Garimpando BESTEIRA na NET (#001)

Piada do DIA (#009)

Dois amigos, um ABCdista e um americano conversam freneticamente dentro do ônibus. O alvinegro inicia o diálogo perguntando:

- Sabia que vão derrubar o maior estádio do mundo?

O americano assustado indaga:

- Vão derrubar o Maracanã?

- Não, esse menino, vão derrubar o Machadão.

O torcedor americano, burro e juvenil berra:

- Desde quando o Machadão é o maior estádio do mundo?!

O ABCdista inteligente e gozador completa:

- Só pode ser, faz 7 anos que o América tenta dar uma "volta olímpica" e não consegue!!

***

Dica de LAZER

Acari é sede do XIII Festival de Pescado do Seridó.

Programação completa aqui.

Lendas do ACARI MARAVILHOSO (#006)

Já narrei aqui a lenda de Chico Pesão*. O velho Chico se foi, mas ainda ficaram boas histórias sobre o cabra mais aloprado do Acari Maravilhoso. A última que ouvi do grande Camonje do Seridó, narra o dia em que ele usou pela primeira vez um preservativo, vulgo camisa de Vênus ou camisinha. Segundo a fonte, Chico recebeu de sua esposa a iguaria e a ela perguntou: Djabo é isso, mulher?!.

Ela, mulher esclarecida que era, lhe explicou que tratava-se de um anticoncepcional para evitar a gravidez indesejada. De camisinha em mãos, Chico a retirou do lacre e tentou encaixá-la no joelho. Assustada, sua conjuge perguntou: - Que mamorta é essa meu véio?!. No que ele respondeu: - Ora, tô afroxando a bicha minha véia, ou você achava que ela ia caber assim, pequeninha?!. Boa Chico, muito boa!!

Previsão do TEMPO

No Acari Maravilhoso, ar quente associado a notícia ruim deixa o clima hostil o dia todo. Céu de brigadeiro, sem vento, nenhuma nuvem fulera, asfalto quente e abafado, 39 graus a sombra, sol escaldante, início de mormaço por volta das 9h que deve se prolongar até o final da tarde. Sem nenhuma possibilidade de chuva até a ocorrência de um milagre de Nossa Senhora da Guia ou mais!!

Pancadas de calor intenso ao meio dia, com possível ensolação de transeuntes sem protetor solar e/ou sombrinha. Umidade só mesmo a do suor escorrendo nas costas em direção ao arengueiro e entre coxas. Aqueles que assim desejarem e tiverem esse poder, podem aproveitar o dia no Gargalheiras, regado a tilápia, picado de bode e cerveja estupidamente gelada. No mais, salve-se quem puder.

De REPRISE

Não sei se eu digo, eu digo?!

Entre ASPAS (#030)

Além de comer cinco porções de frutas ao dia, iria propor fazer sexo cinco vezes ao dia... Sexo é recomendável pelo menos cinco vezes por semana. Não é brincadeira, é sério.

José G. Temporão, MS, sobre a prevenção da hipertensão.

Imagem da SEMANA

Rhacodactylus leachianus, Lagartixa Prata.

Foto: Alexandre Disraelly.

Expresso da AGONIA

Esqueçam todas as provas de resistência que vocês viram em todas as edições do BBB ou as trocentas bolachas que Jim Caviezel levou no filme de Mel Gibson. Nada se compara a viagem que fiz ontem de Natal a Acari. Apelidado pelos usuários de Expresso da Agonia, o pinga-pinga da Viação Jardinense levou 4h para percorrer 200km. Não bastasse as péssimas condições do veículo, eles submetem os passageiros ao triste destino de viajar em pé, isso inclui este narrador, que chegou ao destino com a impressão de ter passado por um rolo compressor.

Durante a viagem, basta um cachorro levantar a pata no meio da estrada que a geringonça pára de sopetão, jogando adultos, velhos e crianças uns por cima dos outros. Uma total falta de respeito com o usuário, que diga-se de passagem não tem outra opção senão se submeter ao serviço da sórdida companhia. Se alguma autoridade estiver lendo esse post, rogo para que nos livre desses algozes, verdadeiros mercenários do transporte de massa no estado. Morte aos ônibus sucatas, morte a Viação Jardinense!!!

