Passeio FOTOGRÁFICO

A ponte Newton Navarro, um dos cartões postais mais conhecidos de Natal, será cenário para um grupo de fotógrafos aventureiros que pretendem desbravá-la. Nesse sábado, dia 04 de abril, a Associação Potiguar de Fotografia (Aphoto) reúne seus afiliados e simpatizantes para um “passeio fotográfico” através do Rio Potengi pela ponte.

São mais de 6 quilômetros de caminhada até o Mercado Público da Redinha, ponto final do passeio. O evento é aberto para qualquer pessoa com uma câmera na mão disposta a captar imagens deslumbrantes desse recanto natalense. Também não há nenhum tipo de cobrança de taxas.

MANICAQUICE faz MAL a COLUNA

A esposa de um amigo meu viajou para o interior afim de visitar seus pais. Esse meu amigo, esposo prendado, resolveu na ausência de sua digníssima, fazer uma megafaxina no apartamento onde moram os dois, casal recém casado ainda em lua-de-mel. Lavou louça, banheiros, tirou a poeira nos móveis, varreu e passou pano em todos os cômodos, limpou a geladeira, fogão e armários da cozinha.

Como se a manicaquice não bastasse, ele resolveu lavar roupa. Essa com certeza, não foi uma boa idéia. Depois de colocar a roupa na máquina, o cabra como de costume aos domingos, foi almoçar na casa de sua mãe. Quando chegou em casa, foi direto para área de serviço para estender a roupa limpa e fechar a supresa com chave de ouro. Ao cruzar a sala um choque: água por todos os lados da cozinha.

Ele se sentiu um daqueles desabrigados das enchentes de SP, arregaçou a calça e atravessou a cozinha até a área de serviço. O que aconteceu?! O esposo-anta esqueceu de abrir o ralo por onde a água da máquina evacuaria cano abaixo. Resumo: ele passou a tarde de domingo secando o chão da cozinha e os móveis da casa. Sua esposa chegou de viagem e nem desconfiou do ocorrido. P.S.: Pelo menos até ela ler este blog.

Charge do DIA

Fonte: Gazeta do Oeste.

Viva e ADAPTE-SE

Já dizia o guru e mestre nas artes marcias Bruce Lee: "Seja como a água, adapte-se." Não tenho feito outra coisa na vida senão adaptar-me. Ao longo dos meus quase trinta e um anos, tive pelo menos vinte e cinco domicílios, morei em duas cidades ao mesmo tempo, fui por vinte anos católico, por dez minutos evangélico, estou há um ano espírita e finalmente me adaptei a idéia de que para Deus tanto faz o templo que você está, o que importa é se você realmente acredita nele. Tive quatro ou cinco namoradas fixas, dezenas de ficantes, três chifres oficiais e depois de algumas alegrias e desilusões, me adaptei a realidade de que só dava conta de uma única mulher e isso pra mim já era o bastante.

Queria ser astronauta, depois médico, prestei vestibular para odontologia e me formei em veterinária. Logo me adaptei ao ofício de cuidar de animais, mudei de trabalho umas quatro vezes, salvei uma porrada de bichos, outros tantos não tive como evitar a morte e só assim me adpatei a verdade de que eu não podia ser Deus. Joguei futebol, voley, basquete e xadrez e finalmente me adaptei ao fato de que eu nunca seria um atleta. Tive cavaquinho, atabaque, violão, mais logo não demorei a adaptar-me ao meu pouco talento para música. Criei periquito, peixe ornamental, jabuti, galo de campina, cancão, porém o único sobrevivente foi Leão, um vira-latas alejado que corria atrás dos carros. Ele se adaptou as 3 pernas e eu a feiura dele.

Vivo reclamando que eu poderia ser mais bonito, mais rico e mais inteligente, mais segundo a minha esposa, eu sou mais do que suficiente para ela. Diante de tanto romantismo, só me restou adaptar-me a minha feiura, pobreza e burrice. Adoro o que faço, detesto o que ganho, mais não demorei a adaptar-me a não gastar mais do que ganhava. Odeio política, talvez se encontrasse Lula na rua lhe desse uma bela dedada, mais de uns tempos para cá tenho me adaptado ao fato de que no Brasil, ser errado é que é o certo. Diante de tudo que vi e vivi ao longo da minha breve vida, cheguei a conclusão de que adaptar-se não é tão difícil e como profetizou Darwin há mais de um século, no mundo só sobreviverão aqueles que se adaptarem. E você, tem se adaptado?!.

Aprendizado do DIA

Depois de muito meditar, cheguei à conclusão de que um ser humano que estabelece um propósito deve cumpri-lo, e que nada pode resistir a um desejo, a uma vontade, mesmo quando para sua realização seja necessária uma existência inteira.

Benjamim Disraeli, escritor e político britânico.

Teste de RACISMO

Esse vídeo foi idealizado por psicólogos americanos e visava testar o grau de racismo entre as crianças daquele país. O resultado você acompanha no vídeo. A pergunta é: Será que se feito com crianças brasileiras, o resultado seria diferente? Tenho minhas dúvidas.

Em tempo: há apenas um erro de tradução. A segunda pergunta é “qual é a boneca branca” e não “qual é a boneca bonita”, como diz a legenda.

