De PENSAMENTO

Andrew Keen* está certo. Vivemos na "economia da reputação". Tudo o que você posta/compartilha deve e será usado contra você um dia. Somos espiões de nós mesmos. Ora por egocentrismo, ora por vaidade, sentimos uma necessidade incontrolável de se expor. Atire a primeira pedra, aquele ou aquela que, tendo conta no Facebook/Twitter, nunca postou algo particular, de cunho íntimo ou que via de regra só interessa a você?! Certo? Errado. É de tempo de repensar, de refletir, de rever. E olhe que estou falando isso pra mim como se estivesse diante do espelho.

* É um escritor norte-americano conhecido por suas críticas ao fenômeno da Web 2.0. http://pt.wikipedia.org/wiki/Andrew_Keen

As primeiras SEMANAS

 

A decisão de engravidar foi conjunta. Já tínhamos quatro anos de casados e há tempos observávamos os casais e seus filhos nos parques, no circo, na piscina, no clube e etc. Eu particularmente sempre adorei crianças, talvez pelo fato de nunca ter deixado de ser uma. Embora de maneira mais contida, Bela aos poucos despertou a sua maternidade adormecida e logo propôs que engravidássemos. O fato é que ainda existiam impecilhos. Primeiro eram as condições de trabalho, depois o medo de onde deixar o bebê enquanto estivéssemos trabalhando. A estabilidade matou dois coelhos numa mesma cajadada. Trocamos de profissão e de cidade. Procuramos alguns especialistas e depois de aproximadamente um ano e meio tentando, eis que Deus nos agraciou com a boa nova.

Na manhã de nove de dezembro, Bela me apresentou o que parecia ser um termômetro. Estou grávida!!, ela disse com sorriso de ponta a ponta. Pulei da cama como se estivesse deitado em brasas, a princípio a ficha não caiu, saímos as pressas para o laboratório e eu chorei copiosamente quando o exame de laboratório confirmou o que o teste de farmárcia já havia prenunciado. Do resto a biologia logo se encarregou prontamente. Foram trinta e oito semanas de muita ansiedade e noites em claro. Tudo era motivo de debate: nome, sexo do bebê, decoração do quarto e etc. Depois de saber o sexo, tratamos logo de escolher o nome do moleque. Entre várias possibilidades, elegemos Eduardo que significa pessoa do bem. Nosso comerdozinho de rapadura nasceu às 20:05h do dia 27 de julho de parto cesariana. Um bebê forte, 3,4kg, híbrido de pai e mãe. Alguns dizem que ele é cagado e cuspido a mãe, mas do gênio não abro mão! É o meu até no jeito de pedir peito.

Desde o nascimento, já se passaram oito semanas de longas noites mal dormidas, fraldas enxarcadas de xixi e cocô e é claro, o prazer indescritível de ver crescer um ser totalmente e maravilhosamente dependente de nós. Todo dia é uma novidade. O primeiro sorriso, o olhar curioso, os jatos matinais de alojo, os sons emitidos aparentemente sem motivos e as infinitas fotos tiradas de celular, tablets e máquinas fotográficas. Do ofurô ao passeio no supermercado, da primeira vacina a pontual visita à casa das avós, tudo é um flash!! Tem horas que até o choro impiedoso das cólicas soam como música aos nossos ouvidos (tudo bem, essa parte é mentira!). Nosso filho foi como uma bénção, um complemento a uma relação onde o amor crescia (e cresce) cada dia mais. À Deus, aos amigos e parentes, nosso eterno agradecimento e eterno convite para visita. Ah, e uma ressalva: só entra com presente!!!

Sobre o BRASIL e os JOGOS OLÍMPICOS

Pedro Augusto de Medeiros* 

Já está em andamento a estratégia de contemporização do fiasco olímpico. Fotos dos atletas brasileiros chorando, desconsolados com os seus fracassos circulam no face. São cenas que tocam e sensibilizam. Mas é muito cômodo e conveniente entregarmos os lenços e darmos o ombro a todos.

