueles. Hoje aos 31 anos, decidi tirar férias antes de mudar de emprego. São quatro míseros dias antes de começar o desafio de ser bancário. Claro que no lugar do gato no pote, vai ser picanha na chapa e da banderinha, a cerveja gelada. Crianças mudam... Minhas férias acabam domingo.

Foto: Jean Lopes, Assu/RN.

Bizarrice do DIA (#019)

Ainda bem que não tive interesse de ver AVATAR...

Lendas URBANAS (#005)

Reza a lenda que o Senador Garibaldi Alves dormia enquanto viajava de Brasília à Natal em um vôo fretado, quando no auge de sua hiperatividade (pra não dizer o contrário), ele foi acordado por sua esposa em desespero:
- Acorda, Garibaldi! Acorda!!!

- Que foi, mulher?!

- O avião! O avião vai cair!!!

O senador abriu um olho só, deu de ombros e soltou a pérola:

- Mulher… E o que você quer que eu faça ?! Me deixe dormir essa menina...já fudeo tudo mermo...

Se é verdade eu não sei. Se for mentira é culpa do Ápyus. Mas se por acaso algum dia um avião em que eu estiver viajando estiver caindo enquanto durmo, estou com o senador: Pelo amor de Deus Bela, não me acorde nem por decreto!

Um HOBBY e um AMOR

Doutor VETERINÁRIO (#036)

Um senhor com voz de Moacir Franco liga para o petshop e clama desesperadamente para falar com o Veterinário:

- Doutor, meu nome e Fulano dos Anzóis, é que queria saber se o senhor podia me ajudar com uma coisa...

- Pois não, o que seria?

- É que meu labrador de dois meses vive comendo merda...fico com nojo dele...isso é normal?!

- Bem, a coprofagia é relativamente comun em alguns filhotes...

Ele interrrompe.

- Co o quê doutor?!

- C-o-p-r-o-f-a-g-i-a.

- Sei...continue.

- Isso pode ter várias causas, a mais comun é o desvio de comportamento.

Ele interrompe.

- Desvio de comportamento é dá o c* doutor, comer merda é sacanagem...

- Eu entendo senhor...

Ele interrompe novamente.

- A ração que ele come custa R$ 28,00/kg e esse fela só quer comer merda!! Puta-que-pariu!!

- Sei como é.

- Existe remédio pra isso?!

- Existe sim, o cloridrato de tiamina é um opção.

- Quanto custa?!

Vejo o preço, respiro fundo e dou o tiro a queima roupa.

- R$ 68,00.

- Quanto? Não doutor, obrigado pela sua palestra mais ele vai continuar comendo merda... Qualquer coisa assim que ele defecar, já apanho com a pá e já ponho na panela do bizonho... Obrigado seu doutor, passar bem...

- Passar bem seu Fulano.

Como diria a música Se não aguenta, que corra !!

Sobre os URSOS de MOSSORÓ

Conforme noticiou o Las Pitombas esses dias, em Mossoró, minha terra, está aberta a temporada dos URSOS. Não estou falando daquele urso típico que a gente vê em filme americano que se passa no Canadá. O Melursus ursinus em questão aqui é o boy vestido de trapo que pede dinheiro ao som de batuques fuleras nos bairros periféricos das pequenas cidades do interior.

Em Mossoró, reza a lenda, a tradição já tem mais de 50 anos. A rigor tudo começa em janeiro e termina nas vésperas do carnaval. A empolgação dos ursos é tanta que muitos espectadores não se contentam e se unem ao grupo tamanha é a algazarra. Saudades de minha época de Cordões e Ursos em Mossoró. Salve, salve as tradições do interior!! Salve, salve aos Ursos de Mossoró!!

Entre ASPAS

Eu tava dando uma cagada quando senti o chão tremer...e ai eu torei a merda no meio e sai correndo.

Severino Oliveira, pedreiro, em entrevista a TN sobre sua reação ao terremoto do último dia 10/01 aqui no RN.

Questão de PRIORIDADE

Segundo O Globo, o presidente americano B. Obama enviou 3,5 mil homens ao Haiti para ajudar no resgate as vítimas no terrremoto de 13 de janeiro. Ano passado, o mesmo Black Power Todo Poderoso teria enviado 30 mil homens ao Afeganistão para manter a "paz" no ex-território de Bin Laden. Achou pouco?! É tudo uma questão de prioridade, entendeu?! Salva de palma ao Nobel da Paz!!!

Três vezes LASCÔ-SE (#003)

Sobre NADA e COISA NENHUNA (#001)

Um senhor de calça quadriculada no meio da cintura entra no petshop, se aproxima do balcão, olha fixamente para prateleira e tasca a pérola:

- Aqui tem Cola-Cola?!