Bolsa CULTURA

Depois da recém criada Bolsa Vaselina, o governo federal pretende oferecer a população de baixa renda, o Bolsa Cultura. A iniciativa é proporcinar cinema, teatro e lazer a quem não pode pagar. Embora continue achando que bom mesmo é a criar empregos com salários dignos (assim o trabalhador pode escolher entre ir ao teatro e comprar o gás), a idéia é interessante na medida em que incentiva a cultura e aproxima a massa dos bons espetáculos. Isso posto, bom Pão e Circo mundiça!!

Será MESMO?!

No Brasil, a crise é como uma gripe num cabra macho...

Presidente Lula, sobre os efeitos da crise mundial no Brasil.

Língua SOLTA

Vera Fischer anda dizendo por ai que não faz sexo há dois anos. Embora seja difícil de acreditar e ela jure de pé junto que não é promessa para virar boa atriz, se isso for verdade, ela já perdeu para Bento XVI e para um japonês amigo meu, também adeptos da castidade temporária. Acorda Jocasta!!!

Imagem da SEMANA

João Pedro e o do Homem Aranha.

Cão DOIDÃO

Assim como médicos humanos, veterinários também desfrutam de uma dádiva divina: Plantões 24h. Os meus, ora são excessivamente estressantes, ora são bem divertidos. No meu último plantão, por volta das 23h, um casal bronzeado chegou ao hospital com o semblante aflito. Ele com bermuda de surfista, cabelo longo e tatuagens a mostra. Ela, morena de olhos verdes, com um Lhasa Apso no colo. A queixa era no mínimo atípica: Segundo eles, enquanto fumavam um cigarro de maconha em casa, o filhote de 4 meses fuçava tudo ao redor. Entre gargalhadas desconexas, visões de elefantes alados e um afago no cãozinho, um deles deixou uma piúba solta no chão e o cão com síndrome de aspirador de pó, abduziu o psicotrópico.

Passados alguns minutos eles notaram um comportamento estranho no animal, algo do tipo, andar em círculos e vocalizar. Resolveram trazê-lo ao veterinário, este narrador, que depois de rir aos soluços por dentro, fez cara de bravo e deu uma bronca no casal cheira-cola. O animal ficou internado para observação e eles prometeram ter mais cuidado com objetos, digamos, indesejados no chão. Como a ingestão foi pouca, não houve problemas com o filhote que foi liberado no outro dia. Impagável mesmo foi ver os dois desesperados enquanto o animal balançava suavemente a cauda e andava incoordenado na mesa de atendimento. Passado o aperreio, eles se despediram me prometendo um presente. Já posso até imaginar a natureza do brinde...

Poesia POPULAR

Bolsa-Vaselina

Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem praze
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

É para reduzir danos
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.

O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos.

(Miguelzim de Princesa)

Explicando: O Ministério da Saúde, autorizou a compra de 15 mil tubos de lubrificantes íntimos, para serem distribuídos aos homossexuais. O lubrificante se destina a facilitar o coito anal entre eles, diminuindo qualquer sensação dolorosa. Segundo a imprensa, a cortesia feita aos gays custou aos cofres públicos 40 milhões de reais. É mole?!

Geografia CABULOSA

Em SP, o livro didático distribuído para milhões de alunos, tem países trocados no mapa da América do Sul. Que o presidente Lula não saiba para que lado fique a Venezuela de Hugo Chavez tudo bem, mais não precisa fazer o mesmo com as crianças paulistas. Já pensou um livro de ciências onde no lugar do fígado lia-se coração?! O meu já teria infartado. Imagino até a cara do meu eterno candidato a presidente, o senador Cristovam Buarque, nessa hora. Abre o olho Brasil!!

Fonte: Site de Notícias G1.

Ossos do OFÍCIO

Dona Lúcia* tem um cão chamado Scooby*. Ele é feio, burro e tem a cara do Chacrinha. Em um belo dia de sol, o anta-cão viu um gato passar na rua e resolveu pular o portão para atacá-lo. No salto, o cabeção ficou pendurado pelo próprio prepúcio em uma das alças do portão. D. Lúcia*, vendo a arrumação, correu para um veterinário, entenda-se este narrador. Com a satisfação de quem toma uma sopa de mijo de hipopótamo, remendei a piroca do bicho, cortada cirurgicamente em três pedaços.

Modéstia a parte, fui praticamente um Ivo Pitangy de rola de cachorro. Ficou perfeita, uma riqueza de pinto!! Eles (o cão e a dona) ficaram eternamente gratos e desde então, do Natal ao Ano Novo, sempre recebo ligações de felicitações. Ontem eles estiveram aqui em casa. Relembramos o episódio, rimos, Scooby* fez cara de agradecido e quase marcou território na lateral do raque da sala. Na saída, D. Lúcia* prometeu voltar, hoje mora em apartamento graças ao salto suicída do animal. O pinto dele agradece e eu também.

* Nomes Fictícios.

C U R T A

O título da Fórmula 1 este ano será do piloto que vencer o maior número de corridas, e não daquele que somar mais pontos. A proposta é da FIA e parece definitiva embora tenha recebido muitas críticas, inclusive de alguns pilotos da categoria. Particularmente, preferia o modelo antigo. No mais, é torcer para o Massa ganhar sempre.