Um pais com a grandeza do Brasil não pode continuar indo a olimpíada a passeio. Entendo o esforço e o desprendimento de muitos atletas e fico sensibilizado com a situação de parte deles, mas a atuação dos que estão por trás da nossa equipe olímpica é sofrível e deve ser criticada. Se não tem competência para superar o Quênia, a Etiópia, o Cazaquistão, a Belorus, a Jamaica, é melhor ficar em casa. O grande problema do Brasil, num sentido até mais abrangente, é aceitar passivamente tudo. Chega de papelão olímpico!!!

* Bancário e formador de opinião.

  

F-E-L-I-C-I-D-A-D-E

Salvem OS SERES HUMANOS

Eu gosto de animais, com ressalvas, muitas ressalvas. Criada em apartamento, eu tinha pavor de galinhas, do tipo que pessoas normais têm de baratas ou aranhas. Eu também temia gatos, coelhos, hamsters e cachorros. Principalmente cachorros. Nada contra, juro, só falta de costume mesmo. Meus bichos eram de pelúcia e não tinham cheiro (exceto uma eventual poeira ou mofo) e não babavam. Cresci assim, desacostumada ao reino animal, praticamente a menina da bolha.

Provavelmente por isso nunca entendi o amor incondicional das pessoas por seus bichos de estimação. Não entender não significa ser contra, que isso fique bem claro. E, na minha ignorância animal, entendi menos ainda a recente comoção nas redes sociais sobre a lei Contra o Abandono de Animais. Veja bem, não sou a favor de poodles ou gatinhos siameses serem largados por aí, muito menos concordo com a crueldade contra peixinhos dourados.

Se bem que, se a gente pensar direitinho, o que soa como crueldade é manter um passarinho numa gaiola, um peixe num aquário de 50cm ou um pastor alemão num apartamento de 90 m2. Mas não vamos mudar de assunto, voltemos à Lei Contra o Abandono. Assim, como fila de banco, que basta o primeiro reclamar para a fila virar um motim, as redes sociais estão cheias de mensagens de apoio aos Chihuahuas e gatinhos Angorás.

A lei é digna e bonita, concordo, o que não me convence é essa comoção social para defender gatos e cachorros enquanto crianças descalças fazem malabarismo no sinal. Entenda, eu acho animais legais, mas acho seres humanos mais legais. Sou contra o abandono de crianças, contra homens revirarem lixo à procura do jantar, contra adolescentes que se prostituem para garantir uma refeição por dia. Confesso que sempre me revoltei com o Greenpeace porque enquanto eles salvam as baleias, 300 homens e mulheres são assassinados por mês em Pernambuco.

Nunca vi uma faixa comum “Salve os seres humanos” nem com um “Criança passar fome é Crime”. Sempre imaginei, inclusive, que se eu vendesse aquele navio do Greenpeace, o dinheiro daria para alimentar o Coque (comunidade carente do Recife) inteiro durante uns seis meses. Temos exceções, fato; ONGs e voluntários. Mas esses, infelizmente, não ganham a simpatia das milhões de pessoas que postam fotos de gatinhos fofos no Facebook. Vou ser a primeira a apoiar os Yorkshires e Bulldogs, no dia em que nenhum ser humano morar debaixo de uma ponte ou se alimentar de lixo.

Téta Barbosa é jornalista, publicitária, mora no Recife e vive antenada com tudo o que se passa ali e fora dali.  Ela também tem um blog - Batida Salve Todos

C-U-R-T-A

Cliente: Gostaria de mudar minha senha.
Bancário: Pois não, digite a nova senha aqui.
Cliente: Qual?! A minha?!
Onomatopéia: Cric, cric, cric, cric
Bancário pensa: Não, a do Nacib da novela Gabriela.
Bancário diz: Sim senhora, a sua nova senha.
***