- Como senhor?!

- Refrigerante Coca-Cola...

- Não senhor, só vendemos produtos veterinários...

- Ah sei, e biscoito de mariola, tem?!

Notando tratar-se de um cabeça-de-nós-todos*, o vendedor encerrou:

- Tem mais tá faltando... Vai chegar em 30 de fevereiro...

Ele agradeceu com o polegar, deu de ombros e seguiu viagem...
Ê Gardenal mal tomado meu Deus...

* Doido varrido, rasga-dinheiro, abirobado...

Sobre DEUS e sua CULPA ILEGÍTIMA

Quantas vezes você já não ouviu: Se Deus quiser... ?! Desde que o mundo é mundo, as grandes massas acostumaram-se a condicionar tudo à vontade de Deus. Da queda de uma simples folha a bufa de ressaca de um bebum, tudo é culpa do Todo Poderoso. Essa mania eu desconfio, tenha vindo dos antigos politeístas cujos deuses manipulavam dos trovões ao cio das jumentas.

Sicrano ganha na loteria e um babão diz: Graças à Deus!! Porra nenhuma, graças a matemática e a Lei das Probabilidades. Deus não favorece A ou B, ainda mais se tratando de jogos de azar. Afinal, alguém tem que ganhar o prêmio. Daqui a pouco vão culpar Deus pelo sinismo do Arruda, pela música de Latino ou o fato de João dos Anzóis não ter sido escolhido para o BBB 10.

Imagino que o criador não deve estar nem um pouco satisfeito com tanta carga. Eu vos dei o Livre Arbítrio, se virem!! - Diria eu se fosse a divindade. Não nego que existam as "graças" ou "concessões" divinas, mas creio em um Deus impacial e ao mesmo tempo justo, sem palmatória ou rédeas curtas. Somos produto de nossas ações, erramos e acertamos e isso produz um resultado. É como o Efeito Borboleta.

Atribuir a Deus todas as ocorrências sejam elas boas ou ruins, é uma forma de se eximir de suas responsabilidades, uma covardia barata. Deus sempre quer o melhor para todos. A cada um ele deu um dom. Cabe a nós sabermos usá-los de forma adequada. Tire das costas dele o que não lhe cabe como Criador e ele lhe será eternamente grato. Bom final de semana a todos.

De LUTO

Mortos pelo terremoto do HAITI já passa dos 100 mil.

Aviso PRÉVIO

Nos próximos dias estarei me despedindo da Veterinária. Em breve, devo estar trocando meu consultório em um bairro nobre da capital, pelo tedioso e pragmático universo de uma agência bancária de interior. Valerá a pena?! Perguntarão alguns. Ainda não sei. Sempre fui do tipo de me arrepender pelo que fiz, não pelo que deixei de fazer. A estabilidade tem um preço e eu estou disposto a pagar pra ver.

Sou grato a todos que me apoiaram na decisão, especialmente minha esposa e familiares. Me disperso de Rex, Tobias, Rico, Fofinho, Xuxa, Riquélme, Monalisa, Paloma, Pipoca, Cadu, Marley e tantos outros que com meu breve e limitado conhecimento clínico, ajudei a curar e abreviar seus sofrimentos. Que meu recesso da Veterinária seja indeterminado, mas não definitivo. Que Deus me ajude.

Sociedade ALTERNATIVA

Essa é pra você Bony.

Diálogo INSANO (#005)

De manhã cedo, eis que o assunto não pode ser outro:

- Doutor, você sentiu?!

- O quê?!

- O terremoto?!

- Não, tava ocupado.

- Ocupado?! Fazendo o quê?!

- Coisa íntima.

- Já sei, era sexo!!

- Não, tava só cagando mesmo... E você, sentiu?!!

- Ixe, lá em casa tive que segurar a TV senão ela caía do raque.

- Foi forte assim?!

- Pois é.

***

Ô povinho perguntador, mentiroso e sem noção da porra!!

Indivíduo DENTRO da NORMALIDADE

Hoje tive a comprovação clínica: Sou NORMAL. Na primeira fase de admissão para carreira bancária, fui submetido à alguns exames, entre eles é claro, a avaliação clínica de um Psiquiatra. Sim porque depois de ter preenchido 9 declarações de próprio punho na mesa do gerente atestando que "eu era uma pessoa de bem", ainda tive que provar a um especialista minha incapacidade de surtar na agência e matar meia dúzia de clientes flamenguistas sem motivo aparente. Claro que se isso acontecesse, eram menos loucos e débeis mentais no mundo, mas...

