Piadas INFAMES (#001)

Enviado pelo amigo André Cavalcante. Vai ter volta americano.

Breves CONCLUSÕES de um VASCAÍNO FELIZ

1) Jogar a segunda divisão foi moleza;

2) Nenhum time se comparou a nós em técnica, raça e bom futebol;

3) Jogamos as partidas como se fossem W.O´s de tão ruins eram os nossos adversários durante todo o campeonato;

4) Vasco é literalmente o time da virada (América que nos diga!);

5) O São Paulo que se cuide, próximo ano, acabará a farra de títulos;

6) Os jogos mais pareciam peladas de luxo com super-públicos;

7) É preciso estar embaixo pra se saber como ser é grande;

8) 2a. Divisão é pra time feito América, nosso lugar é em Tóquio;

9) Vencemos 22 dos 36 jogos que disputamos. Cuide-se Real Madrid;

10)Falem, digam o que quiser, estamos de volta urubus de merda!!

* este post é dedicado a Claudinho, Mikael e Bony. Tremam Urubús!

Casca de QUÊ?!

O vídeo mostra o enaltecimento da popularidade do comandante junto à tropa. Tive a mesma reação que Barack Obama teve ao assumir a presidência dos Estados Unidos.

Cel Marcondes Rodrigues, PM-RN, justificando seu "Mexa que é de Ameixa", sexta (6) última na formatura dos novos PM´s do RN.

Bizarrice do DIA (#014)

Enquanto seu Lobo não vem, Cel da PM-RN dança Mexa que é de Ameixa.

MANUAL de COMO tratar TURISTAS

Pedro é português, tem 66 anos e é nascido em Oeiras, vila distrital de Lisboa. Desde criança sempre quis vir ao Brasil conhecer as nossas “belezas naturais”. Depois de economizar durante anos, veio com sua esposa e um cão, Bethovem de 12 anos, conhecer as praias do litoral potiguar. Eles ficaram confortavelmente hospedados em um flat em Pirangi do Norte, alugaram um carro e foram descaradamente explorados (segundo ele, chegaram a lhe cobrar R$ 8,00 por uma cerveja de 600ml), razão pela qual abreviaram seu passeio em 20 dias. Até então, nenhuma novidade nessa história.

Na volta para casa, Pedro precisou de uma CZI (Certificado Zootécnico Internacional) e uma GTA (Guia de Trânsito Animal) para embarcar o animal de volta a Portugal. A primeira documentação é expedida pela VIGIAGRO no aeroporto, a segunda por mim, após exame prévio do animal. Feita minha parte, encaminhei Pedro ao aeroporto que levou um genuíno “chá de cadeira” brasileiro (8 horas esperando em uma fila) e não conseguiu embarcar o animal. A razão segundo Pedro, seria a falta de um documento exigido pelo Fiscal Agropecuário que não teria ido “com a sua cara”. O documento em questão era um exame soronegativo para Raiva. Isso ele tinha, até porque se não tivesse, eu não teria expedido a GTA.

Pois muito bem, Pedro teve que voltar ao flat, remarcar a passagem, passar mais uma semana em Natal e só conseguir embarcar depois que outro Fiscal Agropecuário racionalmente liberou o animal para o embarque. Bethovem é um cão saudável com todas as vacinas em dia, portador de passaporte animal emitido pela União Européia, microchipado e não havia razão para não seguir viagem. Pedro me ligou seguidas vezes no celular com uma dúvida: “Seu doutor veterinário, não seria o caso de eu ir para televisão?! Sou homem honesto e nunca vou subornar alguém para que me dêem aquilo de que tenho doravante direito".

Em suma, Pedro achava que os fiscais queriam “dinheiro”. Embora não saiba de verdade o que aconteceu no aeroporto, creio que essa não seria uma possibilidade difícil, não é mesmo?! Não respondi o que Pedro queria ouvir, mais também não tive cara para defender os colegas da VIGIAGRO. Ademais, Pedro embarcou hoje às 9h e antes de entrar no avião ele me enviou a seguinte mensagem: “Grato pela atenção e gentileza doutor. Tu fostes o único homem que encontrei neste país. Aqui nunca mais ponho os pés. Adeus.” Adeus Pedro, que pena que eu não posso te dizer “Volte sempre!!!”.

Casaca, CASACA...Saca, SACA...

De volta ao lugar que merecemos. Obrigado Vascão!!

Um FILME, um LIVRO, uma CERVEJA

DVD: Mandela (Goobye Bafana, 2007), com Dennis Haysbert no papel principal. A história real de Nelson Mandela, no período de 20 anos que ficou preso, contada através das memórias de um guarda de prisão racista que teve sua vida completamente alterada pela convivência com o líder da África do Sul. Um filme com grande profundidade e alto valor histórico. Excelente registro.