Do LEITOR

Jesus de Miúdo, cabra da melhor linhagem seridoense de Acari, bom de verso e de prosa, mandou colaboração para o Pescador de Ilusões contando uma estória vivida por um amigo de Caicó. Estória que pode ter sido a de centenas de leitores deste blog.Confira:Tenho um amigo caicoense que me confessou esses dias ter perdido o cabaço com uma cabra (risos), fato comum naquelas gerações de trinta anos atrás. Disse que tinha ido com um primo para o cabaré, mas em lá chegando foram barrados porque eram menores. Aí, quando já iam embora, ouviram "uma voz"...  Ficou todo esfolado, e a cabra nem aí, só berrando. Abaixo a resenha em poesia:

Mote 
Moazinho perdeu o cabaço
E a moça gritando béééééé!
Glosa
Foi sem nenhum embaraço
Em noite de céu escuro
Lá por dentro de um monturo
Moazinho perdeu o cabaço.
Foi sem beijo, sem abraço
Por detrás do cabaré
Num sexo feito em pé
Muito bom, mas agoniado
Ele com o pau esfolado
E a moça gritando beééééééé!

C-O-N-C-L-U-S-Õ-E-S

Ontem cheguei a três conclusões:
1) Diego Sousa é um féla da puta.
2) Os flamenguistas são um bando punheteiros: só gozam no pau dos outros.
3) Dá mais não meu irmão, tô de licença: o Vasco vá tomar no butico.

Índio ESPERTO

Um médico, um botânico e um cômico, foram fazer um safari e se perderam na mata. Sem outra opção, resolvem seguir um rio para chegar a civilização. No meio da caminhada, encontram um indio. Não menos assustado que os demais, o médico diz:
- Homens brancos perdidos, pode nos ajudar? Eu ser médi cú...
Outro menos tímido, complementa: 

- Eu ser botanu cú ....

O derradeiro conclui:
- Eu ser comi cú.
O indio se apavora, atira-se na água, grita:
- Eu ser Índio salva cú.

Dia do TRABALHO

Poesia POTIGUAR

Gilberto Costa

 

Guardo o travo na minha língua

De todo os gostos de eu pequeno.

O gosto das doces tamarindas

Umedecidas pelo sereno da chuva!

O gosto dos imbus! Dos canapus!

O gosto das cajaranas! Das bananas

Amadurecidas todas no pé!

O gosto dos juás! Dos trapiás!

Das tamboeiras de melancia

Cultivadas no roçado da muriçoca!

Trago na boca o sal da paçoca

De carne-de-sol assada,

Misturada com cebola e farinha!

O gosto salgado dos preás!

O gosto dos tamanduás!

O gosto torrado da galinha!

Sinto o cheiro nas narinas

De afogueado de batatas assadas

Nas labaredas de fogos na areia!

O cheiro de escaldado! De coalhada!

O cheiro de maxixada! De buchadaa!

O cheiro de jerimum caboclo!

O cheiro de cuscuz com coco!

O cheiro de fuçura de porco!

O cheiro de café coado no pano!

De café torrado com rapadura!

De café do bule para a quenca!

Tudo feito no fogo de lenha!

Hoje, no supermercado,

Minha língua não sente mais travo!

Hoje, vindo do inox, não sinto o gosto

Da mistura dos gostos da panela de barro!

Frases de CAMINHÃO

Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista. 

Vento forte e mulher feia, só quebram galho. 

Feliz foi Adão que nao teve sogra. 

Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas. 

Marido de mulher feia sempre acorda assustado. 

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite. 

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. 

As mulheres perdidas são as mais procuradas. 

Televisão de pobre é buraco de fechadura. 

A mata é virgem porque o vento é fresco. 

Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Diário de DUDU

Papai e mamãe,

Hoje foi sem dúvida um dia emocionante. Depois de algumas semanas sem encontros, eis que aquele médico com cara de professor Pardal colocou um troço na barriga de mamãe e vocês puderam ver o quanto cresci e estou saudável. Já peso 650g, adoro ficar sentado na bexiga da mamãe (isso explica a vontade constante de fazr xixi) e meu desenvolvimento está normal e dentro da média.

