Joãozinho vai à farmácia comprar supositórios. Distraído o moleque sai da farmácia sem pagar o medicamento.
- É pra pôr na conta da sua mãe? - Grita o farmacêutico.
- Não, é pra colocar no cú do meu pai.
***
12 maio 2011
11 maio 2011
E-X-C-L-U-S-I-V-O
Direto do Quinto dos Infernos, o Pescador de Ilusões divulga diálogo que vazou ontem na internet entre Saddam Hussein e Bin Laden:
Saddam: “Era para você estar aqui há muito mais tempo do que eu. Se não fosse o Bush com aquela história de armas de destruição em massa…”
Bin Laden: “É verdade, mas não tive culpa que os americanos acreditaram naquela mentira. E também não sei de onde ele tirou que éramos tão amigos. Bom, é um prazer te conhecer pessoalmente.”
Saddam: “O prazer é meu. Aliás, achei que sua morte foi muito mais inteligente e heróica do que a minha.”
Bin Laden: “Mais ou menos, né? Eu tentei usar minhas 8 esposas, meus 18 filhos e meus 43 netos como escudo, mas não teve jeito…”
Saddam: “É, mas você não sabe a humilhação que passei quando a cena do meu enforcamento vazou no YouTube…”
Bin Laden: “Você diz isso porque naquela época não tinha Twitter! Você não sabe o que é ficar no Trending Topics mundial por dias a fio…”
Saddam: “Bom, de qualquer jeito, parabéns pela repercussão, seu terrorista sanguinário.”
Bin Laden: “Obrigado, é muita gentileza sua, seu ditador facínora.”
Saddam: “Era para você estar aqui há muito mais tempo do que eu. Se não fosse o Bush com aquela história de armas de destruição em massa…”
Bin Laden: “É verdade, mas não tive culpa que os americanos acreditaram naquela mentira. E também não sei de onde ele tirou que éramos tão amigos. Bom, é um prazer te conhecer pessoalmente.”
Saddam: “O prazer é meu. Aliás, achei que sua morte foi muito mais inteligente e heróica do que a minha.”
Bin Laden: “Mais ou menos, né? Eu tentei usar minhas 8 esposas, meus 18 filhos e meus 43 netos como escudo, mas não teve jeito…”
Saddam: “É, mas você não sabe a humilhação que passei quando a cena do meu enforcamento vazou no YouTube…”
Bin Laden: “Você diz isso porque naquela época não tinha Twitter! Você não sabe o que é ficar no Trending Topics mundial por dias a fio…”
Saddam: “Bom, de qualquer jeito, parabéns pela repercussão, seu terrorista sanguinário.”
Bin Laden: “Obrigado, é muita gentileza sua, seu ditador facínora.”
10 maio 2011
Rapadura NEWS (#032)
Fonte: Tribuna do Norte (10/05/2011)
Chico R*la alega ter perdido sua namorada durante o episódio.
"Achei que ela estivesse no banheiro com medo..."
Outra poesia
Gilberto Costa
Eu sei que há outra poesia, eu sei!
Uma poesia de certo dia, talvez,
Ou de um dia que ainda não veio.
Pode ser a poesia do dia do meio
- A poesia entregue pelo Correios -
Entre o dia de ontem e o dia de amanhã!
É que no meu imaginário leio
Outra poesia! Irmã da poesia que nasceu,
Mãe da poesia depois de seu!
Há outra poesia, eu sei escondida!
Aquela poesia de linhagem desconhecida...
Aquela poesia feita para ser parida!
Aquela poesia ainda não escrita...
Aquela minha poesia querida!
Aquela minha poesia querida!
09 maio 2011
Milagre DA CACHAÇA
Chico Pinga, figura ilustre aqui do Acari, estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão. . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até a porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo.
Quando chegou em casa todos dormiam e ele fez o mesmo.
No dia seguinte, pela manhã, a esposa comentou:
- Caralho, puta porre ontem a noite, hein?!
- O quêêê!!! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Você deixou sua cadeira de rodas lá.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão. . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até a porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo.
Quando chegou em casa todos dormiam e ele fez o mesmo.
No dia seguinte, pela manhã, a esposa comentou:
- Caralho, puta porre ontem a noite, hein?!
