Paraíso e INFERNO

O paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico.
Os cozinheiros são franceses.
Os mecânicos são alemães.
Os amantes são brasileiros e tudo é organizado pelos suíços.
O inferno é aquele lugar onde o humor é alemão.
Os cozinheiros são britânicos.
Os mecânicos são franceses.
Os amantes são suíços e tudo é organizado pelos brasileiros...

Extraído do juízo de um desocupado anônimo.

Vitória de SARNEY sobre o DIABO

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade no Maranhão, Zé Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. 
Em dado momento eis que aparece o Diabo: ele mesmo, o chifrudo, o tinhoso.
Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam.
Começou a fazer o avião balançar muito. 
Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranquilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Puto, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:
- Você sabe quem sou eu?
- Sim, o Sarney! - respondeu o Diabo.
E seguiu-se o inacreditável diálogo, reproduzido abaixo pelo Pescador de Ilusões:
- Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?
- Com certeza foi Vossa Excelência.
- Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
- É o senhor.
- Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?
- O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
- Você sabe quem manda na Dilma e em centena de petistas?
- O senhor, é claro!
- Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e de menor IDH do país e construiu um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
- É demais! Foi Vossa Excelência!
- Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados?
- Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
- Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
- Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.
- Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
- Francamente, é o senhor!
- Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF que envolve injustamente o meu filhinho Fernando?
- És pior que eu!
- Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
- Cruz credo! És tu.
- Sabes quem é meu genro?
- Vou enfartar...
- Se liga, Tinhoso! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?
- Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se, o avião parou de balançar e tudo continuou como era antes...

Doutor LULA

Por TODOKUKAGA*

Após receber o título de Doutor Honoris Causa da Universidade de Coimbra em Portugual, o ex-presidente Lula Molusco posou de intelectual com livro Aleph de (sic) Paulo Coelho. Tudo bem que é um livro de Paulo Coelho e que está de cabeça para baixo, mas tudo bem, como se diz por ai: "O que vale é a intenção!". Depois da viagem a Europa, Lula visitou o Acari Maravilho onde comeu buchada de bode e tomou uma garrafa 51, vulgo pinga  com seu primo Chico Banguelo. Maiores detalhes da visita do ex-presidente ao Seridó foram mantidos em segredo absoluto por sua  assessoria de imprensa.

* Nosso correspondente e resenheiro internacional

Sobre ACARI (#003)

Inicialmente habitado pelos índios Cariris, a povoação atual teve início no século XVIII, com a expansão das fazendas de gado ao longo dos rios da região, com principal destaque ao Sargento- Mor Manuel Esteves de Andrade, vindo da Serra do Saco e Tomás de Araújo Pereira, português natural do Minho que se estabeleceu na fazenda Picos por volta de 1750.

Em 1737, deu- se a fundação da capela de Nossa Senhora da Guia por requerimento ao Bispo de Olinda feito por Manuel Esteves de Andrade. A dita capela tornou-se matriz quando da criação da paróquia do Acari em 13 de março de 1835, sendo posteriormente dedicada a Nossa Senhora do Rosário quando da fundação da nova e sustuosa Matriz no alto da colina em 1863.

A criação do município se deu através de Resolução do Conselho do Governo do dia 11 de abril de 1835, quando se efetivou a emancipação do município de Caicó. De acordo com o IDEMA, há dois tipos de solo na área do município: litólicos eutróficos e bruno não cálcico. Sua aptidão para a atividade agrícola é regular e restrita para pastagem natural. 

Nas áreas correspondentes a bruno não cálcico, as terras são aptas para culturas especiais de ciclo longo (algodão arbóreo, sisal, caju e coco). Na parte centro / norte as terras são indicadas para preservação da fauna e flora ou para recreação. O ponto mais alto do município é a Serra Bico de Arara, a 654 metros. Especialmente hoje, Acari completa 176 anos de existência como município.

FONTE: Wikipédia, 2011.

N-A-D-I-S-M-O

Aaaaahhhh o DOMINGO!!!

Coisa ENGRAÇADA (#0021)

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negrão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para ganhar o Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negrão, peito pra fora e barriga pra dentro:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. 
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?

Chuva do INTERIOR

Ela aproxima-se lá longe no horizonte por trás das cordilheiras. O cheiro forte anuncia sua chegada e os pássaros voam eufóricos como se fizessem festa. Enfim o inconfundível barulho nas telhas somada a brisa fria que entra pelas janelas denunciam o motivo principal do inverno. Goteiras espirram colunas de água e crianças pulam ensopadas cantando cordéis típicos.

Um relâmpago seguido de trovão engradece o espetáculo. São José, o patrono dos temporais mostra que também trabalha e manda uma das boas.  A mistura de raios de sol e água produz um  belíssimo arco-íris que completa a paisagem. Não demora e ela diminue o ritmo devagarinho e se vai. As plantas e animais agradecem. As crianças também. Até a próxima chuva!!  

C-O-N-V-I-T-E

Diga SIM a BICICLETA

Ao pé-da-letra, o primeiro modelo a ser chamado de bicicleta ("duas rodas") surgiu em 1870. Era toda de metal, tinha os pedais na enorme roda da frente e custava o equivalente a seis meses de salário de um trabalhador médio. Mas não foi uma invenção, algo surgido do dia para a noite, e sim o resultado de uma evolução que começou num brinquedo criado na França 80 anos antes. Tratava-se de um pequeno cavalo de madeira dotado de uma roda dianteira fixa, que não podia ser virada para os lados.

Um probleminha resolvido quando o barão alemão Karl von Drais desenvolveu a "máquina de andar" em 1817. A roda virava, só que os pedais ainda não tinham sido concebidos: era preciso andar com os pés no chão para impulsionar o veículo, no melhor estilo Fred Flinstone.

Foi o ferreiro escocês Kirkpatrick Macmillan, em 1839, quem primeiro apareceu com os pedais grudados na enorme roda da frente - acreditava-se que quanto maior ela fosse, mais rápida a engenhoca andaria. A tendência das rodas de tamanho igual, assim como o sistema de corrente e catraca, surgiu num projeto inglês na década de 1880. A bicicleta hoje é um meio de transporte barato, não poluente e ainda trás uma série de benefícios a saúde. Você que tá cansado de ser explorado pelos "donos de postos de gasolina", deixe seu carro na garagem e diga SIM a bicicleta!!

Água BRASIL

Entenda a iniciativa na íntegra aqui.

Aprendizado do DIA

Antes do sexo, um ajuda o outro a ficar nu. Depois, cada um se veste sozinho. Conclusão: na vida, ninguém te ajuda depois que você está fodido!

Chico Dentão, operador de pare e siga e alcoólatra acariense.

Rapadura NEWS (#029)

No RN, gasolina está pela hora da morte!!

Enquanto a gasolina não baixa, o jeito é procurar alternativas!!

Piada de CASAMENTO

Os recém-casados discutem quantos filhos terão.
Ele:
- Eu quero dois!
A esposa:
- Não, dois é pouco, eu quero três!
Ele:
- Ah não, depois do segundo irei fazer uma vasectomia!
E ela:
- Tudo bem, mas ainda vou querer o terceiro filho. Promete que você irá amá-lo como se fosse seu?
***

Pra QUÊ ACADEMIA?

Três grandes notícias abalaram o planeta recentemente!

Primeiro: masturbação evita câncer da próstata. 

Segundo: Pizza evita câncer de estômago.

E a mais nova: Cerveja faz bem aos ossos.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!

Falta só alguém falar que TV faz bem pra vista!

Já Imaginou!?

Você sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô?

Pra quê academia?

Antes FOSSE MENTIRA