Saudações ALVINEGRAS

ABC conquista mais um Campeonato Estadual.

Entre ASPAS

Tweetadas são, muitas vezes, ejaculações precoces da nossa mente tola, ociosa e muito impulsiva.

Rosana Barros, publicitária, no seu Twitter hoje.

Bizarrices da SEMANA (#035)

O sujeito chega ao restaurante e pergunta ao garçon:

- Companheiro, me traz uma Heineken.

- Aqui não temos isso senhor.

- Como não, eu tô vendo daqui.

- Ah, o senhor quis dizer uma rainêiíquem.

O sujeito faz cara de nojo com a burrice e completa:

- É, uma "rainêiíquem" que seja por favor.

***

Outro senhor senta a mesa e pergunta ao mesmo garçon:

- Amigo, você tem Run?!

- Run?!

- É, run, a bebida...entende?!

O garçon faz cara de coisa ruim e completa:

- Não, aqui só temos Montila.

***

NÃO sou PARENTE de CHICO DE ONESSINO

Faça parte você também da Campanha

A Ferrari resolveu dar também a sua contribuição!!

E até Silvio e Bozo aderiram a campanha!!!

O NYT noticiou. Entenda a campanha abaixo e participe.

Chico DE ONESSINO: Meu SÓSIA

No Acari Maravilhoso eu tenho um sósia. É, isso mesmo, aquele camarada que se parece com você e todo mundo insiste em perguntar se existe algum parentesco entre vocês. Meu sósia se chama Chico de Onessino. Onessino, claro, é seu pai. Esses dias ele foi ao Banco do Cazaquistão e nos conhecemos. E não é que o camarada é mesmo a minha cara?! Cagado e cuspido esse menino.

Chico de Onessino é funcionário público, já ocupou um cargo importante na Prefeitura e o mais importante, é uma pessoa do bem. Não posso negar a semelhança com o cabra, mas já não aguento mais responder a famijerada pergunta: "Você é parente de Chico de Onessino?!". Nada contra você Chico, mais definitivamente: Não, eu não sou parente de Chico de Onessino.

5 - PERMANÊNCIA

Estágio Probatório é o processo de avaliação do desempenho de um servidor nomeado para cargo de provimento efetivo em relação à sua aptidão para o realização das atribuições inerentes a função(...)

(...) nessa avaliação são identificados os aspectos positivos, dificuldades encontradas e alternativas de solução. Na maioria das instituições, esse processo pode durar de três meses a dois anos.

Fonte: Caderno Jurídico do DF

Dia do ÍNDIO

Lula conversou com lideranças indígenas, passou boa parte da solenidade com uma indiazinha no colo, usou um cocar azul e plantou uma árvore. Ganhou um arco e flecha e ensaiou uma brincadeira de apontá-lo para os fotógrafos e cinegrafistas.

Ao reiterar que é preciso fazer mais pelos índios, Lula afirmou que “quem está dizendo isso, não é o Presidente da República cobrando de ninguém, é o Presidente da República cobrando dele mesmo. Nós precisamos fazer mais. E precisamos fazer cada vez mais”.

Não lembra a época em que Cabral trocava espelhos por sexo?

De LÁSTIMA

Paulo Wagner é um dos favoritos para vaga de Deputado Federal.

Pedra e VIDRAÇA

Sexta-feira, 21:30h, fila do caixa eletrônico do Banco do Cazaquistão. Um senhor de baixa estatura, bigode proeminente, camisa do fluminense, cigarro na boca, me olha fixamente e diz:

- Isso é um absurdo, você não acha?!

- Pois não senhor?

- Esse banco tratar os clientes com essa falta de respeito!

- Do que o senhor tá falando? - Pergunto me fazendo de doido.

- Não bastasse 3 terminais, só 1 funciona pra saque. Um absurdo!!

- É, isso é errado.

Ele respira fundo, continua de braços cruzados e tasca a venenosa:

- Se eu pudesse soltava uma bomba em todas as agências desse banco.

Travo o arengueiro só de pensar eu correndo cabeça fora.

- Como assim senhor?!

- Esse é o pior banco do Brasil. Fazem uma propaganda bonitinha, cheia de gente sorrindo, família feliz, camarada andando de iate e no cliente só empurram o ferro!!! Você não concorda meu jovem?!