Confesso que sempre tive uma curiosidade de ir a um psiquiatra. Ao contrário do que a maioria pensa, o psiquiatra não é aquele sujeito de bigode, óculos fundo de garrafa e cabeleira desarrumada que a gente vê nos filmes. O meu psiquiatra era jovem, falava pausadamente e fechava os olhos antes de concluir o raciocínio. Ele lembrou um amigo médium que vez por outra incorpora alguns catedráticos desencarnados... Uma figura equilibrada e aparentemente tranquila. Um misto de Analista e Guru, padre e oficial de justiça.

Logo no início a pérola: "Quem é você?!". Pensei em responder Sassa Mutema ou Tarado do Fusca, mas achei que bancar o engraçadinho ali não seria positivo no diagnóstico clínico. Respondi meia dúzia de baboseiras românticas e ele, claro, fingiu que acreditou. Falei sobre o pânico que tenho de torcedores do América e o quanto detesto cerveja quente. Depois disso, ele escreveu meia dúzia de num-sei-que-lá e me liberou. No final do parecer a frase: "Indivíduo dentro da normalidade" me fez respirar aliviado... Ufa, foi por pouco!!

Era de AQUARIUS?!

Como se não bastasse o resto, agora é terremoto...

De POESIA

DA INQUIETA ESPERANÇA

Bem sabes Tu, Senhor, que o bem melhor é aquele

Que não passa, talvez, de um desejo ilusório.

Nunca me dê o Céu... quero é sonhar com ele

Na inquietação feliz do Purgatório.

(Mario Quintana)

Post SCRIPTUM

O trabalho

O lugar

O funcionário

A comemoração

Do latim: Servitore PUBLICUS

Passava das dez da manhã, quando entre uma consulta e outra, meu celular tocou. Alô, Alexandre Disraelly?! Meu nome é Fulano dos Anzóis, sou gerente do Banco do Cazaquistão, agência 0X5-2, e tenho a satisfação de informá-lo sobre sua convocação... Por milésimos de segundos, meus lábios tremeram, a boca ficou seca e um filme de dois anos antes começou a passar na minha cabeça.

Era doze de setembro de 2007, data da minha aprovação para carreira administrativa no Banco do Cazaquistão. Na época, a CESPE-UNP havia sido escolhida para elaborar a prova do certame que teve nada mais que 12 mil inscritos na minha região. Fiquei entre os 104 primeiros colocados após de ter feito uma prova com 150 questões objetivas (CG e CE*), sendo que para cada errada, uma certa era eliminada.

É, não havia sido fácil mesmo. Alguns me criticaram dizendo que não valeria a pena. Mas o meu sexto sentido de autônomo vagante dizia o contrário. Vá em frente, torne-se funcionário público. Da data da homologação (09/09/2007) até a minha convocação (05/01/2010), se passaram 27 meses ou 815 dias de angústia, ansiedade e esperança. E tudo teve um belíssimo fim com aquela ligação.

Sou eu sim, Alexandre, quando devo me apresentar?!, perguntei gaguejando ao gerente. O mais rápido possível!!, ele respondeu com voz de general recrutanto o soldado para guerra. Na madrugada do dia seguinte viajei à Acari, região serrana do RN, famosa por ser intitulada uma das cidades mais limpas do Brasil. Cheguei às 7:15h, o banco tinha acabado de abrir. Meia dúzia de clientes se aglomeravam na porta.

O gerente como de costume, chegou por volta das oito e meia, me recebendo logo em seguida. Jovem, o meu futuro chefe falou sobre a empresa, sua breve carreira, as nuances da função e o mais importante: da confiança dele nos novos funcionários. Ao todo, a pequena agência tem oito funcionários (nove comigo), abre às 8:00h e fecha às 12:00h. Todos me receberam com educação e sinal de boas vindas.

Na parede da sala do gerente, uma frase me chamou atenção: "Se você não sabe para onde está indo, não saberá onde quer chegar - Autor Desconhecido". Li aquela frase com os olhos marejados pois SIM, eu sabia onde eu queria CHEGAR. Escutei atentamente todas as orientações do meu superior e deixei o prédio com um sorriso de ponta a ponta. Respirei fundo e deixei uma lágrima cair.

Algumas palavras ditas pelo jovem Fulano dos Anzóis soavam feito música no meu cérebro calejado: Salário fixo, décimo terceiro, carteira assinada, plano de saúde, participação nos lucros, férias remuneradas!! Obrigado Getúlio Vargas!! Obrigado Banco do Cazaquistão!! Dormi veterinário e acordei bancário. Aqui jaz um autônomo e nasce um funcionário público... Que Deus me ajude no desafio.

* Conhecimentos Gerais e Específicos

A C O N T E C E U

Em breve a resenha.

