30 junho 2009

Morte aos MALÉDUCADOS !!

Eu tenho algumas opiniões que me garantiriam um lugar de honra em qualquer hospício onde eu quisesse me internar. Uma delas é a de que gente mal educada não deveria "procriar", ou seja, não deveria ter filhos. Já pensou ter que aguentar gerações futuras de débeis mentais que sentam de cócoras nas cadeiras dos cinemas bem na sua frente, como se fossem defecar seus próprios cérebros?!

Pois é, foi o que aconteceu comigo ontem, durante a exibição do filme Transformers - A Vingança dos Derrotados (que aliás, que é tampa-de-furico!!). O Zé Ruela ficou repetindo os diálogos das personagens em voz alta o filme inteiro, sentado como se fosse cagar ali mesmo no banco, bem na minha frente. O jeito foi mudar de lugar. Pra felicidade dele, tinha esquecido minha Taser Gun em casa. Deu sorte canalha!!

Entre ASPAS

A utopia está no horizonte. Aproximo-me dois passos, ela afasta-se dois. Caminho dez e o horizonte afasta-se dez. Por mais que caminhe, nunca a alcançarei. Para que serve a utopia, então? Justamente isto: para que continue caminhando.

Eduardo Galeano, escritor e jornalista uruguaio.

Eus & NÓS


eu tenho que me ser

e você, você.

assim funciona desde que

quem quer que mê,

não pergunte porquê.

De Cosmunicando.

29 junho 2009

Boa SEMANA

Pop STAR

A mais nova sensação da internet é Stefany, a piauiense de 17 anos, que pagou R$ 4 mil para produzir um clip caseiro tosco que já foi acessado por mais de um milhão de intenautas, incluindo este narrador. A música "Absoluta" cantada no vídeo, é uma versão da canção "A Thousand Miles”, da cantora Vanessa Carlton, que aliás tá puta com uso indevido dos direitos autorais. Luciano Huck e Preta Débil Gil, são os padrinhos da Whitney Houston do Nordeste e fazem campanha para liberação da versão em português.

Dona Net, mãe de Stefhany, andou mais de 10Km em cima de um jumento, de um hotel na Barra da Tijuca até a Globo só para cumprir a promessa de realizar o sonho de sua filha: cantar na TV Globo. De quebra, o candidata a pop star ganhou um Cross Fox da Volkswagen. Já penso até em fazer o meu próprio vídeo dançando de sunga vermelha de bolinhas, cantando quem sabe uma versão forrozal de YMCA com uma estrofe "Meu Posche Cayenne...blá, blá blá...". Quem sabe eu também levo um?! Ê Brasil perdido meu Deus!!

28 junho 2009

Fora SARNEY

A sociedade maranhanse começou a se movimentar nesse final de semana. Nesse momento tá rolando uma passeada nas ruas da capital maranhense pedindo a moralização do senado e, claro, o afastamento de José Sarney e sua corja de sangue-sugas.

Segundo um dos idealizadores do evento, a intenção é mostrar que o estado do Maranhão tem dono e este não é a família Sarney. Belíssima iniciativa dos maranhenses!! E nós, vamo acordar esse menino!! Vamo bota esse veio pra correr minha gente!!!

Fonte: Blog A Velha Debaixo da Cama.

27 junho 2009

Sertanejo com HEMORRÓIDA

Jessier Quirino
Campina Grande PB

No tronco do ser humano,
Nos “finar” mais derradeiro
Tem uma rosquinha enfezada
Que quando tá inflamada
Incomoda o corpo inteiro
Se tossir, se faz presente
E se chorar se faz também

Não suportando mais dor,
O meu ato derradeiro
Foi procurar um doutor
Do bocado arengueiro

Do bocado arengueiro,
Feijoeiro, fiofó, bufante,
Frescó, lorto, apito,
Brote e bozó.
De furico, fedegoso,
Piscante, pelado, boga,
Fosquete, frinfra, sedém
Zueiro, ficha, vintém,
De ás de copa e de foba.
De oiti, “oi” de porco,
“ané” de couro e cagueiro,
De girassol, goiaba,
Roseta, rosa,
Rabada, boto, zero,
“miaieiro”, de nó dos fundo,
Buzeco, de sonoro e pregueado,
Rabichol, furo, argola,
“ané” de ouro e de sola,
Boca de “veia” e zangado