Passo a mão na cabeça e respondo quase susurrando:

- Sim, sim...claro.

O senhor se dirige ao caixa, tentar sacar, não consegue e sai cuspindo fogo pelas ventas. Naquele momento, lembro do tempo em que era pedra e não vidraça, e lá no fundo, acabo concordando com ele...

Velha REPRISE

Ponta Negra está novamente imprópria para o banho.

Lendas do ACARI MARAVILHOSO (#005)

Hoje não vou falar de nenhum bêbado tetraplégico ou defunto aloprado. Na verdade, minha intenção aqui é narrar uma observação que tenho feito nesses quase noventa dias de domicílio aqui no Acari Maravilhoso. Não sei se é só aqui ou em outros interiores, mas é impressionante como as pessoas gostam de velório. Aqui, seja o morto rico ou pobre, seu velório será tão ou mais assistido que a festa da padroeira. A rigor, sempre lotado!!

Nem bem cheguei, já vi uns quatro. Todos eles cheios de curiosos, alguns amigos e/ou inimigos e é claro, familiares do morto. Tem gente que se arruma dos pés a cabeça, exagera nas cores, no perfume, no penteado, no baton, parecendo até que vai a novena, quermesse ou missa de domingo. Uns narram a vida do morto como se ele fosse um héroi, outros ensaiam um choro e até arriscam a música predileta do cabra. De vez enquando, uma puta desce da zona e faz cara de triste só pra estressar a viúva.

Durante algum tempo, esse passa ser o assunto da cidade. "Mulher, você viu a viúva de Chico Pesão, como tava desconsolada?!", pergunta a manicure a cabelereira. Até o próximo vélorio, não se falará em outra coisa. Dependendo da status do defunto, tem gente que se diz primo. Outros juram até saber o último desejo do então moribundo. No Acari Maravilhoso é assim, enterro é diversão. Ademais, como se ouve por aqui, na falta de McDonald´s, que tal um enterrozinho?!

Chora URUBUZADA

***

A CBF organizou uma assembleia nesta quarta-feira com representantes das federações estaduais e reconheceu o São Paulo como primeiro pentacampeão brasileiro. A taça seria entregue ao primeiro clube que conquistasse o Campeonato Brasileiro em cinco oportunidades de forma alternada ou três vezes seguidas.

O Flamengo se proclamou pentacampeão brasileiro em 1992. No entanto, no quarto título, em 1987, o Flamengo foi o vencedor do torneio disputado entre os idealizadores da Copa União, enquanto o Sport ganhou outra competição criada posteriormente pela própria entidade que comanda o futebol brasileiro.

"É algo irrevogável e está decidido. Para a CBF o Flamengo tem cinco títulos, os legais, os que foram homologados como campeão." - disse o presidente da CBF, Ricardo Teixeira. Como vascaíno que sou, nada mais bem vindo que esse balde de água fria nos flamenguistas. Logo, alô torcida do flamengo, aquele abraço!!!.

Prosa da SEMANA (#002)

Lula é destaque na cúpula sobre segurança nuclear.

Ajude as VÍTIMAS DO RJ

Viva Rio

Banco do Brasil

Agência: 1769-8
Conta corrente: 411396-9

Obra Social do Rio de Janeiro

Bradesco

Agência: 3176-3

Conta corrente: 500001-7

Fundo da Infância e Adolescência

Banco do Brasil.

Agência: 4767-8

Conta Corrente: 42779-9

Entre ASPAS (#029)

Muitos psicólogos, muitos psiquiatras já provaram que não há relação entre o celibato e a pedofilia. Mas muitos outros provaram, e me foi dito recentemente, que há uma relação entre homossexualidade e pedofilia. Essa é a verdade!!

Tarcisio Bertone, secretário do estado do Vaticano hoje.

Campeão das MULTIDÕES

ABC goleia Potyguar e fica com o título do 2º turno do Estadual

ABC clube do povo
Campeão das multidões
Serás sempre o mais querido
Entre os nossos corações
Eu me orgulho em ser da terra Potiguar
Quando eu vou para o gramado ver o ABC jogar

É bola pra aqui
É bola pra lá
A turma joga com classe e com raça pra ganhar
O adversário fica no campo perdido
Salve o mais querido
Salve o mais querido
Salve o mais querido
Salve o mais querido

Boa semana a todos!!

