Salvo PELO GONGO (DESPERTADOR)

O despertador toca às 6:30h. Com um certo grau de dificuldade, abro os olhos e levanto vagarosamente. Estico os braços e pernas, ensaio dois bocejos, solto uma bufa campeã e olho para o lado. Sim, minha esposa já tinha levantado. Sinto uma dor incômoda nas articulações. Não deve ser nada!! Vou até o banheiro e percebo que mal consigo enxergar meu reflexo no espelho. Estico o braço e coloco o óculos no rosto. Que porra é essa!! Percebo que estou velho. Pela quantidade de rugas e pelancas, devo ter uns 60 anos. Desespero total. Os dentes?! Não tenho mais nenhum. Lembrei do meu ortodontista dizendo: "Cuide dos seus dentes bacana!! Você ainda vai precisar deles!!".  Na pia, uma dentadura. Tenho uma vontade súbita de chorar. E o pior ainda estava por vir...

- Paaaaiiii!!! - Uma voz grossa invade meu quarto.

- Quem é você?

- Ije, ainda tá dormindo velho!! Sou eu, Ribamar, seu filho. 

- R-I-B-A-M-A-R !?

- Claro, pelo menos é isso que mamãe disse... Tô precisando de grana!

- Grana, pra quê?

- Pra ir à festa dos Desgraçados do Forró hoje!

- Forró? E você curte forró?

- Bom, gosto mais de Pagode e Axé, mas não tendo outro...

- Espera filho, vamos conversar...

- ihhh, lá vem o senhor com esse papo careta de pop-rock, heavy metal, bossa nova e tals...

- Mas filho...

- Ah, e a camisa do Flamengo tá em promoção!! Vai cumprir a promessa?

- Camisa do Flamengo!? Você torce pelo Flamengo?!

- Claro pai, foi vovó Ângela que me ensinou, lembra? E o senhor sempre disse que a gente tem que torcer pro time do coração, certo?

- Ahh minha mãe!!

- Vou nessa coroa, fala pra mãe que vou dormir na casa da minha mina, beleza?

- Sua mina? Ah, tá...
Ainda me recuperando do choque, escuto uma segunda voz, dessa vez de uma mulher:
- Paizinho!! - Entra uma moça loira a força, quase anoréxica, de prancha no cabelo,  com um micro-short "mamãe quero que me comam" e uma blusa preta com uma frase em amarelo lápis marcador onde se lê:  Sexo é tudo de bom!!
- Filha?
- Cezão pode dormir aqui hoje?
- Cezão?
- Dannnn... meu namorado pai!!
Antes da minha resposta, ela me beija na testa e some sorridente já de celular na mão.
- Alô, Cezão? Claro que ele deixou!!
Me dirijo a cozinha e uma senhora mais velha que a mãe do cão me oferece uma xícara de café.
- Obrigado...Dona...Senhora...

-  S-A-L-E-T-E!! - ela soletra.

- Eita porra!!

- Que foi?

- Nada não! Cadê sua patroa?

- Foi para o tal de Analista.

- Analista? Desde quando?

- Senhor, eu sou apenas a décima oitava empregada de vocês...não sei de tudo.

Na mesa o meu velho crachá funcional. Azul com a logo lateral do Banco do Cazaquistão e a minha foto do tempo que eu parecia um terrorista da Al Qaeda. 
- Bom, pelo menos o trabalho é o mesmo. Será que ainda sou Caixa? Putz!!! - Penso alto.
Minha esposa chega. 
- Ela botou silicone!! Que massa!! E essas bochechas, será botox? Ela parece minha filha. O que ela tem nas mãos? Espere, parece uma caixa de remédio.
- Quero o divórcio! - Ela diz.
- Como assim?
Ela estende a mão e mostra o que encontrou embaixo da cama.
- Desde quando você usa Viagra?!! - Ela pergunta.
Olho para caixa e grito:
- Valeimenossasenhora!!
Um estalo sonoro me faz acordar. É o despertador de novo. São 6:30h. Estou suado feito tampa de chaleira. Minha esposa dorme ao lado. Ela não tem silicone, nem botox. Era tudo um pesadelo. É sábado. Volto a dormir.