Um doutor de aro treze,
De peidante e zé de boga,
Que não aperte o danado
Nem deixe com muita folga, “né”?
Um doutor “picialista” em bocada tarraqueta,
Doutor de quinca, dentrol,
Zé besquete, carrapeta
Doutor de rosca,
Rosquinha, tareco,
Frasco e obrón
Ceguinho, botico, zero,
Tripa gaiteira, fonfom,“miaieiro”, mucumbuco,
Boraco, proa, polgueiro,
Forever, cloaca, urna,
Gritador, frango e fueiro

Cano de escape, pretinho,
Rodinha, x.p.t.o.,
Zerinho, “subiador”,
Tripa oca e fiofó
Um doutor de elitório ou de boca de caçapa
Que não seja inimigo,
Também não seja meu chapa
Tratador de canto escuro,
De boréu e de cheiroso,
De formiróide alvado,
De parreco e de manhoso,
De xambica e sibasol,
Apolônio e fobilário,
Bilé, brioco e “roxim”
Fresado, anilha e cagário
Vaso preto, zé careta,
Olho cego e espoleta,
Fuzil, fioto e foário

Não é doutor de ovário,
É doutor de orió!
De cá pra nós e bostoque,
De futrico e de ilhó,
De coliseu e caneco,
Roscofe, forno e botão
De disco, de farinheiro,
De jolie, fundo e fundão,
De cuovades, fichinha,
Que não vinha com gracinha
E que não tenha o dedão.

Um doutor de zé de quinca,
Canal dois e cagador
Buzina, vesúvio, cego,
Federais, sim senhor
“fagüieiro”, zé zoada,
Rosquete e fim de regada
Eu só queria um doutor!

26 junho 2009

É São JOÃO!!!

Michael JACKSON não MORREU

Morreu Michael Jackson. Grandes merda, alguns podem dizer. Mais será mesmo que alguém como Michael Jackson, Elvis Presley, John Lennon, Hebe Camargo (ah, ela ainda não morreu), realmente morre?! Eu duvido. O fato é que hoje, o rei do pop, como muitos o chamavam, desencarnou aos 50 anos após sofrer uma parada cardíaca. Eu não pretendo aqui tecer adjetivos honrosos, nem fazer uma breve biografia, até porque sou completamente contra a qualquer tipo de idolatria, não era fã de Michael Jackson, mas é preciso que se faça, embora seja difícil, uma distinção entre o artista e a pessoa.

O "Michael Jackson artista" foi um divisor de águas na música pop, o único artista a vender mais de R$ 50 milhões de cópias de um único álbum, “Thriller” de 1982, em uma época onde não existia internet, pirataria ou qualquer outro veículo capaz de difundir o trabalho de um artista, ainda mais sendo ele um negro. Esqueçam o Michael Jackson comedor de criancinhas, o hipocondríaco, o demente, o narcisista. Agora pensem em uma voz capaz de ser reconhecida em qualquer lugar do mundo, algo como o efeito que a Coca-Cola produz! Pensou?! Então?! Definitivamente, Michael Jackson não morreu!

25 junho 2009

Humor NEGRO

Crise ALÉRGICA

OK, eu sou alérgico. A quê?! A quase tudo, exceto mulher, dinheiro e cerveja. Ontem consultei um gato, quer dizer, eu tentei. Agora imaginem um veterinário alérgico a pêlo de gato. A proprietária do animal me olhou cética e com discrença e disse: Você está na profissão errada, filho!!. Isso ficou durante horas no meu juízo, latenjando, latejando... Recusei até um convite para ir ao cinema com ingressos free ver Transformers 2. Já pensou a combinação crise alérgica e ar-condiconado?!

Como alguém pode está na profissão errada só por ser alérgico? Fiquei tão puto, tão estressado que tive vontade de pegá-la pela jugular e enfiar o gato sardendo guela abaixo. Mantive a calma, o gato não tinha culpa. É como ridicularizar alguém por ser cego e tentar ler um livro. É pra isso que existe o braille!! É pra isso que existem os anti-histamínicos!! Ainda bem para cegos existe o brailler e para os alérgicos os anti-hístamínicos. O mesmo eu não posso dizer pra gente feia e burra, com cabelo nos ouvidos e um dente nas venta!!!

24 junho 2009

23 junho 2009

S U R R E A L


Em um futuro não muito distante, me vejo chegando em casa encontrando com meu filho de 6 anos brincando com uma máquina que produz imagens holográficas de personagens de ficção científica, com som e imagem em qualidade nunca antes imaginada. Vendo ele em êxtase metendo bala nos coleguinhas de mentira, eu pergunto:

- Que brinquedo é esse filho?!

- Como assim pai? Esse é o X-Box 3 Plus Master Tampa...