Manual do APRENDIZ de QUALQUER COISA

1) Ser o bobo da corte no trabalho pode não ser tão vantajoso no futuro. Você corre o risco de nunca ser levado a sério;

2) Fazer o que gostaria é uma dádiva de Deus e não do seu chefe. Ele não tem culpa se você não tem um determinado perfil para a função;

3) Seus colegas de trabalho podem até se tornarem seus amigos. Cabe a você fazer as escolhas certas;

4) O funcionário ideal é aquele que fala pouco, ouvi muito, não questiona e vende o máximo em menor espaço de tempo;

5) Pessoas em pé em uma fila podem ser infinitamente mais chatas que donos de cachorro. E acredite, alguns parecem cachorros;

6) Fique feliz sempre que lhe derem um abacaxi enorme para descascar, ele pode não ser tão grande em comparação aos que estão por vir;

7) Se você conseguir agradar a todos, tem algo errado com você;

8) Se você pensar em desistir, lembre-se das contas do fim do mês. Isso lhe servirá de estímulo e o fará pensar 2x antes de bancar o machão.

9) Priorize ouvir os que falam bem do trabalho/empresa, pois é nessas pessoas que você deve se espelhar para fazer carreira;

10)Se depois de tudo isso, não aguentar, vá dar uma voltinha no carro do lixo, catar coquinho no mato ou ganhar na loteria.

Fala SENADOR

** Se preferir, clique na imagem pra enxergar a besteira.

Salve o RIO

Ver a tragédia do RJ pela TV me causa duas sensações: a primeira é de impotência e a segunda é a de reflexão. Impotência por não poder ajudar diretamente as vítimas e reflexão por crer que tissunamis, terremotos, desmoronamentos e catástrofes naturais não são exclusividade apenas do Haiti, Europa ou EUA. Aliás, temos de guerra civil a terrorsimo, só que com outra denominação.

De quem seria a culpa? De Deus por não interferir com a eterna desculpa do livre arbítrio? Do homem que insiste em morar em locais inapropriados ou com grande risco? Seria como discutir o sexo dos anjos. Rogo para que nosso governante se sensibilize e ao invés de mandar milhões mundo fora, escolha ajudar a nós, seus compatriotas. No mais, Deus salve o Rio!!

Contagem REGRESSIVA

ABC joga para o gasto e fica perto do título do 2º turno

Aos americanos, só resta o consolo...

Sobre o AUTOR

Alexandre Disraelly, 31 anos, veterinário, bancário e tocador de triângulo. Já foi gravador de fita K7, colecionador de selos, biloca, comandos em ação, jogador amador de porrinha, palhaço em orfanato, morador de senzala e atualmente adotou uma hemorróida como filha única. É casado, sem filhos e ama a mulher mais que a própria sombra! Adora camisetas temáticas e andar de avião de graça.

Tem como vícios internet, cerveja gelada, sexo em lugar nada convencional, O Rappa, BEP, Zeca Pagodinho, Sidney Magal e cafuné antes de dormir. Está no Acari Maravilhoso onde cumpre pena de dois anos como esciturário em um banco estatal. Para o futuro só quer paz, saúde e tranquilidade para envelhecer ao lado dos amigos, da família, sua esposa, um labrador e dois comedorzinho de rapadura.

Bom, é que me perguntaram isso...

Entre ASPAS (#028)

Liguei pra pizzaria e perguntei se estavam entregando. Deixei agendada uma pizza pra sexta 20:30. Com essa chuva toda nunca se sabe quando o motoboy vai aparecer...

Bruno Mazzeo, humorista, no seu Twitter hoje.

Lendas do ACARI MARAVILHOSO (#004)

O Acari Maravilhoso está de luto, morreu Chico Pesão*. Seu Chico*, como gostava de ser chamado, morreu dormindo como uma criança, conforme desejo que havia confidenciado aos seus. O difunto tinha 90 anos, era comerciante e sua fama correu o Seridó Potiguar durante décadas. Chico Pesão* era conhecido por seus 37cm de pinto. É isso mesmo, ele tinha uma rola gigante, uma piroca jumental capaz de atravessar o útero de uma vaca parida.