- O quêêê!!! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Você deixou sua cadeira de rodas lá.
08 maio 2011
Entre ASPAS (#050)
Procuro um lugar que precise de mutias reformas e consertos, mas que tenha fundações sólidas. Estou disposto a demolir paredes, construir pontes e aceder fogueiras. Tenho uma grande experiência, um monte de energia, um pouco dessa coisa de "visão" e não tenho medo de começar do zero.
Currículo de Steve Jobs no site .Mac da Apple.
07 maio 2011
06 maio 2011
Chá de INTOLERÂNCIA
Ele olha para o relógio e confirma que já passa da hora de sair para o trabalho. Na porta de sua casa, uma senhora de baixa estatura, roupa comportada e Bíblia na mão o interrompe:
- Bom dia jovem, você tem um minuto para Jesus?
Ele olha de novo para o relógio e educadamente responde:
- Se for só um minuto senhora, tenho sim.
Ela dobra a sobracelha e já começa o "papo" advertindo:
- Pensei que você não teria tempo para Jesus! Ah os jovens...
Ele arrepende-se imediatamente de ter cedido mas continua ouvindo a senhora. Ela abre a Bíblia em Eclesiastes e inicia uma longa e profunda leitura que dura bem mais de um minuto. No final ela pergunta:
- Jovem, você acredita nessas palavras?
Ele ascende com a cabeça e estende a mão em agradecimento e despedida.
- Não espere, eu estou só começando!!
- Senhora desculpe. No meu trabalho existe ponto eletrônico e...
- Ponto eletrônico? Isso é coisa do inimigo!! De Satanás!! Os homens pensam que são mais do que Jesus! Ninguém é mais que Jesus!!
- Eu sei senhora, mas... - Ela o interrompe mas uma vez.
- Você é católico?
Meio que com receio ele responde:
- Não, sou Espírita Kardecista!
Ela fecha os olhos e com o braço estendido diz em voz alta:
- Senhor tira da cabeça desse jovem a sombra do inimigo!
Dessa vez é ele que a interrompe.
- Senhora, respeito sua orientação religiosa, seu ponto de vista em relação ao espiritismo mas tenho que trabalhar. Obrigado e tenha um bom dia...
Ela abre a Bíblia e começa a ler algum trecho do Apocalipse em voz alta com se praguejasse o pobre rapaz que só queria ir para o trabalho. No caminho ele pensa: Bin Laden não morreu mesmo!!
- Bom dia jovem, você tem um minuto para Jesus?
Ele olha de novo para o relógio e educadamente responde:
- Se for só um minuto senhora, tenho sim.
Ela dobra a sobracelha e já começa o "papo" advertindo:
- Pensei que você não teria tempo para Jesus! Ah os jovens...
Ele arrepende-se imediatamente de ter cedido mas continua ouvindo a senhora. Ela abre a Bíblia em Eclesiastes e inicia uma longa e profunda leitura que dura bem mais de um minuto. No final ela pergunta:
- Jovem, você acredita nessas palavras?
Ele ascende com a cabeça e estende a mão em agradecimento e despedida.
- Não espere, eu estou só começando!!
- Senhora desculpe. No meu trabalho existe ponto eletrônico e...
- Ponto eletrônico? Isso é coisa do inimigo!! De Satanás!! Os homens pensam que são mais do que Jesus! Ninguém é mais que Jesus!!
- Eu sei senhora, mas... - Ela o interrompe mas uma vez.
- Você é católico?
Meio que com receio ele responde:
- Não, sou Espírita Kardecista!
Ela fecha os olhos e com o braço estendido diz em voz alta:
- Senhor tira da cabeça desse jovem a sombra do inimigo!
Dessa vez é ele que a interrompe.
- Senhora, respeito sua orientação religiosa, seu ponto de vista em relação ao espiritismo mas tenho que trabalhar. Obrigado e tenha um bom dia...
Ela abre a Bíblia e começa a ler algum trecho do Apocalipse em voz alta com se praguejasse o pobre rapaz que só queria ir para o trabalho. No caminho ele pensa: Bin Laden não morreu mesmo!!
05 maio 2011
EXCLUSIVO: Bin LADEN não ESTÁ MORTO!!
Ele mora em Jacaré dos Homens (CE) e promete detonar as "torres" do congresso!!
