1) Passe na locadora, alugue DVD´s, compre milho de pipoca, refrigerante, um paiol de camisinhas e fique vendo filme e trepando com sua (eu) namorada (o), o carnaval inteiro sem sintonizar os canais da TV aberta;
2) Leia um livro policial de 450 páginas bem interessante com fone de ouvido sintonizado em uma rádio com bastante música alternativa;
3) Fuja para o campo, simule uma Páscoa, colha flores e faça amor de madrugada no capim molhado pelo orvalho;
4) Siga aquela sua tia coroa beata e bem católica que sempre insistiu pra você ir a um retiro de carnarval rezar pra fugir das tentações do "mundo";
5) Compre umas cervejas, ligue pra aquele tio que virou rapaz veio e diga a ele que alugou um monte de filme pornô. Quando ele chegar, tire o baralho do criado mudo ou jogue porrinha, bebendo e escutando os fracassos amorosos dele durante todo o seu carnaval;
6) Tome um coquetel de Diazepan, Lorazepan e Ketamina e acorde só na quarta-feira de cinzas com impressão que esteve na Matrix;
7) Ligue para aquele seu "inimigo rico carente" (pode ser um primo rico), simule uma trégua até a 4a feira e beba as custas dele o feriado inteiro;
8) Vá a cabaré fuleira, mande fechar as portas e ofereça todas as suas figurinhas do Álbum do Campeonato Brasileiro de 1978 em troca de 4 noites de sexo com uma puta feia e barata;
9) Assista TV e coma comida requentada o feriado inteiro;
10) Quebre o seu cofrinho, jogue tudo no bicho e cruze os dedos ! ! !
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