Seu dom foi descoberto depois que uma "mulher dama" caicoense correu do quarto com medo do instrumento. Depois dela, outras tantas também correram do membro do velho tinhoso. Vaidoso, Chico* fazia questão de contar essa história por onde passava, muito a contragosto é claro, de sua esposa, apelidada na cidade de Corrinha Vagina de Aço*. Chico* foi enterrado hoje deixando mulher, filhos e netos. Descanse em paz, ó grande líder dos Camonjes!!

*Nome modificado propositalmente

Cague no ESCURO

Por Rafinha Bastos.

Sobre NADA e coisa NENHUMA (#003)

- Oi, qual o seu nome?

- Fu

- Fu de que?

- Fumiga. E o seu?

- Ota

- Ota de que?

- Ota fumiga!

Ficava imaginado quantas vezes esse diálogo acontecia dentro do meu barraco no Acari Maravilhoso. Quando cheguei, logo notei a presença delas, mas confesso que no início elas pouco incomodavam. Depois passei a perceber que a quantidade foi aumentado e só no dia em que tive que defecar de pernas para o ar por causa de um formigueiro na base do vaso, cheguei a conclusão de que era eu ou elas. A WWF e o Grean Peace que me perdoem, mas o extermínio em massa foi a única saída para esse mal irremediável. Sem assunto, eu?!

F1 tem NOVO LÍDER

Massa é o novo líder da F1.

Poesia POTIGUAR

O que sou e o que tenho não são exatamente o que sou e o que tenho.

O que sou e o que tenho nublam o que sou e o que tenho.

O que sou e o que tenho não são o que sou e o que tenho.

O que sou e o que tenho não têm o que sou e o que tenho.Me têm.

Me são.

O que sou.

O que tenho.

Não sou o que tenho.

Sou o que tenho.

Dito.

(Simone Sodré, Currais Novos)

Novo HOBBY

Pedala Xandinho!!!

Pás.COA = Pes.sa.CH

A história narra que a origem da palavra Páscoa remonta muitos séculos atrás. O termo “Páscoa” tem uma origem religiosa que vem do latim Pascae. Na Grécia Antiga, este termo também é encontrado como Paska. Porém sua origem mais remota é entre os hebreus, onde aparece o termo Pessach, cujo significado é passagem.

A Páscoa é muito importante para os cristãos pois celebra a ressurreição de Cristo, depois da sua morte por crucificação ocorrida nesta época do ano em 30 ou 33 da Era Comum. Relatos históricos a parte, a Páscoa é um momento de reflexão, independente qual seja sua religião ou credo. É tempo de agradecimento e introspecção.

Boa Páscoa a todos!!

Boa PÁSCOA

Língua Portuguesa - Boa Páscoa

Árabe - عيد الفصح (ʿĪdu l-Fiṣḥ)

Basco - Bazko

Búlgaro Пасха (Paskha)

Catalão - Pasqua

Espanhol - Pascua

Esperanto - Pasko

Finlandês - Pääsiäinen

Francês - Pâques

Friulano - Pasche

Georgiano - აღდგომა (Aghdgoma)

Grego - Πάσχα (Páscha)

Húngaro - Húsvét

Inglês - Easter

Irlandês - Cáisg

Islandês - Paska

italiano - Pasqua

Latim - Pascha ou Festa Paschalia

Letão - Lieldienas

Neerlandês - Pasen

Norueguês - Påske

Polonês - Wielkanoc

Romeno - Paşti

Russo - Пасха (Paskha)

Sueco - Påsk

Turco - Paskalya

Ucraniano - Великдень (Velikden)

Charge de PÁSCOA

Piada de PÁSCOA

No ônibus, uma simpática velhinha está sentada com um pequeno saco de papel ao seu lado.
Um senhor, distraido, entra e vai sentar-se ao seu lado.
A velhinha percebe o movimento e adverte:
- Cuidado com os ovos ... cuidado com os ovos ! - e rapidamente retira o saco do banco.
O senhor senta-se, agradece e comenta:
- Ah ... tem ovos aí no saco ...
E a velhinha responde:
- Não, tem pregos.