04 maio 2011
Ex professora
- Pronto senhora, são R$ 70,00!
- Setenta reais? Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?
- E por quê a senhora acha que eu parei de dar aula?
***
Se minha mãe soubesse disso...
Acredite SE QUISER
(Fonte: Tribuna do Norte, 03/05/2011)
O engraçado é que isso só foi descoberto após um "estudo" do IBGE...Putz!!
03 maio 2011
Realidade e Sonho
Heraldo Palmeira
“A semeadura é livre; a colheita é obrigatória”. Fiquei com esse dito popular na cabeça depois que Acari apareceu como protagonista durante 41 minutos em um programa da nossa maior rede de televisão. Anotei alguns pontos que gostaria de dividir aqui nesta grande roda de conversas que Jesus de Rita de Miúdo nos oferece generosamente.
A apresentadora começou nos chamando de “Acaraí”, mas fomos salvos por um louro que não é papagaio. Depois ela disse que nós nem aparecemos no mapa. Empatamos, pois também tive dificuldade de encontrar nesse mesmo mapa a cidade de São Joaquim da Barra, onde ela nasceu. E ganhamos, pois a cidade dela já mudou de nome seis vezes. Não há mapa que resista.
Não entendi por que nossa banda de música sequer foi citada na matéria. Não gostei de ver os valorosos sanfoneiros de Parelhas ocupando um espaço que deveria ter sido da nossa Filarmônica Maestro Felinto Lúcio Dantas. E dela poderia derivar a informação de que esse gênio da raça foi nosso primeiro maestro e tem composições no acervo do Vaticano. Por tabela, falar que a vida também nos deu de presente Tonheca Dantas, outro gigante da música. Repórter é curioso, daria samba (...)
Leia texto na íntegra aqui.
Heraldo Palmeira
“A semeadura é livre; a colheita é obrigatória”. Fiquei com esse dito popular na cabeça depois que Acari apareceu como protagonista durante 41 minutos em um programa da nossa maior rede de televisão. Anotei alguns pontos que gostaria de dividir aqui nesta grande roda de conversas que Jesus de Rita de Miúdo nos oferece generosamente.
A apresentadora começou nos chamando de “Acaraí”, mas fomos salvos por um louro que não é papagaio. Depois ela disse que nós nem aparecemos no mapa. Empatamos, pois também tive dificuldade de encontrar nesse mesmo mapa a cidade de São Joaquim da Barra, onde ela nasceu. E ganhamos, pois a cidade dela já mudou de nome seis vezes. Não há mapa que resista.
Não entendi por que nossa banda de música sequer foi citada na matéria. Não gostei de ver os valorosos sanfoneiros de Parelhas ocupando um espaço que deveria ter sido da nossa Filarmônica Maestro Felinto Lúcio Dantas. E dela poderia derivar a informação de que esse gênio da raça foi nosso primeiro maestro e tem composições no acervo do Vaticano. Por tabela, falar que a vida também nos deu de presente Tonheca Dantas, outro gigante da música. Repórter é curioso, daria samba (...)
Leia texto na íntegra aqui.
02 maio 2011
Vaso RUIM também QUEBRA
Reza a lenda e o grand líder americano, Barack Obama, que o filho caçula de satã, primeiro na linha de sucessão do trono do inferno, Osama Bin Laden, se fudeo hoje no seu enconderijo em bairro nobre da pequena cidade de Abbottabad, no Paquistão. Diferente de Saddan Hussein, o inimigo número um dos EUA não estava em um buraco escondido feito um rato. Morava em uma mansão fortemente protegida por seus capangas radicais.
Americanos e babãos do mundo inteiro festejam o que eles acham ser o fim do terrorismo. Pura balela!! Se a morte de um tirano significasse o final de crimes a atrocidades contra inocentes, depois do suicídio de Hitler, o mundo teria virado a casa dos Teletubes!! E o que dizer do Iraque após a queda e execução de Saddan Hussein? Praticamente a Casa das Primas em Caicó!! Cautela e alívio devem ser o sentimento do povo americano e porque não dizer de nós todos. Foi-se Bin Laden, mas outros virão... Ah, se virão!
01 maio 2011
Só uma mulher consegue...
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM
Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
As outras mulheres!
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