Papai até jura que me viu abrir a boca e confesso, dei uma espriguiçadinha sim!! Mamãe estava ansiosa. Não é pra menos, esse exame mede o tamanho dos meus principais órgãos e define anormalidades prematuramente se elas existirem. No meu caso, graças a Deus, tudo estava dentro do normal. Adorei as minhas pelúcias e vi o quanto papai se empolgou com o tucano. 

Faltam 16 semanas para o meu nascimeno e eu já estou ansioso para conhecer meu quarto e os meus brinquedos. Mas calma mãe, nem por um segundo penso em nascer antes da data. Assim como você, adoro um cantinho calmo e tranquilo para repousar. Avisa as vovós e ao vovô que podem ficar tranquilos, vai ter merda de DUDU pra todo mundo limpar. Agora é hora de repousar. GRande beijo aos dois.

Sobre HOMENS GRÁVIDOS

Outro dia li que os homens em geral têm papel periférico durante uma gravidez. Bom, não sei se bem concordo com o termo periférico, mas o fato que hoje fico me imaginando com barrigão tendo que trabalhar, cuidar da casa, da esposa e ainda sentir todos sintomas comuns de uma gestação (enjôos, inquietação e calores) e confesso, a  coisa não deve ser nada fácil. Sei que homens grávidos são mais comuns do que se imagina hoje em dia. Calma, não estou falando do grávido fisiológico. Falo do macho que tal qual a mulher, sente vontades e desejos em horas incertas.

Eu por exemplo, sinto desejo que minha mulher não tenha desejos. Outro dia ela teve desejo de Limpeza. O resultado foi uma mega faxina em casa. Quem fez? Bom, o pai da criança é claro. Não gosto mesmo é quando ela tem vontade de que eu lave o banheiro. Esse desejo é chato bragarai. Sou um grávido típico. Faço as vontades, bajulo, leio sobre troca de fraudas, preparação de mingau, faço carinho na barriga e até simulo estar sentido o bebê se mexer na barriga. Outro senti ele mexer mesmo. Foi massa! Estamos grávidos há vinte e três semanas e todas as noites antes de dormir eu planejo o dia do parto. No ckeck list, entre outras coisas estão a máquina fotográfica, charuto, flâmula e hino do ABC. Outro dia comentei isso no trabalho e todo mundo achou que eu estava falando de um despacho. Bom, voltando ao tema, homens grávidos são a coisa mais parecida com gente. Em se tratando de filhos, ele pensa no garotão esperto, vestido com a camisa do time do pai, fazendo gols nas peladas da escola para impressionar as mocinhas. Quando se trata de donzelas, o macho é protetor, arisco e logo traça mentalmente seu modos operandi para expulsar os pré-candidatos a namorados de seus filhas. Afinal, aqui ou na China, pai é pai! Mesmo antes de nascer, tem que cuidar!

Grávidos são sempre grávidos. O grávido de primeira viagem é que mais sofre. Esse não sabe distinguir choro de merda de choro de fome. Mal sabe ele que podem ser a duas coisas. Ou não. Tem o grávido impressionado - ele vê sua barriga de cerveja no espelho e acha que o crescimento se deu igual ao da mulher. Tem o grávido metódico - que acha que criança vai ter hora pra comer, dormir e cagar. Se fosse assim era só colocar no automático pois. Tem o grávido prestativo - a mulher deseja comer Jaca da Índia e ele remove montanhas atrás do fruto só pra quando ele chegar, ela dizer que a vontade já passou faz tempo. E por ai vai... Brincadeiras a parte, se você que está lendo foi/está/será um homem grávido, procure dar atenção, carinho e amor a sua esposa pois isso se refletirá no temperamento e na saúde dela e de seu filho depois. 

Até a próxima arisia.

Língua PORTUGUESA

Que língua a nossa, não?
- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora negue o roubo, filho da puta!" é vocativo.
- Se a frase for: "O senador Demóstenes Torres, aquele filho da puta, poderia trabalhar como ator nas novelas da Globo" é aposto.
- Finalmente, se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro de 2011e ainda se acha presidente!" é sujeito oculto.

Fonte: Bar do Ferreirinha