LIVRO: Caim, do Nobel de Literatura, José Saramago, 456 págs. Saramago tomou como ponto de partida a história (ou estória?) bíblica do assassinato de Abel pelo seu irmão CAIM e atribui a Deus a autoria moral do crime, com uma consequente redenção de Caim. O livro custa em média R$ 49,59 e já está nas livrarias. Quem quiser me dar de presente de natal, muito a contra gosto, eu receberei.

CERVEJA: Guinness Extra Stout. Cerveja irlandesa do tipo stout que deu origem a todas as outras cervejas do gênero. Seu aroma e gosto lembram café torrado, chocolate ou bala toffee produzido a partir de cevada torrada, que confere um sabor adocicado ao malte. Cerveja é encorpada com 8,6% de teor alcoólico. Temperatura de refrigeração ideal é de 10 a 12 graus. Preço: R$ 33,90/garrafa. Com todas essas qualidades, tinha que ter um defeito, né?!

Sexta-FEIRA 13

Dia de acontecimentos imprevisíveis...

E totalmente fora do controle... Cuide-se!!!

Aniversariante do DIA

A palavra Aline tem origem no idioma celta e quer dizer pessoa de linhagem nobre, graciosa, elegante, atraente. A julgar pelo nome eu diria que minha irmã, que hoje completa 30 anos, faz jus a definição. Saúde, paz e felicidade!! Seu irmão preto que mora longe.

Simples e DIRETO

P/cão
.
Uso oral (pela boca)

1 - Cloridrato de Doxiciclina 50mg................................... 1cx

Enfiar 1/2 (metade) do comprimido na guela do bizonho, duas vezes por dia, durante 5 dias, um atrás do outro.

Natal, 11 de Novembro de 2009.

Dr. Alexandre Disraelly

Médico Veterinário

CRMV/RN 9X87

Minha nova maneira de prescrever receita. Assim eu evito isso.

Perguntinha CABULOSA (#003)

Uma senhora simpática, baixa estatura, entra no meu consultório com um poodle preto no colo para vacinar. Depois de um breve diálogo a cerca da saúde do animal, ela me olha nos olhos, descruza as pernas e tasca a cabulosa:

- Desculpe a pergunta doutor, o senhor é gay?!

- Como senhora?

- Perguntei se o senhor é homossexual?!

Respiro fundo, tento disfarçar o meu constrangimento e respondo:

- Não senhora, sou casado e heterossexual.

Retiro a foto da minha esposa da agenda, ela vê decepcionada, balança a cabeça e sorri em silêncio dizendo:

- Bela moça doutor. O senhor tem bom gosto.

- Obrigado. Por que a pergunta senhora?!

- É que você é muito educado. Normalmente homossexuais é que são simpáticos e atenciosos com pessoas mais velhas.

- Isso é uma estatística?!

- Não, é observação mesmo. Desculpe se te ofendi doutor.

- Não tem porque se desculpar.

- Obrigado doutor e tenha um bom dia.

Respiro fundo, engrosso a voz e respondo dando um leve soco na mesa:

- Pra senhora também Dona Aurora*.

Agora eu pergunto a vocês leitores:

- Só existe heteressexual mal educado?!

Gente maluca meu Deus!!

De LEMBRANÇA

Mudar de POSTURA

Mudar de postura significa fazer a diferença, usar o bom senso, a tolerância em seu grau mais acentuado. Mudar de postura é cuidar para que nada fuja ao seu controle, que a harmonia vigore, permaneça. Mudar de postura é levar uma fechada no trânsito, quase bater o veículo em um poste, ouvir um “Vá tomar no seu cú!!”, respirar fundo e dizer ao seu querido colega de trânsito: “Obrigado amigo, pena que eu não gosto disso, tenha um bom dia você também!!”.

Mudar de postura é chegar em casa, perceber que seu vizinho está ouvindo o cd do Latino no volume 55 e mesmo assim não demonstrar stress. Mudar de postura é vê que do lado do seu condomínio queimam matos e folhas secas a cada dois dias, sua casa fica com aquele cheiro agradável de fumaça e mesmo assim você sorri, pensando que ao invés de matos e folhas secas, eles poderiam estar queimando o seu sofá recém adquirido em 8x. Mudar de postura é figir que Bira não existe.

Mudar de postura é ver seu time cair para terceira divisão e simplesmente sorri com as piadas dos torcedores adversários. E daí se ele não presta?! Foda-se. Mudar de postura é gozar a vida, tomar uma cerveja gelada no final do expediente, é contar a piada do SUS seguidas vezes, é beijar a mulher e dizer que ama, ter uma vida proletária e se sentir a pessoa mais feliz do universo. Mudar é como disse no começo, é fazer a diferença. Faça você também a diferença. Boa semana a todos.

Comprei FERRARI´s

Custo: R$ 13,50/cada. Ferrari é Ferrari, né?!.

De GRANDEZA

O Vasco jamais deixou de pertencer à elite do futebol nacional.

Márcio Braga, presidente do Flamengo, sobre o retorno do Vasco a Série A. Diferente de alguns torcedores, grande persona.