Entre ASPAS (#038)

Confio em Deus. Acho importante rezar e orar. Só não gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba.

Val Baiano, jogador do Flamengo, em declaração infeliz ontem.

Guia do PESADELO

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro....sou argentino...Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. - 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado! - 'Foi você que pegou a minha seringa?' Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...porque sou gago! Transtornado, desligo o telefone e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, também sou favelado. Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do AMÉRICA-RN. Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, careca, órfão, gago, desempregado, cardíaco, sou também favelado e torcedor do AMÉRICA-RN. Nesse momento, o meu namorado diz: - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do Zé Agripino. Daí em diante desmaiei.

** Texto aspirado daqui com algumas adaptações.

CURTA

Cliente vai ao Banco do Cazaquistão, no caixa ele retira o cartão do bolso e entrega ao funcionário dizendo:

- Meu querido, tire da minha poupança e bote na da minha mulher.

Tudo bem, essa foi sem graça mesmo.

Boa SEMANA

EU, eu MESMO e o BALCONISTA

Minha patroa adoeceu e tive que ir a farmácia. Lá chegando perguntei ao balconista:

- Jovem, o que você tem de antiflamatórios ai?

Ele olha, sorri discretamente e diz:

- Senhor, temos amoxilina!!!

Pacientemente respondo:

- Não, amoxilina é antibiótico, quero saber de antinflamatórios...

Ele arregala os olhos e completa:

- Ah, sim, tem doxiciliclina de 100 emegê.

Respiro fundo e insisto:

- Não, doxiciclina também é antibiótico.

- O senhor é médico?

Pensei sinceramente se respoderia a pergunta e continuei:

- Até os oito anos eu quis ser astronauta, como não era muito bom com números, optei pela medicina. Graças ao vesibular e a prova de física não passei e acabei ingressando na faculdade de veterinária. Até um dia desses me chamavam de Doutor, mas hoje sou bancário e me chamam de fi-de-rapariga. Mais alguma pergunta?

Ele olha com cara de choro e diz:

- É que sou novato aqui na farmácia.

Compadecido, resolvo ajudar o miserável.

- Me veja essa Nimesulida de 100mg atrás de você.

Ele suspira aliviado e fatura o medicamento.

Paciência decididamente não é uma das minhas melhores qualidades.

Aprendizado da SEMANA

Antes de tirar onda, lembre-se de como pode ser o troco.

Chefe, em represália a uma bricadeira minha.

Bom FINAL DE SEMANA

P.S.: Se beber NÃO dirija!!

Ipsis LITTERIS (#002)

Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas. As outras são gáia, cabaré e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade, pra não dizer seria linxado.

Porém o culpado desta 'desculhambação' não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. Em relação as vestes das vocalistas das bandas de 'forró', parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes pergunta se tem 'rapariga na platéia', alguma coisa está fora de ordem.

Aqui o que se autodenomina 'forró estilizado' continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é 'É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!', alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

Texto de Ariano Suassuna em sua coluna na Folha OnLine.

Dez COISAS que DESCOBRI sobre a BAHIA

1) Na Bahia tudo é motivo pra festa. Bateu panela, nêgo rebola;

2) Baiano não é preguiçoso, é folgado mesmo;

3) Dirigir na Bahia é um exercício de paciência e/ou coragem;

4) Baiano não fala, ele canta;

5) Em relação ao número de igrejas por M2, a BA só perde pro Vaticano;

6) Quente = Com muita pimenta;

7) Política é coisa levada muito a sério, a julgar pelo número de cartazes e outdoors espalhados pela cidade;

8) A Ilha de Itaparica é mais bonita nas revistas que pessoalmente;

9) O que as baianas tem?! Simpatia, bunda e suvaqueira;

10)Fitinhas do Nosso Senhor do Bomfim NUNCA são DE GRAÇA.

Entre ASPAS (#038)

Penso que vamos ganhar muitas horas extras.

Mário Gòmez, mineiro preso a 700m de profundidade no Chile.

Diário de BORDO (#002)

Diário de BORDO (#001)

Querido Diário,

Cá estou eu a caminho da terra de Caetano, Gil, Ivete Sangalo e Jorge Amado. Reza a lenda que Brasil foi descoberto por aquelas bandas, que o cenário é fantástico e o lugar tem uma riqueza cultural enorme. Viajo na companhia da esposa e um casal de parentes. Aliás, falando nisso, é primeira viagem de avião dela. Segundo a arigózinha, andar de avião é maravilhoso, mas eu bem percebi a cara de mãe vou vomitar dela na hora da decolagem. Falando nisso, decolamos às 5h da matina. Viajamos em céu de brigadeiro a bordo de um Airbus A320, a 800km/h e 10 mil metros de altitude. Claro que se essa porra cair, não termino essa história, mas tudo bem, isso é um detalhe de pouquíssima importância.

O comandante acaba de se comunicar em dois idiomas (alías que inglês fulera da porra!!) com os passageiros informando sobre o tempo de vôo e hora prevista da chegada. Lá seremos recebidos pelo meu querido cunhado e mestre de cerimônias, que será nosso guia na capital baiana e claro, pagará a "grade das visitas". Nosso passeio inclui visita ao elevador Lacerda, Mercado Modelo, Igreja Da Ajuda, Igreja de Nosso Senhor do Bonfim, Praia de Itaparica e... ah, o Pelourinho. Creio que quatro dias não serão suficientes, mas pra que servem as férias e um cartão de crédito se a gente não puder voltar a um lugar? Beleza, agora tenho que desligar o computador pois nos preparamos para aterrisar. Eita porra, agora decididamente Bela vai vômitar!! Au revoir querido diário e até a volta!!!

Ó pai Ó!!

DEZ coisas QUE EU faria se GANHASSE na LOTERIA

1) Dava uma barrada no meio da fila e mandava os fulera tudo se f@$%¨%er!!;

2) Comprava um iate tampa de furico e ia dar um rolé pelo mundo com minha galega;

3) Encomendava uma câmara fria só pra estocar Heinneken em casa;

4) Comprava uma Land Defender só pra comprar os pães;

5) Ajudava os fudido da família;

6) Criava um lar para crianças abandonadas e outro para cães de rua;

7) Fechava o Sal e Brasa, contratava um pagodão e botava a turma da bagaça pra comer e beber feito a porra três dias seguidos;

8) Gastava quinhentos conto só de Dindin;

9) Pagava um curso de artes cênicas para o Fiuk na Faixa de Gaza;

10)Comprava a sede do América e transformava em puteiro.

Meu sobrenome é SORTE

03 - 17 - 34 - 42 - 56 - 59

Aposta que faço há quatro anos na MegaSena.

Charge do DIA (#009)