Dica de LEITURA (#019)

Ganhei no último Natal, o livro O Símbolo Perdido de Dan Brown. Li pouco mais da metade da obra e já posso dizer que ele é melhor que O Código Da Vinci. Como Senior Demolay, fiquei motivado a ler a obra que trata de temas (símobolos) ligados a Maçonaria. O protagonista, o professor Robert Langdon, é mais uma vez "convidado" a desvendar um mistério até então desconhecido da humanidade.

Dessa vez, a aventura se passa nos EUA, em Washington D.C., quando Langdon é convidado a dar uma palestra no Capitólio e lá chegando, descobre que caiu numa armadilha. Em O Símbolo Perdido, Dan Brown mistura mais uma vez ciência e religião em uma história de tira o fôlego da primeira a última página (se bem que só li a metade). O livro custa R$ 39,00 e pode ser encontrado em qualquer açougue. Boa leitura.

A P R E S E N T A N D O

Fuji S1500 FinePix

Meu brinquedo novo. A avaliação acima é assinada por B. C. Deiró para câmeras com custo médio de R$ 1.000,00. Não sei vocês, mais desde que a recebi, não tiro o olho dela. Agora, é FotoSafary na veia mermão!!

Piadas INFAMES (#008)

O bêbado entra em um bar e grita:

- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!

- Você está maluco? - intervém o dono do bar.

- Nós estamos em fevereiro!

No que o bêbado diz:

- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Também achei fraquíssima. Boa semana a todos!!

Pra COMEÇAR com PÉ DIREITO...

Culpa do Las Pitombas.

Carta aos HUMANOS

Prezados todos,

Eu tinha 16 anos e me chamava de Rex. Fui um genuíno vira-latas nascido na rua e adotado por uma família de classe média. Na única vez que me levaram ao veterinário, eu mal sabia andar. Ganhei presentes, roupas, brinquedos e ossinhos coloridos. Me chamavam de bebezinho, fofinho e meia dúzia de outros diminutivos carinhosos. Não me faltava água e ração de boa qualidade. Os anos se passaram e aos poucos tudo foi mudando radicalmente. Fui chamado de fedorento, rabujento e até de inútil. Virei persona non grata na casa e ganhei um espaço escuro e fedido nos fundos da lavanderia.

Me prendiam rigorosamente todos os dias a uma corrente e quando não me esqueciam, o cárcere chegava a durar todo o final de semana. Passei por chuva, sol escaldante, fome e sede de três dias. Cheguei a ter inveja dos pássaros e sua liberdade, enquanto eu estava ali, condenado a pagar pelo crime de ter envelhecido. Em uma manhã de sábado, acordei com dores por todo o corpo. Do meu nariz, saia um fio de sangue escuro e por todo o corpo brotavam feridas enormes e sem explicação. As poucas sobras eram cada vez mais escassas, os parasitas no meu corpo me consumiam as forças.

Entrei em colapso e desmaiei seguidas vezes. Certa vez, um das poucas vezes que recuperei a consciência, percebi um silêncio incômodo e tive certeza de que tinham me largado a própria sorte. Inerte no chão da cozinha, senti frio, sede, fome, por três semanas até que a porta se abriu. Um casal de idosos me socorreu e sem recursos, eles pediram ajuda a um veterinário que concordou e me atender gratuitamente. Apesar da boa vontade do médico, ele nada pode fazer exceto abreviar meu sofrimento e me proporcionar uma morte digna. A você doutor, minha eterna gratidão.

Adeus,

Rex

Rex foi eutanasiado por mim na última quinta feira, dia 31, com falência múltipla dos órgãos e dor aguda abdominal. O animal tinha o corpo tomado por parasitas e visualmente podia se contar todos as costelas tamanha era a sua caquexia. Rex morreu vítma do abandono, da posse irresponsável e do egoísmo.

Rex morreu vítima do SER HUMANO. Se você caro leitor, souber de alguma situação parecida com essa, não exite em denunciar a delegacia do meio ambiente. Maltratos a animais é crime inafiançável. Não permita que mais animais sejam vítimas da maldade humana. No mais, bom início de semena a todos!!

C O M E Ç O U

O termo Réveillon é oriundo do verbo réveiller, que em português significa "despertar". A comemoração ocidental tem origem num decreto do governador romano Júlio César, que fixou o 1º de janeiro como o Dia do Ano-Novo em 46 a.C. Os romanos dedicavam esse dia a Jano, o deus ou guardião dos portões.

Historiografia à parte, posso dizer que não tenho do que reclamar da minha virada (por favor, nada de conotação jocosa aqui, certo?!). Estava com as pessoas que mais amo na vida, feliz, bebendo Bohemia Confraria e planejando um belíssimo ano profissional e pessoal: Filho e 13º salário, pra que melhor?! Bom 2010 a todos!!

9, 8, 7, 6 ... 3, 2, 1...2010 !!!