- Ah, aquele vídeo game que você me pediu no Natal?

- Vídeo game? O que é isso?

- Ah, deixa, era como a gente chamava nossos ATARIS.

- Quem mané era esse OTÁRIO, pai?

- Não é OTÁRIO, é ATARI filho...

- Ah...sim

- Bom , o ATARI foi o melhor vídeo game que eu já tive. Era uma espécie de bizavô, não, tetravô, não, um ancestral dessa máquina aê... Era craque no River Ride.
- River Ride?

- É, um jogo muito famoso igual ao Pacman...

- Pacman?!

- É come-come, nunca ouviu falar?!

- O apelido que o senhor deu pra vovó?!

- Fica na tua moleque...

- Ah, tá... Não, nunca ouvi falar.

- Bom, deixa... Posso jogar uma com você, filho?!

- Pode sim pai. Eu serei o pirata mercenário intergalático, blz?!

- Ah, sim, claro... E eu filho? Vou ser o quê?

- Bom, o senhor pode ser o meu macaco cibernético...

- Macaco cibernético?! O que o macaco cibernético faz?

- Ele salta pai. Ele salta...só isso.

- E como faço para saltar?!

- Aperte Ctrol+G+Scroll+Pause+F#+código de série!!!

- Casca de quê?

- Ah, pai, você tá me atrapalhando...

- Blz, filho... jogamos outro dia.

Saio cabisbaixo enquanto ele continua matando inimigos em série gritando aos berros como se tivesse bebido refrimijo:

- Morre filhos da puta cósmicos, morre canalhas flamenguistas e americanos da via-Láctea distante!!!

Fico pensando Onde eu errei?!. Tinha que fazer algo antes que meu filho virasse um delinquente. Me dirijo ao registro e desligo a força elétrica.

- Paaaaiiiiii !!!!

- O que foi filho?!

- Faltou luz e eu nem consegui salvar meu jogo!!

- Que pena filho... Tenho uma idéia!!

- Qual?!

Corro até a dispensa, abro um baú, fico na dúvida entre o Ferrorama, o pogo-bol, o pião, o Gênius, o pirocóptero, o Resta Um, o War, o Banco Imobiliário, o Ioiô Master da Coca-Cola... Mais eis que surge ela, entre a espada do Lion e o F-14 dos Comandos em Ação, a que nunca em geração alguma deixará de ser reconhecida: a bola vermelha Canarinho com aquele slogan A Bola que Faz o Craque.

- Filho, vamos bater uma bolinha?!

- Puxa pai, você tem uma bola oficial?

- É filho, essa bola eu ganhei do seu finado avô Neto, no meu primeiro campeonato juvenil lá nos Cordões...

- Cordões?

- É filho, um condomínio fechado onde só morava elite lá em Mossoró. O povo da Nova Bethânia tinha inveja de nós. Éramos até rivais do Rabo da Gata da Boa Vista!!

- Ah, sim... Legal pai, vamos jogar.

- Claro filho.

Daí passamos uma tarde inteira de sábado jogando futebol. Ele sai com as pernas feridentas, a roupa rasgada e porca e o cabelo cheio de poeira. Eu saio quase infartando, sento na cigarreira peço uma cerveja, dois espetinhos de coração e uma Crush (sim, ela voltará!!) para o moleque. Ele sorri me agradecendo pela tarde inesquecível e nós enfim, viramos pai e filho.

22 junho 2009

Exercitando o ÓCIO

Hoje, em plena tarde chuvosa de puro ócio, me bateu uma vontade vertiginosa de escrever. Escrever sobre o que?! Pensei em silêncio. Sobre a política e os seus canalhas?! Sobre a crise econômica mundial? Sobre a habilidade do Obama em exterminar moscas?! Que tal sobre latifundios improdutivos e o MST?! Ah, e os efeitos da gravidade sobre os seios de mulheres recém-paridas?! Revirei uma revista, quem sabe encontrava uma luz, um tema digno de dissertação!! Nada, só fofocas e publicidade mórbida.

Aliás, vocês sabiam que o Mach3 é o aparelho de barbear que possui três lâminas que proporcionam um barbear mais rente? Nem eu, uso Probac descartável de baixo custo e eficácia reduzida. Fiquei desapontado com tanta falta de imaginação. Pensei, pensei e não saiu nada. O celular tocou, era minha mulher. Já sei, vou escrever sobre o amor. Isso mesmo, sobre o amor. Comecei a escrever. Uma linha, duas, de repente, um labrador de quase 28kg quase derruba a porta de vidro do consultório. Era tarde demais.